Verlassen für eine andere

Hallo Ihr Lieben, Liebenden und Leidenden hier im Forum !

Schon längere Zeit bin ich verlassen und auch allein lebend. Manchmal lese ich hier Eure Beiträge, wenn der Schmerz groß ist. Das ist tröstlich, und ich fühle mich dann nicht so allein mit dem was mir widerfahren ist.

Was ist mir widerfahren ?

Tja, ich wurde schon zwei mal nach langjähriger Beziehung, wie man so schön sagen kann, "warm gewechstelt".....und das jeweils zu entscheidenden Lebensabschnitten. Jeweils war eine gemeinsame Zukunft geplant; in der letzten Beziehung war zuletzt Familiengründung geplant.

Es gibt so viele schmerzhafte Gefühle in mir. ..... Was mich aber manchmal besonders krank macht ist Folgendes ! :

Ich beschreibe meine Gefühle mal mit einem kurzen Bild / einer Analogie:

Du (also in dem Fall ich) besteigst mit Deinem Mann einen steilen Berg / eine steile Bergwand. Ihr seid beim Besteigen aufeinander angewiesen. Du liebst Deinen Mann, Du vertraust ihm, verlässt Dich auf ihn, Du unterstützt ihn, glaubst an ihn. ... und er gibt Dir bis zuletzt das Gefühl, dass es umgekehrt genauso ist. Und Du FÜHLST es auch so ! Du bist Dir TOTAL SICHER ! ... Du besteigst also diesen Berg mit ihm und ihr kommt schließlich oben am Gipfel an ..... UND PLÖTZLICH STEHT DA OBEN EINE ANDERE FRAU. Sie schaut auf Euch runter, reicht Deinem Mann die Hand, Dein Mann ergreift die Hand der Frau, lässt sich hochziehen auf den Gipfel. Beide stehen vereint oben, schauen auf Dich runter, während Du fassungslos und entsetzt nach oben schaust. Dein Mann schaut Dich an, während Du noch irgendwie an der Bergwand am Seil hängst ... und Dein Mann kappt das Seil ... und Du fällst ins Bodenlose ... (sorry, bin kein Bergsteiger, falls etwas etwas unsachgemäß klingt...und will auch nochmal betonen, dass es sich hier natürlich zum Teil um MEINE GEFÜHLE handelt, zum Teil aber auch um etwas tatsächlich Erlebtes)

Der Berg, damit ist gemeint, dass unsere Wünsche und Pläne nicht sofort erfüllt werden konnten, da wir uns erst etwas aufbauen mussten. Es ist aber auch der lange gemeinsame Weg gemeint. Und, dass unsere Ehe eine gemeinsame Geschichte hatte. Mit dem Gipfel ist unsere kleine Familie gemeint, die geplant war. .... und dann mit anzusehen, wie dies mit einer anderen Frau verwirklicht wird ! Das ist so dermaßen verletzend und vernichtend ! Das kann man mit Worten kaum beschreiben !

Kennt jemand sowas ? (ja klar, sonst wärt Ihr ja nicht hier im Forum) ... Aber ich meine zum Beispiel auch dieses immer zu entscheidenden Lebensabschnitten, sodaß man z.B. selbst nicht zum Zug gekommen ist mit einer Familie oder dass man sich (nach gescheiterten Beziehungen vorher) zutiefst ANGEKOMMEN gefühlt hat in seinem Leben und an der Seite eines Mannes.

Neben dem unendlich schmerzhaften Verlust meines Mannes, der Person, die ich mit meinem Herzen und meiner Seele zutiefst geliebt habe, die Person, die mein Herz und meine Seele erfüllt und berührt hat, neben dem unfassbaren Schmerz (etwa 80% meines Herzens sind rausgerissen) kommt dann aber auch noch diese vernichtende Kränkung und dieses Entsetzen.

Ich komme mir manchmal vor wie eine Art "Vorläufer-Modell"-Frau, die für eine andere verlassen wird, wenn die Zeit reif ist. (an der Stelle kommt oft Wut/Ärger hoch, aber meistens überwiegt der Schmerz)

Wenn ihr so etwas kennt, wie geht Ihr mit diesen Gefühlen um / wie seid ihr damit umgegangen ?

So, ich belasse es erstmal für heute.

PS: Bin erst die nächsten Tage wieder im Netz.

Liebe Vergessene,

das tut mir so leid für Dich.
In meinem Verein heiratete ein Mann letztes Jahr eine sympathische hübsche Frau. Er erzählte, sie hätte nicht gedacht dass er sie heiratet, da sie zweimal nach mehrjährigen Beziehungen nicht geheiratet, sondern verlassen
worden war.

Ich würde den Traum an Deiner Stelle nicht wortwörtlich nehmen.
Ich würde das so sehen, dass Du in eine neue Dimension fällst, in der es keine so unerquicklichen einsamen Berge gibt, wo niemand ist, nur oben eine andere Frau zu der der Mann an Deiner Seite wechselt.

Verbreitere Dein Leben, so dass
Du Verschiedenes machen kannst, was Dir gefällt und wo Du einen Mann kennenlernst, der persönlich Dich meint.

Alles Liebe ...

Liebe Vergessene,
mir ging es genauso.
Lange auf ihn gewartet, weil er meinte, er könne das nicht, ich soll aber nicht gehen (gemeinsam den Berg hoch). Nachdem ich gewartet habe, hat er warm gewechselt werden nd plötzlich gehen Dinge mit der neuen (sie stand oben, hat ihm gesagt, wie toll er ist und er ist weg).
Die Kränkung ist unendlich groß. Ich habe keun Mittel dagegen. Ich fühle mich entsetzlich. Ausgenutzt, betrogen, enttäuscht, als Verliererin, vom Leben vergessen, kein Lohn für meibe Mühen.
Trost finde ich manchmal, wenn ich sehe, es geht auch anderen so. Obwohl das weniger tröstet als vielmehr auch wehtut, weil ich weiß, welcher Schmerz das ist.
Den muss man wohl einfach aushalten.
Fühl dich gedrückt und gehalten.

Hey du bist schon länger allein und scheinst dir inzwischen auch schon wunderbare Bilder auszumalen. Das ist nicht gut, gar nicht gut. Wir alle können deine Enttäuschung verstehen. Aber versuch die Dinge trotzdem so simpel wie möglich zu betrachten.

Du wurdest nicht warmgewechselt. Deine ehemaligen Partner haben sich in erster Linie von dir getrennt. Liebe kann gehen und Beziehungen können scheitern, soetwas kommt vor und gehört zum Leben dazu. Es gibt auch keinen perfekten Zeitpunkt für eine Trennung, sie ist immer schlimm für denjenigen der zurückgelassen wird. Was deine ehemaligen Partner nach der Trennung gemacht haben spielt ebenfalls keine Rolle für dich.

Du wirst dir nur selber Schaden zufügen, wenn du dir solche Bilder ausmalst. Das bringt nix. Versuch lieber zu akzeptieren das es einfach nicht sein sollte, und schau wieder nach vorne. Dein Leben geht weiter. Nicht das du den kommenden Sommer auch noch verpasst, obwohl du jetzt schon so lange daheim herumgegammelt hast.

Liebe "lucky123", Liebe "Eidechse" und lieber "Bergsteiger",
danke für Eure Antworten. Leider konnte ich erst jetzt schreiben, da ich am letzten Wochenende krank war und mein laptop seit einiger Zeit kaputt ist. Muss also im Moment immer in die Stadt, um ins Internet zu kommen. Danke für Eure Antworten.

Ich werde mir Eure Antworten - genauso wie die Antworten anderer Leser und Antworter - durch den Kopf gehen lassen und dann in Ruhe antworten. Mir liegt sehr viel an Euren Erfahrungen, tröstlichen Worten und Gedanken, denn seit sich mein letzter Partner so vollkommen unerwartet von mir getrennt hat, weiß ich echt nicht mehr, was mit meinem Leben oder mit mir los ist, was da so verdammt schief läuft.

Grüße und seid auch gedrückt, Die Vergessene.

Hallo Bergsteiger,

jetzt wollte ich mal die Gelegenheit nutzen, Dir zu antworten. (Leider hab ich derzeit nicht immer Zugang zum Internet, daher gibts eher verspätete Antworten).

Zunächst Danke für Deine Antwort, die mich sicherlich auf den richtigen Weg bringen soll.
Und die auch sehr vernünftig klingt.
Und die auch LEIDER LEIDER offensichtlich der Realität entspricht. (Denn auf dem Boden der Realität bin ich unfreiwillig - weil es mir überhaupt nicht entspricht - sowas von angekommen...ich kann Dir gar nicht sagen, wie.)

... Dennoch find ich solche Aussagen wie "Trennungen passieren und gehören zum Leben" manchmal echt zu banal. (nicht persönlich nehmen, denn man hört sowas ja öfter).
Ich bin einmal nach 10 und einmal nach 9 Jahren für eine andere Frau plötzlich und für mich völlig unvorhergesehen verlassen worden. ... Jedesmal ohne Reden oder ohne jegliche Art von Chance, IRGENDWIE auch nur ANSATZWEISE Einfluss zu haben.

Und dass, obwohl kurz vorher noch Pläne für die Zukunft geschmiedet wurden. Obwohl die letzte Beziehung auch gefühlsmäßig noch sehr intensiv war und Liebe da war. Obwohl der Sex in der letzten Beziehung sehr leidenschaftlich, zärtlich, romantisch, verspielt, vertraut und nah,...war. Obwohl Nähe da war. Der Alltag gut war. usw.
Mein Ex, der gefühlt: "Mein Ehemann" war, sagte und gab mir bis zum Schluss das Gefühl, mich über alles zu lieben. Er sagte auch, er habe nichts vermisst. Dennoch hat er sich für eine andere enschieden.
(Bei meinem ersten Partner konnte ich es ja noch verstehen. Wir waren viel jünger und dementsprechend fühlte sich die Beziehung auch anders an. Und es haben auch ein paar Dinge gefehlt. Aber bei meinem letzten Partner .... wird es für mich nie richtig zu begreifen sein.)

Versteh mich nicht falsch, klar, Trennungen passieren. .....Dennoch bin ich echt an einem Punkt angekommen, an dem ich nicht mehr weiß, was für einen Wert Worte wie "Beziehung", "Ehe", "Vertrauen", "Nähe", "Bindung", "Sich-Verlassen-Können" etc. überhaupt noch haben. Wenn es so leicht ist, zu gehen, dann kann man den ganzen Kram doch auch ganz lassen !
Und wenn alles, was wir hatten, so schnell unwichtig werden kann und alle Gefühle so schnell ausgelöscht werden können, dann weiß ich nicht, was noch passieren muss, um zusammenzubleiben.

"Witzig" (das mein ich ironisch) ist nur, dass mein Partner, als ich ihn kennenlernte und auch später, durchaus der Meinung war, an einer Beziehung sollte man festhalten, dass für ihn das Wort Vertrauen wichtig war, dass er Verbindlichkeiten eingefordert hat und dass er manchmal eifersüchtig reagiert hat. Und das ist ja auch völlig ok ! Diese Einstellung halte ich für grundlegend wichtig !

...Und dann.....wird der Mann irgendwie selbstbewusster und souveräner ... und gleichzeitig (oder nachher ? oder vorher ?) kommt eine Frau, die den Schalter umlegt. Und plötzlich sind alle Werte, die er bisher hatte, (zumindest, wenn es um mich geht) verflogen und sämtliche Gefühle weg und es gibt keinerlei richtige Aussprache mehr. Und auch alte Freundschaften zählen nichts mehr.

Und diese Sachen hab ich jetzt schon zwei mal erlebt. Scheinbar total unterschiedliche Männer, aber das gleiche Ergebnis.
Dumm ist nur, dass der letzte eben meine große Liebe war.

Ja ... und aus diesen vielen Gründen, lieber Bergsteiger, kann ich bis jetzt mich leider nicht einfach umdrehen und weitermachen. ......
So, jetzt fällt mir erstmal nix mehr ein. Mache Schluss für heute.

Du hast so recht in vielen Dingen!

Halllooo lb. Vergessene.....

Also ich kann das alles nach vollziehen, was du da schreibst.
Und mir geht es zu 100% sowie dir.

Ja klar gehören Trennungen zum Leben... aber auf Augenhöhe, wenn man sich auseinander gelebt hat und nur noch streitet. Dann ist das okee....hab ich auch alles schon durch.

Aber ein Warmer Wechsel.....
Ist auf keinen Fall die Realität und normal.
Es ist Seelenmord un Betrug an einem anderen Menschen. Wenn mir jemand in den Arm schießt, sieht man die Wunde. Man kann es zur Anzeige bringen.

Aber seelische , kaputte Wunden , sieht man nicht.
Un da soll man sagen. Akzeptiere was passiert ist.
Das Leben geht weiter, abschütteln un weiter gehts .

Sorry wer sowas kann, hat nie richtig geliebt.
Ich habe auch schon verlassen, bin auf Augenhöhe wegen Streitigkeiten verlassen worden.

Aber mit einem Warmen Wechsel ist dies alles nicht zu vergleichen.
Man fühlt sich wertlos un benutzt.
Auch bei mir war eine gemeinsame Zukunft geplant. Un auch bei uns lief alles super....

Un diese Frau wusste, das wir ein glückliches Paar waren. Mein Ex sagte ihr es noch.
Aber sie ließ sich Dinge einfalln, die an ihrem Haus kaputt waren, un so ging diese Geschichte los.....

Keine Chance.......un ich liebe ihn immer noch. Nach 14 Monaten. Ich hab ihm innerlich verziehen.

Aber lb. Vergessene , ich kann auch nie wieder lieben & vertrauen.
Der Schmerz un die Enttäuschung sitzen tief in meiner Seele.

Du hast das mega stark geschrieben.
Echt Weltklasse....
Bleib bitte stark.

Ich wünsche dir allles alles Gute.
VlG

Die Vergessene.Deine Ausfuehrungen sind glasklar formuliert.Ich denke so wie du u habe damit auch Erfahrungen gemacht.Einmal nach 3 Jahren (Insgesamt spielte er 5 Jahre noch in meinen Gefuehlen eine Rolle )Nun nach 6 Jahren ..Mir graust vor demGedanken,wann ich wirklich frei davon sein werde .Bin ich krank im Kopf ? Das Schlimme ist ,dass er nach 4 Wo.KS vor meiner Tuer stand u ich mich heut getroffen habe .Er sprach v Reue,Sehnsucht usw.Wie Teenager lagen wir am See (er 64 ich 57 Jahre alt ).Ich fing an ,doch zu glauben ,nachdem,was er alles sagte..Und dann nach einem netten Essen musste er sie abholen ...Dort wohnt er uebergangsweise bis juni . Und ich sitz allein in meinem Zimmer u niemand da ,mit dem ich reden kann.Fuerchte,dass es einige schon nervt . Aber wenn ich lese ,was man mit dir gemacht hat ,bekomm ich fast keine Luft mehr .leider weiss ich ,dass die Zeit eben nicht alle Wunden heilt ! Wie soll ich dich troesten ? Schick dir in Gedanken einen Blick in einen weissblauen Himmel mit vielen Schwalben ,die endlos segeln voller Kraft,Freude u Schoenheit

@die Vergessene,

Du hast den gemeinsamen Weg so perfekt beschrieben.

Ich kann mitfühlen, was er Dir damit angetan hat.

Dir wünsche ich alles Gute.

Zitat von die Vergessene:

Du liebst Deinen Mann, Du vertraust ihm, verlässt Dich auf ihn, Du unterstützt ihn, glaubst an ihn. ... und er gibt Dir bis zuletzt das Gefühl, dass es umgekehrt genauso ist. Und Du FÜHLST es auch so ! Du bist Dir TOTAL SICHER ! ... Du besteigst also diesen Berg mit ihm und ihr kommt schließlich oben am Gipfel an ..... UND PLÖTZLICH STEHT DA OBEN EINE ANDERE FRAU. Sie schaut auf Euch runter, reicht Deinem Mann die Hand, Dein Mann ergreift die Hand der Frau, lässt sich hochziehen auf den Gipfel. Beide stehen vereint oben, schauen auf Dich runter, während Du fassungslos und entsetzt nach oben schaust. Dein Mann schaut Dich an, während Du noch irgendwie an der Bergwand am Seil hängst ... und Dein Mann kappt das Seil ... und Du fällst ins Bodenlose ...

Und genau diese Szene beschreibt dein Gefühl, was du empfindest und lange nicht vergessen kannst. Denn die Liebe zu diesem Mann fällt mit ins Bodenlose. Besser hätte ich es auch nicht auszudrücken vermocht.
Sicherlich passiert es im Leben, dass Gefühle sich verändern, dass Beziehungen scheitern und man seinen Weg allein weiter gehen muss. Es ist aber die Art und Weise wie ich mit meinem Partner und dieser Situation umgehe. Denn war nicht nur mein Geliebter, sondern auch Vertrauter und Freund. Den Verrat eines Freundes empfindet man unsagbar schmerzlich und fassungslos. Der Verrat eines Feindes macht mich nur wütend und entlockt mir ein spöttisches Lächeln.

Wenn ich eine Partnerschaft führe, dann übernehme ich auch Verantwortung und diese bis zum Schluss. Denn auch das Ende einer Beziehung hat Respekt verdient!

Dazu gehört es auch, dass ich mit meinem Partner über verloren gegangene Gefühle rede und nicht warte, bis mir etwas "Besseres oder Spannenderes" über den Weg läuft. Denn dies zeugt doch offensichtlich von vorhandener Feigheit und Bequemlichkeit sich selbst zu reflektieren. Dem Partner wird eine heile Welt vorgespielt, um im dann in aller Brutalität sein Ur-Vertrauen zu entreißen.

Zwei Beispiele:

10jährige Ehe

Er lässt sie eine neue Küche planen (gleicht bei einem Haus schon der Anschaffung eines Kleinwagens). Er unterschreibt am Montag den Vertrag im Küchenstudio und erklärt ihr (auf mehrfache Nachfrage ihrerseits) am Freitag: "Ich kann doch auch nichts dafür, dass ich keine Gefühle mehr für dich habe!" Die Next war schon seit Wochen am Start und fühlt sich dort jetzt pudelwohl...... seine Frau hat er mehr oder weniger aus dem Haus geworfen.


2jährige Beziehung

Der Bruder lässt sich von seiner Freundin zur Reha fahren und beide verbringen dort ein paar schöne Osterfeiertage. Dann reist sie ab. Sie telefonieren und schreiben, alles war in Ordnung.
Dann meldet er sich nicht mehr bei ihr und schreibt ihr einen Brief, dass er sie nur zu achtzig % liebt und dies keine Basis für eine Partnerschaft sei. Seine Sachen die er noch in ihrer Wohnung hatte, sollte sie einfach entsorgen. Währenddessen hatte ihn die Next schon zwei Tage bei der Reha besucht.



Es macht also keinen Unterschied, wie lange die Beziehung gedauert hat und ob man verheiratet war.

Der Verrat ist in beiden Fällen der gleiche und sich wieder ein neues Ur-Vertrauen zu erarbeiten, ein langer und harte Weg.

@die Vergessene
Ich bin in Gedanken bei dir ....

Liebe/Lieber Garamond, Sonne42, bleistift, winterkind, luck123, Eidechse, New Day, Bergsteiger, farascha, Grace99, rotesmoped, Cosl66
. . ich hoffe, ich hab niemanden vergessen. und liebe Forenmitglieder !

Tja. ich war vor etwa zwei Jahren zuletzt hier im Forum. Erst jetzt, obwohl es fast fünf Jahre her ist, dass mein Mann mich verlassen hat, habe ich die Muse und die Kraft gefunden, mir zu Hause einen Internetanschluss zuzulegen ! Krass oder ?!

Denn bei mir ist es immer noch so, dass ich zwar morgens aufstehe, zur Arbeit gehe, dass ich zum Glück meine Arbeit sehr gerne ausübe, dass ich mich sehr gut mit meinen Kolleginnen und Kollegen verstehe, dass ich mit Leuten Kontakt habe (allerdings eher begrenzt), dass ich dankbar dafür bin, so liebe, nette, fürsorgliche Menschen um mich herum zu haben, dass ich meinem Alltag nachgehe, Bücher lese, Filme und Serien im Internet schaue, auf Fortbildungsveranstaltungen fahre.

Dennoch ist es weiterhin so, dass ich mich nicht mehr in meinem Leben (angekommen) fühle. Im Gegenteil, dass ich mich verloren und "wie im falschen Film" fühle. Das Leben, dass ich jetzt führe, ist NICHT mein Film.

Ihr habt ja meine Beiträge gelesen. Ich hatte ja geschrieben, dass ich mich, bevor ich verlassen wurde, in meinem Leben an der Seite meines Mannes zutiefst angekommen gefühlt hatte. Das ich nichts sehnlicher wollte, als mit diesem Menschen weiter wie bisher zusammen zu sein, weiter das Leben zu führen, was wir führten (natürlich bin ich auch offen für neue Erfahrungen) und ein Kind genau von diesem Menschen zu bekommen. Eben ein ganz normales, aber eben bisher wundervolles und schönes Leben.
Wir hatten uns schon darüber unterhalten, wo wir in unserer neuen Wohnung die Rehgipswand für das Kinderzimmer einziehen wollten . und dass wir auch mit Kind weiter in den Urlaub fliegen könnten und vieles mehr.

Für andere, die meine Beiträge (so viele waren es ja nicht) nicht gelesen haben:

Nach einigen schmerzhaften Erfahrungen traf ich 2003 meinen "gefühlt" Ehemann (wir waren nicht verheiratet, weil es zunächst finanziell schwierig war, ich noch in längerer Ausbildung, er keinen sicheren Job).
Den Mann, den ich mit meinem Herzen, meiner Seele und mit meinem Körper zutiefst geliebt habe. Nach einigen Aufs und Abs in den ersten - ich würde sagen - 3 (bis 4) Jahren waren wir so zusammengehörig, dass ich 2012 niemals, niemals dachte, es könnte jetzt zu Ende sein.

Ich hatte für uns längere Zeit nach einer größeren Wohnung gesucht, Familie war wie gesagt geplant, dann fiel ich einige Zeit gesundheitlich aus . Und danach war mein Leben nicht mehr wie vorher. Mann weg, Zukunft weg, noch ein paar andere Dinge weg (. was ich hier noch nicht näher ausführen will).

Was ich bisher noch nicht so deutlich geschrieben habe: mein Ex verließ mich für eine Frau, die WEIBLICH bis in die Haar-, Fuß- und Fingerspitzen ist. Langes, volles Haar, groß, stattlich, schlank, anschmiegsam, zartes Stimmchen, netter Akzent,.

. ich hingegen, obwohl ich nicht hässlich bin, sehe eben nicht so aus.

Vielleicht mögen dies nicht gerne alle hören, vielleicht auch, weil es zu weh tut. Aber es muss einfach mal raus !: Diese Frau hat sozusagen durch ihre weiblichen Reize "den Schalter umgelegt".

. Unter anderem hat mein Ex dann begonnen, mich als Frau an seiner Seite zu entwerten. Und dass, obwohl er - als er wohl noch zwischen uns beiden Frauen schwankte - "Du bist doch meine Frau" oder "Ich liebe Dich und verlasse Dich nicht" schrieb.
Später schrieb er dann so Dinge wie "Ich habe Dich geliebt, aber es ist eben jemand dazwischen gekommen. Versteh das bitte !" oder (auf meine sms, dass er mich fallen gelassen hat): "Jetzt hast Du verstanden (das ich Dich fallengelassen hab) !". (mehr dazu, was ich erfahren habe, was passiert, wenn jemand den Schalter umlegt, vielleicht später, denn das ist ziemlich "traumatisierend" gewesen).

Das ist für mich nach wie vor alles so entsetzlich und schmerzhaft und so verletzend. Es gibt Tage, da fühle ich mich als Frau einfach nur wertlos, obwohl ich mich früher eigentlich immer ganz o.k. und normal mit meinem Aussehen gefühlt habe.

Und manchmal fühl ich mich nicht normal, weil ich diesen Menschen eben so sehr geliebt habe, ich ihn immer noch liebe und ich nach wie vor keine andere Person an meiner Seite will.

. Gleichzeitig weiß ich, dass es so etwas gibt, denn ich weiß, dass ich für meinen ersten Partner, mit dem ich 10 Jahre zusammen war, NIE so empfunden habe. Mein zweiter (eher kurzzeitiger) Partner war ein "Lebemann" und hat in mir Kribbelgefühle geweckt, die ich vorher nicht kannte. Ebenso war ich im Vorfeld mal in einen vergebenen Mann verliebt, der auch etwas geweckt hatte, was ich nicht kannte.

Wie auch immer. Partner Nummer eins und zwei haben mich verlassen. Der Mann, in den ich verliebt war, wollte nichts von mir. Und bei meinem Ex-Mann war ich eben angekommen . nur um am Ende alles zu verlieren .
Ich werfe mir auch oft vor, dass ich so fühle, wie ich fühle, kann aber gleichzeitig nicht dagegen an. Sobald ich an mein altes, vergangenes Leben erinnert werde, sind die Gefühle und die Sehnsucht und der Schmerz so stark, . eigentlich kaum erträglich .
Keine Ahnung, was wird.
Jedenfalls dachte ich, ich schreib einfach mal wieder und hoffentlich, jetzt, wo ich Internetanschlauss habe, auch etwas regelmäßiger.
Leider bin ich beruflich auch immer sehr ausgelastet und abends meist sehr erschöpft.

Liebe Grüße an alle.

Die Vergessene.

Meine Liebe,

natürlich kann sich das Leben ändern. Deine Einstellung, Gedanken und Gefühle kannst du ändern und somit einen Kurswechsel in deinem Leben herbei führen.
Oft ist man gerade auf das neidisch was man nicht hat. Aber was macht es mit dir? Du kannst es negativ oder positiv nutzen.
Die andere Frau hat etwas was du nicht hast. Und du hast etwas was sie nicht hat. Menschen sind da individuell äußerlich und innerlich. Er scheint doch einen anderen Geschmack zu haben. . Du hast zuviel gegeben, gehofft und alles auf eine Karte gesetzt, dass kann nie gut gehen.
Hast Du mal zur Aufarbeitung Dir psychologische Coaching gegönnt?
Manchmal braucht man etwas von aussen .Dein Leben kannst Du ändern! Ich bin auch ein paar Mal verlassen worden auch wegen einer anderen . Heute bin ich verheiratet und die habe Famlie. Obwohl ich davor 8 Jahre allein war

Hallo Vegetarie,
mit dem "zuviel gegeben" hast Du vielleicht recht, aber ich kapier einfach nicht: Wenn man jemanden liebt und vertraut und der andere liebt Dich und vertraut Dir auch, und der andere sagt Dir, dass er Dich liebt, und lässt es Dich auch spüren, und der andere sagt Dir, dass er Dich liebt über alles, und er sagt Dir bis zum Schluss (Mai 2012) dass er mit Dir eine Familie möchte und das er Dich liebt und zu Dir steht und dass wir bald eine Familie haben werden und er sagt Dir, dass er selber oft verarscht wurde .... und noch Vieles andere ... und er sagt Dir immer wieder in der Beziehung "für DICH tue ich dass" (also für mich und nicht für andere). ...und dann ist nach neun Jahren innerhalb von einem halben Jahr (Mai 2012 bis November / Oktober 2012) Schluss. Das kapiere ich einfach nicht.

Liebe Grüße, Die Vergessene.

9 Jahre ist ein echter lange Zeit, wo Gefühle sich ändern können. Das musst u respektieren. Auch wenn er Dir das und das schwor. ...Bei Liebesschwüren bin ich immer ganz skeptisch oft bleibt hinterher nichts als kalter Rauch!
Kann mir gut denken ,damals mochte er Dir noch....Aber seine Gefühle haben sich geändert.