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Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

Als Gast antworten +
E
Denke ich jetzt auch Glücklich
("Stimmt, du hast recht.")

Wobei, eigentlich sind sind sie ja besonders.
Sie haben besonders und außergewöhnlich einen an der Klatsche.

• x 5 #526

Kleiner-Tiger
Zitat von Ema:
auch

• #527

A


Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

x 3

Ortrere
Den ganzen Tag hat mich heute so ein trauriges, ganz tiefes Brummen begleitet. Welches ich nicht gehört, sondern gespürt habe. Kennt Ihr das?
Diese Traurigkeit, sie wird noch wachsen, wird Trauer werden. Was sich aber gerade sehr crazy anfühlt: ich erkenne noch nicht, worum genau ich trauern kann.
Sind es meine sinnlos vergeudeten Jahre?
Ist es die (wachsende) Erkenntnis, dass ich einen Mann haltlos geliebt habe, der nicht ansatzweise Liebe zurückgeben KANN und WILL?
Dass ich in einem Mann etwas gesehen habe, eine Menge, wovon wenig tatsächlich vorhanden ist?
Dass ich mich so unfassbar aufgegeben habe, meine Werte verraten habe, die ich durchaus in anderen Beziehungen einfordere?
Trauere ich vielleicht auch um mein verletztes Ego? Darum, dass dieser Mann mit einer anderen Frau all das lebt, was "mir besser gestanden" hätte? Oh weh....aber wo, wenn nicht hier kann ich auch solche Gedanken aussprechen?

Ein bisschen trauere ich durchaus um die andere Frau. Ich habe mir letzte Woche ihre aktuellen Insta-Fotos angesehen. (Sind inzwischen auch auf dem Stick weggesperrt): sie hat unfassbar traurige Augen, obwohl sie auf jedem Bild lächelt, sieht abgekämpft mit tiefer Falte von der Nase bis zum Kinn und dunklen Schatten unter den Augen aus. Nichts frisches, nur Verzagtheit. Sie ist jünger als ich. Wenn er trotz des gemeinsamen Alltages mit ihr ansatzweise Ähnliches veranstaltet wie mit mir, weiß ich, wie sie leidet. Und aufgrund dieser eigenen Erfahrungen tut sie mir leid. Versteht das jemand? Die hat auf Kinder verzichtet, auf einen Mann, der sie auf Händen getragen hat. Für ein Aloch. Der sie von Anfang an und bis jetzt immer betrogen hat.
Es sollte für mich ein positiver Aspekt sein, dass es "nur" 4 Jahre bei mir waren, mein Leben ist freudvoll, ich hatte Familie viele Jahre so richtig, mein Kind ist postpupertär schwierig, aber nahe bei mir, ich liebe meine Arbeit, habe stabile Freundschaften und kann bestimmt bald wieder genießen. Sie hat nur ihn. Und er nur sie und seine Eltern. Immerhin.

Aber ich will mich ja mit mir beschäftigen. Da stelle ich mir doch die Frage, warum ich auf die LG des AM schaue.....

• x 1 #528

Y
Zitat:
Da stelle ich mir doch die Frage, warum ich auf die LG des AM schaue.....


naja deswegen vllt-

Zitat:
Darum, dass dieser Mann mit einer anderen Frau all das lebt, was "mir besser gestanden" hätte?


Und weil Du an ihr siehst, wie "glücklich" einen dieser Mann macht.

Für mich liest es sich echt so, als seist Du haarscharf entkommen. Du hast "nur" 4 Jahre mit ihm gehabt, die sogar auch schönes für Dich beinhalteten, auch wenn da nichts Substanz hat, aber Du entkommst dem ohne schwere Folgen. Hier im Forum gibt es einige Frauen, die durch so eine Beziehung viel verloren haben. Ihre Gesundheit z.B.,oder wie bei der LG Deines Ex ihre Freude und Schönheit, finanziell ruiniert, ganz zu schweigen von der Psyche usw.
Vllt ist da noch ein Schimmer Traum weil es so schlimm nicht für Dich gekommen ist.
Es ist so grausam, wenn etwas unumkehrbar ist. Für Dich ist alles noch umkehrbar.
Vielleicht schlummert da ja auch der Traum in Dir, dass es mit euch ganz anders gekommen wäre.

• x 2 #529

Ortrere
Zitat von YsaTyto:
Vllt ist da noch ein Schimmer Traum weil es so schlimm nicht für Dich gekommen ist.
Es ist so grausam, wenn etwas unumkehrbar ist. Für Dich ist alles noch umkehrbar.
Vielleicht schlummert da ja auch der Traum in Dir, dass es mit euch ganz anders gekommen wäre.

Absolut. Dazu hab ich ja schon ein paar mal ansatzweise geschrieben, dieser Traum sitzt verdammt fest in mir. Er war der Grund, weshalb ich mich trotz krass gegenteiliger Erfahrungen (bei allem Schönen) ja immer viel zu einfach wieder hab einfangen lassen. Es wird eine echte Aufgabe, diesen Traum aus mir heraus zu bekommen, aber Du hast so sehr recht: ich habe nichts existenzielles verloren. Naja, doch....Vertrauen meines Kindes, eines Teils meines Umfeldes, Zeit für die wirklich wichtigen Dinge im Leben, ziemlich viel Respekt mir selbst gegenüber, Selbstwertgefühl.

• x 1 #530

juliet
Zitat von Ortrere:
ich habe nichts existenzielles verloren. Naja, doch....Vertrauen meines Kindes, eines Teils meines Umfeldes, Zeit für die wirklich wichtigen Dinge im Leben, ziemlich viel Respekt mir selbst gegenüber, Selbstwertgefühl.


auf der anderen seite ist der gewinn unermesslich - die kraft, der schwung, das tolle an dem typen, wie sehr ihr aneinander klebt und welche energie dir genau DIE kurzen gewonnenen momente verleihen.
solange du DIE - bzw den gewinn durch ihn - nicht innerlich demontierst, fällt der oben beschriebene verlust dem gegenüber absolut nicht ins gewicht.

meines erachtens wäre es sinnvoll, den gewinn als flash infolge des süchtigen konsumverhaltens zu betrachten.
dadurch verliert dieses unermessliche hochgefühl, das dich bisher hundertfach wieder hat einfangen lassen, vielleicht dauerhaft an bedeutung und an allmacht.

du kannst ihn dir noch so schlechtreden. solange das, was er dir punktuell gibt, solche höhenflüge auslöst und du diese auch so zelebrierst, glaube ich, kommst du nicht los.
wenn du das ganze als sucht erkennst (niemand möchte freiwillig süchtig sein), kannst du das evtl eher dort verorten, wo es hingehört- als unerwünschtes bzw schädliches verhalten.

und es dann im sinne von >>does it spark joy<< aus dem leben entlassen...

• x 1 #531

Ortrere
Zitat von juliet:
du kannst ihn dir noch so schlechtreden. solange das, was er dir punktuell gibt, solche höhenflüge auslöst und du diese auch so zelebrierst, glaube ich, kommst du nicht los.


Das würde ich doch sehr gern mal in die Runde werfen: da ich mich mit halluzinogenen Süchten, selbst Alk. nicht auskenne, wie könnte da ein Ansatz sein, die Höhenflüge nicht mehr als solche zu betrachten? Kann man das kopfmäßig überhaupt steuern? Es sind ja sehr gewaltige Gefühle, körperlicher Genuss, ja, wie Du sehr richtig schreibst, pure Energie, die ich mitgenommen habe und die oft lange reichte.
Das Schlechtreden seine obermiesen Verhaltensweisen hat immer eine ganze Weile funktioniert, dann kam der "Suchtdruck" wieder.

Ich mache mir da momentan nur wenig Illussionen. Derzeit ist der Schmerz der Erkenntnis stark genug, dann wird recht bald zur beginnenden Entspannung (kein Warten mehr auf Anrufe, Nachrichten, Treffs) aber die Sehnsucht kommen. Und da muss ich dann durch, und die Höhenflüge irgendwie relativieren. Wie?

Was für unser ganzes Leben ja toll angelegt ist, dass die Erinnerungen an miese Zeiten von guten Erlebnissen "überschrieben" werden, funktioniert auch für Beziehungen. Unabhängig vom Lerneffekt, der verhindert, eklatante Fehler zu oft zu wiederholen. Ich rede von psychisch gesunden Menschen.

• x 1 #532

E
@Ortrere
Ich denke, du brauchst nur eines:
den Punkt, an dem die Grenze endgültig überschritten ist.

Ich kenne das alles. Mit tausend Rückfällen usw
Und immer wieder hört man die Stimme nach einiger Zeit Abstinenz: "hmm naja so schlimm war das ja alles nicht. Das Vergnügen ist dafür göttlich! Das ist es mir wert. Ich halt das schon aus."

Wenn man aber immer wieder - egal wie viele Regeln man einbaut etc. - extrem auf die Fr..sse fällt, dann ist irgendwann ein gewisser Punkt erreicht.
Schluss, aus, aus die Maus.

Ich will das doch nicht mein ganzes Leben lang weiterführen?
Hier ist Ende.
Egal wie enorm das Vergnügen war.

Es ist es nicht mehr wert!
Außerdem kam bei mir einfach auch der Stolz dazu.

Ich bin mir mehr wert als SO ETWAS!
Ich bin mittlerweile lieber ganz alleine oder von Langweilern umgeben mein Leben lang, als mir diese Hölle noch einen weiteren Tag zu geben.

Und an diesen Punkt müsstest du eben auch kommen.
Dass es dir das nicht mehr wert ist..

• x 2 #533

Ema
Zitat von Ortrere:
wie könnte da ein Ansatz sein, die Höhenflüge nicht mehr als solche zu betrachten?
Kann man das kopfmäßig überhaupt steuern? Es sind ja sehr gewaltige Gefühle


Ja und nein. Man kann das kopfmäßig nicht steuern. Die Gefühle sind stärker. Viel stärker.

Man kann lernen, sich etwas klarmachen, indem man sich informiert (z.B. im Internet) und mit anderen spricht (hier im Forum, mit Therapeuten, what ever).
Dann kann man eben verstehen, sich Negativlisten erstellen, sich bewusstmachen, was eben nicht gut, sondern im Gegenteil völlig schiefgelaufen ist.
Dennoch wird dieses Wissen, diese Erkenntnis, sehr lange Zeit nicht gegen die Gefühle ankommen, die dir etwas ganz anderes sagen: Dass es nämlich doch nicht so schlimm war, dass du ihn unbedingt wiedersehen willst/musst usw.
Insofern kann man das eben nicht kopfmäßig steuern.
Das ist ja die Tücke einer Sucht oder eben einer emotionalen Abhängigkeit.


Andererseits kann man aber - mit viel Willenskraft - eine Entscheidung treffen, die das eigene Verhalten betrifft.
Mir zumindest ist das schon zweimal gelungen. Einmal bei einer stofflichen Sucht (vor langer Zeit) und beim zweiten Mal eben bei dieser Affäre.

Die Entscheidung heißt so ungefähr:
Ich mache das nicht mehr. Ich halte mich fern. Egal, was kommt. Egal, was meine Gefühle mir erzählen. Egal, wie groß die Sehnsucht wird.
Ich mache das nicht mehr!
Weil ich es so entschieden habe.

Insofern kann man es eben doch mit dem Verstand steuern.
Verstand gepaart mit schierer Willenskraft.

• x 4 #534

Y
@Ortrere

Zitat:
aber Du hast so sehr recht: ich habe nichts existenzielles verloren. Naja, doch....Vertrauen meines Kindes, eines Teils meines Umfeldes, Zeit für die wirklich wichtigen Dinge im Leben, ziemlich viel Respekt mir selbst gegenüber, Selbstwertgefühl.

mir ging es keineswegs darum, Deine Schmerzen, Probleme. . .klein zu reden.
Ich wollte damit ausdrücken, dass ich den Eindruck habe, dass Du trotz großer Intelligenz noch nicht fühlen kannst, welche Konsequenzen so eine Beziehung haben kann, wenn man nicht zur rechten Zeit den Absprung schafft.
Manche Menschen brauchen für diesen Absprung leider etwas schmerzhaft unwiderufliches. Eine Krankheit z.B., die Folen hat. Und davor bist Du bisher verschont geblieben. Du kannst sozusagen die Kurve in jeder Hinsicht noch kratzen, ohne unwiderufliche Folgen zu tragen.
Vor Jahren sprach ich über das Thema mal mit einer Frau. Ihre Augen sooo traurig. Sie saß vor unserem Gespräch wie Du in einem Beziehungsdilemma fest, wollte die Aussichtslosigkeit und Gefahr nicht wahrhaben.
Dieser Mann war kein Schägertyp, und dennoch verlor er irgendwann im Streit komplett die Beherrschung und schlug auf sie ein.Sie war eine wunderschöne Frau, hatte nun aber auf ewig eine Erinnerung an ihn: neue Frontzähne.
Und sie sagte eben auch "Es ist so schrecklich, wenn etwas unumkehrbar ist."
Die Zähne kann man auch auf andere Bereiche übertragen. . .

Zitat:
Das würde ich doch sehr gern mal in die Runde werfen: da ich mich mit halluzinogenen Süchten, selbst Alk. nicht auskenne, wie könnte da ein Ansatz sein, die Höhenflüge nicht mehr als solche zu betrachten? Kann man das kopfmäßig überhaupt steuern? Es sind ja sehr gewaltige Gefühle, körperlicher Genuss, ja, wie Du sehr richtig schreibst, pure Energie, die ich mitgenommen habe und die oft lange reichte.
Das Schlechtreden seine obermiesen Verhaltensweisen hat immer eine ganze Weile funktioniert, dann kam der "Suchtdruck" wieder.


für mich zeigt dieser Energiekick, dass Du noch in Illusionen steckst. Kenne das übrigens selbst. Habe in einer Beziehung mal genau so empfunden. Sie tat mir nicht gut, war aber nicht so destruktiv, wie das, was Du erlebst.
Darum: meiner Erfahrung nach kann man das nicht kopfmäßig steuern, aber dennoch trägt das rationale Erfassen sukzessive zum auch emotionalen Begreifen bei.
Das rationale Verstehen hat Dich ja immerhin schon Schritte weiter gebracht. Da passiert ja dennoch schon viel in Dir. Und es trug auch dazu bei, dass Du den Kontakt abgebrochen hast. Sehnsucht hin oder her- je länger Du ohne ihn bist, desto klarer wirst Du fühlen. Dein Blick auf ihn, Dich, euch wird sich wandeln. Im traurigen Idealfall wird die auch ero. Seifenblase platzen und dieser Säggsdrive verfliegt auch.
Damit ist man komplett befreit, hat aber auch die Illusionen, die schöne säggsuelle Energie verloren. Sieht vllt, dass man missbraucht wurde usw. Es kann also sein, dass Du die Gefühle, die mit einer Befreiung von Deiner Su cht einhergehen, noch nicht tragen willst.
Ja frei, aber eben erstmal komplett ernüchtert.

• x 4 #535

B
ich denke auch, dass es die mischung macht. körperlicher entzug, verstandesgemäßes kämpfen.

die hormone (hier im forum auch horrormone genannt - wie passend), die im dauerfeuer der dro ge einfach nicht runter kommen konnten, brauchen jetzt eine gewisse zeit, um sich auf ein normalmaß zu reduzieren. das ist eben dieser körperliche entzug. ein paar monate mußt du diesen kleinen dingerchen allerdings zeit geben.

den verstand muss man leider ebenfalls malträrieren. alles, was nun so klar ist, muß zur umsetzung in alle hirnareale geschleust werden. so merkelwürdig es klingt, ich habe mir viele sätze mantramäßig vorgesabbelt. immer wieder, immer wieder. dabei lenkt man automatisch seine gedanken um.
was ich ebenfalls sehr hilfreich fand, war die einrichtung eines zeitfensters, in dem ich auf dem ganzen blöden mist herum gedacht habe. aber nur noch in dem, nicht davor, nicht danach. außerhalb dieses zeitfensters habe ich mich bemüht, an andere dinge zu denken oder diese zu tun. kannst ja mal probieren. falls es jetzt noch nicht klappt, dann später.

du schriebst weiter vorn, dass du ein foto der LG gesehen hast. was du gesehen hast, wird schon stimmen. ich schätze dich so selbstehrlich ein, dass du auch zugegeben hättest, wenn sie vor glück sprühen und 10 jahre jünger aussehen würde. DAS kannst du nutzen.

ich habe die EF meines AM durch zufall später mal gesehen. und ich habe eine -sorry- alte, graue, verhärmte frau gesehen. ich habe gesehen, wie ICH irgendwann ausgesehen hätte, wenn er bei mir geblieben wäre. ein einziges grauen geschockt .
meine freundin sagte mir immer, ich hätte den nicht verdient. die wirkliche bedeutung dieses satzes wurde mir in diesem moment bewußt !
schau daher nochmal genau hin, liebe @Ortrere , was dir erspart bleibt.

• x 4 #536

B
Zitat von Ortrere:
Es sind ja sehr gewaltige Gefühle, körperlicher Genuss, ja, wie Du sehr richtig schreibst, pure Energie, die ich mitgenommen habe und die oft lange reichte.


vielleicht noch ein gedanke dazu.
diese hochgefühle, der kick, dieser energieschub .... kannst du das versachlichen ? ganz biologisch betrachten ? auf die hormonelle ebene herunter brechen ? von ihm abkoppeln ? nicht ER hat dir diesen kick versetzt, sondern ES ?
ES kann nämlich auch aus einer anderen quelle gespeist werden.
was meinst du ?

• x 2 #537

A
Hallo!

Deine Geschichte, könnte auch meine sein. Ich habe mich im November 18 nach 5 Jahren Martyrium endgültig getrennt. Ich wünsche dir für die kommende Zeit ganz viel Kraft, denn auch ich bin in den 5 Jahren immer wieder eingeknickt und hab ihm damit beigebracht, dass er nur hartnäckig genug sein muss, um sein Spielchen weiter zu spielen.
Ich habe mich zwar auch immer weiter zurück gezogen und auch versucht mein Leben zu Leben, trotzdem hat er mich jedes mal wieder eingefangen, weil wir so viele unglaublich tolle gemeinsame Momente hatten, die ich schmerzlich vermisste, wenn ich die Beziehung "mal wieder" beendet hatte.
Auch jetzt vermisse ich diese schönen Zeiten und habe schreckliche Sehnsucht nach etwas, dass nie wirklich da war, mir aber immer wieder versprochen wurde.
Genau wie bei dir gab es eine andere Frau, die ihm angeblich nichts mehr bedeutete. Auch mich hat er immer wieder allein gelassen nachdem wir eine wundervolle Zeit hatten. Er redetet immer von gemeinsamer Zukunft, machte aber nicht einen einzigen Schritt in diese Richtung. Zu allem Überfluss war er auch noch schrecklich eifersüchtig und hat mir das Leben damit zur Hölle gemacht, obwohl er immer mir einer anderen im Bett lag.
Seit 3 Monaten bin ich jetzt standhaft und reagiere nicht auf seine Kontaktversuche, es ist sehr aufwühlend, da es nicht immer nur Liebeserklärungen sind, sondern auch böse Beschimpfungen und Unterstellungen, die dazu führen, dass man sich verteidigen möchte. Gerade das ist schwer auszuhalten ohne zu reagieren. Es wühlt auf und macht es einem schwer, damit endgültig abzuschließen.
Es muss bei dir nicht so laufen aber ich kann dir nur raten standhaft zu bleiben, sollte er wieder Kontakt aufnehmen wollen.
Du schaffst das!

• x 2 #538

K
Hallo bazinga, danke für deinen letzten Post. Auch ich Jahren kann ich dazu lernen. Ich war auch über Jahre nachgedreht, habe das hauptsächlich mit Arbeit kompensiert, denn er war mein Chef. Bis ich im Entzug merkte, dass ich einen Schalter habe, mit dem ich mein Wesen umlegen konnte. Von total müde bis lachend, freundlich eben aufgedreht. Nur dann war ich mental gar nicht vorhanden, eine Maschine hält. So wollte ich aber nicht sein und wehrte mich langsam und in Stufen dagegen. So kam ich in die Normalität. Heute bin ich ein Ackergaul und kein Rennpferd mehr aber es geht mir gut.
Übrigens, die Ehefrau hat das Ganze nicht überlebt, von daher ist die Lage nicht zu unterschätzen.
Gruß

• x 2 #539

Ortrere
Da gibt es schon ein paar Ansätze, mit denen ich etwas anfangen kann. Super Idee von @bazinga , Zeitfenster einzurichten. Seit Montag denke ich gefühlt jede Minute an die Affäre, um die Affäre, an verschiedene Situationen, die im Nachhinein so erniedrigend waren, aber eben auch an die guten Dinge. Ich versuche ganz bewusst, davon immer wegzudenken. Mich auf die Absonderlichkeiten von Beginn an zu konzentrieren.

Zitat von bazinga:
diese hochgefühle, der kick, dieser energieschub .... kannst du das versachlichen ? ganz biologisch betrachten ? auf die hormonelle ebene herunter brechen ? von ihm abkoppeln ? nicht ER hat dir diesen kick versetzt, sondern ES ?
ES kann nämlich auch aus einer anderen quelle gespeist werden.
was meinst du ?


Dafür werde ich viel Zeit brauchen. Nein, kann ich (noch) nicht. Ich war nie ein Kind von Traurigkeit, habe viel ausprobiert, seit ich 16 war. Es waren tolle Erfahrungen dabei, verrückte und verschmuste, harte und innige Begegnungen. Lange und kurze. ONS hatte ich 3 im Leben, kannste knicken.
Aber die Begegnung mit dem AM war schlicht und ergreifend ein anderes Kaliber. Ich habe hier im Narzthread und im Web viel darüber gelesen. Die Frauen (und Männer), die eine beziehungsähnliche Begegnung mit so einem Menschen hatten, wissen ganz offensichtlich, was ich meine. Wolke 7 ist tiefgestapelt.
Ich habe inzwischen gelernt, dass diese Wolke 27 in hohem Maße durch die Fähigkeit des perfekten Beobachtens und Spiegelns entsteht, durch die abnorme Konzentration auf das ODB. Und wenn es so ist, es macht was mit Dir, was Du unter krasseste Erfahrung ever abspeicherst. Und da isses jetzt....

@SweetSeduction hat das ja auch ein paar Mal erwähnt: was bitte soll danach noch kommen?

Aber das ist genau das, was ich meinte heute morgen. Die Umprogrammierung von Gefühlen auf der Basis von rationalen, erlernten und verstandenen Fakten - eine echte Herausforderung. Ich bin in manchen Zeiten am Tag ganz optimistisch, die verzagten Momente überwiegen (natürlich) noch.

Aber irgendwas liegt in der Luft....es riecht nach Aufbruch. Ich habe das vage Bauchgefühl, bald passiert mir was Gutes.

Edit @Anni73 Das klingt haargenau wie bei meinen 288 Runden! Warum blockiert Du ihn nicht auf allen Kanälen?

• x 1 #540

A


x 4

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