Verheiratet aber ich war nie wirklich verliebt

Mein Freund ist mein Zuhause, meine Familie.
Das es nicht so kribbelt und funkt wie vll bei anderen Männern hat doch nicht unbedingt was mit Liebe zutun. Und ob es im Nachhinein mit einem leidenschaftlicheren Mann beständiger wäre steht auch in den Sternen.

Sich akzeptieren wie man ist, mit allem Fehlern und macken, das ist für mich Liebe. Nicht wie oft man übereinander herfällt.

Zitat von Nostraventjo:

Das es nicht so kribbelt und funkt wie vll bei anderen Männern

Hat es das denn am Anfang?

Bei mir entsteht das Kribbeln durch Liebe. Eine Frau die super aussieht kann mich vielleicht rein sexuell erregen, aber dieses richtige Kribbeln und unbedingt wollen kann nur durch Liebe ausgelöst werden und dann ist das Aussehen auch eher zweitrangig. Wenn ich verliebt bin, ist diese Frau für mich auch die Schönste der Welt, und alle anderen sind... naja

@erneut:

Klar hat es das, zwar nicht sofort am Anfang, aber nach ein paar Wochen. Ich würde aber deswegen nicht steif und fest behaupten, dass nur das Kribbeln Liebe bedeutet, das ist in meinen Augen eine sehr naive Aussage. Das Kribbeln zeigt Verliebtheit, Neugierde, Spannung, Anziehung, hat aber mit Liebe wenig zutun.

Liebe entsteht mit den Jahren. Wenn man nach dem Zusammenzug, nach Zeugung von Kindern, Bewältigung von Problemen immer noch schätzend und respektvoll zueinander ist und miteinander leben möchte, wenn man alles vom anderen kennt und trotzdem mit ihm alt werden möchte, DAS ist Liebe. Nicht, wenn es zwischen den Beinen juck und kribbelt.

@Nostraventjo Wenn du schreibst es kribbelt nicht so wie vllt. bei anderen Männern frage ich mich, wieso es bei anderen Männern mehr kribbelt oder kribbeln würde? In welchen Aspekten sind diese Männer anders bzw. besser als dein jetziger Freund?

nicht besser. besser als mein freund ist keiner für mich schon allein, weil wohl kein anderer mich acht jahre aushalten würde

es geht oft auch einfach um hormone und sechsuelle anziehung.
inwieweit man sich dem dann hingibt, was man dafür weg wirft usw bleibt halt jedem überlassen.

Zitat von Nostraventjo:

Nicht wie oft man übereinander herfällt.

Mich persönlich macht es schon stutzig, daß Du das so abwertend bezeichnest, denn das sagt meiner Meinung nach schon sehr viel aus. Dir fehlt diese Komponente eventuell viel mehr, als Du Dir selbst eingestehen möchtest.

Bitte versteh mich nicht falsch, aber was unterscheidet Deine Beziehung denn dann von einer Freundschaft Plus? Eigentlich gar nichts, wenn ich Deine eigenen Worte lese, wie Du Euch beschreibst. Auch "mein Zuhause" ist zwar ein Aspekt, mit meinem besten Freund könnte ich mir das aber ebenso vorstellen, der ist ein prima Zeitgenosse und absolut loyal.

Ich persönlich könnte mir "Liebe" ohne Schmetterlinge, ohne das "Wollen", die Nähe, Zärtlichkeiten, seine Blicke und leidenschaftlichen Sechs, überhaupt nicht vorstellen, wozu soll das gut sein?

Ist es denn dann wirklich verwunderlich, wenn andere Männer in der Lage sind, Dein Gedankenkarussel in Bewegung zu setzen und daß Ihr Euch sechsuell von einander entfernt?

Ich bin 15 Jahre verheiratet und mir ist das noch kein einziges Mal passiert. Daher käme ich auch nicht auf den Gedanken, diese wundervolle Erfahrung, die ich mit meinem Mann immer noch fast täglich mache, als "übereinander herfallen" zu bezeichnen, es versetzt mir fast einen kleinen Stich, wenn ich das lese. Denn das kann Dich doch nicht erfüllen und glücklich machen, oder liege ich da so falsch?

Liebe Grüße
Simply

Zitat von SimplyRed:

Mich persönlich macht es schon stutzig, daß Du das so abwertend bezeichnest, denn das sagt meiner Meinung nach schon sehr viel aus. Dir fehlt diese Komponente eventuell sehr viel viel mehr, als Du Dir selbst eingestehen möchtest.

Bitte versteh mich nicht falsch, aber was unterscheidet Deine Beziehung denn von einer Freundschaft Plus? Eigentlich gar nichts, wenn ich Deine eigenen Worte lese, wie Du Euch beschreibst. Auch "mein Zuhause" ist zwar ein Aspekt, mit meinem besten Freund könnte ich mir das aber ebenso vorstellen, der ist ein prima Zeitgenosse und absolut loyal.

Ich persönlich könnte mir "Liebe" ohne Schmetterlinge, ohne das "Wollen", die Nähe, Zärtlichkeiten, seine Blicke und leidenschaftlichen Sechs überhaupt nicht vorstellen, wozu soll das gut sein?

Ist es denn dann wirklich verwunderlich, wenn andere Männer in der Lage sind, Dein Gedankenkarussel in Bewegung zu setzen und daß Ihr Euch sechsuell von einander entfernt?

Ich bin 15 Jahre verheiratet und mir ist das noch kein einziges Mal passiert und ich käme nicht auf den Gedanken, diese wundervolle Erfahrung, die ich mit meinem Mann immer noch fast täglich mache, als "übereinander herfallen" zu bezeichnen, es versetzt mir fast einen kleinen Stich, wenn ich das lese. Denn das kann Dich doch nicht erfüllen und glücklich machen, oder liege ich da so falsch?

Liebe Grüße
Simply

Du hast schon recht mit dem was du sagst.
Aber mir persönlich ist eben diese Basis von Familie, Akzeptanz, Vertrauen usw mittlerweile wichtiger geworden als der sexuelle Aspekt.

Wir haben es nicht leicht, unser Sohn ist nicht einfach, ich bin nicht einfach und ich bin sehr froh, jemanden an meiner Seite zu haben der für uns da ist und das gemeinsam meistert.
Ich kann mich jederzeit auf meinen Freund verlassen, er ist immer für uns da. Und das macht mich glücklich. Ich weiß das sehr zu schätzen.

Ich denke, da kommt es einfach auch auf die Person und den Charakter an, was einem wichtig ist.

Zitat von Nostraventjo:

Aber mir persönlich ist eben diese Basis von Familie, Akzeptanz, Vertrauen usw mittlerweile wichtiger geworden als der S. Aspekt.

Ich verstehe, was Du meinst, nur steht das im absoluten Widerspruch dazu, daß Du selbst sagst, andere Männer seien in der Lage, Dein Gedankenkarussel zu befeuern.

Du kennst mich lange genug als SimplyRed hier, es geht mir nicht darum, Dich zu triggern. Natürlich ist es normal, daß die sechsuelle Lust auch weniger werden kann, sogar ganz verschwinden kann. Aber Du hast ja offensichtlich verborgene Lust, sonst wäre diese Tatsache totalitär, nicht einseitig, was ja aber der Fall ist bei Euch, denn Du entwickelst doch romantische Gefühle und Verlangen, nur eben nicht (mehr) vordergründig, für Deinen Partner.

So ganz, stimmt da Deine eigene Schlußfolgerung demnach nicht, richtig?

Simply, ich denke das es in de lr Natur des Menschen liegt, sechsuell auch andere Menschen anziehend zu finden.
Der Schlüssel ist, ob man dem Drang den Hormonen zu unterliegen widerstehen kann.

Ich trenne da sechsuell hormonelle Anziehung zu anderen Menschen und eine vertrauensvolle Beziehung zu meinem Partner.

Die Kiste ist bei mir generell durch psychisch bedingte Aspekte aber auch nicht ganz einfach zu erklären.

Ich funktioniere da speziell.

Natürlich finde ich meinen Partner nach wie vor attraktiv und sechsuell anziehend, aber es ist eben alles nicht mehr wie früher. Wir haben durch den Stress mit Kind usw einfach nicht mehr die Zeit und sind oft zu geschafft.

Ein Mann, der dann zwar oft sechs möchte, aber auf den ich mich sonst wenig verlassen kann wäre für mich uninteressant.

Ich verstehe die Diskussion zwischen euch beiden nicht ganz. Natürlich kann man andere Menschen 6uell extrem anziehend finden, obowhl man in einer Beziehung ist. Alles andere zu glauben wäre doch sehr naiv.

Um mal einen Vergleich zu ziehen: Ich finde guten Rotwein absolut unwiderstehlich. Aber ich halte dennoch fast immer 3 Tage die Woche Abstinenz, um nicht langsam aber sicher Alk-süchtig zu werden. Genauso ist es doch auch mit Beziehungen und 6: Es gibt durchaus Frauen, mit denen ich liebend gerne ins Bett ginge und die mir Schmetterlinge im Bauch erzeugen würden. Aber warum sollte ich dem nachgeben und etwas viel wertvolleres, nämlich die Liebe von und zu meiner Frau riskieren? Wie absolut bescheuert wär denn das? Und wie bedürftig das denn wäre, immer nach einem schnellen Kick zu schielen?

Ich will dir nicht zu nahe treten, aber ich sehe das genau so wie @SimplyRed

Zitat von Nostraventjo:

besser als mein freund ist keiner für mich schon allein, weil wohl kein anderer mich acht jahre aushalten würde

Das erinnert mich an meine erste Freundin, sie sah sehr gut aus, ich dachte sie passt ganz gut zu mir, und sie war das Beste was ich bekommen konnte. Mangels anderer Erfahrungen dachte ich damals, dass ich sie liebe. Sexuell hat sie mich auch immer sehr erregt - bei ihr hätte ich als "übereinander herfallen" bezeichnet, gekribbelt hat es aber nicht. Die sexuelle Anziehung basierte einzig und alleine auf ihrem guten Aussehen.

Bei den Freundinnen danach hat es gekribbelt, die sexuelle Anziehung basierte aber nicht auf dem Aussehen, sondern auf der Verliebtheit. Sie waren zwar alle objektiv sehr hübsch, sonst hätte ich mich vermutlich auch nicht verliebt, aber auch das optische Gefallen war stark mit der Verliebtheit verbunden und ich hätte sie - anders als die erste Freundin - dann auch hübsch gefunden, egal wie sie ausgesehen hätten.

Deswegen die Frage, wieso es bei anderen Männern mehr kribbelt oder kribbeln würde. Ich persönlich könnte das für mich z.B nicht durch besseres Aussehen begründen.

So eine Aussage würd ich machen, wenn es keine Schokolade mit Mandeln mehr gibt, und ich deswegen die mit Haselnüssen kaufen muss: "Es gibt keine Andere, deswegen ist die jetzt am Besten", aber nicht, wenn ich über die Person rede, die ich liebe...

Zitat von Nostraventjo:

Simply, ich denke das es in de lr Natur des Menschen liegt, sechsuell auch andere Menschen anziehend zu finden.
Der Schlüssel ist, ob man dem Drang den Hormonen zu unterliegen widerstehen kann.

Wenn man sechsuell erfüllt und ausgelastet ist, dann ist dem nicht so. Anderenfalls, selbstverständlich, ohne Frage.

Genau darauf, möchte ich hinaus.

Mein Mann ist wahrlich nicht einfach, auch ich nicht - wer bitte ist ohne Fehler und Schwächen? Den möchte ich sehen.

Der Punkt ist hier doch nicht, daß ich blind bin und nicht sehr wohl wahrnehme, ob ich einem attraktiven Mann gegenüber stehe. Sondern, daß ich viel mehr brauche, um mich sechsuell angezogen zu fühlen, als nur ein paar Hormone. Das würde doch dann bedeuten, daß Du schon Feuer und Flamme bist, wenn Du einen sehr anziehenden Mann triffst, das halte ich eben nicht für normal.

Die Kunst soll sein, widerstehen zu können? Nun ja, lassen wir das einmal so stehen. Was aber, wenn die Kunst ist, den passenden Partner zu finden, der mich eben dauerhaft erfüllt und zwar auf allen Ebenen, keinen, der eben "passt" weil es so geht... Aber eben nicht mehr?

Wenn ich Single bin, finde ich auch die verschiedensten Männer attraktiv und anziehend. Würde mir das innerhalb einer Partnerschaft bewusst, hätte ich definitiv einen guten, aber nicht den richtigen Partner.

Schau mal, ein Job in dem Du aufgehst, der Dir Freude macht, nette Kollegen usw, ist zwar Klasse, aber was nützt es Dir, wenn Du jeden Monat gerade eben so hinkommst, Dir keine Wünsche erfüllen kannst und Deine Träume, die Du als junger Mensch hattest, niemals in Erfüllung gehen werden? Lehnst Du dann auch jedes Jobangebot ab, in dem Du doppelt so viel verdient hättest, weil der jetzige Job toll ist und "passt", Du dort gerne arbeitest?

Du wirst nie erfahren, wie es ist, tatsächlich dauerhaft erfüllt und glücklich zu sein, wenn Du es nie versucht hast. Und das geht eben nur, wenn Du Dich fragst, ob Du wirklich mit dieser Situation alt werden möchtest, ob es das wirklich wert ist, denn Du hast nur dieses eine Leben, oder nicht?

Du hast doch ein Recht darauf, so glücklich zu sein, wie Du es immer sein wolltest, ganz ohne, daß Du Dir das "verdienen" musst, oder ein schlechtes Gewissen haben musst. Du hast dieses Recht doch allein dadurch, daß Du auf dieser Welt bist, weil es Dich gibt - einfach so!

Warum möchtest Du es denn nicht zu 100 % sein?

Dich würde kein anderer Mensch aushalten? Woher kommt dieser Gedanke? Wer gibt Dir das Gefühl, daß Du anstrengend oder lästig bist? Das ist nicht, wie es sein sollte, auch mit sehr schwierigen Menschen, kann man absolut glücklich sein und sie vor allem glücklich machen, ich sehe es ja bei meinem Mann.

Willst du das denn wirklich nicht? Ich empfinde Dich schon als kratzbürstig, aber auch als absolut loyal, charakterfest und als riesengroße Romantikerin. Jemanden mit Werten, mit Empathie und großem Mitgefühl.

Niemand kann mich jemals davon überzeugen, daß man mit Dir nicht eine Traumfrau gefunden haben könnte, nicht einmal Du selbst...

Liebe Grüße
Simply

Zitat von 6rama9:

Natürlich kann man andere Menschen 6uell extrem anziehend finden, obowhl man in einer Beziehung ist.

...kannst Du...meinetwegen

Zitat:

Alles andere zu glauben wäre doch sehr naiv.

...in Deinen Augen...meinetwegen


Was Du glaubst - ist Deine Sache @6rama9 und ich bedauere sehr, wenn Dir soetwas passiert. "Naiv" finde ich viel mehr, zu predigen, es sei normal, innerhalb einer Partnerschaft

Zitat von 6rama9:

andere Menschen 6uell extrem anziehend

...

zu finden. Sorry, aber das ist mir vielleicht mit 19 passiert, aber nicht mehr jetzt, als reifer Mensch, der sich im Klaren darüber ist, was für ihn selbst Liebe ist und was nicht. Liebe ist in meinen Augen nichts, was nach Bewertung und Abwägung "funktioniert", sondern Liebe ist entweder da, oder sie ist nicht da. Ich weiß nicht, was für Dich Liebe ist und es ist auch nicht relevant für mich, da wir ja gar keine Beziehung führen. Aber für mich, wäre das definitiv keine Liebe, andere Menschen "sechsuell extrem anziehend" zu finden.

Mir wäre (wie immer) sehr lieb, wenn Du das ohne verallgemeinernde Abwertung, einfach mal so akzeptieren könntest, denn ich fürchte, für mich ist erfüllter Sechs auch etwas anderes, als für Dich und ein gutes Essen ebenfalls.

Darauf können wir uns sicher einigen, meinst Du nicht?

Aber ich gebe Dir insofern Recht, daß dies OT ist und hier nicht der passende Thread ist dafür!

Bitte weiter also im Thema und sorry @ TE für OT...

Du hast in vielem recht. Dieses Bild von mir selbst ist Glaubensaetzen meiner Kindheit geschuldet.
Einiges auch eher Ironie.
Ich denk ich bin schon kein schlechter fang.

Aber darum geht es ja auch nicht.
Ich habe in den letzten Jahren für mich erkannt, was mir wichtig ist in einer Beziehung. Und ein Partner der mich liebt wie ich bun, loyal und zuverlässig ist, sein bestes gibt für mich, was in der heutigen Zeit nicht mehr selbstverständlich ist, ist mir da mehr wert als oft sechs zu haben.

Ich hab mich auch schon fremdverliebt und hatte Kribbeln bei einer anderen Person, trotzdem hat das Kribbeln Verliebtheit erfordert. Ich finde es kann auch mal vorkommen, dass man sich fremdverliebt oder dass man bei einer anderen Person das kribbeln merkt. Klingt vielleicht widersprüchlich zu dem was ich zuerst gesagt habe, nämlich dass ich andere Frauen nicht mehr so attraktiv finde wenn ich verliebt bin, aber damit meinte ich eher allgemein die optische oder sexuelle Anziehung anderer Frauen im Allgemeinen, wenn man sich fremdverliebt ist das nochmal eine ganz andere Situation.

In diesem Fall kann es tatsächlich einfach darum gehen, zu widerstehen, das bedeutet nicht automatisch, dass der Partner oder die Partnerin nicht die Richtigen sind.

Anders ist es, wenn man generell andere optisch oder sexuell anziehend findet. Aber auch das kann ich eventuell noch nachvollziehen.

Bedenklich finde ich es nicht, wenn man auch mal andere Menschen schön findet, oder sich sogar verliebt oder es kribbelt.

Bedenklich finde ich es aber, wenn das bei dem eigenen Partner nicht oder weniger stark gegeben ist.