Verwirrende Gefühle, neues Kind, ich bin überfordert

Zitat von Bones:

Dann habe ich dich überschätzt und möchte mich in aller Form entschuldigen.

Nicht weil ich es nicht verstehe, sondern weil diese Fragen nicht das Thema sind und ich nicht weiß was dir meine Antworten darauf bringen würden.

Zitat von vivianjulie18:

Nicht weil ich es nicht verstehe, sondern weil diese Fragen nicht das Thema sind und ich nicht weiß was dir meine Antworten darauf bringen würden.

Die Haltung, die du hier vertrittst,hat doch sehr wohl mit dem Thema zu tun?
In dem Ausmaß, wie du hier der hochschwangeren TE Rechte und Bedürfnisse absprichst, hinterfrage ich diese Haltung eben,weil sie sich in dem Umfang nicht mit Patchwork vereinbaren lässt.

Zitat von Bones:

In dem Ausmaß, wie du hier der hochschwangeren TE Rechte und Bedürfnisse absprichst,

Ich glaube, das tut sie gar nicht.

Ich ergänze mal folgenden Satz - Vivianjulie korrigiere mich bitte, wenn ich falsch liege:

Zitat von vivianjulie18:

Diesen Wochenenden muss der Vater doch aber zugestimmt haben (anscheinend ohne Rücksprache mit der TE) oder nicht? Also kann man sich hinterher nicht bei der Kindsmutter beschweren. Ergo ist auch das eine Vereinbarung zwischen den Eltern! Und hier kann die TE nicht direkt etwas dran ändern, oder sich darüber beschweren - sie kann nur mit ihrem Partner reden, dass das so nicht geht, wenn sie nicht einbezogen wird.

Zitat von Bones:

Die Haltung, die du hier vertrittst,hat doch sehr wohl mit dem Thema zu tun?
In dem Ausmaß, wie du hier der hochschwangeren TE Rechte und Bedürfnisse absprichst, hinterfrage ich diese Haltung eben,weil sie sich in dem Umfang nicht mit Patchwork vereinbaren lässt.

Ich spreche ihr Rechte und Bedürfnisse ab? Wo denn? Zum Gefühlt 100sten schrieb ich bereits, dass sie sehr wohl das Recht hat sich zurück zu nehmen. Sie hat aber eben KEIN RECHT bei der kleinen mitzubestimmen wenn die Eltern sich scheinbar immer einig werden. Das ist doch nichts, was ich mir ausdenken, es ist nun mal gesetzlich so geregelt das TE bei dem Kind nichts mit zu reden hat, wenn die Eltern sie nicht mit einbeziehen bzw. Ihr Partner das nicht tut. Sie hat nun mal keinerlei Rechte was die kleine anbelangt und kann dahin gehend auch keine Forderungen durch drücken wenn ihr Partner nicht einlenkt. Das ist doch ganz einfach Fakt. Wo ist dein Problem? Die kann doch wegen mir ihren Bedürfnissen nachgehen.

Hallo @Amicax ,

Zitat von Amicax:

Ich weiß nicht ob es an den Hormonen liegt oder so, aber jedes Mal wenn die Lütte da ist kriege ich regelrecht Panikattacken und stelle alles infrage. Ob ich das wirklich auf Dauer kann mit meinem eigenen Kind, ob ich soweit bin, etc. Es geht soweit, dass ich da sitze und einfach nur noch heule.

Ich habe mir jetzt mal Deinen Thread durchgelesen. Nach dem, was Du über die Beziehung zwischem Deinem Freund und seinem Kind beschreibst, denke ich, dass er kein wirklich engagierter Vater ist.
Panik ist jetzt zwar eine extreme Reaktion, aber Sorgen würde ich mir an Deiner Stelle schon auch machen. Liest sich ja eben leider nicht so als wenn er Dir künftig mit dem eigenen Kind eine große Unterstützung wäre.
Ein zweiter Gedanke ist, dass er gleichzeitig dem Kind bzw. seiner Ex völlig unabgesprochen mit Dir sehr viel Raum zugesteht. Das dann offenbar verbunden mit der Erwartungshaltung, dass Du es schon richten wirst. Könnte es sein, dass das für Dich anfangs ok war ? Nun aber zunehmend trifft ? Weil Du ja eben nun - wie seine Ex - die Mutter eines seiner Kinder sein wirst. Sich aber dadurch für Dich an Deiner gefühlten Position (fehlende Rücksichtnahme) nichts ändert ? Sondern weiter die Erwartung besteht, dass Du Deine eigenen Bedürfnisse zurück stellst ?

Zitat von Amicax:

Ich habe auch Angst das Thema anzusprechen,

Blöd ist natürlich, wenn Du Dich nicht mal traust, das Thema anzusprechen. Das spricht nicht gerade für ein gesundes Selbstbewusstsein. Und ist fast ein Garant dafür, dass partnerschaftliche Probleme ungelöst bleiben. Ich meine, ist ja schwer, ihm einen Vorwurf zu machen für sein Verhalten, wenn Du alles abnickst und so tust, als ob es ok wäre.

hier wird einem ja schon vom lesen schwindlig... ein reines Ping-Pong Spiel mit Vorwürfen, Gegenvorwürfen und Erwartungshaltungen. Irgendwie verselbständigen sich die meisten Threads in ein Schlagabtausch der User, statt Hilfe und zuhören für die Threadersteller.
Liebe Amicax, lass dich von den Unterstellungen und Vorwürfen hier nicht verunsichern! Das Thema triggert, da es viele betrifft. Patchworkfamilien sind heute fast schon Standart- so betrifft es sehr viele Menschen. Entweder als Bonuseltern , als leibliche Eltern oder als ehemaliger Bonuskinder. Leicht ist es nie, Gewissenskonflikte sind sozusagen beim Eingehen einer Beziehung mit so einem Elternteil gleich mit im Paket inklusive - spätestens wenn eigene Kinder dazukommen...
Du bist nun in der Situation- du erwartest dein Kind. Euer Kind. Da gehören Ängste dazu. Angst alles richtig zu machen, Angst vor dem Unbekannten, vor der Veränderung als Paar, als Frau. Angst dem kleinen Wesen gerecht werden zu können... Völlig normal! Wie JEDE Mutter darfst du dir in dieser Zeit gewisse Extras einfordern- Zeit und Ruhe für dich, Zeit/Raum um in die neue Rolle hineinzuhorchen, alles was jetzt für deinen Zustand wichtig ist! Das nehmen sich die meisten Familienmütter genauso! Die älteren Kinder sind dann eben beim Papa und/oder Grosseltern, oder die Grosseltern kommen für einige Wochen her.
Kritisch finde ich nur, dass die Kleine deines Mannes in der ersten Zeit nicht bei euch übernachten soll. Aber auch das verstehe ich (bedingt) - wie gesagt, andere Geschwisterkinder sind da ja oft Tage/ 1-2 Wochen bei den Grosseltern... Da aber die Kleine ja eh nur alle 2 Wochen übers verlängerte WE bei euch ist, sollte sich eine Lösung finden lassen. Dann schläft sie in der Zeit eben nur 2 Nächte bei euch oder was eben machbar ist. Dabei sein MUSS sie dürfen, sonst würde sich in ihrem Unterbewusstsein nur Eifersucht und Neid auf das Geschwisterchen festsetzen. Das wird keiner wollen, denn das käme ganz schlecht raus.
Was ich seltsam findem ist das Verhalten der KM. Ok- ich kann eine gewisse Eifersucht verstehen, sie hat Angst dass ihr Kind nun eine untergeordnete Rolle beim Papa einnimmt, dass nur noch das gemeinsame wichtig ist (ich kenne tatsächlich solche Väter, leider) und dass ihre eigene Rolle an Wichtigkeit abnimmt. Aber das Baby IST das Geschwisterkind der Kleinen! Auch Halbgeschwister sind volle Geschwister! Was ist denn das für eine Aussage! Selbst Stiefgeschwister die miteinander aufwachsen und sich lieben gelernt haben, empfinden sich als Geschwister. Selbst wenn da nichtmal Blutsverwandtschaft vorliegt, was in dem Fall ja eh ist. Also *beep*, solche Aussagen.. Zeigt nur die Angst bzw Eifersucht der KM.
Ich wünsche dir noch eine gute Restschwangerschaft und wundervolle Momente als frischgebackene Mama!

Der Vater hat eine junge Familie verlassen.
Sich der neuen Frau zugewandt, die auch gleich schwanger ist?
Wenn diese Frau, einen Mann nimmt, der eine 3 jährige Tochter hat, was erwartet sie?
Dass jetzt ein Kind zurücksteckt?
Ein 3 jähriges Kind soll verstehen, dass es jetzt nicht bei Papa sein kann, weil die neue Frau ein Baby bekommt und ihre Ruhe braucht?
Wenn das Baby da ist, darf sie in der ersten Zeit kein We. mehr bei Papa schlafen?
Weil das Baby beim Papa sein darf, sie aber nicht.
Das man sich für solche Handlungsweisen nicht schämt.
Nein, es ist eben nicht so, dass sie vollumfänglich ihrer Schwangerschaft fröhnen darf, sie hat gewusst, da ist ein kleines Mädchen, das bei Papa sein will und nicht nur die neue Frau mit ihrem Baby darf bei Papa sein.
Als Erwachsener sich gegenüber einem Kind so zu benehmen, ja, sorry, auch mit dickem Bauch, entsetzlich.

Hallo Amicax,

hier wurde dir schon früh der Ratschlag gegeben, nicht mehr mitzulesen. Ich hoffe du hältst dich daran, an deiner Stelle würde ich vorzeitige Wehen bekommen!

Der großen Schwester wird es ganz sicher nicht schaden, wenn sie ihr Geschwisterkind in der ersten Zeit nur tagsüber sieht. Ihr habt euch ja schon viele Gedanken gemacht, wie es am besten gelingen kann, dass eine gute Beziehung entsteht.

Lass dich nicht verunsichern und sorge gut für dich!

Zitat:

Die Lütte ist sehr fordernd, muss und will immer bespasst werden und ist super einnehmend.

Ich verstehe das Problem nicht ganz. Muss man sich zum Bespaßer und Hampelmann von einem Kind machen lassen? Da hat doch dann irgendwie die Erziehung versagt. Ich glaube, früher waren Kinder nicht so, weil da eben auch mal erzogen wurde und die Kinder Grenzen gesetzt bekommen haben. Als Erwachsener hat man doch die Führungsrolle und sagt was getan wird und nicht das Kind?

Und ich denke, wenn man da etwas mehr tun würde, wäre niemand überfordert und das Kind könnte auch in der ersten Zeit wo das Baby da ist, dabei sein. Meine Mutter hatte auch zwei Kinder und hat das Ältere nicht in der ersten Zeit verbannt. Sowas kann man machen, wenn man geziehlt Hass und Eifersucht bei den Kindern schüren will, aber wer will das schon....

So. Nachdem ich nun 5 Seiten durchlesen musste und vermutlich nicht mal die Hälfte davon im Kopf behalten habe, versuche ich trotzdem nochmals was zu erklären...
Die Wochenenden wurden NICHT von meinem Partner bestätigt. Das hat die KM einfach so entschieden OHNE irgendwelche Absprachen zu treffen. Mittlerweile haben wir aber durchaus eine Einigung gefunden zumindest für eins von den Wochenenden.
Es gibt bei der KM auch keinen Notfallkontakt oder so der auf die kleine aufpassen könnte wenn die Geburt früher losgeht. Diese gibt es nur bei uns und selbst das würden seine oder meine Familie tun, obwohl diese am anderen Ende Deutschlands wohnen.
Ich habe die erste Zeit nach der Geburt bewusst nicht definiert. Vielleicht klappt ja alles super und sie kann sofort hier schlafen, vielleicht kriege ich aber auch das Kind, bin n Tag zu Hause und dann soll die Lütte kommen? Nein, dann würde das übernachten verschoben werden und sie aber tagsüber hier sein. Also da wäre sie AUF JEDEN FALL den Tag über! Damit hier mal sämtliche Unterstellungen oder so aus dem Raum geholt werden, von wegen ich würde sie ganz abschieben. Das war eine Entscheidung, die mein Partner vor mir getroffen hat und dann mit mir besprochen hat. Da er genauso wie bei @Banelei sagt, dass jede Schwangerschaft anders ist, jedes Baby anders ist und jeder andere Bedürfnisse hat. Auch er kennt unser Kind noch nicht, wie auch?

Zur Nebeninfo: ich stamme selbst aus einer Patchworkfamilie. Mein Vater starb allerdings als ich noch klein war, somit hatte ich lange Zeit keinen Papa mehr. Bis meine Mama endlich (und zum Glück!) einen neuen Mann kennenlernte. Er ist für mich mehr als nur ein Bonus, er bereichert uns alle. Und ich weiß wie er sich benimmt mit eingebracht hat, vermutlich tue ich es deswegen bei uns genauso. Weil ich weiß, dass man auch einen Bonuspapa so lieben kann. Ich hatte einen Vater und ich liebe diesen immer noch, mein Bonuspapa wird nie seinen Platz einnehmen, aber ich weiß, dass er ein hervorragender Opa für unser Baby wird. Auch er musste erst in die Rolle reinwachsen vom Bonuspapa, das hat auch gedauert, es war auch verbunden mit Konflikten, Stress und so weiter - aber es hat funktioniert. Sehr gut sogar.

Und zu der Annahme ich würde irgendwas übertreiben in meiner Schwangerschaft:
Ja ich bin in der 30. Woche und ja es ist gut möglich, dass es eben früher losgeht, denn ich darf nur noch viel liegen. Es gab schon Komplikationen mit Frühwehen etc. Ich denke also mal, ich darf hier einiges einfordern was meine Gesundheit und mein Baby betrifft.

Und zu meinem Partner:
Ich erzähle da mit Absicht nicht ganz so viel. Aber er hat ein tolles Verhältnis zu seiner kleinen. Diese hängt eben an mir auch so extrem, da kann niemand was für. Wir haben von Anfang an auch gesagt sollte sie sich irgendwann entscheiden bei uns wohnen zu wollen ist das okay. Also ab dem Alter wo sie das eben entscheiden darf. Er nimmt schon Rücksicht auf mich, das definitiv. ABER .. auch wenn die kleine hier ist und mit ihm im Zimmer spielt, kommt sie alle 5 Minuten rüber, weil sie dann hier spielen möchte mit uns allen. Er holt sie dann meist wieder zurück, aber manchmal ist sie einfach so stolz auf ihre Spielsachen das sie die natürlich zeigen muss. Was ja auch alles kein Problem ist.
Nur wenn ich meine Ruhe brauche/möchte, dann meine ich eben wirkliche Ruhe. Diese besteht eben darin, dass hier kein Spielzeug rumgeworfen wird, geschrieen wird oder sonstwas. Das fassen einige jetzt wieder sicherlich falsch auf, aber bitte
Er gibt sich Mühe alles unter einen Hut zu bekommen, er spricht jedes Mal alles vorher mit mir ab wenn die KM mal wieder was anderes plant oder so, nur manchmal ist es eben auch für ihn als Vater schwierig alle Bedürfnisse zu decken. Dann schieben wir auch schon genug beiseite damit eben die Lütte herkommen kann.
Er weiß das es mir nicht gut geht und er würde mir gerne mehr helfen, aber ist da natürlich h etwas hilflos (wie will er es auch tun, will er etwa schwanger sein? )
Das er nicht bei ihr im Zimmer schläft, das hat einige Gründe. Die möchte ich aber nicht weiter betiteln Bzw benennen. Wir haben ja auch unsere Erziehung und Regeln. Und auch wir planen GEMEINSAM wie das mit BEIDEN Kindern später hier ablaufen kann zwecks Regeln und Erziehung. Da wir keins der beiden benachteiligen wollen oder eins strenger/nicht so streng erziehen möchten.

Ja die Aussage der KM war wirklich nicht überspitzt oder so. Sie war die original Aussage, dass die kleine ja nunmal nur n halbgeschwisterchen hat und nicht mehr. Was soll ich dazu noch sagen.. mich hat es sehr schockiert, da ich selbst ja auch (halb-)Geschwister habe, aber diese so niemals nennen würde, da sie einfach meine Geschwister sind und Punkt!

Ja ich wusste das mein Partner ein Kind hat. Worauf man sich einlässt weiß man aber nicht. Woher? Hellsehen? Riechen? Man braucht Zeit damit sich alles einspielt. Und ja unser Kind war ein Wunschkind und wir sind froh, dass wir es bekommen können, denn eigentlich sollte uns dieses Wunder verwehrt bleiben! Also alle die hier in irgendeiner Weise darüber urteilen, dass ich nun schwanger bin sollten lieber ruhig sein, denn es ist nicht selbstverständlich das Frauen Kinder bekommen können, ihr Lieben Leute!
Dementsprechend freuen wir uns darüber. Und auch die kleine freut sich auf ihr Geschwisterchen, sie übt schon fleißig mit ihrer Babypuppe die schlafen zu legen oder nennt sie auch dauernd schwester/bruder (das Geschlecht müssen wir ja nicht verraten). Und das ist schön und soll auch so sein. Trotzdessen habe ich meines Erachtens nach - und auch dem Erachtens des Vater nach - durchaus ein Recht über die Planung und Zeit meiner Wochenenden/unserer Wochenenden mitzubestimmen. Und auch über die Zeit kurz vor Geburt/kurz nach Geburt. Denn das sind alles andere Ereignisse als ein einfaches, simples Wochenende noch vor einem Jahr.

@Gemini
Laut der KM muss die kleine sich nicht selbstbeschäftigen und muss immer bespasst werden, da sie ja noch klein ist. Ich habe da auch eine andere Auffassung, mein Partner auch. Nur um das kurz in den Raum zu werfen.

Ich hoffe ich habe nichts vergessen und wenn doch.. tut es mir leid

Respekt!

Danke für Deine ausführliche Antwort.

Liebe Amica, wenn ich den Post so lese würde ich sagen: es wird schlimmstenfalls immer ein wenig holprig bleiben. Aber ihr werdet Euren Weg finden. Auch als Frau, die in einer klassischen 'Kernfamilie' das erste Kind bekommt, muss man sich einiges an Meinungen und Weltsichten anhören. Im Patchwork ist es vermutlich noch ein Ticken mehr Meinung. Manche Ideen sind gut, die kann man übernehmen. Manche passen nicht für einen. Jede Familie ist ein wenig anders, was bei Familie A super klappt, muss bei Familie B noch lange nicht funktionieren. Sogar Geschwister können unterschiedlich sein wie Tag und Nacht.
Achte drauf, dass Du und Dein Partner ein Team seid und bleibt.
Ich wünsche Dir alles Gute!

Du glaubst mit deinem letzten Kommentar stehst du wie der Stern einer patchwork family am Firmament?
Die Kleine ist 3 Jahre alt. Ich hoffe mal nicht dass du deinen Mann schon 3 Jahre kennst, demnach kann das mit Deiner Schwangerschaft nur sehr schnell gegangen sein , wenn du jetzt schon in der 30. Woche bist.
Mich überzeugst du nicht, aber kein Drama.
Ein Mann, der eine junge Familie verlässt und b um s falldara gleich wieder ein Kind zeugt, geschenkt!
Beide die TE und der KV, da bin ich ehrlich, finde ich nicht sympathisch.
Die Kleine ist es, die meine Sympathie erfahren würde.

Hallo du,

Ich kann nachempfinden wie es dir geht. Ich bin ebenfalls in der 30. SSW und es gibt Tage, da wird mir alles zu viel. Auch Familienangelegenheiten, kleine Situationen im Alltag oder einfach nur ein anderer Ablauf von meinen gewohnten Strukturen bringen meinen Puls innerhalb von 2 Sekunden auf 180.
Das Gefühl überfordert zu sein, Ruhe zu brauchen, das Leben vor der Schwangerschaft zurück haben zu wollen, kenne ich nur allzu gut. Lass dich davon nicht entmutigen. Ich kann dir nur empfehlen, offen mit deinem Partner über deine Gefühle zu reden, Verständnis einzufordern, aber auch selbst Verständnis für deine veränderte Situation und deinem Körper aufzubringen. Die Schwangerschaft ist eine enorme körperliche Umstellung und es ist normal, an seine körperlichen und seelischen Grenzen zu stoßen. Gib dir selbst Zeit, gönne dir so oft wie möglich etwas Gutes, umgebe dich mit Menschen, die dir gut tun. Zeige Grenzen auf, wenn andere dich zu sehr bedrängen, aber versuch auch offen zu bleiben und dich auf die positiven Dinge zu konzentrieren. Es ist normal, dass wir als Schwangere uns in unsere bevorstehende Mutterrolle erst einfinden müssen. Das braucht Zeit und Geduld. Jedenfalls bin ich davon überzeugt, dass wir viele Dinge Mithilfe unserer Einstellung/ Gedanken positiv steuern können und mit viel Liebe und Gelassenheit dem Ganzen gut begegnen können. Also höre auf deinen Bauch, steuere aktiv gegen jegliche Form von Stress und denk immer an dein Wohl sowie an das deines Kindes.

LG und eine schöne Restschwangerschaft

Zitat von Molch:

Du glaubst mit deinem letzten Kommentar stehst du wie der Stern einer patchwork family am Firmament?
Die Kleine ist 3 Jahre alt. Ich hoffe mal nicht dass du deinen Mann schon 3 Jahre kennst, demnach kann das mit Deiner Schwangerschaft nur sehr schnell gegangen sein , wenn du jetzt schon in der 30. Woche bist.
Mich überzeugst du nicht, aber kein Drama.
Ein Mann, der eine junge Familie verlässt und b um s falldara gleich wieder ein Kind zeugt, geschenkt!
Beide die TE und der KV, da bin ich ehrlich, finde ich nicht sympathisch.
Die Kleine ist es, die meine Sympathie erfahren würde.

Zitat von Amicax:

Nein ich war nicht der Trennungsgrund und wir sind seit 2 Jahren zusammen.

Zitat von Amicax:

Ja sie versucht ihm das Leben schwer zu machen, die Trennung ging von beiden aus, da es nicht mehr tragbar war und keine Liebe mehr da war.

Wo ist DEIN eigenes Problem?