Verstehe die Trennung einfach nicht

Hallo zusammen,

nachdem ich bisher nur stille Mitleserin war, hab ich nun beschlossen, einen eigenen Beitrag zu eröffnen. Ich habe derzeit einfach so schlimmes Herzschmerz und erhoffe mir von dem Beitrag neue Erkenntnisse und vielleicht ein paar hilfreiche Antworten.

Ich versuche nun einmal möglichst ehrlich meine Situation zu schildern.

Mein exfreund und ich waren ca 3 Jahre zusammen. Von Anfang an hatten wir Probleme im Bett. Das bedeutet, dass er wirklich sehr selten Lust auf S. hatte, im letzten Jahr waren es glaube ich nur 2 mal… ich habe darunter gelitten, aber weil ich ihn sehr liebe/liebte, wollte ich mich deswegen nie trennen, hab allerdings immer gehofft, dass er etwas an der Situation ändert - mir zu liebe.

Anfang des Jahres war ich deshalb extrem traurig, da ich einfach immer mehr das Gefühl hatte, er würde mich auf Distanz halten. Eben körperlich, aber auch räumlich. Über eine Zukunftsplanung konnte er nie so richtig sprechen. Es war klar, dass wir uns beide Kinder etc. zusammen wünschen, aber konkrete Pläne wie zusammenziehen etc. konnte er auch nicht machen, weil er angeblich beruflich zu eingebunden ist und nicht wusste wie es in einem Jahr aussieht etc.

Es war in der Vergangenheit außerdem in Konflikten so, dass er sich aus dem Staub gemacht hat und eigentlich bei jeder Kleinigkeit drohte er mit Trennung und war in den 3 Jahren bestimmt 3 mal für einige Tage „verschwunden“. Ich fand es nicht gut, aber es lag an seinem nicht vorhandenen Konfliktverhalten.
Ich wusste IMMER dass er mich sehr liebt und ich eigentlich seine Traumfrau bin.

Ende Januar dann diese Situation in der in traurig war aufgrund der distanz - auch körperlich. Er versprach mir, dass er diese Unlust jetzt abchecken will und mich total versteht. 2 Tage später war er weg… wieder ein vermeintlicher Streit, der super unnötig war und er ist wieder abgehauen… eine Woche später der Anruf, dass er es so nicht mehr kann.

Ich habe das anfangs gar nicht realisiert und war so wütend, weil ich dachte, dass wir uns eh wieder vertragen und sein impulsives Verhalten so übertrieben ist. aber die Wochen vergingen und es kam einfach nichts…

Bin dann nach 8 Wochen einfach zu ihm gefahren, weil ich dieses 4 Augen Gespräch brauchte. Er war super emotional als er mich sah und sagte mir, wie traurig er sei und ob wir nochmal reden. Haben uns dann für ne Woche später verabredet um nochmal zu sprechen. Eine Woche später war er dann wie ausgewechselt, total wütend und aggressiv irgendwie. Er hat mir knallhart gesagt dass er mich liebt aber dass er hinter der Entscheidung steht und ich das verstehen müsse. Ich hab so geweint, ich konnte ihn nicht mal angucken. Ich war einfach total geschockt, weil ich in der Woche vorher ja noch so Hoffnung hatte, dass wir doch noch eine Chance habe.
als ich dann so weinte, wurde er plötzlich weich und er weinte mit mir und sagte, ich würde immer in seinem Herzen sein und mich melden wenn ich was bräuchte. das war’s dann. Das ist mittlerweile 4 Wochen her.

Ich hab dann in meiner Trauer direkt einen Flug für 5 Tage gebucht. In der ganzen Aufregung wegen des Herzschmerzes und der Aufregung wegen des Urlaubs, habe ich eine dicke Entzündung in der Leiste bekommen und habe dadurch hohes Fieber bekommen. Ich in meiner Not also meinen Ex kontaktiert, dass ich ein Antibiotikum bräuchte.
Er hat mich daraufhin sofort angerufen und mir alles nötige verschrieben und war auch sonst super lieb und wie immer, als wir noch zusammen waren. Hatten dann bis zum Urlaub jeden Tag Kontakt - aber immer nur bzgl meiner Gesundheit.

So Urlaub ist mittlerweile vorbei, ich bin seit 2 Wochen zurück und mein Herz tut so weh. Ich verstehe die Welt nicht mehr und würde am liebsten den ganzen Tag weinen.

Hat jemand tröstende Worte oder eine Idee, warum mein Exfreund sich selbst und mir das antut? Und ganz ehrlich: glaubt ihr, dass er evtl. doch irgendwann einsieht dass er einen Fehler gemacht hat und dass er zurückkommt?

Seine Eltern sind wohl auch richtig traurig aber gestern habe ich durch Zufall gesehen, dass seine Mutter meine Nummer nun gelöscht hat, weil ich ihr Profilbild nicht mehr sehen kann.
Das hat mir auch einen richtigen Stich ins Herz versetzt, weil es die Sache jetzt noch endgültiger macht und ich fühle mich einfach so abgesägt

Sorry für den langen Text, aber ich musste es mir jetzt einfach von der Seele schreiben.

Wenn ich mir so deine Beschreibung eurer Beziehung durchlese, klingt das für mich so gar nicht nach Traumfrau. Er hat dich körperlich zurückgewiesen, bei Diskussionen mit Trennung gedroht und dich immer spüren lassen, dass er dich nicht braucht, wenn du nicht in der Spur bleibst und obendrein dann noch silent treatment und Fluchtverhalten statt Konfliktlösung.

Er will nicht mal zusammenziehen und du denkst schon an Kinder. Auch eure Zukunftsvorstellungen sind total verschoben in der Bereitschaft was und wie viel jeder von euch in diese Beziehung geben wollte.

Ich würde dir raten, so gut es geht, diese Beziehung mal von außen zu betrachten und Wunschdenken gegen Reality Check zu tauschen. Mit diesem Mann wärst du, meiner Meinung und den paar Infos aus deinem Post nach, nie glücklich geworden. So ganz war der nie bei dir.

Eltern sind irrelevant - es geht um dich und deinen Ex.

Sein aktueller Kontakt zu dir scheint davon geprägt, dass es ihm leid tut, dass er dich verletzt hat und er sicher noch Freundschaftliche Gefühle für dich hat/dich sehr gern hat. Aber irgendwelche Ex-back Wünsche oder Rückkehrgedanken da rein zu interpretieren finde ich übertrieben.

Vielleicht solltest du aufhören ihn zu kontaktieren und eventuell auch über eine Kontaktsperre nachdenken damit du das alles mal verdauen kannst.

Körperliche Zurückweisung habe ich in meinen 20ern in einer 8 jährigen Beziehung erlebt. Wir hätten wahrscheinlich sogar geheiratet wäre ich nicht ausgebrochen (gemeinsames Eigentum und co). Habe die Trennung wirklich nicht bereut - so was macht das Selbstbewusstsein auf Dauer kaputt.

hallo liebe loverepair, lass dich mals drücken!

Zitat von loverepair:
Hat jemand tröstende Worte oder eine Idee, warum mein Exfreund sich selbst und mir das antut?

anscheinend ist er ein mensch, der keine nähe zulassen kann (sehr traurig für ihn) und außerdem, wie du selber schreibst, nicht konfliktfähig.

irgendwas hat ihn so werden lassen und so lange er das nicht selber auflösen will, wird sich nichts ändern.

ich weiß du leidest gerade furchtbar unter der trennung, aber hättest du denn so weiter leben wollen? kaum S. und nähe, dazu sein abtauchen... unter diesem umständen sollte man keine familie gründen.

Zitat von loverepair: Und ganz ehrlich: glaubt ihr, dass er evtl. doch irgendwann einsieht dass er einen Fehler gemacht hat und dass er zurückkommt?

vielleicht. aber was würde das bringen, wenn er seine baustellen nicht barbeitet.


nimm abstand und werde wieder heil, dein glück kannst du wo anders finden.

@Ayaka , ich glaube nicht mal, dass er sie warm hält, denn er hat ja nicht mal körperlich Interesse an ihr.

@loverepair , es tut immer weh, wenn man plötzlich erkennen muss, dass eine Beziehung beendet wurde.

Ich würde den Kontakt total einstellen und akzeptieren, dass es für ihn nicht gepasst hat, wahrscheinlich sogar von Anfang an nicht.

Ja ich versuche mir auch zu sagen, dass ich ja diejenige war, die unzufrieden war und dass er so viel ändern müsste, dass es funktioniert.. aber irgendwie mildert das alles gerade nicht diesen Schmerz. Ich weiß auch wie das alles für Außenstehende klingen mag, aber ich bin bestimmt nicht Kategorie „naiv“ und bin einfach traurig darüber, dass er nicht bereit ist seine „Schattenseiten“ anzuschauen, um mit mir zusammen zu sein.

Wie Tina sagt, dass es von Anfang an für ihn nicht gepasst hätte, kann ich nicht bestätigen. Zu Beginn wollte ich die Beziehung nicht und er hat sich mächtig ins Zeug gelegt. statt über körperlichkeiten, hat er mir auf eine andere Weise seine Liebe gezeigt. Ich war auch die erste Frau, die er seiner Familie etc vorgestellt hat.

Also ich kann verstehen, dass man als Außenstehender bei meinem Beitrag den Eindruck bekommt, dass er mich nicht wirklich wollte. Aber da bin ich mir einfach sehr sicher, dass es nicht so ist. Ich denke da vielmehr an Bindungsängste seinerseits oder irgendwelche anderen Probleme mit sich selbst

@loverepair , wenn er nur Bindungsängste hätte, würde es ihn doch nicht daran hindern S. mit Dir zu haben.

Doch, ein Symptom von Bindungsängsten ist die Vermeidung von körperlicher Nähe.
Vielleicht ist er auch A S...

Jedenfalls bin ich sicher, dass es nichts mit mir zutun hat und eigentlich soll dieser Beitrag auch nicht dazu dienen, mir da gegenteiliges einzureden

Ob er gleichgeschlechtlich1 ist hab ich ihn mal gefragt. Da hat er geantwortet: nein DAS ist es nicht..
Also er weiß, dass er diesbezüglich ein Problem hat/ immer hatte, aber konnte wohl nicht mit mir darüber reden

Zitat von loverepair: Also ich kann verstehen, dass man als Außenstehender bei meinem Beitrag den Eindruck bekommt, dass er mich nicht wirklich wollte. Aber da bin ich mir einfach sehr sicher, dass es nicht so ist. Ich denke da vielmehr an Bindungsängste seinerseits oder irgendwelche anderen Probleme mit sich selbst

Das mag sein.
Aber er hat die Beziehung beendet und diesmal endgültig.
Er möchte nicht mit dir zusammen sein.
Die Gründe sind zweitrangig.
Er scheint dich nicht zu vermissen.
Auch seinen Eltern wird er klar erklärt haben das es das endgültig war, sonst hätte die Mutter dich nicht gelöscht.

Es ist schwer das zu akzeptieren, Liebeskummer ist schrecklich.

Aber je eher du es dir selbst auch eingestellt, um so schneller kannst du mit dem verarbeiten anfangen.

Davon ab: Diese Beziehung war doch auch für dich nicht schön. Keine körperliche Zuwendungen, emotionale Erpressung, dich einfach im Stich lassen, das ist doch nicht das was man sich von seinem Partner wünscht, oder etwa doch?

Jetzt hast du die Chance eine Beziehung zu führen die den Namen auch verdient hat und dir gemeinsam mit jemandem das Leben aufbauen das du dir wünschst.

Ja das stimmt, für mich war es nicht schön und ich versuche es wirklich so zu sehen. Danke jedenfalls für die aufmunternden Worte

Dass er mich vermisst und kein Tag vergeht, an dem er nicht an mich denkt, hat er mir allerdings geschrieben… aber gut, hat ja auch nix geändert an der Trennung.

Zitat von loverepair: Ich wusste IMMER dass er mich sehr liebt und ich eigentlich seine Traumfrau bin…

oh je, lass dich drücken - liebeskummer ist ganz grässlich schmerzhaft. und meist ist es auch gar nicht zu beeinflussen, egal was man tut... nur die zeit hilft.

meist bekommt man auch keine antworten auf seine fragen, sondern muss irgendwann damit leben, dass es keine gibt (oder sich selber das plausibelste selber als antwort geben).

weißt du, nachdem, was du alles über ihn erzählt hast, finde ich es ziemlich egal, ob du immer wusstest, dass er dich liebt und du seine traumfrau warst... aber ist jemand dein traummann, der dich so behandelt? der so wenig konfliktfähig ist? der dich am ausgestreckten arm verhungern lässt - emotional und körperlich?

ich wünsche dir, dass du irgendwann deinen liebeskummer hinter dir lassen kannst und nach vorne schaust. du hast noch soooo viele jahre vor dir, die du mit leben füllen kannst und mit liebe zu einem mann, mit dem beziehung unbeschwert, zärtlich, vetraut, nah und harmonisch ist

Zitat von loverepair: und bin einfach traurig darüber, dass er nicht bereit ist seine „Schattenseiten“ anzuschauen, um mit mir zusammen zu sein.

sieht er denn, dass er diese schattenseiten hat?

habt ihr jemals über seine vermeintliche bindungsangst gespochen? oder negiert er das total?

manchmal ist die angst sich den eigenen konflikten zu stellen einfach zu groß, es gibt viele die sich damit nicht auseinander setzen können oder wollen, weil zu viele wunden aufgerissen werden.

hier gibt es auch themen die die andere, also seine seite darstellen.

verurteile ihn nicht für sene handlungsunfähigkeit,. er kann wohl noch nicht raus aus seiner haut.

manchmal muss was wirklich einscheindendes passieren, dass was geändert wird. und manche bleiben für immer in ihrem schneckenhaus.

Ja wir haben oft darüber gesprochen, dass er da eine Blockade o. ä. hat…
4 Wochen vor der Trennung hat er noch gesagt, dass er glaubt er sei in sowas wie einer depressiven Phase. Ich hab ihn daraufhin gefragt wie ich ihn unterstützen könnte oder was ich ändern kann. Er meinte dazu nur, dass ich alles richtig mache und perfekt sei… tja nicht perfekt genug um bei mir zu bleiben

Er hat im Nachhinein auch gesagt dass er immer das Gefühl hatte, mir nicht gerecht zu werden, weil er so selten mit mir geschlafen hat und dass er immer versucht hat das durch andere Dinge zu kompensieren, aber dass es nie gereicht hätte.. es stimmt auch, es kam so oft vor, dass ich von der Arbeit nach Hause kam und er mir einen Riesen Blumenstrauß bestellt und vor die Tür hat legen lassen.. oder er hat mir die tollsten Reisen geschenkt… aber natürlich hat mir die körperliche Nähe einfach gefehlt aber ich hätte immer mit ihm an allen Problemen gearbeitet..

Mir ist auch wichtig nochmal zu erwähnen, dass er ein sehr netter und sensibler Mensch ist. Ich bin eine ziemlich selbstbewusste Frau. Vielleicht war er auch manchmal verunsichert und der Druck wurde einfach zu groß für ihn.
Und dass wir noch nicht zusammenziehen konnten hing auch tatsächlich mit der Distanz zusammen… so lange er noch im Krankenhaus arbeitete und nicht wusste in welche Praxis er kommt, ging es logistisch auch nicht… war mir noch wichtig zu erwähnen weil den antworten nach zu urteilen scheint hier gerade der Eindruck vorherrschend zu sein, dass er so ein bisschen ein „A.“ und ich ein „Naivchen“ sei

Zitat von loverepair: Er hat im Nachhinein auch gesagt dass er immer das Gefühl hatte, mir nicht gerecht zu werden, weil er so selten mit mir geschlafen hat und dass er immer versucht hat das durch andere Dinge zu kompensieren, aber dass es nie gereicht hätte.

ey, vor allem kannst du in deinem alter doch kein leben ohne S. und nähe führen... und blumen kannst du dir selber kaufen!

Zitat von loverepair: er mir einen Riesen Blumenstrauß bestellt und vor die Tür hat legen lassen.. oder er hat mir die tollsten Reisen geschenkt…

ich finde du rechnest da zwei sehr unterschiedliche Dinge gegeneinander auf - Geschenke und gesprochene Worte sind zwar schön, aber im Endeffekt wiegen sie emotionale und körperliche Nähe und sowie ein bewusstes Miteinander in eine Zukunft gehen nicht auf.

Wenn er ernsthaft versucht hätte dir gerecht zu werden, wäre er seine Probleme mit körperlicher Nähe mit dir und ggf. einer Therapie angegangen und nicht über Fleurop. Vor allem, wenn man überlegt gemeinsam Kinder in die Welt zu setzen braucht man meiner Meinung eine Partnerschaft in der auch schwierige, intime und persönliche Themen gemeinsam angepackt werden können und nicht mit irgendwelchen Goodies übertüncht werden.

Ich bin mir sicher du könntest das - aber bei deinem Ex Partner sehe ich wenig von dieser Bereitschaft. Er hat sich ja schon entschieden nicht mehr zu investieren indem er sich trennt. Du könntest dir den Abschied einfacher machen indem du weniger versuchst ihn oder die Beziehung zu verteidigen, sondern auch die dauernden Diskussionsthemen und deine Unzufriedenheit in den Vordergrund rückst.