Verlustangst macht mich krank!

Hallo ihr lieben!

Bevor ich anfange mein Problem zu schildern erstmal ein paar Fakten:
Mein Freund und ich sind beide 25 und seit 1,5 Jahren ein Paar. Es läuft (bis auf die üblichen Streiterein in einer Partnerschaft) wirklich gut!
Seitdem wir uns kennen weiß ich, dass er in einem Chat angemeldet ist. Anfangs war mir das egal wo wir noch nicht zusammen waren. Aber seitdem wir zusammen sind stört es mich massiv und ich komme einfach nicht damit zurecht.
Wir haben im Laufe unserer Beziehung 3 Gespräche darüber geführt, in denen ich ihm deutlich gemacht habe, dass ich nicht möchte, dass er sich weiter einloggt.
Das ging dann immer ein paar Monate gut bis ich es wieder herausgefunden habe und er dort wieder eingeloggt war. Bis Freitag ging es sogar 1 ganzes Jahr gut! Ich war so happy darüber und habe gedacht jetzt hat sich dieser Mist endlich erledigt. Falsch gedacht. Am Samstag sehe ich, dass er wieder eingeloggt war und seit dem geht es mir total schlecht. Ich habe ihn nicht drauf angesprochen, weil ich weiß, dass es ausarten würde und er mir wieder Schnüffelei vorwirft (was ich ja leider nicht abstreiten kann). Ich weiß nicht was er dort schreibt und mit wem..keine Ahnung ob er überhaupt irgendwas macht. Ich finde nur, wenn man in einer Partnerschaft ist braucht man nicht mit anderen Leuten chatten! Meiner Meinung nach hat sowas nichts in einer Partnerschaft zu suchen...
Ich leider massiv unter Verlustängsten und die Angst, dass er dort eine andere kennenlernt macht mich kaputt ( er hat dort seine Ex kennengelernt und ich habe schlechte Erfahrungen mit dem Internet gemacht. Mein Exfreund hat mich sehr verletzt damals wo er mit anderen Frauen geschríeben hat...Daher auch meine Ängste) Quäle mich mit Magenschmerzen rum und kann an nix anderes mehr denken. Ich bin so gefangen in meinen Gedanken und mein Kopfkino läuft in vollem Gange...Ich hasse mich selber für meine Gedanken...Anstatt, dass ich das einfach mal locker sehe....
Ich habe eigentlich gar keinen Grund mir sorgen zu machen. Er ist immer so lieb und zeigt mir sooo oft wie gern er mich hat. Das merke ich doch an seinem liebevollen Verhalten.
Leute habt könnt ihr mir bitte mal den Kopf waschen oder euren Senf einfach nur dazu geben und mir sagen, dass ich bescheuert bin? Wie kann ich damit umgehen, dass es mir nicht so schlecht geht und dieser Sch**** nicht mein Leben bestimmt...ich will das nicht und halte das nicht aus Danke und Viele Grüße! Cornelia

Liebe Cornelia,

es wird dir wohl nichts anderes übrig bleiben, als es entweder hinzunehmen und drüber zu stehen, denn offenbar ändert er es ja nicht, oder du gehst selbst, dann nimmst du dir damit die Angst, dass er dir evt. zuvorkommt!
Hört sich ziemlich grass an...ist aber so...ich gebe dir recht, dass er nicht in irgendwelchen Börsen chatten muß, wenn er in einer Partnerschaft steckt....das zeigt aber, dass er ständig Bestätigung sucht......
dass er ansonsten lieb ist, kann durchaus sein, aber du hast jetzt bereits Angst in nochmals darauf anzusprechen....
tja kommt mir alles mehr als bekannt vor.....auch deine Ängste und dein Unwohlsein.......
stellt sich die Frage , hat so ein Unwohlsein generell etwas in einer erfüllten Partnerschaft zu suchen!?
Was sind den das für Chats.....sind das Singlebörsen oder andere Chats.....macht ja vielleicht auch einen Unterschied.
Aus eigener schmerzhafter Erfahrung , rate ich dir, sprich die Dinge offen an, die dich stören, wenn er dich wirklich achtet und liebt , wird er das akzeptieren nicht überreagieren und diese Dinge ändern.

Viel Glück dabei...

Maus

hallo conny25,

du schreibst ja,dass du damals schon mit sowas schlechte erfahrung gemacht hast. hast du ihm denn schonmal erzählt wie du dich dabei fühlst wenn er sowas macht,oder was das für ängste bei dir verursacht?ich würde ihm erzählen was du für erfahrungen damit gemacht hat,und warum du so darauf reagierst.wenn du ihm das vernünftig sagst,und der dich wirklich liebt,dann sollte es für ihn kein problem sein,dass in zukunft zu unterlassen.darf ich wissen bei welchen chat er sich immer einloggt?

Vielen Dank für Eure Antworten!
@ Cindy: ja, ich habe ihm bereits von meinen schlechten Erfahrungen erzählt. Damals wurde er etwas sauer und meinte dann: nur weil, dein Exfreund sowas gemacht hat, heißt es doch nicht, dass ich auch sowas mache! Was soll ich denn da schon machen?
Er war glaube ich etwas gekränkt, dass ich ihm nicht ganz vertrauen kann....
Ich stelle mir selber oft die Frage: Warum kannst du ihm nicht vertrauen?
Er ist so ein lieber netter Kerl, trifft sich nicht mit anderen Frauen und hat auch generell keinen Kontakt zu anderen Frauen...Ich wünschte ich hätte mehr Vertrauen und könnte dadrüber stehen...


@Maus:
ich werde mich wohl irgendwie damit abfinden müssen, damit klar zu kommen. Muss nur noch den richtigen Weg finden damit umzugehen..
Um deine Frage bezüglich des Chats zu beantworten: Nein, es ist kein Single Chat! Es gibt dort mehrere Chatrooms zu vielen verschiedenen Themen und Städten, auch Flirtrooms aber da ist er nur selten drin. Meistens in den anderen.. Ich habe noch etwas wichtiges vergessen Euch zu erzählen:
Er hatte damals ein Profilbild von sich drin. Und er sagte schon öfters, dass er es raus haben will. Er meinte aber es funktionierte nicht. Jetzt konnte ich mich gerade wieder nicht zurückhalten und musste wieder schnüffeln und siehe da: Das Profilbild ist raus und er hat es deaktiviert, dass man ihn als Freund hinzufügen kann...Und er war nur einmal online am Samstag, seitdem nicht mehr. Ich freue mich gerade wirklich darüber, dass er dieses blöde Bild rausgenommen hat. Vielleicht hat er sich ja auch nur deshalb noch einmal eingeloggt? Ich fühle mich ja selber mies, dass ich ihm hinterherschnüffele...Normalerweise wüsste ich das ja gar nicht...Auch nicht in Ordnung von mir Er hasst meine Kontrollanfälle die ich manchmal bekomme...Und wenn ich ihn jetzt zum x-ten mal wieder drauf anspreche riskiere ich glaube ich echt viel, evtl. auch, dass er irgendwann keine lust mehr hat...Wer mag schon vom Partner kontrolliert werden? Ich kann ihn ja auch etwas verstehen..Ach man
Hast du ähnliche Erfahrungen gemacht, liebe Maus?

Zitat von Conny25:

Ich habe ihn nicht drauf angesprochen, weil ich weiß, dass es ausarten würde und er mir wieder Schnüffelei vorwirft (was ich ja leider nicht abstreiten kann). Ich weiß nicht was er dort schreibt und mit wem..keine Ahnung ob er überhaupt irgendwas macht.

Ich finde nur, wenn man in einer Partnerschaft ist braucht man nicht mit anderen Leuten chatten! Meiner Meinung nach hat sowas nichts in einer Partnerschaft zu suchen...

Ich leider massiv unter Verlustängsten und die Angst, dass er dort eine andere kennenlernt macht mich kaputt ....

Ich habe eigentlich gar keinen Grund mir sorgen zu machen. Er ist immer so lieb und zeigt mir sooo oft wie gern er mich hat. Das merke ich doch an seinem liebevollen Verhalten.

hallo conny

dir den kopf zu waschen bringt dir nichts, denn das machst du ja selbst schon. du schreibst nicht in welchem chat er ist - ich bin im gegensatz zu dir der ansicht, dass liebe und partnerschaft kein gefängnis ist, indem der andere überwacht werden und ihm beinfesseln angelegt werden muss. sollte das eine singlebörse sein, kann ich deinen unmut verstehen, dann thematisiere das, auch wenn du ihm dann erklären musst, dass du in seiner privatsphäre rumgeschnüffelt hast. sonst zerfrisst es dich und dein kopfkino kommt nicht zur ruhe.
deine ängste fördern genau das, was du zu vermeiden versuchst.

wenn deine verlustängste dir -und deinem partner- anfangen das leben zur hölle machen, dann hilft dir vielleicht eine therapie da heraus.

alles gute!

Hallo Alena!
Danke für Deine Antwort. Ich habe in meinem letzten Beitrag erwähnt, dass es sich nicht explizit um einen Single Chat handelt. Es gibt dort Chatrooms zu allen möglich Themen usw.
Du hast ja recht mit deiner Aussage, dass eine Beziehung kein Gefängnis ist...
Über die Therapie habe ich auch schon oft nachgedacht. Ich war bereits 3 mal bei einer Beratungsstelle und habe mein Problem geschildert. Der nächste Termin steht hoffentlich bald an.

Legst du einem Menschen Ketten an, wird er versuchen, auszubrechen.
Dein Freund ist ein eigener Mensch. Er kann tun und lassen, was immer er will. Dieses Wenn du mich liebst, dann... hat übrigens nichts mit Liebe zu tun, sondern ist ein zum Scheitern verurteilter Versuch deines Egos, deinen Partner an dich zu binden und eine Scheinsicherheit zu erschaffen, dass er dir nicht wegläuft. Ich sage extra zum scheitern verurteilt und Scheinsicherheit, weil es keine Sicherheit gibt - egal, wie sehr du ihn kontrollierst. Und wenn er nicht im Chatroom jemanden kennenlernt, dann bei Aldi an der Kasse. Wenn er gehen will, wird er gehen - egal, was du unternimmst, denn er ist eine eigene Persönlichkeit.

Man braucht im Leben viele Eindrücke. Es ist ein Irrglauben, dass man in einer Partnerschaft nur den Partner braucht und sonst niemanden. Die Persönlichkeit ist so facettenreich, ein einzelner Mensch kann niemals alle davon abdecken. Überleg dir das doch mal für dich selber: Willst du einen Kontrollfreak, der dich in deiner freien Entfaltung kastriert und dich einsperrt? Der dir verbietet, mit anderen zu reden? Der sagt Sowas gehört nicht in eine Partnerschaft? Und wenn du in dieser Situation bist, was wird dann wohl dein Gedanke sein Ohja, weil du mich so sehr kontrollierst und einengst, liebe ich dich jetzt erst recht, oder wäre das nicht eher der Tritt in den Allerwertesten, der dich weiter davon treibt?

Also, ich wüsste, was ich täte...

Spaceboy, was woll ich sagen? Alles was du schreibst ist so wahr...Du hast Recht mit dem was du da sagst...danke für deine ehrliche Meinung..
Du sagst du wüsstest was du tätest...Was denn?

Zitat:

Du sagst du wüsstest was du tätest...Was denn?

Ich würde anfangen, die Person zu meiden, die mich kontrolliert.
Das Problem, das da besteht, ist nämlich nicht meines, sondern das der Person, die kontrolliert. Und wenn ich das Spielchen mitmache (was im Endeffekt nur die Unterstützung eines ungesunden Verhaltens wäre), werden die Schlingen immer enger gezogen, denn wenn du ehrlich zu dir selbst bist, Conny, und dir das vorstellst, dass dein Partner tatsächlich all die Dinge nicht mehr tun würde, die du ihm untersagst, dann würdest du merken, dass du selbst dann, wenn er nur noch bei dir wäre und gar nicht mehr aus dem Haus ginge, nichtmal ansatzweise die Sicherheit empfinden würdest, zu deren Zweck du das ganze ja inszenierst.

Denn im Grunde weisst du, dass es keine Sicherheit gibt. Selbst wenn er tatsächlich nur noch rund um die Uhr bei dir wäre und keine äusseren Eindrücke mehr kriegen würde, dann wärst du irgendwann eifersüchtig auf seine Phantasie, denn er könnte sich ja da etwas mit jemand anderem ausmalen. Und wie willst du das dann kontrollieren?

Du vertraust ihm nicht. Du willst die volle Kontrolle aus Angst, verlassen zu werden und merkst dabei nicht, dass du mit diesem Kontrollprogramm das Verlassen auf lange Distanz nur forcierst.

Und jetzt stell es dir umgekehrt vor. Wäre das eine Partnerschaft, die du haben möchtest?

Du hast Recht, es ist MEIN Problem und nicht seins...Ich muss das irgendwie in den Griff bekommen, ich weiß nur noch nicht wie. Das tut mir alles so weh Dabei ist ja gar nichts passiert. Ich male mir immer selber den Teufel an die Wand. Schrecklich ist das!
Ich versuche mal den Spieß umzudrehen und mich in seine Lage zu versetzen. Es ist nicht schön kontrolliert zu werden, keine Frage.
Nur ich sehe das so, wenn ich meinen Partner verletzte (in meinem Fall mit dem Chat) und ich merke er hat ein Problem damit, finde ich sollte man es seinem Partner zu liebe unterlassen...Ich denke mir nur, wenn es umgekehrt wäre und er ein Problem damit hätte, ich würde es sein lassen. Schon alleine aus Angst ständig aneinander zu geraten. Mein Kopf ist voll mit Mist irgendwie weiß ich gerade gar nicht mehr was richtig und was falsch ist

Zitat von Conny25:

Nur ich sehe das so, wenn ich meinen Partner verletzte (in meinem Fall mit dem Chat) und ich merke er hat ein Problem damit, finde ich sollte man es seinem Partner zu liebe unterlassen...

Ich denke mir nur, wenn es umgekehrt wäre und er ein Problem damit hätte, ich würde es sein lassen. Schon alleine aus Angst ständig aneinander zu geraten.

hallo conny

warum soll er sich deine probleme aufladen ?
das dein partner dich verletzt, nur weil er ab und an mit anderen kontakt hat - ist doch dein gedankenmuster - nicht seins.
verletzen kann nur ich mich selbst - kein anderer.
unterlasse du lieber dich selbst zu verletzten !

wenn ich, nur weil ich mit anderen auch kontakt haben, angst haben müsste deshalb mit meinem parnter ständig stress zu bekommen, würde ich gehen, wenn er mir nicht zeigt, dass er alles in seiner macht stehende tut um damit anders umgehen zu können.
übernehme verantwortung für dein denken, fühlen und handeln, du bist für deinen höllenlärm zuständig!
und suchst das problem beim anderen - aber du bist das problem - und auch die lösung !
100 % sicherheit gibt es nicht im leben und wenn du willst, dass sich etwas ändert, fange bei dir an. baue dein selbstvertrauen und dein selbstwertgefühl und deine anteile an eigenliebe mehr auf, dass gibt dir die sicherheit die du brauchst und die findest du nur im innen!

ohne gesundes maß dieser persönlichkeitsanteile sind deine ego-anteile sehr hoch. ego sind die traumatisch abgetrennten anteile von unserem wahren selbst und aus angst entstanden. je weniger wir selbst sein konnten/durften, je mehr egoanteile sind entstanden.
erst wenn du das wieder ausgleichen kannst, kommst du in deinen frieden und deine partnerschaft auch.

Conny, das Problem ist nicht das Kontrollieren an sich, das du hast, die Kontrolle ist das Symptom. Das Problem sitzt tiefer und ist im Grunde genommen deine Angst vor Verlust. Du misstraust ihm und je schlimmer du misstraust, desto mehr wird sich dein Kopf ausdenken um dieses Misstrauen endlich bewiesen zu sehen. Du fokussierst dich genau darauf. Und wenn du keinen Hinweis findest, dann wirst du einen suchen. Und je mehr du suchst, desto mehr wirst du finden, was du kontrollieren willst. Wo soll das hinführen?

Kommunikation mit anderen Menschen ist ein Grundbedürfnis. So wie du hier im Moment das Internet nutzt um mit uns zu kommunizieren (und jetzt stell dir vor, dein Freund würde dir das verbieten), so nutzt er seinen Chat um andere Eindrücke zu bekommen. Etwas dem Partner zuliebe unterlassen - das mag vielleicht bei der nicht zugeschraubten Zahnpastatube gelten, aber nicht bei Grundbedürfnissen. Wenn du ihm die nimmst, dann gebe ich dir schriftlich, wird der Leidensdruck irgendwann so groß, dass er heimlich ausbricht. Mal abgesehen davon, dass es ihm wahrscheinlich weh tut, dass du ihm nicht vertraust. Worauf steht denn die Beziehung, wenn nicht auf Vertrauen?

@Alena:
Du hast ja Recht, nur ich allein bin für mein ständiges Kopfkino und mein Misstrauen verantwortlich.
Und ja, ich alleine bin das Problem und mache mir das Leben mit diesem Mist unnötig schwer. Ich muss irgendwie da raus...
Du sprichst mir aus der Seele, mit dem was du sagst. Ich habe wenig Selbstvertrauen und wenig Selbstwertgefühl. Irgendwie muss ich das stärken, nur wie?
Ich muss mehr an mich glauben, vielleicht gibt mir das mehr Sicherheit wie du ja auch schon sagtest. Ich hoffe, dass ich eines Tages darüber lachen kann und ganz selbstbewusst über solchen Dingen stehe...
Danke!

@Spaceboy:
Du sagst genau das, was andere Menschen mir auch schon gesagt haben. Nach dem Motto: Du sucht so lange bis du irgendwas gefunden hast und dein Kopfkino bestätigt wird. Es ist ein Teufelskreis. Wo das hinführen soll? DAS frage ich mich auch, weil auf Dauer macht mich das so kaputt! Ich will doch einfach nur die Zeit mir meinem Partner genießen ohne ständig diese Gedanken im Hinterkopf zu haben...
Klar tut es ihm weh, dass ich ihm nicht ganz vertrauen kann. Ein Zitat von ihm: Vertrauen ist so wichtig, wenn man sich nicht vertraut, kann man es auch ganz lassen...
Das sagte er mal allgemein unabhängig von diesem Thema als wir mal irgendwie darauf kamen. Er hat Recht. Er vertraut mir blind und was mache ich? Ich unterstelle ihm teilweise irgendwelche Dinge....

Conny, es hilft dir nicht weiter, wenn du jetzt da sitzt und immerzu sagst, es stimmt ja - du weisst ja, dass es stimmt, da brauchst du dich jetzt nicht noch weiter runterzumachen. Du solltest anfangen, das Warum zu ergründen und zu reflektieren, was da bei dir fehlgeleitet wird.

Fragen, die dir helfen können:

Warum habe ich Angst vor Verlust?
Was verliere ich denn, wenn ich verliere?
Bin ich nur etwas wert, wenn ich jemanden habe, der mir immerzu sagt, dass ich etwas wert bin?
Bin ich also auf diesen Jemand angewiesen, weil ich mir das Gefühl selbst nicht geben kann?
Warum kann ich mir das Gefühl nicht selbst geben?

etc...