War es Gewohnheit? Ich will Kinder und geliebt werden

Hallo,

habe letzte Woche erfahren dass mein Partner mich schon über 2 Jahre betrügt, fast 3
Waren 15 Jahre zusammen.

Ich hatte eine Ahnung, aber bin dem nicht hinterher.

Vieles wurde mir beim abschlussgespräch klar.
Aber es ist zu spät, zu spät was szu ändern. Schlimm ist wir haben noch eine gemeinsame Wohnung. Wir leben dort noch zusammen,
Ich bin allein und kann nie wieder lieben. Oder doch?

Hier meine Gefühle:

Ich fühle Leere. Ich fühle unwohlweisen, ich fühle Hass, ekel und Trauer.
Ich habe jahrelang immer an die Hoffnung geglaubt, immer dachte ich, das wird schon alles….und es wurde nicht. Ich hab nicht geredet, habe alles in mich hineingefressen. Und ich wußte er tut es auch.
Meine Gefühle für Ihn waren vielleicht Liebe, vielleicht Freundschaft…vielleicht auch gar nichts.
War ich vielleicht nur aus Gewohnheit mit ihm zusammen?
Ich habe vor vielen Jahren gemerkt, etwas stimmt nicht. Gemeinsamkeiten: was war es? Was haben wir zusammen gemacht? Wozu waren wir bestimmt? Gab es da etwas, was uns verbunden hat? Ich weiß es nicht – unsere Charaktere waren verschieden. Ich hab ihn aber dennoch angesehen und dachte immer- ja das ist mein Traumpartner. Aber das war es nicht. Er sieht gut aus. Und ich habe – warum auch immer alles getan für jemanden, der mich nie wertgeschätzt hat? Oder hat er? War er verliebt? Liebte er mich? Jetzt nach alle den Jahren, weiß ich es nicht und zweifle über die Entscheidung mein Leben geopfert zu haben? So empfand ich es. Er erwiderte meine Gefühle nicht, Er sagte nie: Ich liebe dich! Er befriedigte meine Gedanken nicht und auch nicht meine Gefühle.
Und ich hab immer gedacht, er liebt mich….und plötzlich wohnten wir nur nebeneinander anstatt miteinander. Ich dachte er liebt unser Leben. Aber dabei hat er nur sich selbst geliebt und seine Freiheit. Ich habe für diesen Mann alles getan, ich habe meinen Berufsweg verändert, ich habe mein Leben geopfert
Wir haben Dinge nicht getan, die wir tun sollten, ich habe Dinge verheimlicht, aus Angst.
Streitereien bewegten ihn, mich (wenige Male) zu schlagen – es waren harte Streitereien. Er nahm mich am Hals – ich hatte blaue Flecken, er boxte mich. Warum hat er mir da nicht schon gesagt, dass er nicht will. Diese Demütigung 3 Jahre lange zu ertragen. Und gefühlt habe ich es irgendwie.
Es kam mir alles komisch vor. Er war viel weg, viel arbeiten, zeitweise küsste er mich nicht.
Ich wollte ab und zu etwas Romantik, nur ein bisschen, Küssen richtig küssen – nie hat er das getan.
S. hat er nur an sich gedacht. Was ging nur in mir vor, dass ich das ertragen habe. Auch 3 Jahre ohne S.. Was ging in mir vor, Warum hab ich geliebt, aber doch nicht geliebt? Warum rannte ich einem Traum hinterher, der gar nicht wahr wurde? Und jetzt ist mein Vertrauen weg, ich stehe allein dar. Allein mit 36 – und die angst auch allein zu bleiben.
Ich habe mich so geöffnet und so geliebt, aber dennoch verschlossen und nie geredet. Warum musste das passieren.
Jetzt bin ich in einer Stadt, die mich immer wieder an die Große Liebe erinnert, die ich geglaubt habe zu haben.
Kann ich überhaupt Lieben?
Ich frage mich, bin ich dazu in der Lage?
Oder bin ich nur in ein Unglück gerannt und hatte Illusionen vor mir?
Mein Kinderwunsch wurde nicht erfüllt.
Ich war einsam, immer einsam – ich hatte einen Partner aber war immer allein.
Jemand der mich in den Arm nimmt, einfach so, nicht nur wenn ich weine sondern auch wenn ich nach Hause komme. Jemand der ich freudig erwartet und mir sagt: Schatz schön dass du da bist: komm setz dich trink erst mal ein Kaffee…
Der mich überrascht – mit Taten mit Worten…
Ich bin etwas oberflächlich. Ich gebe zu ich achte auch auf das Äußere-es gibt Typen von Männern die mich einfach s.uell nicht anziehen. Was soll ich mit denen? Er hat mich gereizt, aber auch nur die ersten 11 Jahre. Dann war es vorbei. Es hat ihn nicht interessiert, ob ich befriedigt wurde. Es war immer nur sein Spaß. Er stand auf, zog sich an und ging. Liegen bleiben – zusammen einschlafen? Was ist das – später empfand ich es als widerlich. Ich fühlte mich nicht mehr wohl und da hatte er schon eine andere. Ich spürte das was faul ist und zog mich zurück. Wäre es nicht jetzt passiert, wäre es später passiert? Oh mein Gott, ich mag nicht dran denken.
Ich will Kinder um jeden Preis, aber mit einem Mann der mich liebt.
Ich verstehe auch nicht warum ich an ihn denke, die ganze Zeit. Waren es die 15 Jahre Gewohnheit?
Was macht mich so traurig?
Ich müsste froh sein, die Chance zu haben, jemanden kennen zu lernen aber wo?
Und dennoch: ich hab ihn geliebt, denn es gab auch wundervolle Momente und schöne Zeiten. Die fehlen mir sehr

Dein Text macht mich sehr traurig.

Ich könnte dir jetzt viele unangenehme und auch vorwurfsvolle Fragen stellen, aber das hilft dir im Moment nicht weiter.

Vielleicht wird sich dein Kinderwunsch nicht mehr erfüllen.

Aber alles andere ist noch offen. Sei froh, dass du jetzt aus deiner Illusion und Lethargie aufgewacht bist. Du hast noch ein halbes Leben vor dir.

Werde dir über dein Wünsche und Ansprüche klar und verfolge sie.

Noch trauriger wäre dein Text, wenn du am Ende deines Lebens stehst und immer noch derselben Meinung bist wie heute.

Vielleicht wird sich dein Kinderwunsch nicht mehr erfüllen.




das ist genau das Problem - er wusste es - er wollte aber nicht mit mir.
Jahre verschwendet. So fühle ich mich

Dein Text macht mich traurig Lass dich mal in den Arm nehmen.

Zitat:

Ich bin etwas oberflächlich. Ich gebe zu ich achte auch auf das Äußere-es gibt Typen von Männern die mich einfach S. nicht anziehen. Was soll ich mit denen?

Ich bin da genauso wie du. Aber oberflächlich sein ist nichts schlimmes. Es ist ein Geschmack. So wie anderen die Farbe Rot gefällt, uns aber nicht.

Ist es nicht immer erstmal so, dass man Zeit verschwendet hat, wenn etwas in die Brüche geht? Besonders bei einem Betrug? Bei nicht aufrichtiger Liebe....
Ich habe ebenfalls fast ein Jahr damit verschwendet.. versucht zu vertrauen.... versucht, dass alles besser wird... versucht Lösungen zu finden... alle Kraft reingesteckt... während er mich hintergangen hat. Verschwendete Zeit.. davon kann ich ein Lied singen... Manche Beziehungen sind von Anfang an verschwendete Zeit. Und andere kann man später schätzen, weil es trotz Problemen und der Trennung eine schöne Zeit war...

ich habe eine ganz unnormale Leere, obwohl ich mir sage und meine Freunde auch - sei froh dass du ihn los bist.
Du bist raus aus dem Käfig. Warte geduld auf deine eigenen 4 Wände und das Leben geht wieder aufwärts....nihcts apssiert. Im Augenblick vergehen die Tage nicht. Es dauert noch Monate bis ich meine eigenen 4 Wände hab...ihn daheim zu sehen, glücklich zu sehen macht mich krank

NIcht, dass du auf Äußerlichkeiten achtest lässt dich oberflächlich wirken, sondern dass du dabei alle anderen Dinge ignorierst. Die letzten Jahre schon warst du nicht glücklich, gerade den Kinderwunsch hast du ihm zuliebe unterdrückt...

Da draußen laufen Millionen gutaussehender Männer und Frauen herum. Es muss doch noch mehr Filter geben, den Richtigen zu finden.

Zitat:

Es dauert noch Monate bis ich meine eigenen 4 Wände hab...ihn daheim zu sehen, glücklich zu sehen macht mich krank

Du solltest zusehen das du so schnell wie möglich woanders unterkommst. Freunde, Familie, egal wo. Hauptsache die räumliche Trennung wird so schnell wie möglich eingeleitet, dann wirds dir besser gehen.

Hallo Slowmotion,
zunächst einmal tut es mir sehr leid, dass es die so schlecht geht.

Aber eines musst du direrstmal klarmachen :

Alle diese Fragen, die du dir da gerade stellt, sind die Fragen, die schon seit 15 Jahren in dir brodeln. Jetzt haben sie es endlich an die Oberfläche geschafft.
Alle auf einmal und dann auch noch alle auf einmal. Du hast sie die ganze Zeit verdrängt, ahnstest irgendwie, dass da was nicht richtig läuft, hast aber gemeint, dass wird schon irgendwie. ...

Nun, du fragst dich, ob du diese Jahre verschwendet hast, an einen Mann, der dich nicht wertschätzt, nicht zu dir passt?

Nein hast du nicht, denn jetzt weißt du, dass du es in Zukunft anders machen kannst. Du hast ja schon erkannt, dass du es viel früher hättest merken können.
Gehe alle diese Fragen an, beantworte sie dir selbst ehrlich.
Dann kannst du das Ganze irgendwann als Erfahrungen verbuchen und die schönen Momente als Erinnerung pflegen.
Bis dahin ist es ein langer und schmerzhafter Weg.Ich wünsche dir Kraft und Stärke dafür.

Liebe slowmotion, sehe deine Lage nicht zu negativ. Ein neuer Lebensabschnitt hat für dich begonnen. Das passierte mir auch. Erst mit Anfang 30 habe ich mir zum ersten Mal die Frage gestellt, was ich eigentlich vom Leben noch so erwarte. Da wusste ich, dass ich vieles ändern musste. Eine 10jährige Beziehung ging dabei in die Brüche. Das war keine schöne Zeit. Aber zumindest hab ich alles getan, was ich machen wollte und keiner hat mir irgendwo reingeredet. Ich habe ein paar Jahre später ein weiteres Wunschkind bekommen Ich wünsche dir, dass sich dieser Wunsch auch bei dir erfüllt. Mit dem richtigen Mann. Alles ist möglich. Geb die Hoffnung nicht auf bitte. Eine Trennung ist immer schlimm, aber man hat dir Chance auf ein viel besseres Leben.