Unheimliches Leid - ist er ein Boarderliner?

Hallo meine Lieben!
Nun habe ich lange nichts mehr von mir hören lassen und jetzt sitze ich wieder hier, in einer Ausweglosen Situation.
Ich beschreibe möglichst kurz, um das Ganze nicht ausufern zu lassen.

Zwei Jahre war ich mit einem Mann in einer Beziehung, die intensiver nicht sein hätte können. Zum einen die Liebe, die S., die Nähe und zum anderen die Distanz, der Rückzug und die Kälte.
Außerdem war seine Depression (Posttraumatische Belastungsstörung) ein ständiger Begleiter. Jedenfalls konnte ich nach zwei Jahren, da er sich immer wieder abstellte, zu seiner Familie fuhr, und ich nicht wusste wann er wieder kam weiterführen.
In einem Gespräch sagte ich ihm, dass mich die Situation unglücklich mache. Die Lebenspläne nicht konform gehen würden und ich unter unendlicher Trauer leide.
Danach erfolgte die Trennung.

Er führte eine Kontaktsperre ein, die er beinhart durchzog. Nach einigen Wochen meldete er sich. Ab dem Zeitpunkt war er wie ein Geist in meinem Leben. Ich merkte, dass er mich immer noch liebte, doch er dieses Gefühl nicht zulassen wollte. Letztendlich gab es dann einen Vorfall der mich sehr verletzte (da waren wir schon ein dreiviertel Jahr getrennt). Mein einziger Gedanke war es nun, dass es mir gut täte den Kontakt zu meinem Ex-Lebensgefährten komplett abzubrechen.
Da ich in dieser ganzen Zeit zölibatär lebte, kam es mir in den Sinn eine S. aber unverbindliche Verbindung (Freundschaft +) einzugehen. Mit diesem Menschen war es wirklich eine schöne Zeit.

Auf einmal meldete sich mein Ex-Lebensgefährte wieder bei mir, er müsse mich unbedingt sehen, da er mir etwas Wichtiges sagen müsse.
Jedenfalls kam er und dann ging ihm sein Herz über. Sämtliche Liebesgefühle, die er unterdrückt hatte, kamen hoch und er wollte am liebsten sofort bleiben. Ich sagte ihm, dass er im letzten Moment gekommen sei. Er fragte mich, ob ich S. Kontakt gehabt hätte. Ich beantwortete dies ehrlich.
Beim Aussprechen der Wahrheit merkte ich schon, wie es ihm einen Stich ins Herz versetzte.
Am Tag darauf war ein wunderbarer Liebesbrief in meinem Briefkasten.

Daraufhin gingen schnell wieder eine Beziehung ein.

Den anderen Mann informierte ich, dass mein Lebenspartner wieder in meinem Leben ist. Er konnte es verstehen, da ich viel mit ihm über meine Trennung sprach, und auch seine Trennung noch nicht lange zurücklag. Er konnte meine Entscheidung verstehen. Ich kenne diesen Menschen schon sehr lange. Dennoch ließ er nicht so schnell locker und es kamen über längere Abstände ein bis zwei SMS.
Ich habe neutral und höflich geantwortet. Wirklich ohne ein schlechtes Gewissen. Ich wusste, dass mein Lebenspartner mein Handy öfters durchsuchte. Ich hätte nie daran gedacht, dies löschen zu müssen.

Was ich damit sagen möchte ist, dass er sich unheimlich verletzt gefühlt hat. Er niemals meinen Kontakt zu einen anderen Mann überwunden hat (obwohl wir getrennt waren). Immer wieder musste ich mich wirklich fast peinlichen Befragungen unterziehen und anschließende Beschimpfungen über mich ergehen lassen. Wenn ich mich mit Freunden traf, lief jedes Mal ein Film in seinem Kopf.

Nebenbei kam ich dann drauf, dass er ab und an mit einer Kollegin Nachrichten schrieb. Das führte zu Streits, wo er immer wieder nur auf mein Fehlverhalten hinwies.
Irgendwann zog er sich in seine Wohnung zurück und ich hörte drei Tage nichts.

Als wir uns trafen war dann alles sehr emotional. Er erklärte mir auch, dass er mit seiner Kollegin auf einer guten Basis ist und er froh ist, am neuen Arbeitsplatz angekommen zu sein. Weiters erklärte er mir, dass sie auch gar nicht sein Typ sei. Er war sehr aufrichtig - ich glaube ihm das. Wir küssten uns innig und heiß. Sagten uns nette Sachen ins Ohr. Sehr ero.. Er sagte mir, dass er sich schon sehr aufs Wochenende freuen würde, wenn wir uns dann wieder sehen.

Was ich nicht vergessen darf zu sagen, ist, dass er kürzlich einen Bandscheibenvorfall an einer schon operierten Stelle hatte. Er betreibt gern extreme Sportarten und es belastete ihn sicher sehr, doch er sprach nicht darüber. Immer mehr und mehr zog er sich zurück.

Ich hörte dann zwei Tage nichts von ihm. Auch keine Reaktion auf eine Nachricht von mir. Das verletzte mich sehr. Am Freitag kam es zu einem letzten Treffen (ursprünglich war ein gemeinsames Wochenende geplant), wo er mir erklärte, dass er zur Zeit nicht im Stande sei, für eine Beziehung das zu geben, was notwendig ist. Da war mir natürlich klar, dass es nur ein Ende haben kann.

Jetzt zeigte sich wieder das selbe Muster, wie zu der Zeit unserer ersten Trennung. Rückzug, Distanz.
Er hat alles im stillen Kämmerlein mit sich ausgemacht. Keine Emotionen mit mir ausgetauscht. Die Mauer der Kälte hat er aufgezogen. Ich machte ihm klar, dass hierbei immer um zwei Herzen ginge. und ich das sehr egoistisch fände.

Wir redeten noch einige Zeit, ich hoffte doch, dass wir auf einen Nenner kommen könnten
Er drückte mich und streichelte mich. Bis ich zu ihm sagte: Was machen wir hier eigentlich?
Ich spürte, es war aus. ganz ohne viele Worte.

Ich schlug dann vor (weil ich so verletzt und zornig war), er solle doch schon etwas mit nach Hause nehmen. Wir packten gemeinsam ein. Es ging alles so schnell. Wir verabschiedeten uns mit einem Ciao. und du meldest dich, sobald ich die Möbel holen kann. ich meinte daraufhin, ja das mach ich. und hinter ihm schloss ich schnell die Tür.

Es war so vieles und trotzdem kann ich eine solche Vorgehensweise nicht verstehen. Was ist mit diesem Menschen los? Ich weiß, dass er mich abgöttisch liebte - ich ihn auch. Es beginnt immer alles so wundervoll und intensiv, dass es fast süchtig macht. Dann kamen die ganzen Beschipfungen, die meinen Selbstwert in den Keller getreten haben. Zuletzt dann das Abschneiden der ganze Gefühle und so schnell wie er in meinem Leben war, so ist er nun wieder weg.

Hinzufügen muss ich noch, dass aufgrund seiner Eifersuchtsattacken auch meine Unsicherheit wuchs und ich ihm die Hölle wegen seiner Kollegin heiß machte - Ein Teufelskreis.
Ich habe nach unserem ersten Teil unserer Beziehung sein Nähe-Distanz-Problem nie so genau beäugelt. Das Muster habe ich erst jetzt durchblickt.

Er hinterlässt nur unsäglichen Schmerz.

Er hat mich dazu gebracht, dass ich mich für mein Selbst schäme.
Nur wegen dieser Freunschaft + Geschichte.

Ich fühle mich, als hätte ich einen schweren Ehebruch begangen.

Danke euch fürs Zuhören!
Ich freue mich über jede Rückmeldung von euch.

L.G. Gaia
Ich teilte ihm mit, dass wir den Umzug organisieren müssen.

Ich habe den Eindruck du bist selbst süchtig nach Drama, völlig unabhängig davon sind die Partner, die man sich aussucht auch ein Spiegel von einem selbst. Und ich versteh nicht wieso du diesen netten Menschen mit dem es sehr schön war so abservierst für diese Dramaqueen? Das finde ich ziemlich kalt, also ihr unterscheidet euch nicht besonders voneinander verhaltensmäßig. Deswegen versteht ihr euch wahrscheinlich auch so gut.

Er hinterlässt nur unsäglichen Schmerz.

Derlei destruktive Strukturen, Partnerschaften verfügen über ein hohes Suchtpotenzial, daher dein schrecklicher Schmerz. Es kann sich anfühlen, als wenn dir jemand das Herz rausreißt.
Ein chemischer Prozess, bedingt durch das ewige Auf und Ab, Hin und Her.
Der Mann ist toxisch. Du tätest gut daran, ihn zu blockieren und den Kontakt vollständig abzubrechen, damit die emotionale Abhängigkeit aufgelöst wird.
Ich denke er leidet an irgendeiner Persönlichkeitsstörung.

Tu etwas für Dich. Jede Frau mit normalem Selbstbewusstsein würde dem Typen sagen, wenn ER nicht mit dem klarkommt, was während einer TRENNUNG war, ist das SEIN Problem und dass er gehen oder das akzeptieren müsse. Schuldgefühle sind hier völlig fehl am Platz. Nebenbei bemerkt halte ich von F+-Konstrukten gar nichts, da einer hier immer mehr investiert als der andere und daher über kurz oder lang emotional auf der Strecke bleibt.

Darüber hinaus habe ich beim Lesen nur gedacht: warum gehen Menschen Beziehungen ein, die sich von Anfang bis Ende kaputt darstellen? Du musst darauf keine Antwort geben, denn es hängt sicher mit Euren Glaubensgrundsätzen und Mustern zusammen und mit falsch verstandener Liebe. Ich will Dir mit meiner Feststellung nur sagen, wie Deine Schilderungen auf mich wirken, damit Du vielleicht aus den Rückmeldugnen so eine Art Gradmesser für Normalität ableiten kannst.

All die ausbleibenden Schlussfolgerungen und Entscheidungen während der von Dir geschilderten Zeit sprechen dafür, dass bei jedem von Euch psychisch etwas im Argen ist. Zum Glück lässt es sich wohl richten, wenn Du es nur - womöglich mit professioneller Unterstützung für Dich - angehst. Dabei ist vollkommen egal, ob er Boarderliner ist oder nicht, denn der Schlüssel dafür, wie Du agierst, liegt bei Dir und nicht bei ihm.

Danke für deine Nachricht.
In gewisser Weise kann ich dir zustimmen. Auch, dass die Beziehung von beginn an einen Knacks hatte.
Psychisch im Argen, da möchte ich nun keine Diagnose stellen. Die Antwort zu meiner Frage Ist er ein Boarderliner resultiert natürlich aus seinen gesetzten Handlungen. Falls es mir jemand mit einem Ja beantwortet hätte, könnte ich meine Wut und meinen Zorn unter Kontrolle bringen.
Bestimmt nicht suche ich die Schuld bei den Anderen. Wer mich kennt, weiß, dass ich mich vorher 100 Mal selbst hinterfrage,
Ich beschrieb mein Erlebtes in dem Post nur kurz zusammengefasst.
Und Ja, auch ich bin auf den Zug der Eifersucht aufgesprungen und so nebenbei bin ich mir nicht einmal sicher, ob das Schreiben von Nachrichten mit seiner Kollegin nicht künstlich von ihm herbeigeführt wurde.

Auch in der ersten Phase war er unheimlich eifersüchtig auf den Vater meiner Tochter. Das sich hierbei um ein Muster handelt, war mir nicht klar.


Ich sehe es ebenfalls so, dass das was außerhalb einer Beziehung passiert, keine Rolle spielt.

Zur professionellen Unterstützung:
Alleine schon durch meine Arbeit, nehme ich immer wieder eine Therapie in Anspruch.
Doch mit all meiner Lebens-und Berufserfahrung hat mich diese Aktion total vom Hocker gerissen.

Mir geht es eigentlich darum, wie es sein kann, dass ein Mensch trotz Liebe alles zertrümmert. Einen heranzieht und wegstößt.
Daher die Frage: Boarderline?