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ovan1972
Gast
Mit 17 Jahren habe ich meine grosse und einzige Liebe geheiratet, da damals Ausgänge verboten waren und ich einfach jung und blind war. Wir kommen aus dem Ex-Jugoslawien. Ich kannte meinen Mann nur flüchtig aber meine Liebe war so gross, dass ich viel Leid, körperliche und psychische Misshandlungen erduldet habe und mich immer verantwortlich gemacht habe. Die körperlichen Misshandlungen hörten irgendwann auf, genauso wie das eigentliche Interesse an mir als Frau und Partner. Die Anfangszeit habe ich es genossen und mich erholt, aber dann fing das Bewusstsein an zu erwachen und ich fing an mich selbst in Frage zu stellen, mein Leben, die Ehe etc... Wer war ich, was bin ich und für wenn hält er mich. Diverse Niederschläge kamen noch dazu. Im Jahr 2000 hatte ich eine Totgeburt und dannach folgten noch 10 Spätaborts. Er beschuldigte mich immer, wenn wir alleine waren und ich hatte Angst gegen an zu gehen und leidete. Vor Freunden und Familie hat er immer so getan und gesprochen als würde er sich um mich sorgen und immer wieder kam das er mich liebt aber er nicht die Emotionen anders zeigen kann, da er was anderes nicht gelernt hat. Ich wusste auch das er mich mit anderen Frauen betrügt, aber richtige Hinweise oder Beweise konnte ich nie aufbringen, ausser seinem Benehmen mir gegenüber und meine Empfindungen. Vor 2 Jahren bin ich einfach gegangen, und habe mir eine Wohnung genommen. Ich leidete wie ein Hund und auf einmal stellte er mir nach. Er liebt mich, kann nicht ohne mich leben etc etc etc, weinte bei meinen Eltern und suchte überall Rat wie er mich wieder zurückholen kann. Ich stimmte einem Gespräch zu, obwohl es davor nie funktionierte weil er nicht reden kann. Ich sagte ihm alles was mich quälte, wie er mich behandelte und und und, seinerseits kamen Trenen und Ausreden das er sich dessen gar nicht bewusst war und dann auch wie er gross wurde und keine positiven Emotionen verspürt hätte, da er als Kind zu Grosseltern abgeschoben wurde.... Ich stimmte einem Neuanfang zu, aber behielt meine Wohnung. Einige Wochen war es gut und dann fing er wieder an vor meinen Augen mit anderen zu flirten bzw. sie mir vor zu schieben. Auf meine negativen Reaktionen, meinte er nur ich wäre krankhaft eifersüchtig und es wäre nicht so etc...Während des ganzen wurde ich richtig depressiv und es folgten körperlich Leiden die mit 3 verschiedenen Operationen endeten. Ich befinde mich in der Erholungsphase. Während dieser Leiden, veränderte er sich, zumindest tut er so, und ist die ganze Zeit fürsorglich für mich und meine Eltern da, aber will bis Ende des Monats, bzw. in 5 Tagen, das ich zu ihm zurück ziehe und meine Wohnung aufgebe, denn er kann nicht ohne mich, er würde mich lieben und es wäre nur Geldverschwendung etc...Mein Kopf sagt mir das er mich nicht liebt sondern besitzt und das Materiele samt Gewonheit und Tradition in mir sieht, aber mein Herz blutet. Ich habe Angst einen Schnitt zu machen, alleine zu sein und daran zu denken wie er morgen mit einer Anderen herumläuft, sie evtl. glücklich macht und selbst glücklich ist und nicht mit mir. Die Vergangenheit kann ich nicht vergessen oder überspielen und die war nicht positiv für mich, aber ich hätte es gerne. Ich hätte gerne das er sich freut wenn er mich sieht und nicht gleich die Frage stellt was ich kochen werde. Verstand weist deutlich auf Trennung ist die beste Lösung, aber ich habe Angst um meine Emotionen. Werde ich vor die Hunde gehen? Ich liebe ihn wirklich, aber es ist definitiv nur einseitig, obwohl ich es gerne Anders hätte. Könnt ihr mit bitte Hinweise geben, was für mich das Beste wäre? Entschuldigt bitte die Rechtschreibfehler, ich bemühe mich besser zu werden.
. die entscheidung habe ich nicht verworfen obwohl sich mein ehemann auf einmal ganz anders benimmt und das macht mir richtig angst. er ist auf einmal aufmerksam, kümmert sich total um mich, macht sich sorgen etc...glaubt ihr mir - dies raubt mir den sauerstoff, ich kann das nicht glauben und mache mir gedanken was sich dahinter verbirgt. gestern habe ich bei kartenlegern angerufen und es hies das er mich nur wegen materieler dinge bei sich haben will, ansonsten ist da nur pur schauspielerei wegen des umfeldes. er hat den zwang als positiver mensch da zu stehen, kann alles verstecken und einpacken im gegensatz zu mir. trotz des ganzen und das er keine gefühle für mich hat, mich wahllos mit anderen betrügen würde, wobei diese personen auch nur eine mehr für ihn sind, ist er damit glücklich, angeblich wäre dies für schützen, im horoskop, normal. wie auch immer, das gefühl das er was vor hat, macht mich noch mehr krank und ich schäme mich meiner selbst das ich es nicht habe durchgezogen und dann körperlich versagt habe, sondern umgekehrt 
. jetzt muss ich abwarten damit ich die kraft und stärke wieder erlange, aber ich glaube fest daran, es ist nur eine frage der zeit und ich ziehe es durch. ich bin mir was wärt und ich bin es leid sein spielzeug zu sein. leider ist es so das er im gleichem gebäude wie meine eltern wohnen bleiben wird und ich eine kontaktsperre nicht richtig durchziehen kann. meine eltern haben leider nicht sehr viel mitbekommen können, da er alles vertuscht hat und ich ihm, leider unbewusst, dabei geholfen habe. ich habe mich geschämt und heute kann und will es keiner glauben, weil er ja immer für andere da ist, hilfsbereit, gutmütig....aber hinter verschlossenen tür und mir gegenüber war alles anders. die positiven situationen hat er auch gut durchdacht um mich zu halten und den anderen vorweisen zu können wie gut er doch zu mir ist, er führt mich mal zum essen aus, aber so das die halbe welt es mitbekommt, das er dabei ständig am telefonieren war oder zeitungen gelesen hat und wir kaum eine silbe gewächselt habe, ist ja uninteressant. freunde, habe ich leider keine persönlich, es sind alles gemeinsame freunde die ich wahrscheinlich auch abschreiben muss. also werde ich bald alleine da stehen. unsere tochter möchte und ich belaste sie nicht damit, sie hat ihr eigenes leben und familie. er war und ist immer ein relativ guter vater gewessen und das ich mit ihm probleme hatte, hat sie mitbekommen und erlebt, aber im gegensatz zu anderen, will und werde ich es ohne sie austragen.