Verlobter ist fremdgegangen

@Johanna7030

Ich habe jetzt nicht alle Einzelheiten parat. Aber ich kenne das Gefühl was du zur Zeit hast schon. Es dreht sich in Dir alles, aber Du willst zusammen bleiben.
Also.
Meiner Erfahrung nach ist dieses Gefühl zusammenzubleiben zu wollen eher ein Gefühl der Angst, dass nun alles aus ist, das Leben zuende. Die schlechte Nachricht ist: Es ist völlig anders von nun an. Die gute Nachricht ist- es ist ab jetzt alles anders.
Damit will ich sagen, ihr beide habt es in Eurer Hand, aus der Sache zu lernen, und Euch neu zusammen zu raufen. Das allerdings ist etwas schwieriges, wollt ihr es richtig machen. Die andere Möglichkeit, nämlich alles unter den Teppich zu kehren, wird Euch auf die Füße fallen.
Als Einschub ein zwei Worte zu uns, damit Du vielleicht eine kleine Vorstellung bekommst, warum ich hier schreibe, was ich erlebt habe, und wo wir nun stehen. Ich habe keinen Thread und unsere ausführliche Geschichte habe ich gerade meiner Frau gegeben und muss noch ein paar Dinge ändern, bevor ich sie hier im Forum veröffentliche.
Vor 6 Jahren war meine Frau ans Ende unserer Ehe angekommen- allerdings geht die Vorgeschichte 10 Jahre zurück. Jedenfalls hat sie dann den späteren AM kennen gelernt, war mit ihm ca 5 Monate zusammen, es kam zu 2 gemeinsamen Reisen- von denen ich nichts wusste und auch heute kenne ich nicht alle Einzelheiten. Ich habe nie den Chat gelesen und hatte auch nie das Bedürfnis, nach dem Auffliegen, existierte der Mann noch weitere 6 Monate als emotionale Affäre, bis wir dann endgültig das Ruder rum gerissen bekamen. Mit einer Zäsur haben wir dann einen Prozess gestartet, mit 3 Schritten vorwärts, 2 zurück, oft am Rand des Scheiterns. Heute, 6 Jahre nach der Affäre würde ich uns als gerettet betrachten.

Wenn Du einen Rat haben willst- auch ich rate ab JETZT zu heiraten, denn durch die Affäre ist alles anders. Was da an chats lief, wer was wann gesagt hat ist eigentlich insofern irrelevant, weil die Tatsache, dass Dein Männe der anderen Frau sein Herz gegeben hat alles andere überstrahlt. Von daher ist es wichtiger, herauszubekommen, was Du willst. Und auch was er will. Dabei finde ich Lippenbekenntnisse wertlos und auch Dates und Urlaubspläne nicht hilfreich. Letztenendes muss es darum gehen, dass er selber sich gegenüber ehrlich ist und hinterfragt, warum er den ganzen Rotz begonnen hat. Ob er auch Dich will, oder ob es ihm aus gesellschaftlichen Druck wichtig ist, mit Dir zusammen zu sein. Du hingegen hast auch viele Aufgaben:
Zum einen brauchst Du eine eigene Persönlichkeit, um in einer Partnerschaft auf Augenhöhe zu bestehen. Du musst für Dich herausbekommen wer Du bist und was Du willst. Erst dann kannst Du Dich mit der Frage beschäftigen, ob Du mit diesem Mann zusammen sein willst, von Herzen. Erst dann kannst Du bereit sein, ihm zu verzeihen und mit ihm neu durchzustarten. Allerdings braucht es dazu auch seinen Anteil. Er muss ebenso klar werden, warum er genau Dich als Partnerin haben will und ob er eine gemeinsame Zukunft sieht und möchte.
Verzeihen würde ich auf jeden Fall versuchen. Denn es ist ein Prozess, der Dir zugute kommt, weil er Dich befreit. Wichtig: Verzeihen bedeutet niemals: Alles wieder gut, sondern, das Geschehene belastet Dich nicht mehr und steht nicht mehr zwischen Euch- es heißt ganz explizit nicht, nachdem dem Verzeihen verläuft alles glatt.
Nun habe ich vil Text geschrieben- wenn Du Fragen hast, versuche ich sie Dir zu beantworten.

@BernhardQXY vielen Dank für deine Worte und deine Offenheit. Hat sie sich denn auch in diesen Mann verliebt, oder war es körperlich ? Das habe ich jetzt nicht rauslesen können. Habt ihr euch zwischenzeitlich getrennt? Wolltet ihr euch denn trennen ? Es ist schmerzvoll und ich will ihn nicht loslassen. Es sind so viele Momente die vor meinen Augen erscheinen, die Reisen, unser kennenlernen, unsere schönen Momente. Ich will es hinkriegen und er will das doch auch, sonst hätte er sie nicht verlassen. Er sagt mir jeden Tag wie sehr er mich liebt.

Es war körperlich und sie hatte sich in diesen Mann verliebt. Ich glaube es hätte ohne das Gefühl der Liebe nicht körperlich werden können. Nunja ob wir uns getrennt hatten- ich war mal ausgezogen und eine Gute freundin sagte: Hey, Du solltest mal uüber Scheidungsfolgen nachdenken. Und ich so- ich habe mich doch nicht getrennt. Und sie- nunja, Du bist ausgezogen...

Was Euch betrifft- die Tatsache, dass wir es geschafft haben heißt genau nur das. Ob ihr es schaffen werdet, das ist nicht gesagt und Du hast leider nur 50% Anteil daran.

Dich wird zukünftig jede Verspätung, jedes Nich-Melden, jede Unstimmigkeit zermürben, vielleicht fängst du das herumschnüffeln an.

Ich wäre für eine Paartherapie, Verschiebung der Hochzeit und vor allem würde ich mit meinen Freunden reden.

Achja....ist da was dran dass er von deiner Familie gemobbt wird?

Hallo Johanna,
leider bekommst du von mir auch keine Antwort, die du lesen magst.
Natürlich könnte ich schweigen, aber du hast hier nach Meinungen gefragt.

Zitat von Johanna7030:

Würdet ihr ihm auch eine Chance geben ?

Nein! Ich würde mich trennen an deiner Stelle. Eine Freundin von mir war in deiner Situation und hat ihren Freund nach seiner Affäre geheiratet. Allerdings lag da wesentlich mehr Zeit zwischen als du bis zum Termin noch hast.
Nun, einige Jahre später, bleibt sie nur noch bei ihm wegen des Kindes. Der Umgang ist lieblos, trotzdem verreisen sie gemeinsam usw. und unternehmen Dinge zu Dritt. Ob er weiterhin Affären hat möchte sie gar nicht wissen, es interessiert sie im Grunde gar nicht mehr.

Zitat von Johanna7030:

Die beiden kannten sich wohl von der Arbeit

Äh, sind es Kollegen? Was nützt es sie zu löschen wenn sie sich auf der Arbeit weiterhin sehen?

Zitat von Johanna7030:

Könnten die Chats nicht gefaket worden sein ?

Theoretisch ist alles möglich, glaub ich dennoch nicht bei der Anzahl.
Wenn sie den Kontakt löscht, bliebe seine Handynummer als Kontakt stehen, das könnte sie dir zeigen. Im Grunde auch nicht wirklich wichtig.

Zitat von Johanna7030:

die Affäre hat er zugegeben, aber er sagt, dass sie sich die Chats ausgedacht hat.

Ahja, is klar. Seine Antwort halte ich für ausgedacht.

Zitat von rudi333:

Du solltest die Affäre nicht als Feindin sehen, sondern Dich vielleicht sogar mal mit ihr zusammen setzen.

Wenn du dich traust würde ich das auf jeden Fall machen. Dann hättest du die Chance ihre Seite zu hören bevor du eine so große Entscheidung triffst.

Zitat von Johanna7030:

Ich habe Angst, dass es wirklich nur ein Ausrutscher war und ich die Liebe meines Lebens deswegen aufgegeben habe. Die Angst dass sie vielleicht doch nur gelogen hat und es vielleicht alles nicht so schlimm war und ich es geglaubt habe und gehen gelassen habe...

Hast du keine Angst, dass sie die Wahrheit schreibt und die Hochzeit ein Fehler ist?

Zitat von Johanna7030:

er sagt, sie ist psychisch krank und aggressiv drauf. Sie würde nur lügen aus Rache, dass er sie verlassen hat.

Warum war dein Verlobter 5 Monate mit einer psychisch kranken, aggressiven Frau intim?
Finde den Fehler!
Warum hat er ihr so viele Details über dich, deine Familie und eure Beziehung erzählt?

Zitat von Johanna7030:

Wenn du ihn kennen würdest, würdest du niemals denken dass er sowas tun könnte.

Man kann Menschen eben nur vor die Stirn gucken. Viele Affärenführer hätten von sich selbst nie gedacht sowas zu machen.

Zitat von Johanna7030:

Denke, dass das bestimmt an ihrem Ego kratzt , weil er sich nicht für sie entschieden hat.

Er behauptet, er hätte sich getrennt, ob es stimmt wissen wir nicht. Selbst wenn muss sie jetzt nicht entscheiden ob sie ihn heiraten will sondern Du.

Zitat von Johanna7030:

Ich wüsste, wie meine Freundinnen und Familie darüber denken.

Vermutlich ähnlich wie die Mehrzahl hier.

Zitat von Johanna7030:

er plant Urlaube für uns. Richtig schöne Dates, ruft mich öfter an als davor. Wir verbringen viel mehr Zeit miteinander.

Naja, er versucht eben seinen Hintern zu retten mit allem von dem er weiß du fährst drauf ab.
Klar hat er nun mehr Zeit, da die andere Frau scheinbar nicht mehr zur Verfügung steht. Bis zur Hochzeit wird er sich vermutlich richtig bei dir ins Zeug legen.

Zitat von Ella:

Unter diesen Umständen wäre mir das Risiko zu hoch, den Kerl zu heiraten. Und ich würde mich vor meiner Familie schämen, ihn ihnen als Schwiegersohn vorzusetzten. Vom Vertrauen kann keine Rede sein, nach allem, was sich der Typ geleistet hat.....

Niemand aus dem Umfeld weiß davon. Wahrscheinlich möchte dein Verlobter auch nicht vor allen als Betrüger dastehen. Erst recht nicht so kurz vor der Hochzeit nehme ich an.
Rein theoretisch: Was würdest du machen, wenn er dich in einem Jahr wieder betrügt? Geheim halten, dass es so eine Situation schon vor eurer Ehe gab? Um ihn zu schützen?

Falls du ihm unbedingt eine Chance geben möchtest, würde ich dennoch die Hochzeit absagen und mir ganz genau anschauen wie er sich die nächsten Monate verhält. Die Zeit sollte er dir zugestehen wenn er aufrichtig bereut und eine Zukunft mit dir möchte.

Zitat von Johanna7030:

ch habe es bereits auf einem anderen Forum probiert, aber immer nur die selbe Meinung erhalten, deswegen jetzt nochmal hier:

Zitat von Johanna7030:

ja, alle waren der Meinung ich sollte ihn verlassen.

Und diese Meinungen gefallen dir nicht und du willst sie auch nicht hören?

Zitat von Johanna7030:

Ich bin bei ihm geblieben und er will sich jetzt Mühe geben, dass wir wieder eine schöne Beziehung haben (davor war sie auch sehr schön). Was hättet ihr gemacht?

So schön, dass er eine Affäre beginnen musste.
Aha.
Du bist bei ihm geblieben, damit hast du deine Entscheidung bereits getroffen.
Es ist dein Leben, wenn du damit klar kommst...

Zitat von Johanna7030:

Was hättet ihr gemacht? Würdet ihr ihm auch eine Chance geben ?

Willst du wirklich eine ehrliche Meinung?
Oder eher Meinungen, die du hören möchtest?

Also wenn er wirklich respektlos über dich und deine Familie gesprochen hat….

Gegenseitiger Respekt ist das aller wichtigste in einer Beziehung.

Und 60 Chats faked man nicht mal eben so! So viel kriminelle Energie und Zeit hat doch keiner!

Liebe Johanna,

nach einem schweren Verlust ist es erstmal ganz normal unter Schock zu stehen und es nicht wahrhaben zu wollen. Die Beziehung die ihr mal hattet ist tot. Das Unschuldige, das Vertrauen, die Loyalität, das ganze WIR ZWEI BEIDE.

Nun liegt sie nicht sichtbar in einem Sarg, so dass die Erkenntnis unübersehbar ist, sondern der Funke Hoffnung kann noch erhalten werden „vllt. ist sie ja doch nicht tot“.
Er bemüht sich ja schließlich so und überhaupt vielleicht erzählt sie nur Rache-Unsinn..
Die Hoffnung, den Schmerz über diesen Tod nicht spüren zu müssen, ist verständlich.

Tatsache ist jedoch: Die Beziehung, die ihr mal hattet, gibt es nicht mehr und vllt. gab es die Beziehung, so wie du sie wahrgenommen hast, auch nie.

Sobald der Schmerz, den du gerade empfindest, etwas verflogen ist, erwartet dich Neuer. Der Vertrauensverlust ist vllt. nicht ganz so radikal, aber dafür ein giftiger Stachel der Stück für Stück deine Lebensenergie raubt.

Manche schaffen eine Beziehung 2.0 nachdem sie die Erste zu Grabe getragen, das Fundament freigelegt und darauf wieder ein stabiles Haus gebaut haben.

Aber das was er dir im Moment dazu anbietet, reicht nicht aus zur gesunden Wiederbelebung. Er zeigt dir vllt. das er dich noch will, aber er tut sehr wenig zur Vertrauensbildung. Das ist ein umfassender und langwieriger Prozess.

Unter anderem ist er schwieriger,
- da er selbst es nicht gestanden hat,
- er nicht absolut ehrlich und transparent ist
- es eine längere Affäre war in der er auch ihr etwas vormachte
- er die Verantwortung dafür nicht wirklich übernimmt.
Es mag sein, dass ihm in euere Beziehung was gefehlt hat, aber es lag an ihm mit dir darüber zu reden und nicht hinter deinem Rücken euren Vertrag aufzukündigen und dich damit so tief zu verletzen. Die „Lösung“ die er gewählt hat ist komplett in seiner Verantwortung.
Und nun die Affäre schlecht zu machen zeugt nur von weiterer Verantwortungsscheu.

Von daher ist meine Prognose nicht sehr gut. Der Vertrauensverlust wird dich einholen, außer du bist jemand der sehr gut verdrängen kann. Aber dann sucht sich das ggf. irgendwann einen anderen Weg.

Ich würde so auf keinen Fall heiraten und schon gar keine Kinder in die Welt setzen.
Du brauchst Zeit, falls du ihm überhaupt eine Chance geben willst.

Alles Gute dir!

Zitat von Johanna7030:

Was hättet ihr gemacht? Würdet ihr ihm auch eine Chance geben ?

Als monoganer und leider zu sensibler Mann:
Denke, mMn könnte es sich jeweils immer um Einzelfallentscheidungen handeln. Denke, trifft auch auf Dich zu. Obwohl ich bei dem Gedanken gefühlt sterbe, stellt sich der "Täter" als im Prinzip korrekter Mensch heraus, kann man ihm/ihr ne Chance geben.
Denn jeder Mensch, der sich jeh verliebt hat, ich meine jetzt "echt", keine Schwärmerei usw, der weiß darum. Es ist fast wie ein pathologischer Wahn. Und auch wenn viele immer krakelen, ich gehe davon aus, daß es jeden Menschen erwischen kann.
Zack.

Zitat:

Es

kommt schon darauf an.
Es gibt schon einen Unterschied zwischen eiskalten, berechnenden Fremdgänger, oder einem naiven etc. Menschen.
Auch ich habe durch schon fast militanten Moralanspruch die Liebe meines Lebens verloren.
Dachte, es gibt nur Gut und Böse.
Mitnichten.

Zitat von Hola15:

Unter anderem ist er schwieriger,
- da er selbst es nicht gestanden hat,
- er nicht absolut ehrlich und transparent ist
- es eine längere Affäre war in der er auch ihr etwas vormachte
- er die Verantwortung dafür nicht wirklich übernimmt.

Das sind die wesentlichen Punkte! Danke @Hola15 !

Er übernimmt keine Verantwortung. Sondern er heult rum, schiebt die Verantwortung von sich, ist erneut illoyal (diesmal der Affäre gegenüber) und vor allem: er lügt weiter. Denn die Wahrscheinlichkeit, dass sie die ganzen Chats erfunden hat geht gegen Null. Das redet er dir ein, weil er nicht zu seinen Taten steht. Und damit nimmt er eurer Beziehung jegliches Fundament, aus der Affäre vielleicht zu wachsen.

Ich würde darauf wetten, dass er dich wieder betrügt. Spätestens dann, wenn du schwanger bist oder eurem Kind die Aufmerksamkeit schenkst.

Zitat von Johanna7030:

@Aline_8 ja, alle waren der Meinung ich sollte ihn verlassen. Er hat es zuerst verharmlost, aber danach geweint und es zugegeben. Man sah, dass es ...

Hochzeit jetzt?
Ich denke, Du solltest Dir klar machen, das dies ein Himmelfahrtskommando wird. Mach Dich nicht noch unglücklicher

Zitat von Johanna7030:

er sagt, sie ist psychisch krank und

Der Klassiker. Ich persönlich finde, es ist kein Zeichen psychischer Gesundheit, angesichts eines bevorstehenden Liebes- und Treueschwurs ( bis dass der Tod euch scheidet), nochmals mit einer anderen Frau hemmungslos fremdzuv.eln.
Ich habe keinen Rat für dich. Wäre ich in deiner Lage, wäre die Hochzeit erstmal auf Eis gelegt. Weil: es käme mir surreal vor, das mit der Liebe und Treue bis ans Lebensende...wo das Bett quasi fast noch warm ist, von...Du weißt schon...

Zitat von Johanna7030:

Den einzigen klaren Gedanken den ich habe ist, dass ich auf jeden Fall mit ihm zusammen sein will

du bist emotional von ihm abhängig, kannst dir nicht vorstellen ohne ihn zu sein. Und das ist perfekter Nährboden für Affären. Er weiß, dass du ohnehin nicht gehst, egal was er macht. Dann spielt er ein paar Wochen den perfekten Partner, hat Zeit und geht auf Dates bis er dich wieder sicher hat. Mit Kind und Ehe wird es noch schlimmer, denn dann hat er noch weniger Angst.

er ist aufgeflogen, hats noch abgestritten - das einzige was dem leid tut ist, dass er erwischt wurde und jetzt versucht er es geradezubiegen. Das ist keine Echte Reue, lügt ja immer noch und behauptet die Chats wären gefaked und sie eine Irre.

Das weißt du doch, willst es nur nicht wahrhaben.

Liebe @Johanna7030,

Zitat von Ayaka:

du bist emotional von ihm abhängig, kannst dir nicht vorstellen ohne ihn zu sein

Es ist wirklich tragisch, wie sehr du versuchst, dem Mann seine fadenscheinigen Erklärungen abzukaufen.

Zitat von Johanna7030:

Den einzigen klaren Gedanken den ich habe ist, dass ich auf jeden Fall mit ihm zusammen sein will

Er ist sich deiner absolut sicher. Er muß keinen Verlust seiner Partnerschaft scheuen, es reichen ein paar Einladungen und ein schöner Urlaub, um dich zu besänftigen.

Zitat von Johanna7030:

Ich habe wirklich lange auf den Antrag gewartet und auf die Hochzeit

Daß deine biologische Uhr tickt, weiß er doch auch, aber trotz seinem Zögern und Zaudern

Zitat:

und hat vor der Hochzeit nur Angst gehabt

Er hat sich nach einer andern Partnerin umgeschaut, und festgestellt, nur bei dir ist er Gottkönig. Jetzt hat er einen Macken in seiner Krone, das erträgst du nicht und willst ebenfalls, dass die Frau Schuld hat und lügt.

Zitat:

da diese Beziehung (wie oben beschrieben) davor wirklich sehr schön war

Er scheint aber doch etwas vermisst zu haben, und fühlte sich eingeengt

Zitat von Ayaka:

Das weißt du doch, willst es nur nicht wahrhaben.

Eine unglückliche Braut, aber den Ring am Finger