Ich schieße jetzt mal ins Blaue und sollte ich falsch liegen, möchte die TE sich bitte melden und mich korrigieren.
Schließlich kann hier ja niemand in ihre tiefste Gefühls und Gedankenwelt schauen.
Zitat von KleineLea29:ich hatte in meinem bisherigen Leben (29J) 2 , leider recht kurze , Beziehungen in denen ich verliebt war. jedoch war es "Pech natürlich" in beiden Beziehungen so dass ich betrogen oder einfach gänzlich verarscht wurde.
Offenbar hat die TE damit unterschwellig den Eindruck gewonnen, das eine starke ero. und sexuelle Anziehung dauerhaft, immer mit einem Verlust der Treue und Loyalität und Schmerz einhergeht. Sicherheit ist allerdings ein immens hohes Grundbedürfnis, von dem ich persönlich glaube, dass JEDER Mensch auf diesem Planeten, dieses auf Platz 1 seiner Anspruchsliste stellen würde.
Das Problem dabei ist jedoch, dass die meisten sich eher darauf konzentrieren diese Sicherheit von Außen zu bekommen, anstatt selbst daran zu arbeiten und sich eine gewisse Selbstsicherheit bzw. in einem für sie ausreichenden Maße zu gewinnen.
Denn erst wenn man sich SELBST sicher fühlt, kann man Sicherheit auch mit anderen teilen und im besten Fall noch weiter steigern!
Zwingend notwenig dafür ist es aus meiner Sicht, die ANGST vor der eigenen Authentizität zu überwinden und sich nicht nur anderen gegenüber, sondern insbesondere sich selbst gegenüber authentisch zu zeigen!
Eine gefühlte tiefe und erfüllende Liebe kann nämlich nie Sicherheit versprühen, wenn man sich und seine persönliche Fortentwicklung, stets von dem Umständen im Außen abhängig macht. Denn wenn man das tut, dann wird man früher oder später (die Bereitschaft zur Selbstreflexion vorausgesetzt) feststellen, dass man letztlich damit nichts weiter erreicht hat, als sich zum Opfer seiner eigens getroffenen Entscheidungen gemacht zu haben.
Ein gutes Beispiel dafür sehen wir hier:
Zitat von KleineLea29: seit damals , das ist nun 10 Jahre her, habe ich aus Selbstschutz beschlossen. "sch" auf die Liebe. und such führe eine Partnerschaft mit jemandem der dir gut tut. der liebevoll und zuverlässig ist. ein guter Mann eben.
Zitat von KleineLea29:Tja das habe ich eingehalten und traf vor 6 Jahren meinen Mann.
Es wird sogar von der TE selbst, das Wort Selbstschutz verwendet und nur aus meiner Sicht, die These bestätig, dass die jetzige Lebensweise aus den falschen Gründen (Angst) motiviert wurde bzw. leider immer noch wird. Eine zumindest
gefühlt "endgültige" Sicherheit in Form von Liebe, wird nämlich nie durch Vermeidung entstehen, weil
emotionale Sicherheit (also echte Liebe) niemals ohne echte Konfrontation auskommt!
Auch das lässt sich sehr gut an folgendem Verlauf erkennen:
Zitat von KleineLea29:Ich war nie wirklich verliebt, mochte ihn aber auf Anhieb und er hat sich wahnsinnig um mich bemüht.
Richtig, ER hat sich bemüht bzw. man hat sich ihn bemühen lassen, um auf diese Weise seinen Anspruch nach "Sicherheit" abgedeckt zu sehen.
Die Frage ist nur an welcher FRONT genau hat sich der heutige EF der TE abgemüht und vor allem aus welchen Gründen?
Die Antwort darauf finden wir letztlich hier:
Zitat von KleineLea29:Verlangen nach S. hatte ich zwar durch die fehlenden, ich nenne sie HORMONE, nie so bei ihm aber wir haben uns immer super verstanden.
Damit hat sich der EF der TE nicht in die Frau verliebt die die TE in Wirklichkeit ist, sondern in die Frau, die sie "durch ihre selbst auferlegte und somit anstrengende bzw. unechte Enthaltsamkeit in Bezug auf ihr wahres Verlangen", speziell für IHN oder auch andere "Bewerber (Seminarteilnehmer)" erschaffen hat!
Damit ist zu befürchten, dass der Ehemann der TE sich entweder
a.) ebenso aus den falschen Gründen für die TE als Frau entschieden , weil er in seinen vorherigen Beziehungen, selbige Erfahrungen (Angst) gemacht wie die TE...
oder
b.) schlichtweg genau die "verlangenschwache" Person gesucht hat, in der sich die TE seit sie sich kennerlernt haben, versucht hat zu inszenieren!
Allem Anschein nach muss der Akku dieser falschen und damit erzwungenen Identität, insbesondere nach der Hochzeit ( der Traum in weiss bzw. das imaginäre Bild / Station davon wurde zwar abgearbeitet, die emotionale Berührung blieb dennoch aus) immer mehr nachgelassen zu haben, was irgendwann entweder auch dem EF von ganz allein aufgefallen ist oder aber die TE hat dafür (wenn auch nur durch die Blume) dafür gesorgt, dass es ihm auffällt.
Und damit wieder einst und fortlaufend die Verantwortung im Außen abgibt!
Siehe hier:
Zitat von KleineLea29:das was ich geschrieben habe , hab ich mal mit ihm gesprochen im Sommer vorigen Jahres...noch bevor ich auch die Bekanntschaft hatte.
Auch hier wird unterschwellig die Verantwortung für die Befriedigung ihrer ganz persönlichen Bedürfnisse und ihres Verlangens wieder an das Gegenüber abgegeben. Und ich sage bewusst
Gegenüber den es spielt keine Rolle in WELCHER Beziehung man zueinander steht ! Ob nun Ehemann, Seminarteilnehmer oder spätere pot. Affäre...
Solange die TE sich nicht mit selbst auseinandersetzt (ohne dabei ihre Wirkung im Außen zu betrachten) wird sie SELBST (ganz gleich wie andere sich verhalten) NIEMALS die Erfahrung machen können, das sie aufrichtig und vollkommen um ihrer selbst Willen geliebt werden kann.
Denn sie vermeidet immer noch das hier :
Zitat von KleineLea29:Ganz ehrlich gesagt habe ich ihm natürlich nicht gesagt das die grunsätzliche Verliebtheit gefehlt hat
Und das tut sie weil,
Zitat von KleineLea29:ich meine das wäre ja scohn eine ziemliche Faust ins Gesicht oder? das wäre sehr taktlos
Warum? Etwa aus purer Loyalität und Nächstenliebe oder aber eher weil es genau das ist , wovor man sich selbst die ganze Zeit zu schützten versucht hat?! Siehe der Anfang meines Postings!
Zitat von 6rama9:Nein, es ist nicht taktlos einem Menschen die Wahrheit über seine Gefühle zu erzählen. Es ist taktlos, ihm jahrelang Gefühle vorzuspielen, die man nicht hat!
Dem kann und muss ich absolut nur zustimmen!
Und noch taktloser, schwach und gerade für sich und seine Persönlichkeit in der Zukunft, ist es wenn man so weiter macht!
Sprich es zu vermeiden sich zu erklären und damit die eigene Scham zu überwinden!
Meine Sichtweisen sollen nun kein Angriff auf dich sein liebe TE, sondern eher ein gut gemeinter Ratschlag!
Allem voran solltest du dich von solchen Gedanken :
Zitat von KleineLea29:ich habe immer versucht Gefühlt mehr aufzubauen..das war meine Hauptintention..daher habe ich zu ihm nur gesagt das ich wohl etwas weniger fühle als er, ich aber daran arbeite und es mir leid tut das es so ist wie es ist..
am besten so schnell wie möglich verabschieden, weil du dich mit solchen Halbwahrheiten auch nur wieder selbst zum Opfer machst und ihn mit Aussagen (wie ich arbeitete daran) auf der Basis falscher Tatsachen bei der Stange hältst.
Geh doch mal das Risiko ein und stelle dich der Gefahr einer ECHTEN und AUTHENTISCHEN Konfrontation mit deinem Ehemann. Vielleicht wärst du erstaunt was daraus entstehen könnte....
Zitat von KleineLea29:darüber haben wir gesprochen.
Was heißt hier wir ? Denn in deinen Angaben vermisse ich die Antwort deines Mannes auf euer "offenes" Gespräch.
Zitat von KleineLea29:ich würde meinen Mann niemals betrügen. das tue ich nicht! ich bin keine Betrügerin.
Leider tust du das schon seit du ihn kennengelernt hast, denn der körperliche Betrug ist immer nur die Spitze des Eisbergs!
Es ist immer der Emotionale der allem anderen immer vorausgeht... denn Betrug, so kann ich dir aus Erfahrung sagen, hat viele Gesichter. Dieses ist eines davon....
Zitat von KleineLea29:ich bin sicher er war sehr verliebt (ist es noch?!) .
Das bist du und kannst du auf dieser Basis und der Person die du für ihn erschaffen hast nämlich überhaupt nicht sein!
