Verzweifelt wegen Trennung Kommt er zurück?

Ja, vielleicht hat er eine andere. Das wäre vielleicht sogar hilfreich, um abschließen zu können und keine Hoffnung mehr zu haben. Danach wäre ein Weiterführen der Ehe auch für mich nicht mehr möglich.
Trotzdem kann ich es mir wirklich nicht vorstellen. Ich glaube, dass er mir das sagen würde und da mit offenen Karten spielen würde. Ist vielleicht doof von mir aber in dem Punkt vertraue ich ihm immer noch.

Zitat von Violettsloth:

Und da meinst du, er würde dir sagen, wenn er eine andere hat?

Hmmm, wenn du das so schreibst, klingt das schon seltsam. Ich weiß auch nicht warum ich mir das nicht vorstellen kann. Es passt so überhaupt nicht zu ihm.
Aber heute ist wie gesagt eh ein mieser Tag. Jetzt ist es genau eine Woche her und die Gedanken an letzten Mittwoch lassen sich nicht abstellen.
Außerdem schaue ich heute irgendwie ständig aufs Handy, in der Hoffnung, dass er sich meldet. Ich weiß gar nicht, wo das plötzlich herkommt.
Mir graut es auch vor dem Moment, wenn er mir sagt, dass er die restlichen Sachen abholt. Das wird auch wieder so weh tun.

Zitat von Violettsloth:

Man lernt den Partner erst bei einer Trennung richtig kennen. Ich hätte für meinen Exmann die Hand ins Feuer gelegt, dass er mich niemals ...

Same here.
Ich dachte immer, dass ich einen „graden bodenständigen“ Kerl habe.

Der hat zB nie auf Schulfesten oder Sportturnierr oder Stadtfesten mit anderen Frauen herumgeschäkert oder war flirty, auch nicht zu meinen Freundinnen. Eher ein ruhiger, der sich auch nie in den Mittelpunkt drängen wollte oder musste.
Da gab und gibt es ganz andere Kaliber die wirklich mit jeder Frau, die etwas fesch zurechtgemacht ist, sofort herumschäkern mussten..so Platzhirsche und Dorf-Gastons, die jedem Rock nachliefen, obwohl sie selber hübsche und liebe Frauen und Familie zuhause hatten.

Aber auch ich habe mir gewaltig die Pfoten verbrannt, weil ich für ihn meine Hand ins Feuer gelegt habe. 🔥

auch von mir erst einmal ein liebevoller drücker - liebeskummere ist grässlich und bei dir ist ja nicht nur der mann gegangen, dir ist dein ganzes lebenskonstrukt/-konzept um die ohren geflogen

Zitat von Verzweifelt79:

Ich weine auch nicht vor ihm (bin selber stolz auf mich) und benehme mich so normal wie möglich und der Alltag läuft hier auch normal weiter. Aber er ist sehr sensibel und spürt trotzdem, dass es mir nicht gut geht.

Zitat von Verzweifelt79:

Es ist ihm peinlich (typisch Teenager und egal was ich dazu sage, es kommt bei ihm nicht an) und er will nicht, dass er all seinen Freunden leid tut.

ich glaube, dass es auch bei ihm die denke ist "wenn ich es erzähle, wird es real"! ich verstehe gut, wenn er da noch in sich selber die akzeptanz finden muss! allerdings darfst auch du zeigen, dass es dir nicht gut geht! klar, nicht hemmungslos zusammenbrechen vor deinem sohn, aber wenn du zu stark wirkst, fühlt er sich vielleicht schwach, wenn er seine gefühle offen zeigt!? die gratwanderung ist schwer, aber frag ihn ruhig!

Zitat von DieSeherin:

allerdings darfst auch du zeigen, dass es dir nicht gut geht! klar, nicht hemmungslos zusammenbrechen vor deinem sohn, aber wenn du zu stark wirkst, fühlt er sich vielleicht schwach, wenn er seine gefühle offen zeigt!? die gratwanderung ist schwer, aber frag ihn ruhig!

Das ist tatsächlich eine Sache über die ich nicht nachgedacht habe. Ich wollte ihn nicht zusätzlich belasten und habe versucht so normal wie möglich zu sein. Ist mir auch recht gut gelungen und vielleicht hat ihn das verunsichert über seine Gefühle zu reden. Ich werde heute Abend wenn wir im Bett liegen (er möchte seit der Trennung bei mir schlafen und es tut uns beiden gut uns zusammen zu kuscheln) mit ihm vorsichtig darüber reden. Wir haben glücklicherweise ein sehr offenes Verhältnis zueinander.
Danke für den wertvollen Tipp

Mir sind zwei Punkte aufgefallen, die mich an mich vor einigen Jahren erinnert haben und die ich erst spät nach der Trennung einsortieren konnte. Vielleicht ist das bei Dir ja ähnlich. Mich hatte die Trennung nach über zwanzig Jahren auch kalt erwischt. Ich hätte geschworen, dass ich meinem Mann vertrauen kann

Zitat von Verzweifelt79:

und selber noch mal über alles nachdenkt und seinen „Fehler“ erkennt…

Zitat von Verzweifelt79:

Es kann doch nicht in so kurzer Zeit alles aus 20 Jahren weg sein.

Genau das hatte ich auch gedacht. Was ich nicht verstanden hatte damals: Mein Ex hat sich in unserer Beziehung getrennt. Er ist auch Vermeider, hatte definitiv eine Midlife Crisis und wollte ein anderes Leben, aber er hat nicht mit mir darüber geredet. Bei der Trennung war er innerlich schon getrennt. Und ich fing zu dem Zeitpunkt erst an. Wir waren nicht auf dem selben Stand, obwohl wir zum selben Zeitpunkt getrennt waren.

Jetzt ist alles noch frisch und unvorstellbar für Dich. Ich habe irgendwann festgestellt, dass ich unsere Beziehung auch nicht mehr mochte.

Mach' ruhig mal eine Shitlist von Deinem Mann, klingt albern, ist oft wirkungsvoll. Im Moment verklärst Du vermutlich, was normal ist. Ich verspreche Dir, dass die Zeit sehr viel verändern wird, ich hab's nicht geglaubt, so wie es mir ging.

Zitat von Verzweifelt79:

dass er mir doch auf meine Frage vor 6 Wochen ob er es bereut mich geheiratet zu haben gesagt hat, nein, er bereut es nicht

Auch das hat mein Ex 1:1 so gemacht, drei Wochen vor Trennung. Klassisches Gaslighting, aus Angst vor seinen eigenen Wünschen vielleicht? So Zeug brennt sich ein erstaunlicherweise. Ich glaube nicht einmal, dass er Dich anlügen wollte, eher, dass er es sich wie mein Ex vielleicht gar nicht selbst eingestehen wollte, was er da macht.

Zitat von Verzweifelt79:

Und dann noch die Vorstellung, das nach und nach allen erzählen zu müssen. Das Mitleid, dass mir entgegen schlagen wird,

Da möchte ich Dir furchtbar gern den Rücken stärken. Das ist Scham, was Du beschreibst, und auch Scham, die Dein Kind offenbar umtreibt. Ich hatte das auch direkt nach der Trennung, vielleicht noch mehr, weil ich für eine andere Frau verlassen wurde . Ich hab zuerst versucht, auf "einvernehmliche Trennung" zu machen vor unseren Bekannten. Ging nicht, mir ging's einfach zu schlecht. Menschen leben sich auseinander, das passiert. Und es stellt den eigenen Selbstwert in Frage. Aber das ist falsch. Dein Wert und der Deines Sohnes sind überhaupt nicht betroffen.

Dein Mann hätte Anlass zu Scham, dass er nicht früher mit Dir geredet hat.
Du und Dein Sohn habt null Grund, Euch für irgendetwas zu schämen.

Ich würde Dir wünschen, dass Du den Rücken gerade machst, auch für und vor Deinem Sohn. Er spürt Deine Gefühle, er darf ruhig spüren, dass es Dir auch schlecht geht. Aber wenn Du die Scham loslässt, dann wird er das auch besser können.

@Maribelle
Danke für deine tolle Nachricht. Ich sitze hier gerade und die Tränen hören nicht mehr auf zu fließen, weil sie mich tief berührt hat.
Auf der einen Seite dein Verständnis und Mitgefühl aber auch der deutliche Hinweis auf die Scham. Da ist ebenfalls bestimmt was dran und es stimmt ja, dass er sich schämen sollte. Er hat uns aus welchen Gründen auch immer hier sitzen lassen, nimmt mir nicht nur meine Ehe sondern auch meine berufliche Existenz. Obwohl die Praxis ihm gehört habe ich sie mit aufgebaut, die Selbstständigkeit getragen und viel Geld von einem Erbe da reingesteckt. Und zu allem Überfluss lässt er mich auch noch die Scherben aufsammeln. Mein Sohn hat ihn heute getroffen und ihm gesagt, dass es ihm seelisch sehr schlecht geht. Mein Mann hat ihn zwar in den Arm genommen aber kein einziges Wort dazu gesagt. Das hat mein Sohn mir danach traurig erzählt.
Ich werde mich bemühen, den Rücken gerade zu machen und mein angeknackstestes Selbstwertgefühl aufzubauen.
Ich wünschte auch, dass der Schmerz und vor allem die immer noch glimmende Hoffnung endlich zumindest nachlassen. Weil auch die Akzeptanz der Situation lindert nicht den Schmerz und Liebeskummer, den ich empfinde. Aber vielleicht bringt deine Liste mich da weiter. Danke

@Verzweifelt79
Ach Du, lass Dich mal virtuell in den Arm nehmen, wenn Du magst. Ich kann das sehr nachfühlen, was Du schreibst.

Es ist super, wenn Du versuchst, ein bisschen in die Balance zu kommen zwischen Trauern, Wüten und Vermissen. Die Trennung war bei Dir ja gefühlt gestern, deswegen lass Dir Zeit. Du wirst nicht glauben, was die Zeit für einen Unterschied macht. Eure Beziehung war lang, so ein gefühlter Verrat ist es wert, traurig zu sein. Aber es wird besser.

Und Du liest Dich sehr reflektiert, deswegen glaube ich, dass es Dir wieder bessergehen wird. Aber nochmal: Lass Dir Zeit.

Es ist echt merkwürdig. Ich weiß noch genau, wie ich mich gefühlt hab in den ersten Tagen und Wochen nach der Trennung. Ich kann Dir sogar auch sagen, ab wann es besser wurde, einfach: Ich erinnere mich noch gut an die Zeit. Und heute kann ich meinen Schmerz und dieses Gefühl von maximalem Verlust und diese Bodenlosigkeit einfach nicht mehr fühlen. Deinen Schmerz dagegen schon.

Und schreib hier, das ist ein gutes Forum. Ich bin erst ein halbes Jahr nach der Trennung hier angekommen (ist länger her, hatte mich abgemeldet, aber immer bisschen mitgelesen) und das Forum und einige Schreiber/innen haben viel dazu beigetragen, dass es mir besser ging. Ich war auch so naiv damals: Wir hatten uns "für immer" versprochen - ich hatte "für immer" verinnerlicht, nach dem Motto: Es ist doch noch so viel gut. Pustekuchen ... Ich hatte auch das Gefühl, mein Leben ist kaputt, aber es stimmte überhaupt nicht. Mein Leben ist heute schöner als vor fünf Jahren in der Beziehung.

Zu Deiner beruflichen Existenz: Im Moment bestimmt Dein Mann, wo's langgeht, weil er sortierter ist. Aber das sollte nicht so bleiben. Du brauchst ihm überhaupt nichts ankündigen, aber überleg Dir für Dich, wo Du beruflich hinwillst. Und dann geh einfach mal zu einer Anwältin (ohne es ihm zu sagen, einfach für Dein Verständnis der Situation) und schildere die Situation. Es ist ok, Dir erstmal Klarheit zu verschaffen.

Wenn Du Geld in die Praxis gesteckt hast: Vielleicht möchtest Du es wieder zurück? Wenn Du eigene Patienten aufgebaut hast - nimmst Du die irgendwohin anders mit. Deine berufliche Existenz ist definitiv nicht vorbei, weil Dein Mann sich trennen möchte. Nichts überhasten und auch wenn es Dir widerstrebt: Nicht alles Deinem Mann erzählen, weil er immer Dein Vertrauter war. Das ist er zurzeit nicht mehr.

Schütz Dich und Deine Existenz und versuch mal, bisschen in die Zukunft zu denken, wie Du Dir das vorstellen kannst. Vielleicht brauchst Du nicht vorsichtig sein? Umso besser. Vielleicht wird Dein Mann noch seltsamer, wenn er merkt, dass Du berechtigt etwas forderst? Dann ist es besser, Du bist gewappnet.

Und such Dir externe Unterstützung, sei es bei der Caritas oder eine Gesprächstherapie. Ja, Plätze sind schwer zu bekommen, aber wenn Dir Dein Hausarzt/Hausärztin einen Dringlichkeitscode auf die Überweisung schreibt, kannst Du über die Terminvergabe-Stelle schneller einen Platz bekommen, zumindest ein Erstgespräch.

Ach so, noch eins: Ich bin hier ins Forum über das Buch "Goodbye Herzschmerz" von Elena Sohn gekommen, wurde im Anhang erwähnt. Der Titel ist dämlich, aber das Buch war mir sehr hilfreich, empfehle ich.

Ich muss hier mal kurz meine Wut rauslassen. Ich habe heute Geburtstag (ist mir dieses Jahr so was von egal) und mein Noch-Ehemann hat mir über Fleurop einen Blumenstrauß geschickt und eine Karte in der stand, dass er mir auf diesem Wege herzlich Glückwunsch wünschen möchte. Und dass er hofft, dass auch wenn mir nicht zum feiern zumute ist, mein Sohn und meine Familie mir einen schönen Tag bereiten. Liebe Grüße
Ich weiß, es ist eigentlich eine nette Geste aber trotzdem koche ich vor Wut darüber. Die Blumen in Kombination mit dem Text… Erst zertrümmert er mein ganzes Leben und dann schickt er Blumen… Was denkt er sich eigentlich?
Ich habe alles postwendend in den Müll geschmissen…

@Verzweifelt79 oder du zeigst ihm das hier….

Anderes Zitat von dir: aber auch erstaunlich emotionslos dabei…

Möglicherweise emotionslose Haltung auch ein Antrieb zu merken: das soll nicht alles im Leben sein.

Warte erstmal ab bevor du hier den Leuten nacheiferst und darauf hörst, sofort auszuziehen und dein Job hinzuwerfen. Kann man auch als nicht kämpfen Werten, vor allem wenn direkt die gemeinsame Praxis und die Patienten mal eben schnell in Mitleidenschaft gezogen werden.

Warte erstmal ab und hör auf ihn zum bleiben überreden zu wollen.

Zitat von Maribelle:

Ach Du, lass Dich mal virtuell in den Arm nehmen, wenn Du magst.

Danke, dass tut gerade heute sehr gut!

Zitat von Maribelle:

Und Du liest Dich sehr reflektiert, deswegen glaube ich, dass es Dir wieder bessergehen wird. Aber nochmal: Lass Dir Zeit.

Nochmals vielen lieben Dank. Deine ganze Nachricht tut einfach gut. Gerade nach seiner Aktion mit den Blumen.

Zitat von Maribelle:

Ich bin hier ins Forum über das Buch "Goodbye Herzschmerz" von Elena Sohn gekommen

Das habe ich mir gerade bestellt. Danke für den Tipp.

@Caecilia vielleicht hatte dein Ex auch einfach nocjt das Bedürfnis jeden Menschen im Telefonbuch zu informieren.

I.d.R. läuft das ja über den dorffunk wenn du kein stadtkind bist. Aber selbst befeuern, wozu auch. Bei einem flüchtigen kurzen hallo und tschüss verstehe ich warum das Thema nicht als Einstieg zum smalltalk taugt. Nur mal ne Idee: er ist auch nicht happy, aber ewig so weiter mit euch ging auch nicht

Zitat von Verzweifelt79:

Ich muss hier mal kurz meine Wut rauslassen. Ich habe heute Geburtstag (ist mir dieses Jahr so was von egal) und mein Noch-Ehemann hat mir über ...

Fühle dich mal feste von einer Leidensgenossin umarmt. Ich weiß es seit Montag, ähnliches Muster und ich fühle deinen Schmerz zwischen den Zeilen und mir schießen beim Lesen auch die Tränen in die Augen.

Ich glaube durch diese Geste, die womöglich sein schlechtes Gewissen etwas relativieren sollte, wird dir nochmal bewusst, dass das kein schlechter Traum ist, sondern die Realität. Du bist noch in der kompletten Schockstarre. Das bin ich auch.

Ja, die Herren und ihre Midlifecrisis. Widerlich, oder? Es ist so ein verdammter Ego-Trip, dass ich schreien könnte.

Ich wünsche dir alles Liebe zu deinem Geburtstag. Und ich bin mir sehr sicher, dass das neue Lebensjahr besser endet, als das alte.