Weil du liebe @machiennelilly mich dazu motiviert hast .
Mit 16 hatte ich meine erste Kinderbeziehung. Die ging nach einem Jahr vorbei, wir waren ja noch Kinder. Mit 18 hatte ich meine zweite Beziehung. Nach knapp 2 Jahren hat er sich von mir getrennt. Er wollte sich noch ausleben. Ich war traurig, aber mehr was nicht dabei. Nach ein paar Wochen wollte er zu mir zurück, aber ich wollte ihn natürlich nicht mehr. Ich selbst wollte noch leben und merkte, dass ich nicht mit meiner Liebe, sondern mit einem guten Freund zusammen war. Kurz darauf lerne ich einen anderen Mann kennen. Da wurde mir zum ersten Mal bewusst, was aus unserer Generation wurde. Da verarscht jeder jeden. Auch ich musste merken, dass ich nicht mehr als eine von vielen bin. Es hat 1 Jahr gedauert. Wir hatten jedoch nur einmal 6. Aus Rache hatte ich mit einem anderen einen ONS. Ich war es einfach satt, dass Männer immer alles konnten und wir Frauen, na ja. Ich war enttäuscht, vom Leben, aber am meisten von mir. Da hatte ich mir geschworen, mich nie wieder verarschen zu lassen und mich nie wieder so zu geben. Das ist mir auch gelungen. Bis heute jedoch, konnte ich das alles nicht verarbeiten. Ich weiss nicht, ich schäme mich so. Damals war ich 21.
Ich lebte mein Leben, hatte gute Freunde, super Freundinnen, Spass am Leben. Ich hab geflirtet, mehr nicht. Im Sommer 2015 sah ich ihn. Meinen Traumann. Wir hatten uns jedoch weder unterhalten noch was, ich konnte mir einfach sein Gesicht merken. Ein halbes Jahr später sah ich ihn nochmals. Nichts geschehen. Und dann im Sommer 2016 hab ich ihn wieder im Urlaub getroffen. An einem anderen Ort. Da glaube ich einfach an das Schicksaal. Wir haben uns ineinander verliebt und wurden ein Paar. Ich war zum ersten Mal in meinem Leben wirklich verliebt. Zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich alles mit einem Menschen teilen. Ich dachte, ich lebe entlich mein eigenes Märchen. Und nun zum Problem.
Ich habe ihn am Anfang angelogen. Ich habe ihn den Mann, der mich verarscht hat und den daraus folgenden ONS verschwiegen. Ja, ich hab mich besser gemacht als ich bin. Ich war seine erste richtige Beziehung, er war halt eher der Affärentyp. Es hat mich aber nie interessiert, wo und mit wem er was hatte. Wieso auch? Ich wollte seine Zukunft. Ich war und bin halb so erfahren wie er. Aber ja. Als er immer wieder nachgehakt hat, sagte ich ihm die Wahrreit. Da waren wir aber sicher schon über 6 Monate zusammen. D.h. 6 Monate lügen. Logisch vertraut er mir nicht mehr.
Und da wurde aus einer perfekten Beziehung eine sch. Beziehung. Streitereien, On/Off, Rechtfertigen, Schuldgefühle, Beleidigungen, Betteln. Na ja. Alles, was ich ab dann sagte oder machte, war eine Lüge. Er dachte, ich war in meinen besten Freund verliebt, er ist nur eine zweite Wahl, ich kann nicht allein sein, nehme mir das Erstbeste usw. usw. Aus einem einst glücklichen Paar wurde Gift. Gift für mich, Gift für ihn.
Irgendwann jedoch wollte er mir wieder vertrauen. Und da wurde ein wunderbares Jahr daraus. Es war alles wie früher. Ich musste natürlich Opfer bringen. Ich habe mit allen männlichen Freunden den Kontakt abgebrochen. Aber ehrlichgesagt haben sie mir gat nie gefehlt. Ich wollte keine Party, ich wollte schon immer eine Familie, ein Ort, an dem ich mich wohl fühle. Und das was bei ihm. Wir reisten viel, entdecken sehr viele schöne Orte zusammen. Er war sehr sehr gut zu mir. Hat mich sehr in jeder Hinsicht unterstützt. Wir verbrachten jede freie Minute zusammen, hatten aber trotzdem Zeit für uns selbst. Wir haben die gleichen Interessen, ähnliche Meinungen na ja, wir ergänzten uns ganz ganz gut. Wir hatten uns immer wieder überrascht, beschenkt, mit Kleinigkeiten glücklich gemacht. Wenn etwas in meinem Leben passierte, war er die erste Person, die es gewusst hat. Umgekehrt auch. Wir wollten zusammenziehen, weil seine Wohnung zu klein wäre (ich habe einen seeeeeeeeeehr grossen Schrank )
Momentan passiert bei ihm sehr viel. In seiner Familie vor allem. Und das war der Auslöser für unsere Trennung. Er wurde von einem seiner Angehörigen angelogen und das fällt wieder auf mich zurück. Er hat gemeint, dass er mich über alles liebt und hey das merke ich auch! aber er kann mir nicht vertrauen (merke ich leider auch). Er hat ständig Kopfkinos, denkt bei jedem Satz von mir ob ich lüge und und und. Er möchte mir nicht mehr Hoffnungen machen, er weiss nicht wann und ob er mir wieder vertrauen kann und ob wir somit eine Zukunft haben. Und eine Beziehung ohne Zukunft ist ja keine richtige Beziehung. Ich soll ihm doch entlich die Wahrreit sagen (habe ich ja schon lang). In uns beiden ist was zerbochen. Das ist jezt bald zwei Wochen her. Ich habe ihm nach der Trennung noch geschrieben, dass ich ihn liebe. Ich liebe dich auch kam zurück. Aber ich soll es sein lassen, seine Entscheidung akzeptieren und vor allem ihn ernst nehmen, dann das ist sein voller Ernst.
Ich versuche loszulassen. Habe aber extreme Schuldgefühle. Ich gebe mir an allem Schuld. Dabei weiss ich doch, dass ich ihm eine gute Freundin war und noch bessere Frau wäre. Ich möchte ihn wieder bei mir haben. Aber ich weiss, dass es jetzt nicht gut wäre. Er muss ja für sich herausfinden, warum er so unsicher ist. Und ich muss auch für mich Einiges herausfinden.
Was stimmt nicht mit mir?
Sorry für den langen Text und den Gefühlschaos. Und danke fürs Lesen
15.08.2018 09:57 •
x 2 #1