Verzaubert und zerrissen

Ahnt Deine Freundin etwas, hast Du Dich ihr gegenüber sehr verändert?

Zitat von bleistift:

Aahnt Deine Freundin etwas, hast Du Dich ihr gegenüber sehr verändert?

Ich fürchte ja.
Los, Ihr Moralapostel: Neues Futter für Euch!

Zitat:

Wie erleidet man aufgrund von puren Projektionen einen Herzinfarkt?

Alles gut - die Nebennieren schütten kein Adrenalin aus, Magen-Darm ist ruhig, das vegetative Nervensystem werkelt ruhig vor sich hin. Dürfte eher langweilig werden für die Studenten. Wahrscheinlich habe ich eher ein Problem mich kurz zu fassen.

Aber entspannt euch, Montag hab ich keinen Urlaub mehr dann hab ich auch keine überflüssige Zeit mehr.

Es gibt keinen einfachen, schmerzfreien Weg, um mit jemanden Schluß zu machen, der noch liebt. Aber es gibt Wege, es demjenigen, der verlassen wird, einfacher zu machen. Parallel bereits mit einer anderen Person rumzuturteln und mit der Dinge zu besprechen, die in die Intimsphäre eines Paares greifen, gehört nicht dazu. Das ist einfach mies und extrem verletzend und ja - damit verdient man sich den A-Orden.

Ich glaube Dir sogar, dass Du aktuell ebenfalls leidest und Dich nicht wohl in Deiner Haut fühlst. Da musst Du durch, Deine Situation löst sich ja nicht in Luft auf. Und es geht nun mal nicht nur um Deine Befindlichkeiten, auch wenn Du den Eindruck - zumindest bei mir - erweckst, dass Du nur um Dich kreiselst.

@verzaubert,

Auch wenn mein erster Beitrag auf Seite eins ironisch ausgedrückt war, so traf es doch den Kern. Es ist sicher kein Zufall, dass du und deine Freundin nicht verheiratet ward.
Und ja, nun ist es soweit!
Weisst du, eine lange Partnerschaft ist Einstellungssache, ist eine bewusste Entscheidung. Treue lässt sich nicht einfordern. Sie ist eine freiwillige Gabe an den Partner. Er ist es mir wert.
Wenn du nun mit dem Gedanken spielst zu gehen, dann ist genau das was weh tut. Ich bedeute ihm nichts mehr.
Unter Umständen ist es aber nur die Gier nach neuem Fleisch. Die Sinne und das Auge brauchen neues Futter. Was sollen Außenstehende dazu sagen?
Ihr werdet es beide überleben.
Ob es besser wird?
Anders. Bei manchen hat es geklappt. Bei manchen war der Rausch nur kurz.
Machst du es nicht, trägst du eine vermutete verpasste Möglichkeit in dir.
So oder so bist du derzeit als Partner nicht zu gebrauchen. Du bist nur als Hülle anwesend.
Den Partner in dieser Situation sich schön zu gucken ist nicht möglich.
Du bist derzeit Skla.ve deiner Gefühle. Da bist du auch nicht der einzige.
Vielleicht hat deine Partnerin die Größe, dich mit einem Schulterzucken gehen zu lassen. Wer weiß.
Die Erfahrung der meisten hier, geht eben bezüglich Trennung mit Schmerz einher und der illusionären Vorstellung man könnte Partnerschaft Jahrzehnte leben.

Ich hatte meinen Beitrag dann doch nicht abgeschickt. Nun lese ich, dass deine Freundin die Veränderung spürt. Du bist also bereits auf dem Weg. Alles Gute!

@Verzaubert

verstehst du, was hier die mehrheitliche Antwort inhaltlich bedeutet oder fühlst du dich nur angegriffen und weist das per se von dir, weil es nicht das erwartete Kopftätscheln wg deiner Zerrissenheit ist, das sonst oft genug gegeben wird?

@nureingast: Die Bezeichnung Geschwisterehe habe ich nur übernommen. Für mich eine durchaus gut laufende Alltagspflege. Dass evtl. etwas abhandenkommt, nehmen viele nicht wahr. Natürlich sind Gefühle der Verliebtheit über einen gewissen Zeitraum intensiver, aber die der Liebe viel tiefer. Wenn man lange zusammenlebt und hier und da die Belastungen überhand nehmen, dann wird man anfällig für die Aufmerksamkeiten anderer. Das kann beflügeln, das kenne ich auch. In solchen Situationen habe ich meinen Mann intensiver betrachtet. Was bedeutet er mir? Möchte ich weiterhin mein Leben mit ihm teilen? Das konnte ich mir immer mit "Ja" beantworten.
Ich persönlich würde meinen Mann nie belügen, von den Annäherungsversuchen anderer und wie es mir damit ging, habe ich ihm auch erzählt. Unsere Lebensschwerpunkte hatten sich aber leider verlagert. Gefühle kamen ins Spiel, die man nicht zuordnen konnte und auf diese Überforderung reagieren einige nur, statt sich bewusst mit ihnen auseinanderzusetzen.
Aus meinem Empfinden heraus, sollte immer erst die Beziehung mit dem Partner geklärt werden, gerade wenn man spürt, dass man starke Gefühle für eine andere Person entwickelt. Mein Mann konnte es nicht, da er emotional überfordert war. Das war für mich nicht schön, aber ich laste es ihm heute nicht mehr an. Meine Werte und daraus resultierenden Handlungen kann ich nicht auf meinen Partnern projizieren. In der Akzeptanz, dass jeder Mensch anders ist, findet man auch einen Weg damit umzugehen.
Sicherlich sollte man nicht aus der Gefühlsüberforderung heraus, ein Gespräch monatelang aufschieben. Trotzdem kann man den Zeitpunkt nur selbst bestimmen. Solange das Gespräch nicht möglich ist, sollte zu der dritten Person eine entsprechende Distanz gehalten werden. Manchmal ist Verliebtheit auch nur ein Weckruf und verschwindet evtl. so schnell, wie sie gekommen ist. Manchmal aber auch der Hinweis, dass man seine bestehende Beziehung überdenken sollte.

@Tabea2018 ....

....deinen Text kann ich 1:1 unterschreiben! Ich wollte diese sogenannte "Geschwisterehe" auf keinen Fall fortführen! Mein Noch -EM wollte sein Suchtproblem nicht anpacken, hat alles mögliche (nicht) dafür getan das aus unserer richtig guten Ehe eine
"Geschwisterehe" geworden ist! Alles Betteln, Reden, Aggression...meiner Seits halfen genau 0! Die Liebe die ich für ihn empfunden habe schlich sich davon, ich sah in ihm nur noch den guten Kumpel, wie er eben auch in mir....

Wir hätten gut und gerne so weiter leben können, wir hatten alles, waren materiell abgesichert....Nur mit Anfang-Mitte 40 mich auf ein Leben ohne 6 einzustellen, da hab ich kapituliert! Und mir was "nebenher" zu suchen kam für mich nicht in Frage!

Also blieb nur ein Weg und zwar die entgültige Trennung....

So wirkliches Interesse am Empfinden der anderen Betroffenen scheinst du nicht zu haben.Du kreiselst dich wirklich zu sehr um dich und deinen eigenen Schmerz.
Du leidest wie ein Großer, weil du dich in eine Situation gebracht hast,die eigentlich Handlung erfordert, du für dich aber noch nicht ausreichend abwägen konntest,bei welchem Weg für DICH am meisten rausspringt.
Und deine Frau braucht selbstverständlich auch keine Möglichkeit, für sich eine Entscheidung zu treffen,ob du lügst und betrügst oder nicht, DU bist ein Geschenk im Leben deiner Frau und einen Besseren wird sie nicht finden, deshalb braucht sie die Wahrheit auch nicht kennen.
Es dreht sich alles nur um Dich

Zitat:

Alles Betteln, Reden, Aggression...meiner Seits halfen genau 0! Die Liebe die ich für ihn empfunden habe schlich sich davon,

Und deswegen sind Trennungen auch nicht ausschließlich verwerflich, sondern manchmal notwendig.
In Beziehungen wird so schnell vieles selbstverständlich und es wird übersehen, dass trotz Beziehung jeder für sich selbst verantwortlich ist.

@bones: Mir sind das zu viele Unterstellungen. Mein Exmann hat mich auch verletzt, aber ich weiß, dass er mir nicht absichtlich schaden wollte.
Kannst du dir nicht vorstellen, dass man in so einer Situation auch überfordert ist, weil man den anderen nicht verletzen will. Gefühle haben immer einen Grund und wollen uns etwas sagen. Natürlich kann man den Verstand dominieren lassen, das liegt bei jedem selbst. Für den gesünderen Weg halte ich es nicht, weil es uns sicherlich irgendwann einholt.

Guten Morgen, verzaubert,

wie geht es Dir heute morgen?

Also, ehrlich:

wie geht es Dir?

Gewähre Dir selbst die Zeit, die Du brauchst - ich kann mir vorstellen, dass Du diese Situation nicht erwartet hast und vielleicht einige Schwierigkeiten hast, sie vollumfänglich für Dich einzuordnen und zu bewerten.

Das ist total menschlich, finde ich.

Überstürze nichts. Versuch, ruhig zu bleiben, versuche, den Druck rauszunehmen.

Liebe Grüße! solea

Natürlich ist man überfordert. Aber es bringt auch nichts,sich um seinen Schmerz zu drehen und nicht anzufangen, seinen Verstand zu benutzen.Es gibt auch zuviel Emotion,die auch behindern,weil man seine Möglichkeiten nicht wahrnimmt.Selbstmitleid z.B.,nicht zu verwechseln mit Selbstmitgefühl
Du hast deine Sichtweise, ich habe meine Bin mit meiner bis jetzt gut gefahren.

@Tabea2018 ....

entnehme ich es richtig aus deinem Text, das auch ihr beiden gertrennt seit?

@hitachi: Ja, wir sind schon seit vier Jahren getrennt. Ich kenne den Schmerz, wenn man unvorbereitet in eine Trennung hineinstolpert. Wenn aber man den Blick wieder auf sich selbst richtet, verändert es vieles, kann stärken und bereichernd sein.