Warmwechseln und wieder zurück wollen

Hallo,

Ich habe folgendes Problem. Ich war 5 Jahre mit meiner Freundin zusammen und davon ein dreiviertel Jahr in einer gemeinsamen Wohnung. Wir haben uns geliebt aber hatten auch viel Streit, der jedoch immer von der selber Grundproblematik kam. Sie war relativ inaktiv und so hat sich eine "unfaire" Beziehung entwickelt in der ich viel mehr input brachte als sie (sei es kochen, waschen, Aktivitäten planen, sexuell usw usw). Ich hatte immer ein großes Problem damit und kommuniziere das auch klar. in den letzten paar Monaten in der Wohnung waren beide ziemlich unzufrieden, sie wollte mehr Bestätigung und ich wusste nicht für was weil sie sich wirklich null angestrengt hatte die Probleme in Angriff zu nehmen. Ende vom Lied war, dass sie sich getrennt hat weil sie meinte "sie muss ihr Ding machen". Ich wollte diese Beziehung immer und habe wirklich aktiv daran gearbeitet und Probleme angesprochen.

Nunja, ich bin ausgezogen und habe eine seeeehr schwierige Zeit durchgemacht in der ich aber auch gemerkt habe, dass das was ich "verlange" für mich auch absolut Sinn macht und nach meiner Wertevorstellung geht.

3 Monate später meldet sie sich. Sie hat WÄHREND der Beziehung schon mit einem anderen Typ geschrieben (sie meint das war absolut belanglos und ging irgendwann eher um unsere Beziehung als sonst was), den sie bei einer Freundin kennengelernt hatte, diesen hat sie direkt nach der Trennung getroffen und war die ganzen 3 Monate mit ihm verbracht.

In dieser Zeit hat sie wolh gemerkt, dass sie die ganze Zeit nur mich sucht und mich über alles liebt, dass ich der Mann ihres Lebens sei und sie nichts sehnlicher will als unsere Beziehung. Ich habe immernoch starke Gefühle für diese Frau.

Ich bin inzwischen stark am Thema Persönlichkeitsentwicklung interessiert und sie sieht die Probleme die wir hatten inzwischen genauso wie ich (sagt sie auf jeden Fall. )

Aber ich komme mit dem Gedanken nicht klar, dass sie "während" unserer Zeit (klar wir waren getrennt, aber es hat in der Beziehung angefangen und ist allgemein während sie mich kannte passiert) mit einem anderen intim geworden ist. Sie hat sich aktiv gegen mich und für jemand anderen entschieden, auch wenn ich ihr inzwischen glaube, dass die Trennung eine Flucht aus dem Konflikt war und der andere eine Methode um der Trauer zu entgehen.

Nun zerreisst es mich und ich denke den ganzen Tag an nichts anderes und träume von nichts anderem als dass sie mit diesem Typ zusammen in unserer alten Wohnung war (sie ist drin geblieben). Ich kann mit bisher nicht vorstellen ihr zu vergeben und hätte so gern dass das alles nicht passiert wäre.

Tja keine Ahnung was man mir da überhaupt raten kann aber ich schwanke andauernd zwischen dem Versuch es zu verzeihen und es bei der Trennung zu belassen.

Wie kann man damit umgehen

Ist die Herzallerliebste denn bereit, dann mehr zu tun?
Du warst unglücklich in der Beziehung.

Warum bist Du ausgezogen und nicht sie?

Sei versichert, dass sie bereits "ihr Ding gemacht" hatte, als sie es Dir so gesagt hat.
Das wird sie nun natürlich keinesfalls zugeben. Als sie mit Dir Schluss machte, hatte sie den anderen schon mal "getestet".

Und nun stellt sie unter allerlei Süßholzraspelei fest, dass der andere nicht besser war als Du.
Du bist die zweite Wahl, sei Dir dessen bewusst.

Willst Du so jemanden zurück?

Ich glaube, dass sie es einfach wieder vermisst (von dir) "angehimmelt" bzw. umsorgt zu werden. Sie hatte dir eindeutig gesagt, dass sie erstmal ihr Ding machen will. Sei dir außerdem sicher, dass sie schon was mit dem Typ während eurer Beziehung was am laufen hatte. Zu 100% hat sie nicht nur mit ihm über eure Beziehung geschrieben.
Für mich hört es sich so an, als wäre sie ziemlich undankbar gewesen und der neue hat kein Bock mehr auf sie, deswegen will sie selbstverständlich zu dir zurück. Lieber mit der 2ten Wahl, als alleine zu sein. Glaube letzteren Gedanken kann sie nicht ertragen.
Also Tipp von mir,aufkeinenfall direkt auf ihre Versuche anspringen. Vergiss sie. Beim Nächstbesten ist sie wieder weg.

ich sehe es anders.
man kann fehler machen. jeder von uns kann das und tut das ausgiebig während unseres lebens.
einmal verzeihen finde ich ok. WENN sie es wert ist - und das kannst mir du selbst wissen / fühlen.
evtl hat es bei ihr jetzt einen klick gegeben. auch das wirst nur du bewerten können.
der von mir sehr geschätzte Urmel sagt immer Taten>Worte. du wirst sehen und spüren, ob sie tatsächlich nur / vorrangig süßholz raspelt oder wirklich etwas tut, um dein vertrauen wiederzuerlangen...

mein partner hat mich betrogen, mich rausgeekelt, mit meiner engsten vertrauten ne affäre gehabt, es war grausam.
er kam zu bewusstsein, so will ich es mal nennen, als ich ausgezogen war. stand dann wieder vor meiner tür.
er tat sehr viel, und ich bin das wagnis eingegangen, ihm wieder zu vertrauen.
das ist jetzt knapp 2,5 jahre her. es läuft sehr gut zwischen uns, besser als je zuvor.

also menschen können sich auch entwickeln.
und wie gesagt: EINMAL verzeihen finde ich sehr menschlich und auch mutig. ich konnte es, weil mein partner mir sehr viel wert war und weil er auch viel TAT, um das vertrauen wieder aufzubauen.

sei lieb gegrüßt

Zitat von Newcomer:

Sei dir außerdem sicher, dass sie schon was mit dem Typ während eurer Beziehung was am laufen hatte. Zu 100% hat sie nicht nur mit ihm über eure Beziehung geschrieben.

Zu 100%? Das kannst Du nicht wissen. Es gibt definitiv auch anders gelagerte Fälle.

Danke für eure Antworten.

Danke Juliet, dass du mir ein Besipeil zeigst an dem es funktioniert hat wobei ich mir immernoch nicht sicher bin ob das der richtige Weg ist. Nur hab ich inzwischen denk ich alle Informationen zusammen die ich so haben sollte um für mich eine entscheidung zu treffen und trotzdem kann ich es nicht.

Sie ist immer ein starker Verdrängungstyp gewesen und vermeidet negative Sachen mit allen Mitteln. Das ist manchmal bewundernswert da sie einfach nicht kleinzukriegen ist aber manchmal führt es denk ich zu dem was jetzt passiert ist und ihr die Konsequenzen einfach nie klar waren.

Ich habe die Trennung auf Grund der Streiterei verstanden aber nicht die Geschichte mit dem Typ, das sie wirklich nie auf andere geschaut hat und nie Interesse an anderen hatte oder irgendwelche sexuellen Frustrationen hatte. Sie meint immer sie versteht es selber nicht wie das passieren konnte und versucht es immer so zu erklären:

Durch die Streiterei war andauernd negatives in unserer Beziehung und mit der Trennung hat sie gedacht, kann sie dem entgehen und vielleicht. wieder positives haben. Die Trennung hätte ihr so Schmerzen bereitet und sie hat Nächte lang in unserer alten Wohnung geheult und war verzweifelt. Sie war in einer absoluten Ausnahmesituation in der sie noch nie war und wollte nicht alleine sein. Und er war nun mal zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Und ihr sei dann immer klarer geworden, dass es nicht besser wird und sie eigtl. nur eins möchte... mich usw. usw.

Ich habe tatsächlich das Gefühl, dass es bei der Grundproblematik klick gemacht hat. Ich kriege mit, dass sie sich viel mit Freundinnen trifft, regelmäßig in sport geht, im Job sich weiterentwickelt hat usw. alles das was ich und sie von sich wollte... Ich sehe auch meinen Teil, dass ich teils zu dominant war und fordernd war, das hat sich aber auch aus der Verzweiflung entwickelt da sich nichts geändert hat. Ich glaube ernsthaft, dass wenn es nur fair abläuft meine "Nörgelei" auch sofort aufhören würde und ich Bestätigung geben kann.

Trotzdem ist da dieser krasse Vetrauensbruch und das für mich große Problem der geteilten Intimität mit einem anderen Menschen. Kopfkino ist wirklich sehr schlimm und ich weiß nicht wie ich das in den Griff kriegen soll. Sie beteuert mir, dass es absolut nichts gab was ich ihr nicht geben konnte usw. und es rein aus diesem nicht alleine sein und der Trauer war.

Zitat von ashi:

Die Trennung hätte ihr so Schmerzen bereitet und sie hat Nächte lang in unserer alten Wohnung geheult und war verzweifelt. ..

Okay, vielleicht hat sie durch das Allein sein auch begriffen, dass sich essen nicht von alleine kocht und Wäsche nicht von alleine wäscht und Du mit Deiner "Nörgelei" gar nicht so unrecht hattest.

Tu Dir selber einen Gefallen und bedränge sich nicht nach weiteren Details mit dem anderen, da käme Dein Kopfkino wahrscheinlich gar nicht mehr mit klar.
Wegen der "geteilten Intimität" klingt bei Dir meiner Ansicht nach so eine Art Besitzmonopol an ihrem Körper durch, was Du zu haben glaubst. Es ist aber ihrer, der sich zumal durch Intimitäten mit anderen nicht verändert.

Hey ich finde auch wir alle sind Menschen und Menschen machen ,,leider" nunmal Fehler Gerade was zwischenmenschliche Beziehungen betrifft ... Seien es Bekanntschaften,Freundschaften,Beziehungen ...

Ich hab für mich den Leitsatz :Jeder hat eine 2.Chance verdient Mit 2.Chance meine ich aber tatsächlich die zweite und nicht die zwanzigste

Ich denke immer irgendwann könnte ich auch mal in eine Situation kommen in der ich eine 2.Chance benötige und würde mir wünschen diese dann auch zu bekommen

Und mal ehrlich wer hat noch nicht irgendwas gemacht was er im nachhinein bereut hat ?

Lieber Ashi

Da meine Trennung ähnlich verlaufen ist damals, wie von dir beschrieben, gebe ich auch mal noch meinen Senf dazu

Ich war vor über einem Jahr in einer ähnlichen Situation. Irgendwas schien nicht mehr zu passen, wir hatten uns getrennt und ein wenig später erfuhr ich, dass sie bereits einen neuen hat, den sie schon vor der Trennung kennengelernt hatte. Mit diesem ist sie auch immer noch zusammen.

Lange Zeit hätte ich mir gewünscht, dass es so ist wie bei dir jetzt. Und zwar, dass sie mich plötzlich vermisst und zurück kommen will, bzw. ihren "Fehler" einsieht. Ist nie passiert und darüber bin ich mittlerweile ganz froh. Liest du hier auf dem Forum regelmässig mit, schaust dich in deinem Umfeld um, etc., dann wirst du immer ähnliche Muster feststellen:

1. Ex zurück Geschichten können funktionieren, ist aber sehr selten der Fall. Meist geht der 2. Versuch (von einem 3. oder 4. möchte ich gar nicht anfangen) nicht lange gut und geht dann auf eine ähnliche Art und Weise wieder auseinander, dann durchlebst du den mehr oder weniger selben Schmerz gleich noch einmal.

2. 3 Monate Trennung sind nicht genug Zeit, in der sich gross was ändern kann, schon gar nicht grundlegende Beziehungsmuster! Klar kann sie dich vermissen und du vermisst sie ja auch, aber die Gefahr, dass ihr, nach ein paar wenigen Tagen/Wochen/Monaten neuer "Verliebtheit" wieder in alte Muster zurückfällt und dann passiert ganz schnell Punkt 1!

3. 3 Monate Trennung sind auch noch nicht genug Zeit, um den Kopf frei und ein wenig Abstand von dem ganzen zu bekommen. Denn das brauchst du, um das Ganze weniger emotional betrachten zu können. Du haderst jetzt noch mit dir, dein Herz hätte sie gerne zurück, aber (berechtigte) Zweifel sind auch da. Solange du dir nicht sicher bist, ob ein zurücknehmen das richtige ist, lass es bleiben! Nimm dir die Zeit, die du für dich brauchst, um zur Ruhe zu kommen.

Glaub mir, 3 Monate sind gar nichts. Jetzt nach über einem Jahr sehe ich viele Dinge ganz anders, als noch so kurz nach der Trennung und das wird bei dir auch der Fall sein. Gefühle für sie sind noch da, gewisse Narben bleiben, man ist aber auch um ein paar Erfahrungen reicher. Die Frage, ob ich sie zurücknehmen würde stellt sich mir gar nicht mehr, denn ich habe das Ganze akzeptiert wie es ist.

Ohne genug Abstand und Arbeit an einem selbst (und da reden wir nicht von 3 Monaten, sondern wohl eher Jahren) werden sich bei einem 2. Versuch schnell wieder alte Gewohnheiten, Routinen, Gegebenheiten einstellen und somit auch die selben Probleme wieder auftauchen, an denen eure Beziehung gescheitert ist.

Mein Rat wäre, belasse es bei der Trennung, verarbeite das Ganze für dich und geh gestärkt und reifer daraus hervor. Ein Zweitversuch klingt jetzt zwar sehr verlockend, wird aber mit grosser Wahrscheinlichkeit gewaltig in die Hosen gehen.

Wieso muss es denn zudem gleich wieder eine Beziehung sein?! Trefft euch doch ab und zu freundschaftlich, mal ins Kino, mal einen Kaffee trinken, usw. Daneben aber auch Zeit für dich haben, dich deinen Hobbys widmen und vor allem auch mit Freunden bzw. anderen Personen als deiner Ex Sachen unternehmen. Lass dir Zeit und überstürze nichts. Sogleich wieder in den selben Alltag eintauchen (der beim letzten Mal nicht funktioniert hat!) bringt euch beiden eher früher als später nur wieder mehr Probleme und sonst nichts.

Zudem hast du in dieser Beziehung einiges mehr getan als sie, wenn es stimmt was du schreibst. Und trotzdem hat sie sich getrennt, weil der andere momentan spannender war für sie. 5 Jahre weg geworfen, einfach so. Sorry aber die wenigsten lernen aus so einem Fehler und machen es nie wieder, ganz im Gegenteil. Wenn du sie jetzt einfach zurücknimmst nach dieser ganzen Geschichte, dann wird die Hemmschwelle, es beim nächsten Mal wieder genau so zu machen, viel kleiner sein. Willst du das?! Nach diesem Warmwechsel darfst du ruhig auch ein bisschen Stolz zeigen. Sowas lässt du nicht mit dir machen, das sollte ihr klar sein!

Kopf hoch, es wird wieder besser werden!

Liebe Grüsse, Flexo

Hör dir Flexo an. Deswegen war ich auch so direkt. Die Realität ist leider oft so, wie er es beschreibt.

Die Antwort auf so eine Situation gibt es mMn nach nicht, denn es ist individuell.
Ich wüsste dass ich da keinen Bock drauf hätte weil diese Gedanken nicht einfach
aufhören würden. Wenn du dich mal wirklich rational fragst was genau du an ihr liebst,
befürchte ich ein großer Teil davon könnte ein Idealbild sein dass nicht der Realität entspricht,
zumindest liest sich das ein bisschen so. Und aufgewärmtes schmeckt grundsätzlich schlechter,
da müsste schon was wirklich überzeugendes von ihr kommen. Aber dass ist eigentlich keine
Empfehlung in deine Richtung, sondern nur meine Gedanken dazu.