Vaterkomplex - bin ich verhaltensgestört?

@Stolperherz

Danke, das etwas anderes im Busch ist habe ich auch schon durchdacht;-)
Könnte ich mir sehr gut vorstellen, wenn einer so gut schauspielert das ich es nicht merke, dann ist da alles möglich.
Genau davor habe ich ja Angst.
Einfach völlig naiv und liebestrunken durch die Gegend zu laufen ist nicht mein Ding.
Er hat die beste Chance eine absolut loyale, ihn begehrende und liebevolle Frau zu bekommen aber kein ja sagendes Blödchen.Gibt es Probleme kann man darüber reden und füreinander da sein.
Aber ich werde sicher nicht( wie das hier wohl von mancheinem ertwaret wird) mein Ego und mein Selbstwertgefühl an der Haustür abgeben. Lieben heißt doch nicht sich aufgeben.
Und die Erwartungshaltung eines andern zu enttäuschen hat auch was mit Empathie zu tun.Kommt immer auf den Ton an, ein barsches abwehren ist was anderes als ein erklärendes liebevolles Schatz , ich brauch Freiraum.Wobei man bei ner Wochendbeziehung mit 500km Distanz glaube ich nicht noch mehrFreiraum braucht...lach.
Ih reise beruflich viel und bin eh selten da, opfere gute Deals um ihn zu sehen, das ganze kostet mich mit fahrt etc. nicht nur wertvolle Zeit und Geld sondern auch Kraft und ich finde dafür kann ich Dankbarkeit erwarten auch wennich es gern mache , daran finde ich nichts schlechtes.Ich bin ja auch dankbar für seine Mühe, die einzig darin besteht dei Tür zu öffnen grrrr...
Du siehst da tobt Chaos, ich will meine Stärke nicht verlieren.
Und Lebenserfahrung mangelt es mir nicht, im Gegenteil...lach.Da war von großen Katastrophen, echten tödlichen, menschlichen etc. bis High End Leben alles dabei.Deshalb auch so vorsichtig.
Ich kenne menschlich Abgründe in allen Facetten, habe Dinge gesehen die will man garnicht wissen, erkennen und so weiter. Da habe ich ihm einges voraus,so blöd das klingt, er hatte ein relativ gemütliches Leben ohne große Dramen oder Weltenwechsel, ehr konstant und unkompliziert,zumindest soweit ich es weiß.
Könnte natürlich noch was sein was er für sich behalten will.

Zitat:

Und klar will ich gewinnen.

Das schnalle ich nicht. Gewinnen?

Zitat:

Und objektiv betrachtet ist er nunmal für die wenigsten Frauen der Traummann weil einfach nicht schönste und sehr neurotisch
Liebe heißt ja nicht realitätsblind zu sein.

Uiii, das ist aber eine recht oberflächliche Betrachtungsweise.
Zum einen stehen viele Frauen auf unnahbare, neurotische Männer
Zum anderen werden bei beiden Geschlechtern nicht unbedingt immer die Modeltypen am meisten begehrt. Ich kenne Frauen und Männer, die gar nicht dem Schönheitsideal entsprechen und ausgesprochen gute Chancen beim anderen Geschlecht haben.

Ja, beim Lesen merkt man, wie undurchsichtig all das ist...
Eines aber scheint mir klar zu sein- es bleibt kompliziert zwischen euch. Du willst natürlich jetzt sofort alles klären und dich dann dieser Liebe hingeben. Das wird aber nicht funktionieren. Denn ich wage zu behaupten, dass die hohe Spannung zwischen euch ich nicht zum geringem Teil aus diesem Ringen und euren kleinen Machtkämpfen speist und wenn eine Beziehung so beginnt, schlägt sie selten plötzlich in Harmonie um. Das, was sich am Anfang an Problemen zeigt, wird in der Beziehung Problem bleiben.
Darum versuche dich zu entspannen. Du kannst auf die Schnelle sowieso nichts klären oder gewinnen

Vielleicht ist es aber auch ganz einfach und er hat wirklich eine feste Partnerin. Oder hängt noch an einer Verflossenen.

Zitat:

Wenn es stimmt was er sagt, ist er auch um einige negativ Erfahrungen mit Frauen reicher. Und gerade mit einer jüngeren.Nur zweifel ich halt jede seiner Aussagen insgeheim an, weil ich ihm dann doch nicht mehr vertraue nach dem ganzen Zirkus.

Wenn jemand sein Misstrauen oder seine Vorsicht damit begründet, dass er von anderen verA.t wurde, wäre ich immer sehr vorsichtig. Wir alle wurden schon mal betrogen...haben gerade in der Liebe schmerzhafte Erlebnisse gehabt.
Manche erkennen in den Ereignissen einen Eigenanteil, oder erkennen -mit etwas Abstand-, dass es das Schicksal oder ein anderer Mensch nicht böse mit einem gemeint hat, nur weil eine Liebe auch irgendwann einmal enden kann.
Andere schieben es immer auf das andere ach so böse Geschlecht. Wurden sie mehrmals hintereinander verlassen, fragen sie sich nicht, ob es vllt. etwas mit ihnen selbst zu tun hat, sondern reimen sich ein schlechtes Bild des anderen Geschlechts zusammen.
Meistens dient das als Ausrede. Wäre er so richtig hin und weg, würde er sich trotz schlechter Vorerfahrungen auf dich einlassen- wenn auch nur zaghaft.

Ooch, für mich ist ja noch nicht mal jemand gleich verhaltensgestört, wenn er/sie hier Fakegeschichten erzählen würde. Da täte ich erst einmal auf Langeweile tippen...

Also, ich fasse mal zusammen:

Du bist eine sehr attraktive Frau in den 30ern, die aufgrund ihres Jobs - der sie sehr bindet - auf Kontaktsuche via Internet angewiesen ist. Dabei bist Du auf einen 50plusler gestossen, der sich später als 60plus, eher unattraktiv und neurotisch entpuppte. Es gab wenige Treffen, aber für Dich war es dann doch schon gleich die große Liebe. Und jetzt will er Dich nicht, obwohl Du weder Kosten noch Mühe gescheut hast und ihn in Sachen Schönheit weit übertriffst...

Nöö - an einen Vaterkomplex Deinerseits glaube ich nicht!

@Inna

Richtig, wäre er hin und weg würde er das, genau meine Meinung.
Und ja ,ich will eine schnelle Lösung.
Wenn er will soll er aufhören zu zicken und wenn nicht dann soll er es halt sagen.
Natürlich wünsche ich mir das nicht aber dann kann die Trauer beginnen und irgendwann werde ich damit klarkommen(müssen).
Aber auf ein Spiel, wie es hier so vielen geht, will ich mich nciht einlassen, das ist dann am Ende immer reine Zeitverschwendung.Lieber Schmerzen und durch als ewiges Leiden und dabei zu Grunde gehen.
Oberflächlich ist das schon, da hast Du recht aber ich bin da auch irgendwie in mir selbst gefangen. Wie gebe ich einem Mann Zeit?
Dabei kommt doch immer der Zweifel, das Mißtrauen, das er eigentlich nicht will:-(

Ist es dann nicht besser damit abzuschließen?
Und erhlich gesagt bin ich es auch gewohnt das mir die Männer hinterherlaufen das vieledavon nur das eine wollen ist ja klar...lach ,bekommen sie aber nicht.
Er hat alles bekommen und nun das

@ siempre

Humor hast Du ja...lach...
Und mit Vaterkomplex könnte ich leben ist relativ leicht therapierbar
Eine Verhaltensstörung wäre schon schwieriger da hilft nur KVT kognitive Verhaltenstherapie.
p.s Die hat man bereits wenn man im Auto den Lahmarsch vor sich anschreit und flucht, weil man anderen damit seinen Willen aufdrängen will..lol
So zusammengefasst pragmatisch klingts ganz logisch nach ,lass den Idioten laufen

Sorry, ich muss Sonnenberg zustimmen.
Deine Worte klingen nicht sehr erwachsen, was nicht weiter schlimm ist.

Ich kann mir gut vorstellen das er aber daher mit Dir nicht so viel anzufangen weiß. In seiner Lebensphase braucht er eventuell eine Frau auf Augenhöhe.

Genieße Dein Leben.

Du bist nicht verliebt - er ist dein Opfer, das nicht zappelt.
Der Vaterkomplex, um den hier vermeintlich geht, ist nur eine Entschuldigung für eine viel tiefere Verhaltensstörung.
Der 60jährige hat keinen Bock auf dich. Tatsache.

Zitat von Alisia: Wie gebe ich einem Mann Zeit?
Dabei kommt doch immer der Zweifel, das Mißtrauen, das er eigentlich nicht will:-(

Eigentlich wurde hier ja schon sehr vieles geschrieben, und es ist fast unnötig, noch was dazuzusetzen, aber eines würde ich dir gerne rückmelden. Ich habe, gerde auch mit Blick auf das Thema Dankbarkeit, den starken Eindruck, dass du einen ganz anderen Beziehungsstatus leben wolltest als er. Er war eigentlich dabei, dich erst kennenzulernen, während es für dich schon längst verbindlich war. Du schreibst schon von Opfern, die du gebracht hast, dabei gehört das meiner Meinung nach einfach nicht in diese Phase! Man kann sich gut schützen, wenn man erst dann eine Beziehung lebt, wenn man eine hat!

Wenn man verliebt ist, dann will man den anderen tatsächlich öfter bis ständig sehen, aber bis zur Verliebtheit haben wir eben unterschiedliche Tempi. Wie bei Wanderungen muss der Langsamere das Tempo bestimmen, oder man kommt nicht gemeinsam vorwärts.

Zitat von Juli276:Man kann sich gut schützen, wenn man erst dann eine Beziehung lebt, wenn man eine hat!

BRAVO!

Zitat von alisia:in denen natürlich ich alle Kosten aufbrachte, Ihn bekochte, bediente und mit Komplimenten überschüttete fällt ihm plötzlich ein, ers sei nicht bereit für eine feste Beziehung und ich erdrücke ihn.Klinge es arrogant aber er sollte froh sein mich gefunden zu haben, Männer stehen Schlange und ich erwähle ihn...lach.Da ist Frau einmal total offen, verletzlich und gibt von Herzen alles und dann sowas, was war falsch? Wollen Männer wirklich jagen?

Du warst dir seiner wohl zu sicher, aber Menschen verlieben sich nicht deshalb, weil sie über ein vorteilhaftes Angebot froh sein könnten. Es könnte sogar auf seine besondere Reife hinweisen, auf deine Vorzüge zu verzichten (diese Interpretation wäre mindestens so gut, wie die angedichtete Persönlichkeitsstörung).

Weil du erwähnst, dass du dieses eine Mal verletzlich, übermäßig dienlich, entgegenkommend und überschwänglich warst, wirkte dein Verhalten möglicherweise etwas skurril und unausgeglichen.

Jedenfalls ist es nach meiner Erfahrung nicht geschlechtsspezifisch, dass Menschen sich erdrückt fühlen, wenn einer von beiden überproportional viel Raum ausfüllt und den anderen nahezu an die Wand spielt - selbst wenn du ihn in den Mittelpunkt deiner Aktionen gerückt hast, war es vielleicht trotzdem deine Bühne, auf der keine zwei Akteure Platz hatten und er zum Zuschauer mutiert ist.

Wenn einer sagt, er fühlt sich erdrückt, liegt es oft daran, dass er einfach zu kurz kam und nicht genug Spaß bei der Sache hatte - aus seiner Sicht und an seinen Bedürfnissen gemessen.

Tut mir leid, gerade weil du scheinbar vor ihm Probleme mit Vertrauen hattest. Aber ich glaube darin steckt eine Chance, etwas Grundlegendes in dir zu entdecken, was dich vielleicht bald in eine gute Beziehung führt. Und 60+ ist ja nun auch nicht gerade deine Zielgruppe

Zitat:

Im Internet (ja, schon der erste Fehler...lach) lernte ich einen nicht unbedingt charmanten aber sehr seriös und gefestigt wirkenden Anfangssechziger kennen.Ja, richtig gehört, 60+, relativ erwartungslos folgte ich seiner Einladung

Wieso hörst Du nicht auf Dein Bauchgefühl, sondern triffst Dich mit jemand, der Dich schon online nicht wirklich von sich überzeugen konnte? Hat eine von anderen als attraktiv bewertete, finanziell unabhängige und nicht ganz dumme Frau das wirklich nötig? Gab es keine andere Vorauswahl?

Zitat:

Wie der Abend ausklang war der zweite Fehler...lach.. aber richtig gut;-).

Fehler bereut man und sieht zu, daß man sie nicht wiederholt. Du schreibst, der Ausklang sei richtig gut gewesen. Na was denn nun?

Zitat:

Und nun nach einigen Treffen, in denen natürlich ich alle Kosten aufbrachte, Ihn bekochte, bediente und mit Komplimenten überschüttete

Seit wann ist das natürlich, für eine von anderen als attraktiv bewertete, finanziell unabhängige und nicht ganz dumme Frau?

Zitat:

fällt ihm plötzlich ein, ers sei nicht bereit für eine feste Beziehung und ich erdrücke ihn.

Was genau ist Dir an dieser Reaktion nicht klar?

Ist Dir mit Deinen 36 Lenzen etwa nicht bekannt, daß Menschen nach ein paar Dates durchaus für sich feststellen können, daß es nur ein Strohfeuer war und sie sich dann konsequenterweise zurückziehen?

War es etwa nicht höflich von ihm, Dir wenigstens noch offen und ehrlich seinen Grund für diese völlig legitime Entscheidung mitzuteilen?

Zitat:

Klinge es arrogant aber er sollte froh sein mich gefunden zu haben, Männer stehen Schlange und ich erwähle ihn...

Tja... vielleicht ist er aber mehr an einer Beziehung auf Augenhöhe interessiert, als an einer Frau, die ihn als sozialen Pflegefall betrachtet?

Der Mann ist in einem Alter, wo man normalerweise einiges an Menschenkenntnis gesammelt hat. Vielleicht hat er Dir schlicht angemerkt, daß Du Dich viel zu schnell viel zu sicher bei ihm angekommen fühltest und sein Interesse an Dir eine Spur zu selbstverständlich voraussetztest?

Und wenn ich lese, daß die Männer angeblich Schlange bei Dir stehen, so wiederhole ich vor diesem Hintergrund noch einmal die eingangs gestellte Frage, warum Du ihn überhaupt getroffen hast, obwohl er Dich online nicht wirklich von sich überzeugt hatte? Warum orientierst Du Dich nach unten, wenn Du doch selbst von oben bzw. seitwärts so umschwärmt wirst?

Zitat:

lach.Da ist Frau einmal total offen, verletzlich und gibt von Herzen alles

Wieviele echte Göttinen kennst Du, die es nötig haben, online nach Beziehungen zu suchen, sich auch mit solchen Kandidaten zu verabreden, die eigentlich außerhalb ihres eigentlichen Beuteschemas sind und die dann schon in der Datingphase alles geben?

Wie exklusiv wirkt das - verglichen zu all den 26jährigen, von anderen als noch viel attraktiver bewerteten, finanziell unabhängigen und auch nicht ganz dummen Frauen, die ebenfalls auf der Suche nach einem Mann sind und sich deutlich schwieriger erobern lassen - weil denen die Männer wirklich die Bude einrennen?

Zitat:

, was war falsch?

Wie kommst Du darauf, daß etwas falsch war?

Hat eine von anderen als attraktiv bewertete, finanziell unabhängige und nicht ganz dumme Frau es wirklich nötig, gleich ihren kompletten Eigenwert zu hinterfragen, nur weil jemand keine Lust hatte, sich völlig von ihr vereinnahmen zu lassen, dem sie soviel Selbstwertgefühl nie zugetraut hätte?

Ist Dir eigentlich klar, daß Männer in seinem Alter die volle Auswahl an 40-60jährigen, von anderen als attraktiv bewerteten, finanziell unabhängigen und nicht ganz dummen Frauejn haben, von denen etliche seit Jahren dennoch partnersuchend sind?

Zitat:

Wollen Männer wirklich jagen?

Ist diese Frage ernstgemeint? Wie alt bist Du doch gleich nochmal?

Zitat:

Hab ich es ihm zu einfach gemacht?

Was meinst Du mit es?

Zitat:

Oder bin ich nur plötzlich völlig naiv geworden und einem ganz normalen S. Internetbetrüger aufgesessen?

Was für ein Betrug soll denn stattgefunden haben?

Zitat:

Warum fehlt mir der Weitblick?

Worauf?

Zitat:

Wovor hat der nur Angst oder verarscht der mich schlicht?

Vielleicht hat er ja einfach nur das Interesse verloren, weil auch er eine lange Schlange o.g. Damen an der Tür stehen hat, die alle scharf auf einen von anderen als attraktiv bewerteten, finanziell unabhängigen und nicht ganz dummen Mann reiferen Jahrgangs sind, der genau weiß, was er nötig hat und was ganz sicher nicht?

Zitat:

Ihr seht, ich bin schon durcheinander und langsam auch am Ende der Kraft:-(.

Was genau verstehst Du denn nicht?

Zitat:

Bitte, ich brauche eine aussenstehende Meinung, fragen kann ich im Beaknntenkreis auch niemanden, die würden mich nicht wiedererkennen, da mir ja bisher keiner gut genug war.

Oh, ich bin sicher, die erkennen das Problem noch rascher als wir hier...

Ja, Alisia, jetzt biste ganz schön in die Mangel genommen worden. Aber Du kannst das ja ab..
Ich hatte mal für meine Mama hinter ihrem Rücken inseriert: Attraktive Mittvierzigerin sucht... und dann warf ich (14) ihr den Batzen Briefe auf den Küchentisch..
Sie war not amused, weil das nie ihre Ausdrucksweise gewesen wäre und sie uns Mädel's auch erst aus dem Haus haben wollte.. noch gar nicht bereit für einen neuen Mann.
Und auf die Attraktive Mittvierzigerin meldeten sich so einige Gockel..
Man, war das aufregend für mich damals.
Alles Gute für Dich!

Hallo Alisia,
ich habe mich jetzt durch deine Texte durchgekämpft
Du scheinst sehr von dir selbst überzeugt zu sein. Da ist tatsächlich so ein alter hässlicher Tattergreis, der dich ablehnt. Das darf ja gar nicht sein !
Dir laufen so viele Typen hinterher ? Das glaube ich nicht. Du benimmst dic hier wie ein Kind, wenig erwachsen.
Keiner war bisher gut genug für dich- könnte es sein, dass dem Fuchs die Trauben zu sauer sind ?
Was hat dich an diesem Mann wirklich gereizt ? Er scheint hier nicht der Täter, sondern das Opfer zu sein.

...wie Victoria schon schrieb... FAKE

niedlicher kleiner Troll... schade, dass NaSuper und NichtLustig diesen Thread noch nicht entdeckt haben...

...und sollte ich Unrecht haben:

dann liegt was Schlimmeres als ein Vaterkomplex vor...nicht lach (allein schon die Benutzung von 'lach'....wie alt bist Du noch mal?).

Hallo Alisa,

das tut mir leid für Dich,
dass alles gestimmt hat, doch Eure Leben im Alltag nicht zusammenpassen.

Ein Mann, der auf Dich vitale Frau
wirkt, ist wohl nicht der Typ, der für Dich da sein will und auf Deine Kosten auf Deiner Ebene leben will.

Der Alltag hat Euch eingeholt.
Was nicht geht, kannst Du nur verschmerzen,
was schön war in Erinnerung behalten.

Ich wünsch Dir einen Mann aus Deinem Lebensumfeld !