Von der größten Liebe musste ich mich trennen

Ich war nie so verliebt wie in diese Frau. Und sie auch in mich. Alles war wie im siebten Himmel.
Ich nannte sie meine Göttin.

Wir sind beide Mitte 30.

Nun kam es aber dazu das sie mich etwas verletzt hat mit einer Aussage.
Sie war früher etwas wilder unterwegs und hat viele Männer aus der Disco mitgenommen.

Fand ich nicht sonderlich gut. Aber dachte das vergessen wir bestimmt schnell.

Wie es halt manchmal so ist unterhält man Sich über die Vergangenheit.

Dabei fragte ich eher scherzhaft ob sie mit denn früher auch genommen hätte.

Sie sagte. nein! Sie hätte nur die Männer genommen die viele Frauen haben können.

Ich war etwas irritiert. Und versuchte das zu klären wie sie das gemeint hat. Aber aus ihren versuchen das zu erklären. Wurde es nicht besser.

Solche Situationen häuften sich in mehreren Bereichen.

Über alle Situation versuchten ich vernünftig zu reden. Ihr wurde klar das mich diese Dinge verletzten.

Das zog sich über 2 Jahre hin. Irgendwann fühle ich mich kastriert. Minderwertig.

Die Frau die ich so liebe. und die auch mich so sehr liebt, gab mir jedes Mal ein schlechtes Gefühl.

Eigentlich denke ich sollte eine Beziehung einem ein gutes Gefühl vermitteln.

Es spielten immer Vergleiche mit anderen Männern eine Rolle bei denen ich immer verloren habe.

So musste ich die Beziehung beenden.

Sie schwor mir das dass nicht Ihr Absicht war und das ich ihr Traummann bin und sie noch nie so geliebt hat. So versuchten wir eine Therapie.

Die brachte auch nicht wirklich etwas. Aber es lief dann ein paar Monate wieder ganz gut.

Bis sie mit einem einem anderen Mann essen war.

Im Normalfall wäre das halb so schlimm. Aber da sie eigentlich genau wissen sollte das dies ein Problem werden wird, nahm sie es billigend in Kauf.

Grundsätzlich haben die klärende Gespräche immer dazu geführt das es immer schlimmer wurde.

Nach einem vermeintlich klärenden Gespräch sagte ich dann um das Ganze abzuschließen . dann war ich wohl der beste im Bett. Sie sagte . neee der 2. beste.

Ich weiß nicht ob das Problem hier klar wird. Das kann man schlecht beschrieben.

Und nein ich bin kein eifersüchtiger Mensch. Solche Probleme hatte ich mein ganzes Leben lang nie.

Das Problem ist. ich liebe sie . sie mich. Sie will mich unbedingt zurück.
Aber ich fühle mich immer schlecht und Minderwertig in ihrer Gegenwart.

Ich weiß nicht was ich tun soll. Mit und ohne sie ist es nicht auszuhalten.

Was ich nicht so ganz verstehe: wenn Ihr merkt, dass solche Gespräch Euch nicht zuträglich sind, warum führt Ihr sie dann?

Oder nochmal anders ausgedrückt:

Ich finde auch nicht, dass der Mann, den ich am meisten geliebt habe im Leben, der beste Küsser war, den ich je geküsst habe.

Aber das hätte ich ihm weder jemals so gesagt, noch hätte ich ihn jemals gefragt, ob ich am besten dieses oder jenes mache.

Es kommt doch auf die Gesamtheit an.

Paartherapien sind nicht zum Kitten der Beziehung.

Sondern um Klären der Beziehung

Jetzt stehst an dem Punkt an dem du dich entscheiden musst.

Bei ihr bleiben und sich so fühlen.

Oder

Eben nicht..

Du hast angefangen, sie nach ihrem Ranking in bestimmten Dingen zu fragen und sie hat dir ehrlich geantwortet. Das ist auf der einen Seite toll, weil sie meinte, dir vertrauen zu können, auf der anderen Seite hat sie dich damit verletzt, immer wieder.

Irgendwann hast du realiisiert, dass du nicht der Typ Mann bist, auf den sie abgefahren ist und da ging es los.

Im Prinzip denke ich, die Mischung macht es bei einem Partner. Und, nicht alles was sie dir da gesagt hat, ist so negativ zu bewerten. Sie war ziemlich unterwegs, als sie jung war und im s. Bereich bist du auf Position 2 gelandet. Finde ich ziemlich gut an sich.

Aber in Kombination mit den ganzen anderen Aussagen, ist es für dich auch eine Abwertung, die du zu allen anderen summierst.

Irgendwas wird schon an dir dran sein, warum sie dich als Partner für eine Beziehung ausgesucht hat. Hast du sie das mal gefragt?

Warum fühlst du dich den minderwertig? Wie sieht es denn sonst aus zwischen euch und damit meine ich nicht jetzt ihre EX, passt es in anderen Bereichen: Hobbies, Gemeinsamkeiten, Berufliches, Interessen?

Ihr seid beide Mitte 30, warum sind denn dir da diese ganzen Schw.-Vergleiche mit ihren Exen so wichtig?

In der Vergangenheit eines anderen rumzuwühlen - das ist es nicht. Diese kann man nicht mehr ändern.

Vielleicht solltet Ihr Eure Geschichte eine Zeitlang ruhen lassen, und Du könntest Dir eine Einzeltherapie gönnen, um herauszukriegen, was es sein kann, warum bei Euch immer Vergleiche mit anderen Männern stattfinden - wobei Du Dich ja auch schlecht fühlst.

Vielleicht pochst Du geradezu darauf, um zu hören, Du bist der Beste in allen Bereichen.

Auch im Bett. Und vielleicht war und ist ihr das zu blöd.

Liebe hin - Liebe her - Ihr seid in eine ungesunde Schiene geraten, und die tut Dir nicht gut.

Ja - in einer Beziehung sollte man sich schon gut fühlen - wenn es nicht so ist, liegt meistens irgendwas im Argen.

Zitat von Markuuu:

Ich weiß nicht ob das Problem hier klar wird. Das kann man schlecht beschrieben.

Das Problem ist sehr klar beschrieben, aber Du erkennst es nicht.

Im Prinzip suchst Du nach der Liebe Deiner Mutter in einer Frau, dabei hast Du allerdings keine Ahnung vom Wesen der Frauen. Denn Deine Partnerin gibt Dir keine Bedingungslose Liebe, sondern Deine Partnerin will einen Partner, der sich seines eigenen Wertes bewusst ist. Einen Partner, der Manns genug ist, seinen eigenen Wert selber zu definieren.

Machst Du dies? Nein. Du fragst ne Frau, wie man ein Mann ist und wenn dann beispielsweise Konkurrenz ins Spiel kommt, verlierst Du völlig Deinen Halt. Und am liebsten würdest Du jetzt sagen aber so eine Partnerschaft will ich nicht, ja, klar, weil in Dir drin der Wunsch nach der Liebe der Mutter in der Partnerin lebt.

Du kannst jetzt akzeptieren, dass Frauen ganz anders ticken, als Du bislang dachtest oder weiter ziehen und die Sache bei der nächsten Frau testen. Und bei der nächsten...

Auch hier: Das Problem ist in Deinem Kopf.

Dass dich die Äusserungen verletzen, ist mir klar..
und dass irgendwann eine Dynamik entstanden ist, ist auch verständlich..
ich musste auch lange Zeit lernen, in Beziehungen eher auf die tollen Sachen acht zu geben.. das kann schwierig sein, aber mit dem Wissen, dass jede Person ein Geschenk ist, welches ich bekomme und worauf ich keinen Anspruch habe, konnte ich das bessr umsetzen..
so unter uns: ich mein Ex war um Level besser im Bett als mein jetziger.. mein Ex hatte auch bei weitem eine bessere Figur zB... aber nie und nimmer würde ich tauschen wollen.. ich fühle mich so wohl..

lass das allles ein wenig sacken... und versuche mal ein bisschen mehr die tollen Dinge zu sehen..

natürlich kenne ich eure eschichte nicht.. und wenn sie tatsächlich ein mensch ist, der dich minderwertig fühlen lässt (war mein Ex auf eine ganz subtile Art und Weise auch, bis ich kaputt ging), versuche vielleicht zu ergründen, ob dieser Mensch tatsächlich so ist, oder ob die oberen Postings euer Situation entsprechen..

LG und sei mutig ale Denkmuster abzulegen..

Erstmal vielen Dank für die antworten. Ich hätte das ja alles grundsätzlich nie gefragt. Das entstand häufig durch Kommentare ihrerseits. Die habe mich aufhörchen lassen. Und dann immer die Frage wie meisst du das?
Man kann ja mal einen ünüberlegten Kommentar abgeben. Aber diese Diskussion abschießen waren sooo anstrengend. Und es wurde nie ein Problem gelöst. Jaa irgendwann nach diesen ganzen denonzierungen habe ich mir gewünscht das ich auch mal irgendwo ihn ihrem denken das beste bin.

Mein Problem. Sie wusste was mich verletzt und hat immer wieder drauf Gehauen. Oh vergleiche das mit einer Frau die von ihrem Partner geschlagen wird aber trotzdem versucht die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Ich würde quasi immer wider mental geschlagen.
Ich wurde früher auch einmal betrogen, oder für einen anderen verlassen. Das war aber nicht im entferntesten so schlimm wie das hier. Das kann man alles erklären

Aber dafür habe ich keine Erklärung... bin einfach hilflos.

Wie kann man extra immer wider auf den Gefühlen von einem Menschen rumtrampeln.

Immer und immer wieder

Naja, weisst, die Vergangenheit ist egal. Jeder Mensch hat so seine Vergangenheit und gehört nun mal dazu. Aber man lebt ja im Hier und Jetzt, jeder Mensch kann sich ändern wenn er will oder reift. Man kann dem Anderem keinen Vorwurf machen aus der Vergangenheit, sollte auch keine Rolle spielen bei der Bewertung sondern das was in der gemeinsamen Zeit ist, passiert usw.

Finde es schlimm wenn meine Partnerin mir aus meiner Vergangenheit nen Strick drehen würde zb. das ich ja vorher schon andere Beziehungen hatte. Geht sie garnichts an im Grunde bzw. ist nichts Schlimmes und hat wohl fast jeder Mensch schon gehabt vor allem in dem Alter dann.

Würde sowas garnicht mehr fragen vor allem wenn einem die ehrliche Antwort nicht gefällt. Ehrlichkeit ist wichtig in der Liebe und war ok das sie es so gesagt hat sogar aber wenn mich das beschäftigt dann ist was faul im Staate Dänemark.

Also was mir nicht gefallen täte, da verstehe ich Dich, das wären Vergleiche. Eine Ex-Dame von mir hat mich auch verglichen. Zb. hat sie in ihrem Profil immer gejammert das die Kerle nur das Eine wollen immer. Sie das nicht wollen und fand das sehr gut weil ich so auch nicht bin. Aber wenn ich am ersten Tag dann nicht gleich in die Kiste bin mit ihr dann wurde ich plötzlich negativ verglichen ala der Ex war aber schneller und besser dabei zb. ... hab dann auch gesagt, ich hab Dich so nicht kennengelernt und bin auch nicht Dein Ex und Du hast ja was Anderes kommuniziert vorher. Das nervt tatsächlich und verletzt auch.

Naja bei Dir, in Deinem Fall, kann schon sein das sie sich nur wie Kerle die Hörner abgestossen hat oder es dem Testosteron geschuldet war das Verhalten, vielleicht doch gelernt oder gemerkt hat das Liebe anders geht und sie zb. Sowas nicht nötig hat mehr zb. die Bestätigung durch die Kerle, Anzahl der Kerle oder ihren Marktwert an deren Marktwert gekoppelt hat siehe sie könnten Jede haben aber ich war gut genug um sie zu erobern. Hat auch was mit dem Selbstwertgefühl zu tun was andere Menschen sich dadurch aufwerten durch Quantität und Qualität der Partner.

Geht leider vielen jungen Menschen so die sich erst selbst finden müssen oder wollen, daher heute auch gewisse unschöne Vorgeschichten haben aber heisst ja nicht das man so bleibt und sollte einfach akzeptiert und toleriert werden und nicht durch ne eigene Minderwertigkeitsgeschichte wichtiger gemacht werden als nötig.

Das sie mit einem anderen Kerl was anfängt, nicht ausgeschlossen, kannst sie ja mit Deiner Art auch in fremde Arme treiben quasi und sie merkt ja auch indirekt und direkt das Ehrlichkeit nichts bringt, sie nicht geliebt wird trotz Vorgeschichte, Du vielleicht auch blos an einem Komplex leidest und nicht wirklich bei Dir und echt bist. Also war das Vertrauen in Dich auch nicht wirklich gerechtfertigt aus ihrer Sicht und was will sie dann mit Dir eigentlich anfangen ?

Zitat von Markuuu:

Ich wurde früher auch einmal betrogen, oder für einen anderen verlassen. Das war aber nicht im entferntesten so schlimm wie das hier. Das kann man alles erklären

Markus, bei allem Verständnis, dass du dich gekränkt fühlst: Aber eine Frau Mitte 30 hat ein Vorleben und Erfahrungen gesammelt.

Mag sein, deine Freundin ist unsensibel, mag sein, deine Freundin macht das mit Absicht. Dafür gibst du hier aber viel zu wenig Informationen über sie.

Ich glaube viel eher, dass du ein prinzipielles Problem mit deinem Selbstwert hast. Du bist schon mal betrogen worden, du bist schon mal wegen eines anderen verlassen worden.

Du kannst ganz tief in dir drin nicht verstehen, warum sie dich überhaupt genommen hast und glaubst, du genügst ihr nicht.

So wie du das schilderst, ist mein Eindruck nach wie vor: Du hast ein Problem in dir drin und darum kommt das alles so bei dir an.

Es ist leichter, erstmal zu sagen: Sie ist verantwortlich dafür, dass ich mich in dieser Beziehung schlecht gefühlt habe. Aber: Was hast du aktiv unternommen, um dich nicht schlecht zu fühlen? Hilflos ist man dann, wenn man nicht handeln kann, weil es wegen irgendwelchen Umständen nicht geht oder man nicht weiß wie.

Deine Freundin hatte jede Menge und vermutlich viele Arten Kerle: Aber mit dir wollte sie eine Beziehung heute und morgen, da ist doch wurst egal, wer alles Bestandteil ihrer Vergangenheit war. Weil die ganzen Exen, egal wo die im Ranking stehen, nicht mehr aktuell sind.

Zitat von Markuuu:

Mein Problem. Sie wusste was mich verletzt und hat immer wieder drauf Gehauen. Oh vergleiche das mit einer Frau die von ihrem Partner geschlagen wird aber trotzdem versucht die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Hast eben ein Exemplar erwischt, die mit der Schwäche eines Mannes nicht klar kommt. Wobei Du Deine Schwächen auch zu sehr an den Tag legst. Und wenn Du als Mann ne Wurst bist, treten die Frauen halt gern mal zu.

Dein Hauptproblem ist derzeit, dass Du ein völlig falsches Bild von Frauen hast. Die wollen einen Mann, der sich nicht durch seine Wunden und Schwächen steuern lässt, sondern der sie als Teil von sich akzeptiert und eben nicht einknickt, wenn man mal auf die Wunde drückt.

Schaffst Du nicht und deswegen bekommst Du immer mehr Schläge ab. Solange, bis Du es im Griff hast oder ein anderer Mann gefunden wurde, der sich mehr im Griff hat.

So ist die Welt, deal with it.

Vielleicht kommst du einmal zur Ruhe und schaust dann, wo welche Anteile liegen..

wie gesagt, mein Ex hat mich auch immer wieder auf eine ganz subtile Art abgewertet, immer unter dem Deckmantel, dass er das beste für mich und meine persönliche Weiterentwicklung wolle..

und wenn es so sein sollte, dass sie sich über ihre Exen aufwerten möchte oder dir das Gefühl geben will, sie mehr zu schätzen, weil sie ja eine so grandiose Vergangenheit hatte, dann ist das auch nicht gut.. so geht man mit Partner nicht um, ohne dass die Beziehung leidet..

Also... das verlassen werden und betrogen werden habe ich nur aufgeführt und darzustellen wie sehr es verletzt.

Es tat mir mehr weh wie das betrogen werden. Wenn sich jemand trennt weil er betrogen wird kann das immer jeder verstehen.

Aber durchgehend unten gehalten zu werden. Das wird von vielen nicht verstanden.

Ich könnte auch heute noch besser mit Fremdgehen umgehen können. Wenn sonst die Beziehung gut war.

Ich habe natürlich nicht jedes Gespräch dargestellt. Aber versucht grob zu umschreib worum es geht.

Ich versuche damit umzugehen.
Ich muss akzeptieren das sie von anderen schwärmt und ich jeden Vergleich verliere.
Weil alles andere ist unmännlich.

Ich habe immer wieder Gedanken Blitze die mich jedes Mal schlecht fühlen lassen. Aber nur wenn ich mich bei ihr befinde.

Ich hatte in keiner bez diese Problem. Ich hatte kaum Probleme in meinen Beziehungen.

Deshalb sollte es mich wundern das ich plötzlich meine Mutter in meiner Partnerin suche.

Zitat von Markuuu:

Deshalb sollte es mich wundern das ich plötzlich meine Mutter in meiner Partnerin suche.

Schreibst Du doch selber, dass Du völlig überfordert bist, dass die Kleine Dir immer mal wieder einen mitgibt. Sie hat eben erkannt, wo Deine Schwächen liegen und drückt in die Wunde.

Und solange Du diesen Wesenszug in Frauen nicht kennst und akzeptierst, gehst Du immer mit dem Bild der Jungfrau Maria, mit dem Bild der Mutterliebe an die Sache heran.

Aber da gehen eben Anspruch und Realität bei Dir getrennte Wege.

Wieder so ein Fall von Selbstzerstörung, wieso zerstören so viele Menschen ihre eigentlich gute Beziehung wegen so einem Mist?

So etwas sollte an dir abprallen, als ob sie die beste wär die du jemals hattest, wie definiert man das eigentlich? Was die eine kann, kann die andere nicht und umgekehrt, so ist es bei Männern doch auch.

Ein Mann mit einem kleinen *beep* kann trotzdem besser sein wie einer mit 20cm+ und wieso? Weil er sich Mühe gibt, er Arbeit doppelt so hart und lernt andere Techniken um es zum Höhepunkt zu führen.

Denkst du jede Frau kommt immer? Es gibt Frauen die kommen extrem schwer, da kannst du oft stundenlang dein Glück versuchen, wenn sie nicht klar im Kopf ist, dann wird das nix. Warst du deswegen schlecht? Ich denke nicht, du hast ja alles versucht aber wenn sie sich nicht fallen lässt und ständig an was anderes denkt dann wird es auch der beste nicht schaffen.

Für mich hat diese Frau Minderwertigkeitskomplexe, denn man sagt nicht einfach so nach dem S., ja war gut aber warst halt nur der zweit beste, so etwas tun nur Menschen die unreif oder dämlich sind. Das ist wie wenn der Mann nach dem S. fragen würde, wie war ich? Das ist auch ein komplex, Leute die Bestätigung suchen oder eben unsicher sind.

Sie hat es wohl gesagt und du kannst dann nicht locker lassen, deine Ehre ist angegriffen usw... da spielt das Ego dann eine große Rolle aber mal ehrlich, was juckt dich das eigentlich? Würde meine Freundin das zu mir sagen, dann würde ich ihr klipp und klar sagen das sie sich so etwas sparen kann.

Ich hatte Spaß dabei, wenn sie keinen hatte muss man darüber sprechen um es besser zu machen aber ohne irgendwelche Geschichten aus ihrer Vergangenheit. Ob ich der beste war oder nicht juckt mich nicht, Hauptsache es passt und da musst du hinkommen, denn wenn der andere so gut war oder die anderen, wieso ist sie dann bei dir? S. ist nicht alles, mach ihr das klar und komm selbst darüber hinweg, nur so wirst du eine gesunde Beziehung führen. Lasst gemeinsam das alte s.leben ruhen, man muss nicht in allem der beste sein, was wie gesagt sowieso Schwachsinn ist, es reicht wenn beide daran großen Spaß haben.

Partner zu vergleichen macht so viel Sinn wie Birnen mit Äpfel zu vergleichen, es sind einfach zwei Unterschiedliche Dinge und werden niemals so sein wie der andere. Wenn sie aber nicht aufhört dann steckt vielleicht auch etwas tieferes dahinter, vielleicht will sie dir etwas sagen aber kann es nicht weil sie sich schämt.

Vielleicht liebt sie eine besondere Vorliebe was sie mit dem anderen machen konnte aber sich unsicher ist ob es mit dir auch klappt. Also bringt sie ständig solche Kommentare, wahrscheinlich sogar unbewusst, es kommt einfach raus. Wie wäre es einfach mal Ordentlich zu reden? Das eigentlich Problem zu klären anstatt ständig nur oberflächlich zu bleiben?

Ich würde sie klipp und klar darauf ansprechen was sie damit bezweckt, was sie davon hat und ob sie sich etwas davon erhofft. Will sie vielleicht etwas ausprobieren? Es gibt also viele Gründe aber die sollte man halt auch ergründen anstatt ständig wie ein Kind zu reagieren. Es ist nichts peinliches daran mit dem Partner zu reden, es gibt sicher auch Dinge die sie besser machen kann, sag ihr das doch einfach.

Nur wer redet kann den besten S. finden, denn es geht nicht ohne weil irgendwann dann einer der zwei Beteiligten einfach aufgibt und dann wird der S. weniger und die Beziehung scheitert. Es ist also sehr einfach wenn man nur einmal sein Gehirn benutzen würde.