Borderline Ex-Freundin - wird sie zurück wollen?

Hallo liebes Forum, ich brauche mal euere Hilfe.
Ich(33) hatte schon 2 Trennungen hinter mir, aber diese ist emotional die krasseste. Selbst meine gescheiterte Ehe war ein Witz dagegen.

Meine Freundin(29), die seit längerem unter Borderline und Depressionen leidet und Therapien abgebrochen hat vor mir, hat mich vor 2 Monaten aus dem Nichts nach 1,5 Jahren verlassen.
Und bevor ich viel mehr erzähle, ja, sie war teilweise manipulativ und warm/kalt.
Am Tag der Trennung hatten wir morgens noch Sex vor der Arbeit, haben Pläne fürs Wochenende gemacht. eigentlich alles wie immer und vermeidlich schön.
Als ich von der Arbeit kam war sie extrem distanziert und fast schon beleidigend und machte mit mir Schluss.
Die Gründe die sie raussuchte waren so lächerlich und banal und eins davon lag schon fast 1 Jahr zurück. Ich hielt es erst für ein Witz. Als Beispiel, "Ich war ziemlich traurig als du im Januar nicht mit in die Bar meines Vaters wolltest, habe es aber nie gesagt".
Sie selbst arbeitet nicht und hat keine Hobbys und hat sich laut ihren Worten dann teilweise "alleine" gefühlt, obwohl ich fast schon alles für sie aufgeopfert habe.
Sorry das ich wie normale Menschen 8 Stunden arbeiten muss und vielleicht 1-2 mal die Woche Bouldern gehe

Am Tag der Trennung bin ich dann in meine "Ausweichwohnung" gefahren die ich mir genommen habe da ich beruflich pendle und es war erstmal Funkstille ihrerseits.
So dumm wie ich war, habe ich sie ne Woche angebettelt und gesagt, das wir alles zusammen schaffen, egal was sie für Probleme hat.
Sie ließ sich nicht darauf ein.
Nach 3 Wochen Funkstille, die ich eingeleitet habe, meldete sie sich bei mir mit den Worten: "Ich habe den größten Fehler meines Lebens gemacht und vermisse dich(etc.)", schickte noch ein Bild von sich in meinem Pullover und dem Teddy in der Hand den ich hier als Weihnachtsgeschenk geschenkt habe.
Natürlich war ich verletzt und voller Liebe für sie, das ich mich darauf eingelassen habe.
Wir redeten und kamen für knapp 3 Wochen wieder zusammen.
Am ende der dritten Woche machte sie dann mit den Worten "ich fühle für dich glaube ich nichts mehr" Schluss.
Da ich darauf vorbereitet war, nahm ich es hin und sagte ihr, das ich diesen Kindergarten nicht mitmache.
Ich leitete erneut Kontaktsperre ein.
Jetzt auf einmal folgt sie meinem Bruder auf Instagram, wechselt ihr Profilbild 1 Stunde nachdem ich meins gewechselt habe, hängt auf einmal mehr mit unserer gemeinsamen Freundin (meine ferne Cousine) ab, meldet sich aber nicht bei mir.

Ich habe mich dafür entschlossen die Beziehung an den Nagel zu hängen, jedoch möchte ich gerne eure Erfahrungswerte einholen bezüglich Menschen mit BPD.
Was habe ich noch zu erwarten ?
Was "fühlt" sie während der Kontaktsperre?
Wird sie versuchen zurückzukommen ?

Und nein, obwohl ich sie noch liebe und ich verletzt bin, will ich sie unter keinen Umständen zurück.

Zitat von SiggiAnonym:

Ich(33) hatte schon 2 Trennungen hinter mir, aber diese ist emotional die krasseste. Selbst meine gescheiterte Ehe war ein Witz dagegen.

Okay… ich weiß nicht, warum Deine Ehe gescheitert ist. Aber grundsätzlich finde ich es schon etwas schräg, dass eine gescheiterte verbindliche Beziehung - ist eine Ehe ja nun mal - im Nachhinein als „Witz“ bezeichnet wird. Okay, Du bist noch jung…

Zitat von SiggiAnonym:

Meine Freundin(29), die seit längerem unter Borderline und Depressionen leidet und Therapien abgebrochen hat vor mir, hat mich vor 2 Monaten aus dem Nichts nach 1,5 Jahren verlassen.

Sie ist diagnostizierte Borderlinerin? Und Du wusstest darum seit Beginn Eurer Beziehung?

Zitat von SiggiAnonym:

Am Tag der Trennung hatten wir morgens noch Sex vor der Arbeit,

Das scheint mir immer so ein „wie kann das sein“-Argument zu sein. Wir hatten grade noch Sex… Und?
Letztlich ist das ein Trieb und bei manchen geht das immer.

Zitat von SiggiAnonym:

Sie selbst arbeitet nicht und hat keine Hobbys und hat sich laut ihren Worten dann teilweise "alleine" gefühlt, obwohl ich fast schon alles für sie aufgeopfert habe.

Joah. Muß man(n) auch mögen, eine Partnerin ohne Einkommen und Hobbys. Hat Dich das in den 1 1/2 Jahren nie gestört? Wenn nein - warum nicht?

Zitat von SiggiAnonym:

Da ich darauf vorbereitet war, nahm ich es hin und sagte ihr, das ich diesen Kindergarten nicht mitmache.

Nicht?

Zitat von SiggiAnonym:

Was habe ich noch zu erwarten ?
Was "fühlt" sie während der Kontaktsperre?
Wird sie versuchen zurückzukommen ?

Und nein, obwohl ich sie noch liebe und ich verletzt bin, will ich sie unter keinen Umständen zurück.

Erst einmal: Warum genau liebst Du sie?

Zum anderen: Auch, wenn sie eine diagnostizierte Persönlichkeitsstörung hat, bist Du noch lange nicht ihr Therapeut. Das hast Du ja scheinbar richtig erkannt.

Da bleibt Dir eigentlich nur, entweder im eigenen Elend zu versinken oder Dich selber in Frage zu stellen. Evtl. auch mit therapeutischer Hilfe und ich gehöre echt nicht zu denen, die sofort „Therapie!“ schreien.

Jaja, ich sehe schon die Beiträge „man ist völlig hilflos, wenn man - ungegendert - an Narzissten, Borderliner, Bindungsgestörte tbc gerät.

Ich sehe das küchenpsychologisch völlig anders und denke, dass es immer in erster Linie MEINE Defizite sind, die mich in solchen Beziehungen halten. Defizite - nicht „Schuld“! Das wird ja gerne mal durcheinander geworfen.

Zitat von SiggiAnonym:

Und nein, obwohl ich sie noch liebe und ich verletzt bin, will ich sie unter keinen Umständen zurück.

Guter Mann! Bleib bitte dabei.

Sie will das, was du ihr zur Zeit verwehrst: Aufmerksamkeit. Ich kenne selbst Menschen mit BPS (diagnostiziert, aber unbehandelt) und habe sie aus meinen Umfeld entfernt, da ist mir einfach zu anstrengend mit ihnen wurde.
Meiner Erfahrung nach leben sie ihr eigenes Leben mit ihren eigenen Regeln und das (ohne Wertung) nicht selten auf Kosten (Nerven, Energie) anderer. Das war auch mein Grund sie zu entfernen. Allerdings würde ich auch sagen, dass alle die ich kenne zwar im Kern gleich ticken, aber dann doch eben sehr individuell ihre Art der Störung "ausleben". Was sie aber gemein hatten: unfassbar anstrengend und kräftezehrend.
Lange Zeit hatte ich Mitgefühl und sagte mir "sie können nichts dafür, das ist eine Persönlichkeitsstörung". Habe mir viel gefallen lassen und auch in die Beziehung (nicht Partnerschaft) zu ihnen investiert. Bis zu einem Punkt, als ich mich wegen privater Probleme etwas zurückzog und dann deren (sie haben sich zusammengetan) Groll abbekam, weil ich eben eine kurze Zeit nicht für sie "da war". Es wurde sehr unfair, falsche Dinge in den Raum gestellt die nachweislich nicht den Tatsachen entsprachen, Extreme benannt ("Du bist ja NIE da, wenn man dich braucht") und ... Naja, es war einfach unfair. An dem Abend sagte ich mir: Schluss damit. Ich habe mich nie wieder bei ihnen gemeldet.

Ich kann dir nur den Tipp geben: halte Abstand. Sei kein Energielieferant, lass dich nicht benutzen. Du bist kein Therapeut, du bist kein Seelsorger.

Vermutlich wird sie deine Aufmerksamkeit weiter suchen bis sie einen neuen "Wirt" hat. Geh in eine Informationssperre. Keine Infos einholen, weder aktiv noch passiv. Kontaktdaten somit auch löschen.

Ansonsten: dein Leben leben.

Viel Erfolg!

Tin hat es auf den Punkt gebracht, genau so. Eine BL lebt immer mit der Angst vor Symbiose aber auch der Verlustangst. Daher auch dieser ständige Wechsel der Gefühlslagen. Neue "Wirte" kommen meist sehr schnell, dann bist Du automatisch abgemeldet. Nutze das zum Ausstieg.

Ich dachte gerade , ich habe das geschrieben und kann mich nicht mehr dran erinnern 😀

Fast selbe Situation. Bei mir ist es allerdings nicht die Cousine sondern entferne bekannte , die sie plötzlich besucht und dafür mehrere km auf sich nimmt .

Egal ob Borderline oder nicht : ich habe es für mich so gelöst : Abstand , auch zu den Bekannten - mein Leben aufbauen sodass es mir gut geht , Trennung mit Gefühlen zulassen und die Zeit für mich arbeiten lassen .
Klar , nur wer erlebt hat, wie intensiv die einen „lieben „ können versteht was da los ist - änder aber nix .
um beim Dro. / Liebeskummer bespiel zu bleiben: das war halt was hartes . Deshalb dauert der Entzug länger und ist intensiver , aber mit Sport , Zeit und aktueotanz schafft man es . Und danach bist du im Gegensatz zu Dro. nicht kaputt und Rückfallgefährdet sondern gestöbert wie ein geschmiedeter panzer .

Nirgends gibt es eine so gute Schule zu Selbstwert und abgrenzen etc wie solch eine Beziehung. Glaube mir, die war ein Geschenk. Für meine Persönlichkeit war das der Turbo

Danke erstmal für viele Antworten...
Ich kann leider nicht auf so viel eingehen, tut mir leid.

Die gescheiterte Ehe war ein Witz dagegen, weil man sich einfach auseinandergelebt hat.
Neues Umfeld, neue Berufe, sie musste viel pendeln.
Man ist auch im "guten" auseinander gegangen und haben uns danach noch paar mal freundschaftlich getroffen.
Heute hat sie einen neuen Verlobten mit dem ich sogar ab und an was trinken gehe.

Warum ich sie so geliebt habe ?
Sie hat mich immer als perfekt angesehen, wir haben nie gestritten (red flag im nachhinein), sie war mit allem zufrieden, immer wenn ich fragte ob irgendwas sei, sagte sie, sie sei glücklich und alles ist gut.
Sie hat mir einfach ein gutes Gefühl gegeben und eine "perfekte" Beziehung vorgegaukelt.
Ich war blind und naiv.

Kurz an Victor - Nein, das sie Borderline hat wusste ich erst ca. 3-4 Monate vor der Trennung.

Nach der Trennung hat sie mich auch mit einem Fake Account auf Facebook angeschrieben und mich dermaßen zur sau gemacht und ich weiß nicht mal warum.
Sie sagt unserer gemeinsamen Freundin das sie mich vermisst, andererseits verbreitet sie bei gemeinsamen Bekannten lügen über mich und betitelt MICH als Psycho, obwohl ich ja schon die Kontaktsperre aufrecht erhalte.
Ich habe sie bereits überall blockiert, keine Ahnung was ich da noch machen soll.
Aber andererseits bin ich auch froh das sie sowas tut, denn je öfter ich mich über sie aufregen muss, desto leichter fällt mir die Kontaktsperre und das "entlieben".
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Was ist das Ziel von solchen Menschen ?
Macht sie sowas bewusst ?
Will sie einfach nur ihren Frust an mir rauslassen?

Und eine Frage die ich kaum stellen mag... Wird sie zurück kommen, wenn ja, wie hindere ich solche Personen dran?

Zitat von SiggiAnonym:

Was ist das Ziel von solchen Menschen ?
Macht sie sowas bewusst ?
Will sie einfach nur ihren Frust an mir rauslassen?

Sie sind einfach gestört und es macht überhaupt keinen Sinn sich um ein "Ziel", welches solche Personen verfolgen könnten, Gedanken zu machen. Sie machen "sowas" einfach nur weil sie krank sind und kein Ziel verfolgen, außer ihre innere Leere damit zu füllen. Denk nicht weiter drüber nach und hak es ab. Jeder Gedanke um eine Person mit BPS ist ein verschwendeter Gedanke und sie sind es nicht wert.

Zitat von SiggiAnonym:

wir haben nie gestritten

Ihr hattet in 1,5 Jahren Beziehung gar keinen Streit, keine Wutanfälle ihrerseits, nichts?

Ich kann mir kaum vorstellen, dass du für sie so lange auf der weißen Seite warst und in der Zeit nicht einmal abgewertet wurdest.

Bei mir waren es 3 Monate Idealisierung und "der Himmel", bevor die Borderline Dynamik losging.. Wutanfälle, Manipulationen, Lügen, Entzug von jeglicher Art von Nähe, Gefühlskälte, Abwertungen etc.

Und natürlich war auch unsere Beziehung eine On/Off, bis das Band nach der dritten Trennung (ebenfalls aus dem Nichts) komplett gerissen war.

Warum dieses Mal komplett? Weil sie innerhalb von 2 Tagen schon einen neuen Ritter mit noch weißer Weste bei ihr zu Hause hatte.

Und Delenn hat absolut recht. Du bist nur Seelenfüllmasse, Mittel zum Zweck und beliebig austauschbar.

Es geht nicht um die Person an sich, sondern nur um das Gefühl von Sicherheit und Stabilität, welches sie für einen gewissen Zeitraum vermittelt bekommt. Das gibt ihnen inneren Halt, leider niemals dauerhaft.

Okay, wir haben schon gestritten ab und an, aber wenn ich mir durchlese was manche mit ihren exBPD durchgemacht haben ist das nicht so nennenswert.

Was aber jedoch öfter der Fall war, war das Manipulieren.
Sie mir so oft versucht (und oft geschafft) ein schlechtes Gewissen einzureden um ihren Willen durchsetzen zu können, das ist nicht mehr feierlich.
Diese Einsicht hatte ich jedoch erst nach der Trennung, wo ich sie halt "richtig" kennengelernt habe und viele Verhaltensmuster und Erzählungen über ihren Ex etc. hinterfragt habe.
Ihr Ex war laut ihren Erzählungen ein absoluter Versager, abusive und Alk..
Ich konnte es nicht seinlassen, habe ihn auch nach der Trennung angeschrieben und gefragt, was alles "richtig" ist.
Es stellte sich heraus, das er genau das selbe durchgemacht hat wie ich... Er hat mir in einem 2 stündigen Telefonat seine Geschichte mit ihr erzählt und ich dachte bei 9/10 Sachen, das er über meine Beziehung mit ihr redete.

Ständige Stimmungsschwankungen gab es auch... Mal war ich der beste Typ auf Erden, manchmal brauchte ich nur falsch Atmen und sie war den ganzen Tag von mir angepisst.
Sie war in den letzten Monaten auch nicht mehr so für Unternehmungen offen, wollte nur noch Zuhause bleiben und war angepisst wenn ich mal weg war... Sorry das ich Freitags oder Samstags nicht um 21 Uhr schon schlafen will wie sie...
Ich kann mich sehr gut ablenken, jedoch erwische ich mich idiotischer Weise immer wieder, gerade Abends wenn ich im Bett liege, wie ich an die positiven Sachen denke.

Also was mein logisches Denken angeht, weiß ich das sie extrem krank ist, es eine vorgetäuschte Liebe war etc.
Aber obwohl ich das alles weiß und auch aufgrund ihres Verhaltens bestätigt bekommen habe, ist es immer noch die schlimmste Trennung die ich durchlebt habe bzw. noch durchlebe.
Weil wie schon erwähnt... So eine starke "Liebe" (Idealisierung) hat mir noch nie eine Person vermittelt.

Zitat von SiggiAnonym:

Ihr Ex war laut ihren Erzählungen ein absoluter Versager, abusive und Alk..

Das kenne ich. Auch mir wurde gerade am Anfang immer gesagt, wie unfassbar toxisch ihre Expartner waren. Alles nur eifersüchtige Narzissten, die sie ausgenutzt haben.

Genau das Gleiche wird man nun wohl auch über uns hören. Es gibt nur schwarz und weiß. Entweder bist du ein Engel oder das Letzte.

Zitat von SiggiAnonym:

Aber obwohl ich das alles weiß und auch aufgrund ihres Verhaltens bestätigt bekommen habe, ist es immer noch die schlimmste Trennung die ich durchlebt habe bzw. noch durchlebe.

Ich weiß genau wie du dich fühlst. Es wird gerade durch die Anfangsphase und die starke Idealisierung/Spiegelung, eine emotionale Abhängigkeit geschaffen, von der man sich nur schwer lösen kann. Vor allem wenn man eine co-abhängige Persönlichkeitsstruktur hat.

Mir hat folgender Artikel geholfen, gewisse Verhaltensweisen zu verstehen. Vor allem die Sprunghaftigkeit der Betroffenen, die sich in fast allen Lebenslagen zeigt. (Gedanken, Ziele, Gefühle, Partner, Zukunftspläne, Projekte etc.)

https://www.derneuemann.net/faszination...line/16074

Das kennt man leider . Solche Abwertungen Passieren ja nicht von 0 auf 100 , dazwischen ist es wieder schön. Aber steter Tropfen höhlt den Stein bis man dann selber nicht mehr weiß was richtig ist .
Ein Beispiel Über das ich heute lachen muss:
- sie wollte nicht ignoriert werden . Klar . Nachvollziehbar . Das ignorieren war aber für sie schon, wenn ich nicht sofort ihren Themen zuhörte . Beispiel / sie kommt nach Hause, ich Sitz vor dem Tv und sie will mir was erzählen und ich bin nicht gleich ansprechbar

- im umkehrschluss wenn ich mal mit ihr gestritten habe und ein Thema klären wollte , ist sie einfach über Nacht weggefahren und meinte das hat sie früher auch gemacht .

Drauf Angeprochen warum sie mich jetzt auf so krasse Art ignoriert und was sie sich dabei denkt . Ich versteh sie ja nicht

Ok - alles klar .Genau mein Humor

Vielen Dank für die zahlreichen Antworten.

Heute hatte ich einen sehr schwachen Moment und war kurz davor ihr mein Frust von der Seele zu schreiben...
Weil auch wenn ich sie zu 100% NICHT zurück haben möchte, vermisse ich sie ja trotzdem und habe irgendwo ja noch Gefühle für sie.

Ich habe alles in einem Textdokument runtergeschrieben, durchgelesen, gelöscht... Hilft echt ungemein.
Hat mir jemand in einem anderem Forum geraten.

In den letzten Tagen habe ich mich so viel mit Borderline befasst und ich merke, dass ich immer besser damit klarkomme.
Nicht was das "Vermissen" angeht oder meine Gefühle ihr gegenüber angeht... dieser Prozess ist durchaus nicht linear, sondern die Gewissheit das ich nicht so viel Schuld habe wie ich mir einst eingeredet habe und das die Beziehung eh zum scheitern verurteilt war, dadurch das sie keine Therapie macht.

Außerdem habe ich mir eine Liste gemacht mit negativen Dingen in der Beziehung, damit ich immer drauf zurückgreifen kann, falls ich wieder einen schwachen Moment habe.

Da ich selbst mittlerweile unfreiwillig Expertin in dem Thema Borderlinebeziehung bin, kann ich deine Gedanken nur zu gut verstehen.
Ob sie zu dir zurückkommen wird oder nicht ist nicht vorhersehbar. Im Englischsprachigen wird häufig der Begriff final devaluation verwendet, auf den es dabei ankommt.
Mehrere Faktoren spielen eine Rolle:
1. Das ist eigentlich das wichtigste: hat sie jemand neues (wenn auch nur in Aussicht)? Falls ja, dann wirst du bei dem neuen erstmal diffamiert und als schlechteste Person der Welt dargestellt. In der Situation ist es sehr unwahrscheinlich, dass sie wieder zurückkommt. Nach 1,5 Jahren Borderlinebeziehung ist man erst mal so ausgebrannt, dass du kaum mit einem neuen "unverbrauchten" Partner mithalten kannst. Im Endeffekt hat sie dich ausgelutscht bis du für sie wertlos wurdest, weil du selbst ausgebrannt bist. In dem Moment, in man normalerweise für seinen Partner da wäre, gehen Borderliner in der Regel, weil es immer nur um ihren emotionalen Benefit geht.

2. wie heftig waren vorherige Abwertungsphasen? Hat sie dich schon häufig beleidigt oder sich getrennt? - In deiner Situation: Sie hat sich bereits mehrfach von dir getrennt. Es kann sein dass das die finale Abwertung war.

3. Hast du ihr subjektiv gesehen einen Grund gegeben, dich schwarzzumalen, sprich: Hast du ihr das Gefühl gegeben, verlassen worden zu sein? Du hast den Kontakt abgebrochen. So etwas verzeihen Borderliner nicht. Sie vergessen es vorübergehend, bloß um sich jedes Mal daran zu erinnern, wenn sie dich wieder an dich heranlassen.

4. Wenn sie rückblickend das Gefühl hat, dass du die Person warst, die ihre Macken als einzige verstanden hat, das heißt, dass du dich zB während der Trennung nie auf ihr Niveau herabgelassen hast und verständnisvoll geblieben bist, wenn sie dich immer noch als potentielle Quelle von Liebe und Aufmerksamkeit sieht, dann ist die wahrscheinlichkeit hoch, dass sie nach dem Scheitern einer anderen Beziehung zurückkommt.

Es kann dennoch sein, dass sie (auch wiederholt) zurückkommen wird, trotzdem werden Abwertungen ab jetzt immer schneller und heftiger erfolgen. Das heißt, selbst wenn sie zurückkommt, werdet ihr wieder in dieser Spirale landen.
Wie sie sich genau fühlt, kann niemand sagen. Das hängt auch von den genannten Faktoren ab. Hat sie dich final abgewertet, bist du ihr an diesem Punkt vollkommen egal und sie verschwendet vermutlich kaum Gedanken an dich.

Es ist im Allgemeinen besser für dich, wenn das die finale Aberwertung war, weil sie ansonsten immer wieder versuchen wird, dich zurückzuholen.

Zitat von mondschnecke:

Nach 1,5 Jahren Borderlinebeziehung ist man erst mal so ausgebrannt, dass du kaum mit einem neuen "unverbrauchten" Partner mithalten kannst. Im Endeffekt hat sie dich ausgelutscht bis du für sie wertlos wurdest, weil du selbst ausgebrannt bist. In dem Moment, in man normalerweise für seinen Partner da wäre, gehen Borderliner in der Regel, weil es immer nur um ihren emotionalen Benefit geht.

Das kann ich leider unterstreichen, da es auch mir genau so erging. Man fühlt sich als Partner irgendwann nur noch ausgebrannt, leer und demotiviert, da man monatelang nur gegeben hat, investiert hat, Geduld gehabt und Verständnis gezeigt hat. Zurückbekommen hat man nichts mehr bis auf Liebesentzug, Distanz, Abwertungen und Manipulationen.

Sobald die betroffene Person merkt, dass du selbst irgendwann instabil wirst und dir quasi eine Habachtstellung angewöhnst, nur um Konflikten, Wutanfällen oder Abwertungen aus dem Weg zu gehen, kommt die Trennung und sie zieht weiter zur nächsten unverbrauchten Quelle. Bei uns hat es genau 2 Tage nach der Trennung gedauert, bis der nächste weiße Ritter da war, und zwar das komplette "All-in"-Paket, wie ich durch eine dritte Person erfahren habe. Beim Trennungsgespräch wurde mir noch mitgeteilt, dass ich ihr wichtig bin, sie mit der Trennung ein Risiko eingeht, dass ICH mich nie wieder melde und sie mich ja nicht (ganz) verlieren will etc.

Das Ende vom Lied ist, dass ich Trottel sogar versucht habe auf die Freundschaft einzugehen, wenn auch mit ein paar Wochen Abstand, um verarbeiten zu können. Allerdings war zu dem Zeitpunkt schon lange der Neue da und ich war nur noch ein entsorgter Fußabtreter bzw. wie Luft.

@Darren
Ja. Genauso läuft es. Der Vorschlag, befreundet zu bleiben ist dann sehr häufig noch an einen Versuch gekoppelt, das gesamte Umfeld davon zu überzeugen, dass sie (oder er) ja eigentlich nur das Beste für dich will und ja im Guten geht.
Freundschaften nach einer Beziehung sind ja auch nicht perse unmöglich, aber es kommt eben immer auf die Rahmenbedingungen an.
In diesen Fällen steht der Versuch aber im Kontrast dazu, dass die Trennung in der Regel komplett unvermittelt und aus einem negativen Affekt heraus mit extrem viel Abwertung und Beleidigungen erfolgt ist und nicht wie in vielen anderen Fällen weil man sich schlichtweg auseinandergelebt hat. Außerdem wird der Vorschlag, doch befreundet zu sein meiner Erfahrung nach in jedem Fall verfrüht kommen. Denn wenn du final abgewertet bist (das wird automatisch passieren, wenn du den Kontakt abbrichst), ist sie oder er sowieso nicht mehr an einer Freundschaft interessiert, weil du dann nichts mehr wert bist in ihren Augen.
Seitens der Borderline-Person wird auch niemals ein Abschluss angestrebt, denn es wird ja emotionaler Supply benötigt, falls der neue weiße Ritter sich doch nicht bewährt.
Man selbst verliert irgendwann nur noch die Nerven, wenn man den Kontakt aufrecht erhält. Das wird dann im Nachhinein so ausgelegt, dass man sich aggressiv oder unkooperativ verhält.