Verletzter Stolz/ Respekt

Hallo liebe Leute,

kurz und knapp: ich hätte nie gedacht, dass dies einmal mir passieren würde. Ich habe ein Jahr eine Beziehung geführt, die für beide nicht glücklich war. Wir waren sehr unterschiedlich (ich emotional und er rational). Am Anfang hat er sich sehr um mich bemüht, was mir sehr geschmeichelt hat. Ich war mir auch zu Beginn nie sicher, ob es passt und sagte ihm oft, dass ich mir nicht sicher bin. Er wurde oft sehr verletzt, trotzdem wollte ich den Kontakt nicht zu ihm verlieren. Und dann passierte es doch: ich verliebte mich in ihn und er wurde mein ein und alles. Obwohl wir uns alle 4 Wochen stritten und zwar immer heftiger, war er meine neue Welt. Er gefiel mir optisch sehr, sehr gut war intelligent, war beliebt unter den Leuten und kam bei den Frauen gut an. Und das war auch das, was mich an ihm anzog - er gab mir das Gefühl, die Eine zu sein, obwohl er davor so ein großer Frauenheld war. Trotzdem musste ich immer mehr Kompromisse für ihn eingehen: er wollte mein zu Hause nicht besuchen, weil er meinen Vater nicht mochte. Alles was ihm gegen den Strich ging machte er einfach nicht, auch mir zuliebe nicht, obwohl ich soviel für ihn tat. Ich habe nicht viel Leute um mich, und er zog mich überall mit, was mir natürlich sehr gefiel. Das hieß jedoch auch, dass ich mich viel an ihn anpassen musste und alles so lief, wie es für ihn richtig war. Ich verlohr mich immer mehr, aus Angst wieder so einen Streit zu haben und respektlos behandelt zu werden. In der Therapie redeten wir nur mehr darum, was ich besser machen kann, wobei er sich kein Deut bemühte, dass wir besser den Konflikt lösen können.
Mit der Zeit verhielt er sich immer respektloser gegenüber mir, ging immer mehr mit seinen Kumpels auf den Weg und zum Schluss flirtete er mit einer anderen vor mir. Dies hielt ich sehr respektlos von ihm und es tat mir sehr weh, das ganze eskalierte wieder zu einem Streit. Jedoch war ich eine Woche lang weg mit meiner Familie, wollte jedoch trd Kontakt zu ihm. Er wollte den Streit -wie immer- nicht ausdiskutieren und wurde immer verachtender, wenn ich ihn weinend anrief, das mich seine Art verletzte. Er wollte nicht mit mir telefonieren und ich interessierte ihn garnicht. Darauf sagte ich ihm am Telefon, dass er sich überlegen soll, ob er noch mit mir zusammen sein will - ich könne nämlich auch keine Trennung durchziehen, da mir viel an ihm liegt. Ich hatte mich 3 Wochen davor trennen wollen, konnte es aber nicht durchziehen.
Ich kam also vom Urlaub nach Hause und was war: er trennte sich von mir. Ich konnte es nicht fassen, wir hielten uns in den Armen und weinten. Ich wollte zuerst nicht gehen, weil ich nicht wollte dass es vorbei ist, jedoch musste ich dann doch eingestehen, dass es keinen Sinn hat. Er war sehr eindeutig, dass dies nun seine Entscheidung war. Am nächsten morgen rief ich ihn weinend an und auch am Abend, wo er sich versöhnlich zeigte und mir auch sagte, dass es für ihn auch schwer sei.
Ich habe ihm gesagt, dass er mein Traummann ist und rätselte mit im warum es nicht zwischen uns geklappt hat mit dem Streiten. Er schlug daraufhin vor, dass wir eine Pause machen, falls jemand dann den anderen vermisst, meldet er sich dann wieder. Daraufhin löschte ich alles von ihm (Facebook, Whatsapp, usw.) um nicht immer an ihn erinnert zu werden.
Nach 2 Tagen schrieb ich ihm, dass ich das nicht kann (und ich fand unfair, dass wieder alles nach seinem Kopf laufen musste, sonst garnicht). Er ging nicht wirklich darauf ein und ich schrieb ihm, dass ich nur wissen will, wie lange er diese Pause haben möchte, er meinte 2 Monate.
Dann schrieb ich ihm nochmal 3 Tage später, weil ich eine SMS von ihm bekam, dass er sich zum Corona-Testen angemeldet hat - weil meine Nummer darauf registriert war. Ich schrieb ihm, ob er nicht einen neuen Account erstellen kann für das Testen (es tut nämlich weh, wenn man keinen Abstand gewinnen kann und plötzlich durch sowas an ihn erinnert wird). 2 Tage danach ging ich noch zu ihm meine restlichen Sachen zu holen. Dort fragte ich ihn, ob die 2 Monate ernst gemeint waren. Er meinte ja, aber dass er mein Verhalten nicht okai fand. Daher sieht er es im Moment überhaupt nicht, dass wir nochmals zusammenkommen. Dass ich viel zu dramatisch reagiert habe, mit Kontakt löschen usw. (ich habe das ja nur für mich getan!).
Ich umarmte ihn, wir hielten uns fest jedoch merkte ich, dass er keine Achtung mehr vor mir hatte. Als ich ihn danach anrief, um ihn zu informieren, dass ich ihn nun endgültig überall löschen würde, und dass er nicht böse sein solle weil ich das für mich mache, reagierte er nur abwertend. Ich sagte ihm, ich könne es nicht fassen, dass alles vorbei ist und er meinte nur: erinnere dich an die Zeiten, an denen du mich auch auf den Mond schießen konntest, dann fällt es dir leichter und er wollte immer wieder auflegen.
Am nächsten Tag schrieb ich eine Whatsapp, dass es mir leidtut, dass ich so dramatisch reagiert habe und dass ich ihm nicht schreibe, um ihn zurückzubekommen, sondern damit wir im guten Auseinandergehen. Ich sagte ihm auch meine Fehler, schrieb dass ich mich freuen würde, wenn er meine Facebook anfrage annehmen würde und dass ich ihm und seiner Familie alles gute wünschen würde. Ich schrieb auch, dass er mir nicht antworten muss, was er auch nicht tat. Er nahm meine Facebook-Anfrage an und das wars.
Ich glaube auch, dass er nun schon wieder jemand Neues hat, weil er übers Wochenende auf einem Festival war und ich bemerkt habe, dass er ständig online ist (habe nun aber aufgehört dem hinternachzuspionieren). Ich will ihn NICHT zurück, würde ich nie wollen nach diesem Verhalten! Jedoch habe ich dadurch meinen ganzen Stolz verloren. Ich bin ihm wie eine Dumme hinterhergerannt, was mich so sehr über mich selbst aufregt!
Ich hätte nie gedacht, dass ich soweit bin und mir so viel gefallen lasse. Normalerweise bin ich eine Frau, die gut ankommt bei Männern (ohne jetzt arrogant wirken zu wollen). Und vor 3 Wochen hat er mir auch noch im Alk. Zustand gesagt, dass ich die perfekte Frau für ihn bin. Er hat vom Zusammenziehen gesprochen, und das wir zwei wunderhübsche Kinder zeugen würden.
Das Schlimme ist nun, dass ich die Dämliche, Liebestolle, die ihrem Ex-Freund hinterhergerannt ist. Und er war wirklich respektlos zum Schluss zu mir. Für ihn war ich nur noch mehr die Dramaqueen, die man doch nicht aushalten kann.
Nun die Frage an euch: ist eine Woche nachrennen erbärmlich, so wie ich es gemacht habe? Wie kann jemand so hart sein, wie er? Man hätte die Trennung doch auch respektvoll machen können, liebevoll sagen, dass es so ist und es besser für uns beide ist.
Oder bin ich wirklich so eine Dramaqueen, wie er mich nennt? Kann ich irgendwie meinen Respekt noch wahren vor ihm? Es regt mich einfach auf, dass ich nun die Dumme bin und er fühlt sich nur bestätigt, dass er so toll ist. Er hat schon in der Vergangenheit Frauen nicht nett behandelt und sie sind ihm hinterhergerannt und ich dachte, ich werde das nie machen. Nun hat er noch eine Frau auf der Liste, die ihm nachgerannt ist und er war richtig arrogant zum Schluss.
Ich würde mich freuen, wenn ich eure Ansichten hören könnte!

Hi bellavivere,

das klingt nach einer komplizierten und anstrengenden Beziehung und einem unschönen Ende, über das du erstmal hinweg kommen musst. Das Nachlaufen ist nicht sehr zielführend, aber in der Not kann das passieren. Ich verstehe nicht ganz, wie du euch beide definiert hast, also emotional und rational. Ich wüsste jetzt nicht, wo dein Ex so rational agiert hat, nur weil er Konflikten aus dem Weg geht und unangenehm wird. Ihr könnt vermutlich beide mit Konflikten nicht gut umgehen und hattet mehr als genug davon. Es ist schon gut, wenn du dir die nächste Zeit anschaust, wie du agiert hast in den verschiedenen Situationen, das darfst du dich ruhig trauen und musst deshalb keine Scham empfinden. Das kann dir nämlich für zukünftige Beziehungen helfen.

Liebe Lillilli,

vielen Dank für deine Antwort! Mit rational meine ich, dass er nie so empathisch war, er konnte also meine Gefühle nicht nachvollziehen und war eher genervt davon. So auch am Schluss, ich kam mir immer kleiner und kleiner vor. Ich bin mir sicher, dass ich auch an mir arbeiten muss (habe erkannt, dass ich emotional Abhängig von ihm war), da ich mein Selbstwert an ihm definiert habe (ich mag mich, wenn er mich mag - ich mache alles, sodass ich ihm gefalle). Und das ist etwas, an dem ich unbedingt arbeiten möchte! Ich verstehe nur nicht ganz, wie er mich so links liegen hat lassen, und zb. nicht auf meine nette Whatsapp zum Schluss reagiert hat. Er hat mir einfach den Respekt genommen...

Naja, du hast ihm geschrieben, er muss nicht antworten. Wenn du eine Antwort willst, dann schreib sowas nicht. Du hast davor immer wieder den Kontakt gesucht, obwohl er sich getrennt hat, hast ihn emotional unter Druck gesetzt. Das ist weder respektvoll noch empathisch. Auf so ein Verhalten kommt die automatische Reaktion von Abwehr, weil das Verhalten übergriffig ist.

das stimmt wahrscheinlich schon ja, ich war davor bis jetzt in einer Beziehung wo wir noch Kontakt hatten und ich war es nicht gewohnt, von heute auf morgen nichts mehr von ihm zu hören. Ich war eine Woche hinter ihm her, da ich dachte, dass ich ihn noch haben kann. Aber ich rege mich selbst über mein Verhalten auf! Das stimmt natürlich, wenn Kontaktsperre ist, muss man das einhalten. Ich fand es einfach hart zu merken, dass er mich null vermisste...

Zitat von bellavivere:

das stimmt wahrscheinlich schon ja, ich war davor bis jetzt in einer Beziehung wo wir noch Kontakt hatten und ich war es nicht gewohnt, von heute auf morgen nichts mehr von ihm zu hören. Ich war eine Woche hinter ihm her, da ich dachte, dass ich ihn noch haben kann. Aber ich rege mich selbst über mein Verhalten auf! ...

Dass er dich nicht vermisst ist hart und traurig und schade. Aber das alleine ist nicht respektlos. Gefühle können schwinden, vor allem, wenn man so viele Probleme miteinander hat. Und du musst dich jetzt gar nicht so über dich aufregen, das bringt dich ja nicht viel weiter. Du hast halt in der Situation nicht anders handeln können, jeder hat seine Muster. Wenn sie dich stören, kannst du ja daran arbeiten sie zu ändern und dich auch weniger von jemand anderem abhängig machen. Wenn du mehr bei dir bist, kannst du dein Gegenüber auch besser wahrnehmen und findest vielleicht auch einen Partner, der sich ebenfalls empathischer verhält.

@bellavivere

Also, dass er ein Ar. ist, muss ich nicht noch extra betonen. Er hat sich während der Beziehung schon schlecht dir gegenüber verhalten. Daran kannst du ja schon erahnen, was er für einen Charakter hat und wie er dann auch bei einer möglichen Trennung wäre. Nämlich eiskalt. War er ja vorher schon.

Zitat:

Man hätte die Trennung doch auch respektvoll machen können, liebevoll sagen, dass es so ist und es besser für uns beide ist.

Was ich jedoch auch sagen muss ist, zu dem Zitat hier von dir, dass ihr euch bei der ERSTEN Trennung nach deinem Urlaub ja weinend in den Armen gelegen habt. Und er meinte, er könne ja auch nichts daran ändern. Das klingt für mich eigentlich sehr sachlich und einigermaßen einfühlsam.

Jedoch hört auch das irgendwann mal auf, denn du hast ja sms geschrieben, gebetet und gebettelt und ihn von Social Media gekickt, ein paar Tage wieder hinzufügen wollen, dann wieder geschrieben und angerufen usw usw usw. und für ihn war die Sache klar. Ich kann mir vorstellen, dass er auch ein bisschen so zu dir war, damit es dir leichter fällt damit abzuschließen.

Das ist immer kacke aber im Endeffekt tun die Männer einem dann damit auch einen Gefallen.

Zitat von bellavivere:

Er hat schon in der Vergangenheit Frauen nicht nett behandelt und sie sind ihm hinterhergerannt

Na das ist doch der Magnet schlechthin.
Welche Frau steht schon auf nette Typen?

Zitat von Lillilli:

Du hast davor immer wieder den Kontakt gesucht, obwohl er sich getrennt hat, hast ihn emotional unter Druck gesetzt. Das ist weder respektvoll noch empathisch. Auf so ein Verhalten kommt die automatische Reaktion von Abwehr, weil das Verhalten übergriffig ist.

Ja, das ist so.

Zitat von Milly85:

Daran kannst du ja schon erahnen, was er für einen Charakter hat und wie er dann auch bei einer möglichen Trennung wäre. Nämlich eiskalt. War er ja vorher schon.

Furchtbarer Typ.

Zitat von bellavivere:

kurz und knapp:

kurz und knapp stelle ich mir anders vor ..... sorry

Also ich kann das vollkommen verstehen, mir geht es nähmlich mit einer Frau sehr ähnlich!
In einem guten Jahr gefühlte 10x getrennt, wobei sie angeblich trauerte.
Jetzt von einem Tag auf den anderen überall blockiert, und reagiert auf gar nichts, und ich verzweifle.
Und sogar obwohl es sinnlos erscheint und keine Zukunft hat, bin ich total auf Hoffnung! Komme einfach nicht weg. Ist schon komisch was man alles macht und durchmacht!

Liebe TE, ob du nun wirklich eine Dramaqueen bist steht mir nicht zu zu beurteilen.
Man muss einfach akzeptieren, dass bei gefühlten 100 Mal Trennung und Wiedervereinigung irgendwann die Nerven bloß liegen. Selbst bei größter Anziehung will man sich nicht mehr diesen Pingpong aussetzen.
Da der Ton härter wird und es auch zu Handgreiflichkeiten kommen kann, solltest du Abstand nehmen.

Jetzt lese ich gerade die Stichworte Stolz und Respekt im Titel deines Threads:
Ihr beide werdet nicht mehr auf Augenhöhe agieren können, auch deshalb ist es besser getrennte Wege zu gehen. Verletzten Stolz vergisst man zwar nicht aber irgendwann tut er nicht mehr so weh.


Viel Glück!

Es ist nicht schlimm, wenn man nicht gleich gehen kann. Deine Kontaktaufnahmen liegen im Rahmen.

Klar wünscht man sich beim lesen deines textes; nicht schon wieder der nächste anruf, die nächste nachricht. Aber so ist es ja nun mal. Von aussen betrachtet kann man schlau daher reden.



Ich würde mich jetzt auf die Sachen konzentrieren, die du wahrscheinlich dazugelernt hast. Dich behandelt niemand respektlos. Setze dem nächstes mal SOFORT ein ende. Und wenn die beziehung dann sofort vorbei ist.

Beziehung ist ein einziger kompromis. Oder schöner gesagt ein geben und nehmen. Bei respektlosigkeit hörts auf.

Das kann man nicht mehr in waage bringen.

Es ist normal, dass du jetzt überlegst, was er jetzt so macht, mit wem er sich trifft.

Nach und nach wird es weniger. Und schau, dein stolz blitzt schon durch. Der mann passte echt nicht zu dir.

vielleicht wird er in der nächsten beziehung genauso oder ganz anders sein.
Nicht dein thema mehr.

Ich habe auch meinen Stolz in so einer Situation verloren.
Mir hat es geholfen, als ich aufgehört habe ein Spiel zu spielen. Das Spiel Wer ist hier der Stärkste?!.
Als ich anfing zuzugeben dass ich Fehler gemacht habe, und mich vielleicht dramatisch bekommen habe, weil ich eben auch verletzt war und ihn wirklich geliebt habe, da wurde es besser mit dem verletzen Stolz.
Ich war bei mir und ehrlich zu mir und auch gütig und mitfühlend.
Ab da verschwand das miese gekränkte Ego!

Sei ehrlich zu dir und deinen Schwächen. Darauf kannst du dann sehr stolz sein!