Verheiratet und verliebt in eine andere Frau

Meiner Meinung nach nach hast du dich innerlich in diesem Moment gegen deine Familie entschieden, als di beschlossen hast, die Affäre einfach so weiter laufen zu lassen. Also bis du aufflliegst oder die AF es beendet. Du selbst willst keine Entscheidung treffen, doch du hast sie getroffen. Du hast zwar die Hoffnung dass nichts rauskommt aber innerlich weist du genau dass es passieren wird.
Gegenüber deiner Frau und deinen Kindern ist das mega feige. Du drückst dich wohl eher vor dem Moment wenn du erwischt wirst und Farbe bekennen musst als vor der Entscheidung selbst

Zitat von Jens74:

Nein, mir fällt es nicht leicht, meine Frau zu betrügen, ich habe sehr lange darüber nachgedacht, an die Konsequenzen, an alles, was dazugehört.
Allerdings fühle ich mich so stark zu dieser anderen Frau hingezogen, dass ich einfach nicht anders kann. Es fühlt sich so perfekt und schön an.

Doch, du könntest.
Wenn du wolltest.

Bitte mal den Kopf dazu nehmen.

Zitat von Jens74:

Hallo zusammen! 🙂 Ich (50) bin momentan völlig durcheinander und weiß nicht weiter. Ich bin seit 18 Jahren mit meiner Frau zusammen, seit 14 Jahren mit ihr verheiratet, wir haben Haus und Kinder. Es gibt eine 11 jährige Tochter und einen 6 Jährigen Sohn. Bisher dachte ich immer, in meiner Ehe glücklich ...

Ich erlaube mir für dich in die Zukunft zu blicken;

Variante#1
Es geht so weiter, man redet sich die Welt schön und völlig aus Versehen landet man im Bett und eine Affäre entsteht. Deine Frau wird dahinterkommen, oder deine Affäre dir Druck machen die Frau zu verlassen. Beide Optionen werden dich fertigmachen, da dein Lebensentwurf bisher für das nicht ausgelegt war.
Da du übrigens nicht sagst woher du sie kennst, gehe ich mal ganz frech davon aus, dass du in der Vergangenheit schon mit anderen Frauen was hattest bzw. aktiv danach gesucht hast.

Variante #2:
Diese erzähle ich obwohl ich weiß, dass du sie niemals ziehen wirst, da du deine Frau zu bequem für dich ist.
Du sagst es deiner Frau, trennst dich, ziehst aus dem Haus aus und mit deiner Affäre zusammen. Du stellst fest, dass sie schlechter kocht, und keine Lust hat deine Socken von der Couch zu holen. Ihr werdet streiten, weil du noch kein Kind willst, sie aber schon. In 5 Jahren will sie spätestens eins, du bist aber dann 55+. Deine Kinder siehst du nur noch alle zwei Wochenenden. Dank Düsseldorfer Tabelle und Scheidungsunterhalt, drückst du im Monat 1800Euro ab und deine neue Freundin beschwert sich warum nicht genug Steaks im Kühlschrank sind. Du willst zurück zu deiner Frau, jedoch ist der Zug abgefahren. Du wirst beginnen deine Kinder zu vermissen und alles schlechte an deiner neuen Freundin sehen. Du gehst wieder online und...; Ab jetzt bitte wieder bei Variante #1 weiterlesen.

Endless Loop.

Warum ich da keine Hilfe oder Absolution gebe? Da wie alle Affärentypen/Frauen du dir selber am meisten leid tust und ich es extrem unanständig finde was du hier abziehst. In deinem Alter sollte man ein anderes Werteverständnis haben. Ich hoffe deine Frau kommt dahinter.

@Jens74
Hallo

Das, was dir gerade passiert ist schon millionenfach passiert!
Auch ich musste diese Erfahrung machen!

Du bist kein schlechter Mensch weil du dich verliebt hast! Jetzt ist es wichtig wie du damit umgehst.

Du betrügst deine Frau mittlerweile schon , das ich falsch.

Du bist überschüttet mit einem Hormoncocktail der das Denken erschwert.

Trotzdem musst du dich dem stellen und dich ernsthaft fragen was diese Frau dir gibt was du bei deiner Frau nicht finden kannst!
Du hast deine Frau geheiratet und ihr habt Kinder- du hast sie also sehr geliebt!
Das was du mit deiner Frau hast, Kinder ein Zuhause eine „gute" Ehe das ist soviel wert überlege dir gut ob du das einfach in die Tonne kloppen willst!?

Die daraus entstehenden Konsequenzen kannst du heute noch nicht sehen!

Ich würde nicht gleich mit der Türe ins Haus fallen und alles beichten aber du musst mit deiner Frau sprechen! Sag ihr was dir fehlt versuche Zeit mit ihr zu verbringen und dich daran zu erinnern was euch verbindet.

Sorge erst da für Klarheit und solange solltest du den Kontakt zu deiner Affäre abbrechen.

Ich glaube das hat deine Frau nach all den Jahren verdient.

Lg

Ich lese Dich so, dass die Variante "Kontakt radikal abbrechen und entlieben" nicht zur Debatte steht.

Dann würde ich tatsächlich vorschlagen, mit Deiner Frau zu reden und - im Gegensatz zu dem, was hier oft beschrieben wird - die ganze Wahrheit auf den Tisch zu bringen, also auch und gerade das mit der anderen Frau. Vorher würde ich mich hier oder in Büchern über die "Dos und Don'ts" für einen Verlasser informieren, um eine "bestmögliche" Trennung hinzubekommen:

- keine Schuldumkehr
- Sag ehrlich, dass der Hauptgrund für die Trennung die andere Frau ist und dass Du nicht "quasi gehen musstest, weil Deine Frau so eine Hexe ist".
- Sei empathisch Deiner Frau gegenüber, werde nicht zum Eisklotz oder arrogant/überheblich, sag Ihr, dass Du siehst, wie schlimm das alles für sie und die Kinder ist und dass Du alles in Deiner Macht Stehende tun wirst, um alles nicht noch schlimmer zu machen, und, ganz wichtig: Halte Dich da auch (langfristig) daran.
- Bleib fair, was das Finanzielle angeht, versuche nicht, Deine Frau über den Tisch zu ziehen, akzeptiere, dass Dein Lebensstandard sinken wird.
- Kümmere Dich weiterhin regelmäßig und verlässlich um Deine Kinder, auch trotz allergrößter Verliebtheit und auch dann, wenn die Kinder am Anfang "grätzig" sind und Dir die Trennung übelnehmen oder wenn die Neue genervt ist, wenn Du "schon wieder" zu den Kindern fährst.
- Sei behutsam in Bezug auf Deine Kinder und die Neue.
- Mache niemalsnie die Mutter der Kinder schlecht.
- Lüg nicht herum.
TBC

Eigentlich wurde schon alles gesagt.

Fremdlieben kann passieren. Sofern es denn Liebe ist und nicht nur irgendein vorübergehender Reiz. Jetzt musst Du Dich "nur" entscheiden. Ehe und Familie retten bedeutet eben Kontaktabbruch zu Deiner Affäre.

Oder Du schätzt Dein Glück mit der neuen Liebe als größer ein, dann bleibt Dir aber nur die Trennung von Deiner Frau. Mit allen Konsequenzen, die das mit sich bringt.

Alle anderen Optionen würden Doch und Dein Gewissen auf Dauer zerreißen.

Zitat von Jens74:

Wir haben besprochen, dass wir es laufen lassen, dass wir es einfach auf uns zukommen lassen, dass wir einfach schauen, was so zwischen uns passiert.

Das ist das Schlimmste, was Ihr machen könnt!

Schau, Du hast Dich fremdverliebt. Das passiert nach 18 Jahren Partnerschaft schon mal; auch wenn man glücklich und zufrieden ist.
Das Neue und Andere reizt halt, das Jüngere ebenfalls, Deinem Ego wird geschmeichelt denn es „sieht“ Dich wieder jemand.

Das kickt und Du -wie Du richtig geschrieben hast- verliebst Dich.

Mehr aber auch nicht!

Jetzt ist es an Dir, das richtig zu bewerten und nicht zu ernst zu nehmen. Die Gefühle für Deine Frau haben leider keine Chance gegen den Rausch, der schon jetzt gestartet ist.

Noch hast Du Glück, denn es ist noch nicht großartig etwas passiert!

Informiere Dich über emotionale Affären und lies einfach mal 10 Beiträge hier. Du wirst sehen, Deine Geschichte ist 08/15….leider das Leid, das sie auslöst ebenso.

Wenn Ihr es jetzt einfach so weiterlaufen lasst, dann wird es kritisch. Viele dachten, man hat eine Affäre unter Kontrolle….das hat meist nicht geklappt. Du wirst süchtig nach dem Gefühl und denkst, es hat mit der Wirklichkeit ja nichts zu tun.

Ein hundertfach nachzulesender Ablauf. Für Forenoldies vorhersehbar und fast schon langweilig.

Wenn Du es weiterlaufen lässt, kommt der Sex und damit die Katastrophe und Du bist ruckzuck Deine Familie los. Entweder weil Du meinst, das Gras ist drüben noch ein wenig grüner oder weil es rauskommt…und das passiert ganz schnell.

Du scheinst ein reflektierter, ehrlicher Mensch zu sein, der seine Moralvorstellungen einhalten möchte.

Du bist weiterhin einer der wenigen Glücklichen, die hier aufschlagen, bevor etwas wirklich Schlimmes passiert ist. Nutze diese Chance!



Mache zumindest Dir klar, was den Reiz wirklich auslöst.

Wenn Du feststellst, dass der Grund in Eurer Ehe liegt, musste Du mit Deiner Frau reden. Nutzt diesen „Schuss vor den Bug“! Auch sie hat sicherlich Bedürfnisse, die Du nicht deckst.
Rechtzeitig richtig reden!

Schwierig ist jedoch, dass die AF Deine Kollegin ist. Das wird bei einer Hormonvergiftung nicht helfen.
Das Beste wäre eigentlich die Abteilung oder Firma zu wechseln…eigentlich und absolute(!) Kontaktsperre. Selbst wenn sich nur eine „guten Morgen“ zu texten im Vergleich zu jetzt wie „da ist doch nichts dabei“ anfühlen mag.

Verrate nicht Deine eigenen Werte und „Never f*ck the company!“

Wie sagt Frau Perell sinngemäß? „Es gibt eine ultimative Tat, um eine glückliche Ehe zu zerstören: eine Affäre“
Ist es Dir das wert?

Man ist kein schlechter Mensch, wenn man sich fremdverliebt, das passiert.
Du bist aber nicht nur in eine andere verliebt, du bist auch schon fremdgegangen. Für mich gehören minutenlange Umarmungen, Streicheleinheiten und sogar Küsse definitiv dazu. Hinzu missbrauchst du das Vertrauen deiner Frau, indem du heimlich mit der neuen chattest, alles so planst, dass deine Frau nichts bemerken kann. Dir ist also klar, dass du etwas tust, was absolut nicht in Ordnung ist. Du willst es sogar fortführen, es noch schlimmer kommen lassen.

Ich sehe es genauso, dass du dich quasi schon gegen deine Ehe entschieden hast. Du hast dir Gedanken gemacht, du weißt, was es für Konsequenzen haben wird, dennoch habt ihr entschieden, es einfach mal laufen, auf euch zukommen zu lassen.
Trotz all dem, hast du dich damit für die neue Frau entschieden, sie ist dir gerade wichtiger. Du nimmst die Konsequenzen in Kauf. Es klingt so, als würdest du es laufen lassen wollen, bis ihr beide auffliegt, du machst es dir also bequem, du umgehst, deiner Frau die Wahrheit zu sagen.

Sei so fair und trenne dich von deiner Frau, sei ehrlich zu ihr. Wenn es irgendwann auffliegt und das wird es früher oder später, denn du wirst auch nicht immer so ängstlich und vorsichtig bleiben, das schwindet mit der Zeit, wird es für deine Frau noch viel schlimmer, so etwas ist wahnsinnig schmerzhaft, tu ihr das nicht an, das hat sie garantiert nicht verdient, das hat niemand verdient!

Höre bitte JETZT auf damit, bevor ihr miteinander geschlafen habt.
Du wirst Liebeskummer haben und ein paar Monate leiden wie ein Hund.

Aber: sie ist 28 und du 50. Das ist jetzt ein Strohfeuer und wird nix.
Außerdem würdest du, wenn es hart auf hart kommt, Frau und Kinder ohnehin nicht verlassen.

Du kannst jetzt noch deine Ehe retten.
Es ist noch nicht zu spät.
Bitte betrüge deine Frau nicht weiter, das löst ein Trauma bei ihr aus.

Ich wurde selbst massiv von meinem Mann betrogen. Mehrmals.
Jetzt ein Jahr später stehe ICH vor der Wahl ob ich IHN noch will - nicht umgekehrt.
Ich bin traumatisiert von dem Betrug und wir haben 2 noch kleine Kinder.
Tu ihr und deinen Kindern das nicht an.
Sei ein verantwortungsvoller Ehemann und Vater!

Zitat von Jens74:

Hallo zusammen! 🙂 Ich (50) bin momentan völlig durcheinander und weiß nicht weiter. Ich bin seit 18 Jahren mit meiner Frau zusammen, seit ...

Gefährliche Schieflage!
Entscheidung wird dir niemand abnehmen. Ausbaden muss man seinen Kram immer selbst und tatsächlich auch die Verantwortung übernehmen. Alle möglichen Szenarien kennst du!
Ich persönlich habe eher mit deiner Ehefrau Mitgefühl, die davon ausgeht, dass du zur Arbeit gehst und zu ihr zurück mit dem selben mindset was du vor diesem techtelmechtelt hattest. Einfach ehrlich sein - wieso fällt das in Beziehung anscheinend so vielen Menschen schwer, wenn die Ehrlichkeit bedeutet evtl eine negative Konsequenz zu erfahren? Na ja, jedenfalls wünsche ich allen Beteiligten ein absehbares Ende deines Gefühlchaos bzw Hormonrausches (manche nennen es midlife crisis - maybe).