Verheiratet aber ich war nie wirklich verliebt

Zitat von KleineLea29:

Lieber Neubeginn : bitte erklär mir was du meinst mit Kontrolle? würde mich sehr interessieren.
ich versuche mich wirklich selbst zu reflektieren aber es fällt mir sehr schwer
danke

Ich versuche es: Wenn man wirklich verliebt ist, ist man häufig nicht rational. Schöne Momente sind die mit Rotwein durchgequatschte Nacht, obwohl man weiß, das man morgen einen Vortrag halten muss. Die Gedanken des Tages drehen sich um einen Menschen, etc. Man ist unvernünftig, hat aber auch eine Energie, die kaum zu toppen ist.

So schön das ist, aber man ist hier auch sehr verletzbar. Man geht ein recht hohes Risiko, weil man das Innere nach aussen trägt. In dieser Zeit abgewiesen zu werden ist wie ein Sturz aus dem 5. Stock. Man schämt sich plötzlich, fragt sich wie man so naiv und dumm sein konnte.

Diese Kontrolle über Dich hast Du in der jetzigen Beziehung nie aufgegeben. Dein Mann konnte Dich somit nie verletzen aber auch nicht wirklich kennenlernen. Vielleicht, weil Dein Beuteschema und damit Dein Feuer eben durch Männer entfacht wird, die in die Kategorie deiner Bekanntschaft fallen. Aber das weiss ich natürlich nicht.

Ich kenne den Kollegen nicht, aber mir würde es Angst machen, wenn eine Kollegin wegen ein paar netter Worte und einem angenehmen Abend erzählen würde, sie überlegt sich versetzen zu lassen. Und auch die Pläne, mach erstmal reinen Tisch, ich warte sind zwar sehr romantisch, aber irgendwie auch bedürftig. Ich betone, das ist mein Eindruck von aussen!

Aus einem sicheren Nest heraus hast du Nach Jahren nun wieder die Stabilität, diese Kontrolle über Deine Gefühle wieder dem Zufall zu überlassen. das ist ja grundsätzlich eine gute Sache, nur hoffe ich für Dich auch, dass es gut geht.

Also so in etwa... es ist eher ein Gefühl beim Durchlesen.

Danke Kummerkasten für deine lieben Worte!

Die anderen haben aber auch alle recht mit dem was sie schreiben...mir war das zwar nie so bewusst, dennoch öffnet es mir seit gestern massiv die Augen..ich sollte für mein Handeln viel mehr Verantwortung übernehmen..für mich was es nie Betrug im herkömmlichen Sinne...das entschuldigt es aber nicht...ich bin keine 16 mehr und das weiß ich auch

ich nehme gerne Kritik an und bereite mich seelisch schon auf das Gespräch Ende der Woche vor...leicht wird es nicht...versteht mich nciht falsch..ich bin weder abgebrüht noch ein Unmensch..ich war einfach verantwortungslos und habe ohne mein Hirn einzuschalten egoistisch ghandelt

@Neubeginn : danke für deine Antwort..ich verstehe jetzt wie es gemeint ist.

Manchmal wird hier echt zu viel von seinen eigenen negativen Erfahrungen automatisch auf andere projiziert und muss anscheinend doppelt und dreifach irgendwo abgeladen werden.

Wo hat sie denn jemals gesagt sie möchte ihrem Mann nicht die Wahrheit servieren? Nur weil sie meinte sie wird es mit Bedacht tun?
Es kam schon im Eingangspost sie hatte nie wirklich romantische Gefühle für ihren Mann, danach kam sie liebt ihn wie ihren Bruder und alle wollen dass man doch gucken soll wo es hinführt? Nach 6 Jahren Bruder und Schwester sein? (entschuldige die Wortwahl Lea)
Da gab es bei ihrem Mann nie ein Kribbeln oder sechsuelle Anziehung.
Ich find es nur fair dass sie endlich die Augen aufmacht, auf ihre Gefühle hört, Verantwortung übernimmt und auch ihrem Mann die Chance gibt auf das Glück dass er verdient.

Zitat von KleineLea29:

ich nehme gerne Kritik an und bereite mich seelisch schon auf das Gespräch Ende der Woche vor.

Welches Ziel hast du dir denn für das Gespräch gesetzt? Soll das die Trennung einleiten? Falls ja, hast du schon Vorstellungen entwickelt, wie du die Trennung abwickeln willst? Hast du dir Gedanken gemacxht, wo du hinziehen willst und wenn ja, wie rasch?

Oder soll es der Versuch eines Neubeginns sein? Was ich jetzt basierend auf deinen beschriebenen Gedanken nicht so recht glaube.

Du wirst ja (hoffentlich) ein konkretes Ziel mit dem Gespräche verbinden und nicht um des Sprechens willens sprechen. Wie planst du zu reagieren, wenn dein Mann als "rettende Idee" den Gedanken hat, deutlich enger zusammenzurücken. Gemeinsam eine längere Auszeit zu nehmen, Paartherapie zu machen? Also Dinge, die zum Ziel haben, Gefühle zu erwecken, die derzeit für jemand anderen reserviert sind.

Versuche uns doch mal das Ziel des Gesprächs zu vermitteln. Falls wir das Ziel klar verstehen, wird das auch dein Mann tun. Wenn wir es nicht verstehen, bleint dein Mann viel verwirrter als wir zurück.

Zitat von Shibb:

Wo hat sie denn jemals gesagt sie möchte ihrem Mann nicht die Wahrheit servieren?

Guckst du hier:

Zitat von KleineLea29:

zusammengefasst sehe ich daher nicht ganz ein wieso ich meinem Mann, dem ich ohnehin ja schon weh tun muss...noch von etwas erzählen soll

Ich bleibe dabei : Du hast jetzt eine große Chance, über dich und das Leben zu lernen und etwas daraus machen, dich zu entwickeln. Die nächste Zeit wird nicht leicht,wenn du es aber jetzt richtig anstellst,wird es sich lohnen.
Und deinem Mann werden sich mit der Zeit auch neue Möglichkeiten auftun, wirklich sein Glück zu finden.

@KleineLea29 ich kann das was du schreibst sehr gut nachvollziehen. Les dir mal meinen Thread durch...das könntest du im knapp 10 Jahren sein...! Ich will meine Kinder nicht missen aber mir ging und geht es wie dir und ich wäre froh gewesen mir wären die Augen früher geöffnet worden. Alles gute für dich...

Zitat von Didi83:

@KleineLea29 ich kann das was du schreibst sehr gut nachvollziehen. Les dir mal meinen Thread durch...das könntest du im knapp 10 Jahren sein...! Ich will meine Kinder nicht missen aber mir ging und geht es wie dir und ich wäre froh gewesen mir wären die Augen früher geöffnet worden. Alles gute für dich...

Didi, ich entnehme deinen Worten, dass du leider noch immer voll in den Seilen hängst?

Zitat von 6rama9:

Guckst du hier:

Dir ist aber auch bewusst dass ihr von vielen Seiten geraten wurde NICHTS von dem Kollegen zu erzählen?
Wie sie es letztendlich handhabt ist immer noch ihr überlassen. Das Grundproblem bestand ja prinzipiell auch schon lange vor dem Kollegen.

Zitat von Shibb:

Dir ist aber auch bewusst dass ihr von vielen Seiten geraten wurde NICHTS von dem Kollegen zu erzählen?

Mir ist durchaus bewusst, dass Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit nicht jedermanns Sache ist. Ich habe aber noch keinen Verlassenen getroffen, der gerne nur die halbe Wahrheit hören wollte.

Zitat von Shibb:

Das Grundproblem bestand ja prinzipiell auch schon lange vor dem Kollegen.

Aber der Kollege ist der entscheidende Faktor, der die Trennung jetzt einleitet.

Das wichtigste ist, deinem "Noch-Ehemann" die Chance zu geben, eine Frau an seiner Seite zu haben, die ihn liebt. Er hat nur dieses Leben. Gib ihn frei.

Sooo viele Antworten..ich bin wirklich begeistert von diesem Forum hier...

Also wie habe ich vor das Gespräch zu führen..da überlege ich ja auch genau..

Da ich ja erst gestern hier diesen Thread eröffnet habe und mir geraten wurde das ich nicht herumwarte ob was besser oder noch schlechter wird habe ich die Tipps angenommen und werde eben diese Woche noch mit ihm reden.

Ich habe vor ihm reinen Wein einzuschenken und ihm zu sagen das ich meine Gefühle zu ihm offensichtlich nicth auf leidenschaftlicher Ebene vertiefen kann. ich werde ihm auch sagen das mir das aufgrund einer neuen Bekanntschaft zusehens bewusst wurde...allerdings werde ich ihm auch sagen das ich mit besagter Bekanntschaft bisher nur telefonisch Kontakt gehalten habe und da nichts gelaufen ist, sonst denkt er das ja sofort ! Da mir heute hier allerdings viele gesagt haben das ich ihm von meiner whatsapp Bekanntschaft erzählen soll, mache ich das auch.
Ich werde ihm vorschlagen erstmal einige Tage zu meinem Bruder zu gehen um die Sache erstmal etwas zu überschlafen...das wir uns dann wieder treffen und alles weitere besprechen....so habe ich mir das mal ungefähr gedacht...was sagt ihr dazu?

Bezüglich...wo ziehe ich hin hab ich mir natürlich in den 2 Tagen noch keine Vorstellung gemacht...ja ich verdiene gsd gut und bin finanziell nicht abhängig..allerdings müsste ich mir eine Wohnung suchen wo ichmeine 2 Katzen mitnehmen darf..die würde ich keinesfalls zurücklassen denn sie gehören zu mir. das schwierigste für mich " Das wird nun der saure Apfel " ist wohl die Tatsache das ich ja bei IHM und seinen Eltern (sie wohnen im Nebenhaus) lebe... whrs wird es Vorwürfe von allen Seiten hageln...das muss ich in Kauf nehmen, das weiß ich... ich hoffe nur er gibt mir die Chance und Zeit eine passende Wohnung zu finden...natülrich müsste ich mich umgehend darum kümmern.ich glaube nicht das er nach so einem Gespräch will das wir zusammen bleiben...so schätze ich ihn nicht ein...und würde es auch verstehen..denn eigentlich muss die Trennung ja auch her..alles andere würde nichts bringen...das hinauszuzögern...wie seht ihr das? wie würdet ihr vorgehen?

@6rama9
Prinzipiell stimme ich dir ja zu. Ich selbst bin auch für wenn schon die Wahrheit dann alles. Aber wie man hier auch so schön sieht, gehen hier auch die Meinung weit auseinander und ich finde es sollte auch ihr überlassen werden wie sie es handhaben möchte.
Sie ist in der Situation, sie kennt ihren Mann besser (was er verkraftet und wieviel) etc.

Und natürlich ist der Kollege der entscheidende Faktor - wärs nicht der gewesen dann eben jemand anderer. Aber das Grundproblem besteht von Anfang an.
Ich für meinen Teil hätte mich auf was halbwarmes gar nicht eingelassen aber Menschen ticken eben unterschiedlich.
Und tatsächlich kenne ich sogar manche Verlassene die die Wahrheit nicht wissen wollten - auch dahingehend ticken Menschen unterschiedlich.

Edit:
@KleineLea29
Finde ich gut dass du ihm reinen Wein einschenken möchtest. Allerdings klingt das für mich gerade wieder so ob du nicht weißt ob ihr zusammen bleiben sollt? Das verwirrt mich gerade. Warum sollte er nach so einem Gespräch wollen dass ihr zusammen bleibt ? Willst du das denn nun doch?

Zitat von 6rama9:

Zitat von Shibb: Das Grundproblem bestand ja prinzipiell auch schon lange vor dem Kollegen.

Also ich lese ja hier auch schon eine Weile (insgesamt, nicht nur diesen Thread) und hatte zudem die Ehre, einiges in erster Reihe zu erleben.

Was so alles prinzipiell schon immer bestand und auf einmal zum Problem wird, wenn ein dritter Spieler auftaucht, glaube ich nicht mehr so bedingungslos - sorry. Es kann sein, dass hier so ist. Aber es liegt in der Natur der Sache, eine Trennung vor sich selber zu rechtfertigen.

Wie würdest Du Dich denn fühlen, wenn dir nur erzählt wird, die Gefühle reichen nicht und zwei Wochen später bekommst Du mit, da ist jemand anderes. Ich hatte das so. Dann fällt auf, das der 6 abrupt aufhörte, das handyverhalten anders war, man insgesamt mit einer Art emotionalem Zombie zusammenwohnte... Kein schönes Gefühl. Und dann kommt, den kannte ich ja, aber da war nichts und das hat nichts mit uns zu tun.

Handlungsebene: Egal, vorbei ist vorbei. Aber emotional?

Man darf nie vergessen, dass das was hier geschrieben wird nicht nur sehr subjektiv gefärbt, sondern auch von der momentanen Gefühlswelt verfärbt sein kann.