Verhängnissvolle Affäre-wie kann ich lernen loszulassen

Hallo Zusammen,
ich weiß nicht was mich hier erwartet, ob ich verurteilt werde, für das was ich die letzten Jahre meiner Frau und mir angetan habe. Oder ob ich doch hier evtl. neue Gedankenanstöße finde mit dieser Situation um zu gehen um daraus zu lernen und zu reifen.
Was ich sicher weiß ist, das mir das Reden ( allerdings nicht über dieses Thema mit meiner Frau ) hilft, und nun versuche ich es einfach mal mir von der Seele schreiben.
Ich hoffe Ihr habt Zeit, denn der Text wird etwas länger - aber dies ist auch keine klassische Geschichte.
Und nun zum Anfang meiner Situation :
Alles begann wohl so wie es bei den meisten Ehepaaren beginnt, ich ( 46J.) bin seit 20 Jahren mit meiner Frau ( 46J.) verheiratet, wir haben zwei Jungs heute 16 18 Jahre alt.
Wir hatten viele schöne Jahre bis wir ohne es zu merken uns auseinander gelebt haben. Damit gebe ich nicht meiner Frau die Schuld, mir ist gerade heute bewusster den je, das ich den größten Teil an dieser Situation beigetragen habe. Denn über meine Gefühle uns Bedürfnisse zu reden war mir bis vor kurzer Zeit nicht möglich.
Und so habe ich, wie wohl die meisten Männer, alles mit mir selber ausgemacht und alles in mich rein gefressen. Und über die Jahre hinweg wurde ich immer kälter und habe mich zurückgezogen und habe nur noch funktioniert um das Haus die Kinder und die Ehe am laufen zu halten. Berufliche Reisen über mehrere Tage waren an der Tagesordnung, Hauptsache weg von allem, heute weiß ich es war eine Flucht vor mir selber.So ging es auch meiner Frau wir beide wollten zwar nur das beste für den anderen, haben uns aber beide selber dabei aufgegeben und nebeneinander her gelebt wie Bruder und Schwester. Der S. wurde immer oberflächlicher und die Vereinsamung immer größer. Ich habe mich in der letzten Jahren immer mehr in meine Arbeit und Karriere gestürzt und mich mit medialen Mitteln abgelenkt - vom eigentlichen Problem.

Ich hatte nie vor etwas mit einer anderen Frau anzufangen, auch wenn der Gedanke das da draußen vielleicht jemand ist der mein Leben neu befruchtet, immer wieder aufgetaucht ist.
Ich arbeite in einem Einkaufscenter als Shopleiter, und neben mir eröffnete ein neues Geschäft. Immer wenn ich daran vorbei ging lächelte sie mich an - und ich sie. Eines Tages ging ich in Ihr Geschäft und sprach sie an, es funkte sofort und wir verabredeten uns auf einen Kaffee.

Das erste Treffen war neutral, aber es lag ein knistern in der Luft, sie gab sich sehr verschlossen und geheimnisvoll , ich stellte von Anfang an klar das ich verheiratet bin und nicht weiß ob dies eine gute Idee ist was hier gerade passiert. Ihre Aussage war - alles kann nicht muss. Ich hatte ein Gefühl in mir, das ich so sehr vermisst habe eine Frau die sich für mich interessiert mich begehrt - es dauerte keine zwei Wochen und ein paar Treffen später, bis wir im Kofferraum meines Kombi leidenschaftlichen S. hatten. Von diesem Tag an trafen wir uns fast täglich nach der Arbeit zum Reden und unsere Lust aus zu leben. Sie war anders als das was ich bisher kannte, ich merkte von Anfang an, das Sie mit Emotionen nicht so wirklich klar kam, welche bei mir auf einmal aufflammten. So verging ein halbes Jahr mit unzähligen Treffen, die auch wenn ich es genauso wollte, von Ihr eingefordert wurden.
Danach kamen die ersten Kurztrips hinzu ( Museen , Kino , Sauna , Sparziergänge ) und ein Kurzurlaub in dem sie mir von Ihrer Vergangenheit erzählte ( Sommer 2017 ) . Sie ist mit 2 Männern auch heute noch verheiratet ( einer in den USA und einer hier - seit 14 Jahren) hat ihren Lebens Unterhalt im E. Bereich viele Jahre bestritten bis vor 10 Jahren. Hat sich dann selbstständig gemacht um all dem zu entkommen, und ein normales Leben zu führen. Ihre Ehe ist ein Arrangement das sie unglücklich macht, und was sie nicht mehr will. Für mich war es zu diesen Zeitpunkt schon zu spät, denn ich habe mich in sie verliebt - und war bereit alles aufzugeben was ich bis dahin erreicht hatte, auch wenn ich nicht wusste wie dies bei dieser Vergangenheit funktionieren sollte. Aber ich wusste das es so mit dem Doppelleben nicht weiter gehen konnte. Auch sie wollte mich, was sie mir immer sagte um ein neues Leben zu beginnen, sie konnte nur nie aussprechen das sie mich auch liebt, es kamen nur Sätze wie : ich will dich nicht verlieren, du tust mir so gut , ich will dich für mein Leben haben.
So sagte ich meiner Frau das ich mir eine Wohnung nehmen würde um mir klar zu werden, wie mein Leben zukünftig aussehen soll. Ich weiß das dies nicht fair ist, denn meine Frau wusste nichts von meiner Affäre bis heute. Sie sagte nur finde heraus was Du willst : ich bin immer für dich da, weil ich dich Liebe.
Im Januar 2018 zog ich aus, und meine Affäre wollte am liebsten gleich mit einziehen, was ich aber erst einmal nicht wollte, denn irgendetwas war nicht richtig. Im März 2018 brachte sie bei den immer weniger werden Treffen Hausschuhe mit und Kosmetikartikel und ich dachte mir lass es langsam angehen.
Und plötzlich war der Kontakt abgebrochen, vom ein auf den anderen Tag im April. . ich wusste nicht was passiert ist und versuchte ein Gespräch zu finden, welches erst im Mai stattgefunden hat auf mein drängen hin. Sie saß da und sagte : ich habe dich geliebt aber jetzt nicht mehr sie würde aufgrund Ihrer privaten Situation und finanziellen Problemen ihr altes Leben wieder aufnehmen, um die Geschäfte und die Verpflichtungen einhalten zu können. Ja sie schlief wieder mit anderen Männern, wow das hat gesessen. .
Vor einen Monat noch die Hausschuhe mitgebracht und jetzt das. .
Für mich brach in diesem Moment alles zusammen, ich fühlte mich verkauft, verraten, ausgenutzt.
Ich brauchte einige Tage um das zu verstehen, aber in dieser Zeit wurde mir aber auch so vieles bewusst. Was ich doch für eine tolle Frau zu hause hatte, ich es nur nicht mehr gesehen habe in all den Jahren.

Bei gelegentlichen treffen mit meiner Frau in dieser Zeit hat sie mir immer wieder gesagt das ich mich verändert hätte, ich könne jetzt auf einmal reden, wäre einfühlsamer und nicht mehr so aggressiv und vieles mehr. dies viel mir aber auch bei meiner Frau auf . es gab keine du hast Schuld Gedanken mehr oder Vorwürfe sondern wie können wir es denn vielleicht anders machen.

Und so zog ich im Juli wieder zuhause ein und erkenne auf einmal Kleinigkeiten über die ich mich freue . und wir führen Gespräche die nicht oberflächlich sind sondern tiefgründig.

Das einzige Problem was bleibt - und genau deswegen schreibe ich hier - mit dem ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll, ist die immer noch starke Anziehungskraft meiner Affäre, sie geht mir trotz der aktuell schönen Situation mit meiner Frau nicht aus dem Kopf. Ich sehe sie fast jeden Tag und kann dies auch nicht verhindern, aber alleine ihr Anblick lässt mein Herz rasen und ich denke immer noch an die unzähligen schönen Momente, trotz aller Verletzungen.

Kann man zwei Menschen gleichzeitig lieben auf unterschiedliche weise ? ist das normal oder warum geht sie mir einfach nicht aus dem Kopf. gekränkte Eitelkeit, verletzter Stolz . keine Ahnung. Ich weiß nur das es mich quält wenn ich sie sehe, ein Gefühl von Wut, Traurigkeit, aber auch Begierde und Lust in ihrer Nähe sein zu wollen. ( sorry es geht nicht nur um S. ) Dieser wurde nach 1 Jahr durch Gespräche und Unternehmungen verringert.

Ich fühle mich wie eine Fliege die in ein Insektenlicht steuert, angezogen vom Licht, mit der Gewissheit daran kaputt zu gehen. Also kämpft mein Verstand gegen meine Emotionen an und das ist echt heftig. Ich befinde mich mittlerweile in einer Therapie um darüber reden zu können und um mich besser zu verstehen, denn ich habe das erste mal in meinem Leben den Punkt erreicht, über mich selber einmal nach zu denken.

Denn was es auch ist Midlifecrisis, Kindheitsverdrängung, Komplexe, das Ego oder oder .
meine Frau und ich möchten daran arbeiten . auch wenn sie von all dem bis heute nichts weiß. .

Mein Therapeut sagte mir in der letzten Sitzung : Ohne diese Affäre hätten sie vielleicht nie erkannt was sie an ihrer Frau haben, machen sie mit dieser Sichtweise eine neue Tür auf zu Hause.

Das stimmt wohl , aber wie schließe ich die Tür die mich immer noch quält ?

Danke an alle die bis jetzt durchgehalten haben

Grüße Mike

Wie kommst Du auf das dünne Brett, dass Deine Affäre keine klassische Geschichte ist?

Da ist alles sowas von klassisch: Jung geheiratet, zu wenig miteinander gesprochen, auseinandergelebt, evtl. Sorge, was verpasst zu haben, anderweitig verliebt, Ehepartner hintergangen und belogen. Absolut NullAchtFuffzig. Womit ich nicht sagen will, dass ich an Deinen Gefühlen zu Deiner Affäre zweifel.

Nicht ganz so Nullachtfuffzig ist Dein Objekt der Begierde. Als Partner einer im horizontalen Gewerbe tätigen Straftäterin (Bigamie) benötigt man(n) schon eine entsprechend große Toleranz. Nicht falsch verstehen: Ich habe kein Problem mit Frauen, die auf diesem Gebiet arbeiten, so lange das freiwillig und selbstbestimmt passiert. Wie man jedoch vergessen kann, dass man bereits verheiratet ist und ne zweite Ehe parallel eingeht, erschließt sich mir nicht.

Du haderst mit Dir, weil Du nicht weißt, wohin Du gehörst. Vielleicht kann Deine Frau Dir bei einer Entscheidung helfen. Sei ehrlich und erzähl Ihr, was Du das letzte Jahr (oder wie lange auch immer) getrieben hast. Ich bin nicht unbedingt immer für das Offenlegen einer Affäre. Aber Wackelkandidaten wie Du sollten es machen. Vielleicht verzeiht Dir Deine Frau und Ihr könnt zusammen gucken, wie es weiter geht mit Euch. Alternativ hat sie die Möglichkeit, ebenfalls neu anzufangen.

P.S.: Für mich wäre es kein Liebesbeweis, wenn ein Mann seine Puschen bei mir unterstellt.

Jeder glaubt immer die eigene Geschichte sei anders aber was du schilderst ist einfach die ganz klassische Äffärengeschichte. Nicht ganz so alltäglich ist sicher deine AF aber um die geht es eigentlich nicht. Es geht um dich und deine, ahnungslose, Frau.
Du hast gut reflektiert wie du in die Affäre geschlittert bist, jetzt musst du entscheiden wie es weiter gehen soll. Was willst du?
Gib deiner Frau die Chance mit der Wahrheit zu entscheiden ob sie einen Neustart, eine Zukunft mit dir will.
Es wird hart werden aber es ist nicht unmöglich.
Vielleicht magst du mal in den Thread Langjährige Beziehung- Neustart allein oder zu zweit schauen, da könntest du Anregungen finden.

Hallo

Deine Frau hat ein Recht darauf, über ihr Leben selbst zu entscheiden!
Sie lebt mit einer Lüge und weiß es nicht, weil dir sonst die Fälle davon schwimmen.

Das ist unfair und schlichtweg nicht richtig.

Deine Affäre, schießt dich ab, und plötzlich merkt man was man tolles Zuhause hat......merkwürdig !

Ich bin übrigens fest davon überzeugt, das du deine Ehe so nicht retten kannst- das geht erst mal nur mit Ehrlichkeit, Offenheit.....diese Lüge wird dich auf Dauer kaputt machen.

LG

Ich bin der Meinung, man sollte es seinem Ehepartner sagen, weil man ihn nicht anlügen will, weil man ehrlich zu ihm sein will.

Aber nicht, damit der Ehepartner einem die Entscheidung, wie es weitergeht, abnehmen soll. Man kann nicht einfach die Verantwortung für sein Tun an den anderen abgeben.

Also: Was ich sagen will, ist, dass du dir erst einmal klar werden solltest, was du wirklich willst. Kannst du deiner Affäre auf Dauer widerstehen? Willst du deine Ehe retten? Liebst du deine Frau aufrichtig? Zuerst einmal würde ich versuchen, da Klarheit reinzubringen.

Erst, wenn du weißt, was du wirklich willst, wäre es für meine Begriffe sinnvoll, mit der Ehefrau zu reden.

Wenn Du noch einen Funken Anstand hast erzählst Du alles Deiner Frau, ziehst aus und suchst Dir eine eigene Wohnung.
Nur so kann Deine Frau in Ruhe nachdenken ob sie Dich noch will.

Zunächst einmal scheint mir die Affäre eine völlig klassische Affäre zu sein, wie man sie tausendmal liest. Natürlich kommt jede/m AM/AF seine Affäre einmalig und ungewöhnlich vor, aber ähnliche Geschichten wie Deine liest Du hier im Forum zu Hunderten.

Was Deine Geschichte aber tatsächlich ungewöhnlich macht, ist dass Du Dich Hals über Kopf in eine P-ostituierte verliebt hast, die zudem strafrechtlich eine Bigamistin ist. Da müssen Dir die Hormone ja so richtig durchgegangen sein. Normalerweise würde Mann einen seeehr großen Bogen um eine solche Frau machen.

Daher denke ich bei Deiner eigenen Aufarbeitung solltest Du Dich fragen, was bei Dir alle Sicherungen hat durchbrennen lassen (und kokeln tun sie ja immer wieder und noch), dass Du mit so jemandem Dein Leben teilen wolltest.

Ich hoffe Du hasst Dich sehr gründlich auf alle (!) Geschlechtskrankheiten testen lassen. Den Partner zu hintergehen ist das eine, ihn aber anzustecken wäre absolut unverzeihlich. Wenn Dir etwas am Fortbestand Deiner Ehe liegt, würde ich in diesem Fall (entgegen meinem sonstigne Rat) nicht mit Deiner Frau sprechen. Beim dem Lebenswandel Deiner AF würde sich Deine Frau mit großer Sicherheit auf alle Ewigkeit vor Dir ekeln.

Hey Mike, ich versuche Dir einfach mal die Sicht eines Betroffenen näher zu bringen. Vielleicht kannst Du dann auch verstehen, das Vertrauen und Respekt bei Affairen immer als erstes auf der Strecke bleiben. Du hast bis dato einen Vorteil: Deine Nochfrau weiß (bis jetzt) nichts von der Affaire. Hast Du schon mal darüber nachgedacht, was passiert, wenn Deine liebe AF mal zum Telefonhörer oder in FB den Account Deiner Frau sucht? Frauen sind Meister im Stalking und können sehr bösartig werden, wenn man ihre Pläne durchkreuzt. Kann man hier immer wieder sehen.
Du klammerst Dich im Moment an einen Status quo fest, der nur davon lebt, dass Deine Frau davon ausgeht, dass Du nur eine Auszeit gebraucht hast. Obwohl so wirklich glaube ich auch nicht daran. Hast Du schon mal darüber nachgedacht, dass Deine Frau vermtl. selbst eine Affaire am Start hat? Niemand verzichtet längere Zeit auf Sechs. Auch Deine Frau nicht.
Ich habe damals den AM meiner Ex mit seinem Verhalten konfrontiert. Komischerweise ähneln sich Charaktere in Affairen, egal ob männlich oder weiblich. Deine AF ist auch halbsaiden, zweifach verheiratet und arbeitetete im Rotlichtgewerbe. Dafür braucht man schon einige charakterliche Einstellungen, die Du bei braven Hausfrauen, für die das Glück der Labrador vor der Haustür und der neue Familienbomber in der Einfahrt ist, eher nicht finden wirst. Beim AM meiner Ex spürte ich sofort auch eine Gefährlichkeit, die von ihm ausging. Aus meiner Sicht strahlte er etwas sehr skrupeloses und empathieloses aus. Braucht man wahrscheinlich auch zum Betrügen. Zu Hause saß auch seine Frau und wusste angeblich von nichts. Das war auch der Punkt wo er sehr viel Angst bekam, als ich das Thema anriß.
Personen in Affairen haben aus meiner Sicht alle charakterliche Defizite. Wie Du nach dieser Geschichte wieder Aufrecht in den Spiegel schauen kannst, musst Du für Dich entscheiden. Die Nummer wasch mir den Pelz aber mach mich nicht nass wird nicht funktionieren.
Solange Du noch täglich mit der AF konfrontiert bist, wird sich nichts an Deinen Gefühlen ändern. Bei vielen Frauen in Affairen kannst Du das Phänomen feststellen, dass diese sich vor Sechs oder Intimitäten mit ihren Ehepartnern später regelrecht ekeln. Denn sie haben das Gefühl, der Affaire fremd zu gehen. Auch bei Dir ist das schon sichtbar.
Schläfst Du aktuell mit Deiner Frau? Was denkst Du Dir dabei wenn Du in ihr Gesicht schaust? Selbst wenn Du jetzt Deinen Job wechselt bleibst Du auf Jahre hinaus erpressbar. Und mich würde es nicht wundern, wenn sie es ausspielen würde. Für mich wäre das kein Leben.
Wenn Du an Deinem alten Leben festhalten willst, brauchst Du aus meiner Sicht einen kompletten Change: Wechsel der Arbeitsstelle, Ehrlichkeit gegenüber Deiner Frau, Vollständiger Kontaktabbruch zur Affaire (neue Rufnummer).

Zitat von Gorch_Fock:

Hast Du schon mal darüber nachgedacht, dass Deine Frau vermtl. selbst eine Affaire am Start hat? Niemand verzichtet längere Zeit auf Sechs. Auch Deine Frau nicht.

Es gibt durchaus Frauen, bei denen die oberste Priorität NICHT auf Sechs liegt.

Auch bin ich der Meinung, man sollte sich doch immer an den Fakten orientieren, anstatt hier irgendwelche Behauptungen, die an den Haaren herbeigezogen sind, aufzustellen.
Es gibt Leute, die lassen sich durch so etwas verunsichern, und wir sind hier nicht bei Grimm's Märchen.

Wie du diese Affäre aus den Gedanken bekommst, erstmal braucht das natürlich Zeit...
Aber es wäre jetzt mal dran, die rosarote Brille abzusetzen. Möchtest du wirklich eine Frau, die regelmäßig mit anderen Männern schläft? Um dich ging es der Frau gar nicht. Und ob die Geschichte mit den zwei Ehemännern stimmt ist eine andere Sache. Vielleicht haben auch diese sie vor die Tür setzen müssen, weil andere Mämmer im Spiel waren.
Diese Frau spielt, sie ist sich ihrer Wirkung bewusst. Sie hat eine ero. Ausstrrahlung oder einen Charme, den sie mitbringt. Da kann deine Frau vielleicht nicht mithalten.
Aber bei den anderen Werten, wie Treue, Liebesfähigkeit, Verlässlichkeit, Bindungsfähigkeit, Sauberkeit, wahre Intimität, kann diese Exaffäre mit Sicherheit nicht mithalten.

Schreibe dir mal von beiden Frauen Vor und Nachteile auf,
für ero. und LIebesfähigkeit gibt es einen Extrapunkt.
Aber für unangenehmes vier Punkte Abzug. Notiere, wäre die bessere Punktzahl am schluss hat.
Von etwa 7-10 Punkten die du durchgehst.