Warteposition

Nachtrag:

ich glaube nicht, dass er aus Vernunft und Verantwortungsgefühlt bei seiner Familie bleiben würde - aber das diese beiden Dinge ihn von ein übereilten Hinschmeißen abhalten werden.

Nur wenige Menschen bleiben langfristig aus Mitleid oder falsch verstandenem Verantwortungsgefühl bei einem Partner, mit dem sie unglücklich sind.
Dieses Argument wird meistens von Menschen benutzt, die gern zweigleisig aus dem Vollem schöpfen wollen und schlichtweg feige sind.

Zitat von Träumerin32:

Er sagte dann er müsse jetzt erstmal mit mir sprechen: Er sei glücklich verheiratet, habe 3 super Kinder, liebt diese über alles und ihm geht es gut in seinem Leben. schluck. Und weiter; Doch dann kamst du.
Wir sind beide der Meinung dass wir für einander bestimmt sind, dass es die gróße Liebe ist, wir verstehen uns blind und sterben vrór Sehnsucht wenn wir uns kurz nicht hören.
ER sagte es ist die einzige Möglichkeit dass wir irgendwie weiterkommen wenn wir jetzt mal nichts voneinander hören. Er wird sich entscheiden und das innerhalb von 2 Wochen. Wenn ich bis in 2 Wochen nichts gehört habe dann werde ich auch nichts mehr von ihm hören dann ginge es einfach nicht. Weil er seine Kinder nicht im Stich lassen kann.

hallo träumerin

ich habt das spiel mit dem feuer begonnen und jetzt brennts.

niemand ist fehlbar, deshalb respekt - das ihr so ehrlich - auch mit seiner frau - sein könnt! kann leider nicht jeder!

trotzdem er angeblich so glücklich ist in seiner ehe und seine kid´s, die ja keine babys mehr sind - ist auch er nicht der versuchung erlegen sich prickelnde momente mit einer kollegin zu verschaffen und dir gefiel es auch - sonst hättet ihr den kontakt abgebrochen.

jetzt habt ihr euch verliebt ineinander, ob da wirklich liebe entstehen kann - bleibt jetzt an ihm - ob er bereit ist dafür sein ganzes leben aufzugeben.

du bist frei, kannst machen was du willst. er hat eine frau und 3 kinder. seine frau muss er für dich aufgeben, seine kinder nicht - er bleibt immer ihr vater und er kann regelmäßige besuchsrechte einfordern und sein bestmöglichstes tun um für sie da sein zu können. sollte er sich von seiner frau trennen - werden es die kinder auch irgendwann verstehen, spätestens dann - wenn sie selber anfangen zu lieben. niemand sollte einen verurteilen - weil er seiner liebe folgt - wenn sie ehrlich und aufrichtig ist.
liebe können wir uns nicht kaufen, sie ist da oder auch nicht.
ihr beide seid in der pahse des verleibtsein - die rosa-rote brille kann schnell abfallen. ob er das schon nach 2 wochen herausfinden kann - bezweifle ich.

gebe ihm alle zeit der welt - aber mit diesen 2 wochen wird er sicher nicht auskommen können ...

alles gute für dich!

Hallo Skully,

Ich versuche mal an die verschiedenen Punkte ranzugehen

Zitat:

Du gibst auch vor allem rationelle Gründe an, die man sich vorstellen sollte - KOnsequenzen aus der Entscheidung, die emotional geschieht stellst du gegenüber den rationellen und auch materiellen Veränderungen. Du rätst, den Kopf entscheiden zu lassen. Also, was vernünftig ist.

Das ist dann falsch rüber gekommen. Ich möchte nur zu bedenken geben auch ohne das Herz Gründe zu finden die für oder gegen diese Beziehung, wenn es denn eine werden sollte sprechen. Manchmal trifft man Entscheidungen mit dem Herzen und stellt irgendwann fest, dass der Kopf doch recht hatte. Träumerin hat jetzt durch diese KS die Chance für sich rauszufinden, ob sie sich dessen bewußt ist, auf was sie sich evtl. einlassen wird. Sie soll nicht in Wartestellung gehen und dann hart aufschlagen.

Zitat:

Du hast recht! ich habe es genau so getan - mit dem Kopf entschieden, gegen meine außereheliche Beziehung.

Aber: Würdest du das ertragen, dass dein Mann sich aus rationellen und materiellen gründen für dich entscheidet? Möchtest du nicht auch, dass die Emotion auch eine Rolle spielt? Für den Fall das das nicht so ist muss ich dir leider sagen, dass du nicht besser bist als die andere Seite. es wäre ja nicht ehrlich, oder? Hauptsache mein Mann bleibt bei mir, egal ob er mich noch liebt?

Ist nicht böse gemeint, ich verstehe da salles sehr gut, ich habe Träumerin ähnliche Gründe genannt, weshalb ER sich vermutlich nicht von seiner Familie trennen wird.

Keine Bange, bin nicht böse, ich weiß was Du meinst.

Nein ich möchte keinen Mann, der nur aus Gründen der Vernunft bei mir bleib. Und eben, weil ich meinem Mann (Nochmann) nicht glauben kann, dass er mich tatsächlich so sehr liebt, kann er bleiben wo der Pfeffer wächst. Wäre dies der Fall, hätte er sich sofort von Next getrennt und wäre nicht noch mit ihr zusammengezogen. Abgesehen davon, habe ich selber einen neuen Partner, den ich sehr liebe und der mich so liebt wie ich bin. Die Verletzung bei mir sitzt sehr tief (hab ja nicht aus Spaß geheiratet ;o) und ich habe meinen Mann sehr geliebt und bin eine absolut treue Seele), dass weiß ich und mein Freund weiß das auch.

Zitat:

Aber: Man kann eben Gefühle nicht einfach ausknipsen und in vielerlei Hinsicht wäre es ja auch nicht gut. Die Familie würde ohne Liebe doch auch nicht mehr funktionieren. Ich habe das beobachten dürfen bei meiner Situation. Es ist schlimm! Auch für die Kinder. Manchmal macht eine Trennung durchaus Sinn, auch wenn es sich falsch anfühlt und weh tut.

Da gebe ich Dir absolut recht. Ich habe nach einer wirklich harten Zeit, in der es mir sehr sehr schlecht ging, verstanden, dass es besser so ist, wie es ist. Meinen Kindern ging es ab dem Zeitpunkt, wo ich abgeschlossen habe deutlich besser. Wir sind im hier und heute glücklich wie es jetzt ist.

Zitat:

Im übrigen gibt es auch Frauen, die das Besuchsrecht durchaus zu verhindern wissen - aus Hass und Wut und Mißgunst. Oft genug beobachtet. Es ist leicht zu sagen, so wird es sein, so ist es vernünftig udn doch handeln viele verlassene Ehefrauen unvernünftig den Kindern gegenüber. (Das ist jetzt aber keine Unterstellung an dich!).

Ja auch das kenne ich zu gut und finde es absolut schrecklich. Meine Kinder haben zum Glück regelmäßigen Kontakt zu ihrem Vater (alle 14 Tage und in den Ferien). Ich wünschte er würde sich neben den Besuchswochenenden ab und an mal bei den Kids melden, aber zwingen kann ich ihn nicht und er wird selber merken, was er irgendwann davon hat. Die Kid melden sich hin und wieder zwischendurch bei ihrem Vater, aber auch hier zwinge ich niemanden zu Kontakt.

Die Kinder können nix dafür, dass es auf der Paarebene bei uns nicht mehr geht. Auf Elternebene kommen wir zum Glück gut miteinander aus. Leider schaffen das nicht alle Paare diese Ebenen strickt zu trennen, was für die Kinder natürlich grausam ist. Aber auch hier sehe ich es so, dass der entsprechende Elternteil seine gerechte Strafe dafür irgendwann bekommen wird...

Zitat:

Ich selbst habe mir Fremdgehen oder gar eine Affäre nie zugetraut, absolut tabu. Ich habe andere dafür verurteilt, so wie ich jetzt verurteilt werde. Und dann erwischt es einen irgendwie. Ja, man hat immer die Wahl. Aber einen Moment lang glaubt man eben, man hätte keine. Und wenn man den Fehler bemerkt ist es bereits zu spät.

Ich sage auch nicht, dass es niemandem passieren kann. Ich weiß, dass es auch mir hätte passieren können.

Zitat:

Und du hast Recht: Die andere Frau wird wegen der Kinder immer Teil seines Lebens und auch seiner evtl. neuen Partnerin bleiben. Da wird es jede Menge Reibungen geben, die möglicherweise nie aufhören. Eine große Belastung für alle.

Und genau da sehe ich das Problem. Ich kriege es ja live mit wenn meine Kinder erzählen was passiert, wenn sie beim Papa waren (und nein ich frage nie danach, sie erzählen von sich aus). Es ist einfach schwierig. Und ich glaube als Frau ist es noch schwieriger die Kinder einer anderen Frau zu akzeptieren...ach das klingt doof, vielleicht verstehst Du wie ich es meine.

Zitat:

Und noch etwas: Ja, ich ahbe mir das damals auch überlegt, was ist eine kurze Affäre verglichen mit meiner langen Ehe? Wann kehrt dort der Alltag ein, wann lerne ich SEINE macken kennen? Ich ahbe sie ja an der anderen Frau beobachten dürfen, wenn er sie nicht mehr liebt. geht es mir dann genauso? Will ich das? Nein. Ob er sein leben mit der neuen Frau unbedingt besser findet, frage ich mich weniger. Aber es wird anders sein und es werden immer vergleiche angestellt. Das sit ebenfalls keine gute Basis.

Hmmm...ich vergleiche mich nicht (mehr) mit ihr. Anfangs habe ich mir sehr oft die Frage gestellt was sie denn nun hat, was ich nicht habe. Was gibt sie ihm, was ich ihm nicht gegeben habe...oder nicht mehr? Das bringt natürlich rein gar nix. Ich bin ich und wenn er mit mir nicht mehr glücklich werden kann/will oder ist, dann muss ich das akzeptieren.
Aber diese Fragen habe ich mir bei meinem Freund auch gestellt...was kehrt der Alltag ein, was für Macken kommen auf mich zu etc.pp. Stellt man sich doch eigentlich immer am Beginn einer neuen Beziehung.

Die Konstellation bei Träumerin ist nun aber eine andere, als wenn es sich um 2 Singles handelt. Und eben das ist es, was zu bedenken ist. Ich persönlich würde mir die Frage stellen, ob ich damit leben kann, eine Familie zerstört zu haben. Und ich weiß, dass ich es nicht könnte. Dies wäre für mich der Hauptgrund eine Beziehung nicht einzugehen.

Auch frage ich mich, warum braucht er noch Bedenkzeit? Wenn er sie (Träumerin) liebt, dann soll er jetzt und sofort absolut reinen Tisch machen. Mein Mann hat noch 7 lange grausame Wochen rumgeeiert, bis er endlich ausgezogen ist. Das waren die schlimmsten Wochen meines Lebens, weil ich nie wußte, geht er arbeiten oder zu ihr, sieht er sie im Büro oder hält er sich tatsächlich von ihr fern usw. usw. (Next ist eine Kollegin....)

Zitat von Verlassene:

Das ist dann falsch rüber gekommen. Ich möchte nur zu bedenken geben auch ohne das Herz Gründe zu finden die für oder gegen diese Beziehung, wenn es denn eine werden sollte sprechen.

Ohne hier jetzt ne Paralleldiskussion anzufangen: Ok, das habe ich falsch oder anders verstanden. So gesehen ist es richtig. Man sollte immer den Kopf und das Herz befragen. Ich habe zu oft mein Herz befragt. Und viele Antworten falsch gedeutet. Träumerin sollte aufpassen, dass ihr das nicht auch passiert. Die erste Zeit der Verliebtheit vernebelt einen schon mal. Passt vielleicht nicht hierher aber da gibt es nen Songtext: And my head told my heart: let love grow, and my heart told my had: this time no, this time no! Sehr bezeichnend.

Zitat von Verlassene:

Nein ich möchte keinen Mann, der nur aus Gründen der Vernunft bei mir bleib. Und eben, weil ich meinem Mann (Nochmann) nicht glauben kann, dass er mich tatsächlich so sehr liebt, kann er bleiben wo der Pfeffer wächst. Wäre dies der Fall, hätte er sich sofort von Next getrennt und wäre nicht noch mit ihr zusammengezogen.

Das sieht die Frau meiner Affäre erstaunlich anders. Und er auch (besser die als keine?) was ich überhaupt nicht verstehe. Aber offenbar fällt es beiden leichter indem sie die Alleinschuld nun auf mich, die böse Verführerin projizieren. Und gleichzeitig auch auf meine Kinder (die machen gerade was mit...), worunter ich sehr leide! Ich würde heute Träumerin vor diesen Folgen warnen wollen, denn das war alles nicht wirklich absehbar, im Detail meine ich. Träumerin hat den Vorteil, dass sie keinen Partner und keine Kinder hat - diese Verantwortung hat nur der Geliebte. Und ich kann seine Reaktion auch sehr gut nachvollziehen.

Nee, zusammenziehenn wäre gar nicht gegangen, das ist ja dann ein klares Zeichen wo er steht, oder? Ich erlebe es nur gerade irgendwie umgekehrt...ist irgendwie schon wieder komisch...

Zitat von Verlassene:

Da gebe ich Dir absolut recht. Ich habe nach einer wirklich harten Zeit, in der es mir sehr sehr schlecht ging, verstanden, dass es besser so ist, wie es ist. Meinen Kindern ging es ab dem Zeitpunkt, wo ich abgeschlossen habe deutlich besser. Wir sind im hier und heute glücklich wie es jetzt ist.

Und wenn ich das jetzt auf meine Situation beziehe, jetzt, wo mein Mann und ich uns wieder zusammenraufen und es gerade gut zwischen uns läuft und wir aber beide nicht anders können als zuzusehen was nebenan geschieht, dann verstehe ich es noch weniger! Und das ist keine gekränkte Eitelkeit, ich habe IHM (der Affäre) oft Mut gemacht, sich das Leben mit seiner Frau doch einzurichten. Miteinander zu reden. Aber das haben sie nie getan. Das war aber noch, als wir noch nicht so tief drin steckten. Und nachher wollte er nicht mehr, hat aber bemerkt, dass er, dank meiner unfreiwilligen Hilfe und Ratschläge, plötzlich viel mehr für seine Frau udn seine Kinder tat als vor mir. Nicht falsch verstehen, bitte. Ich versuche mich nicht als Therapeut darzustellen, es ist so gekommen. Wir waren alle 4 glücklich! Bis wir zwei aufgeflogen sind. Aber das ist was anderes und hat mit Träumerin nichts zu tun. Aber die andere Frau wird auch wütend auf sie sein und wer weiß, was da noch alles passieren kann und auf sie zukommen wird.

Zitat von Verlassene:

Ja auch das kenne ich zu gut und finde es absolut schrecklich. Meine Kinder haben zum Glück regelmäßigen Kontakt zu ihrem Vater (alle 14 Tage und in den Ferien). ...

Das hängt auch vom Vater ab, ob er Interesse hat oder nicht. Mein Freund / Meine Beziehung hat meine Kinder nachher beinahe schon adoptiert gehabt. Die Kinder fanden das echt toll, denn ihr Papa hat nie soviel mit ihnen unternommen (und tut es noch immer nicht). Mein Freund war jemand, der seine Beziehung zu den Kindern erst durch mich entdeckt hat, seinen Sinn und Nutzen als Vater, mit mir hat er darüber gesprochen, mit seiner Frau nicht. Es sind ganz merkwürdige, verzwickte Effekte die sich da einstellten. Und Träumerin muss auch irgendwie mit seinen Kindern klarkommen, bei bestem Vorsatz, es wird ihr nicht gelingen, wenn die Kinder nicht wenigstens bereit sind sie zu akzeptieren.

Zitat von Verlassene:

Die Kinder können nix dafür, dass es auf der Paarebene bei uns nicht mehr geht. Auf Elternebene kommen wir zum Glück gut miteinander aus. Leider schaffen das nicht alle Paare diese Ebenen strickt zu trennen, was für die Kinder natürlich grausam ist. Aber auch hier sehe ich es so, dass der entsprechende Elternteil seine gerechte Strafe dafür irgendwann bekommen wird...

Wie meinst du das? Der Betrügende erhält seine Strafe? Bei meinem Freund war es so, dass er aus der Erziehung strikt herausgehalten wurde, weil sie alles besser wusste und konnte. Irgendwann hat er sich wirklich herausgehalten, sich desinteressiert gegeben, weil er nicht dagegen ankam. Die Kinder hat sie wirklich stückweise von ihm entfernt - er hatte gar keine Beziehung mehr zu ihnen. Sie wurden ihm immer egaler, und das in einer Familie, einer Ehe! Er hat sich erst wieder eingemischt, als meine Kinder dazu kamen. Die Kinder waren ja u. a. ein Vorwand gemeinsame Zeit miteinander zu verbringen, offiziell, nicht heimlich. Sie war glücklich, dass sie die Kinder los war, er war froh, dass er endlich was von ihnen hatte und ALLEIN bestimmen durfte. Die Kinder waren froh, weil viel unternommen wurde, gemeinsam. Verstehst du? Alle hatten Vorteile daraus...

Zitat von Verlassene:

Ich sage auch nicht, dass es niemandem passieren kann. Ich weiß, dass es auch mir hätte passieren können.

Das hört man ja eher selten. Es ist aber wirklich paradox, wenn so etwas passiert. Ich habe versucht das meinem Mann zu erklären -schwierig. Man will es eigentlich nicht zulassen, aber wie hier schon gesagt wurde, durch die Aufmerksamkeit des anderen wird ein Defizit aufgedeckt, dass man vorher selbst nicht kannte. Es ist eine Art Sucht und man ist ständig hin und hergerissen zwischen einer Entscheidung die getroffen werden muss, möglichst schnell, dem schlechten Gewissen bei aller Heimlichtuerei dem Ehepartner gegenüber und der Genugtuung und Selbstbestätigung die man plötzlich von dem anderen erhält und offenbar so lange vermisst hat. Es fühlt sich falsch an und trotzdem macht man weiter... Es kann tatsächlich jedem passieren. Ich hätte mich zu denen gezählt, denen das nie passieren kann (mein Freund übrigens auch...)

Zitat von Verlassene:

Und genau da sehe ich das Problem. Ich kriege es ja live mit wenn meine Kinder erzählen was passiert, wenn sie beim Papa waren (und nein ich frage nie danach, sie erzählen von sich aus). Es ist einfach schwierig. Und ich glaube als Frau ist es noch schwieriger die Kinder einer anderen Frau zu akzeptieren...ach das klingt doof, vielleicht verstehst Du wie ich es meine.

Ich verstehe es. Gut sogar. Ich will es mal so sagen: Ich schimpfe eher mit den Kindern der Freundin als mit meinen eigenen - so in etwa. Die Schuld wird oft bei den anderen gesucht und geglaubt wird auch lieber den eigenen. Was erzählen deine Kinder? Wird über dich geschimpft?

Wenn da nun eine Frau ist, ohne Kinder, die eine beziheung zu Kindern haben MUSS weil sie mit dessen Vater liiert ist, dann wird sie es schwer haben.

Zitat von Verlassene:

Die Konstellation bei Träumerin ist nun aber eine andere, als wenn es sich um 2 Singles handelt. Und eben das ist es, was zu bedenken ist. Ich persönlich würde mir die Frage stellen, ob ich damit leben kann, eine Familie zerstört zu haben. Und ich weiß, dass ich es nicht könnte. Dies wäre für mich der Hauptgrund eine Beziehung nicht einzugehen.

Allerdings, eine völlig andere. Und es gibt noch hunderte andere Konstellationen, die alle anders verlaufen können.
Ich dagegen hätte gut damit leben können, denn ich habe gesehen, dass die Familie bereits kaputt war. Das bestätigen mir Freunde und verwandte aus der Familie. Ich wäre der Auslöser, der Katalysator gewesen, aber zu einer Trennung kam es dennoch nicht. Dafür bin ich jetzt trotzdem die böse Frau, die den Kindern den Papa wegnehmen wollte....Einer muss ja schuld sein, nicht wahr?

Zitat von Verlassene:

Auch frage ich mich, warum braucht er noch Bedenkzeit? Wenn er sie (Träumerin) liebt, dann soll er jetzt und sofort absolut reinen Tisch machen.

Bedenkzeit brauchte ich auch. Um einen klaren Kopf zu kriegen zum Nachdenken. Ich habe mir ein wochenende ausgebeten. Aber 14 Tage? worauf basiert das? braucht man solange um eine Wohnung zu suchen? Seine Beziehung wieder geradezubiegen? Oder wofür 14 Tage?

Hallo ihr Lieben

bevor ich auf mehrere Dinge eingehe, die ihr geschrieben habt, muss ich kurz schreiben was mich gerade bewegt.

VOr ein paar Minuten klingelt das Telefon-ER. Er wollte nur ein paar Dinge kurz sagen . 1.Er macht zu Hause den absoluten Horror durch. 2. Ich soll bitte bitte an ihn denken und ihn nicht fallen lassen weil das gibt ihm Kraft.

Seine Frau liebt ihn über alle, ist enttäuscht, verzweifelt, wütend, alles miteinander. Seine Kinder wissen nicht, was los ist, aber bekommen mit, dass zum ersten mal was nicht stimmt bei ihren Eltern, was für ihn persönlich das schlimmste ist.
Ich habe ihn gefreagt ob er uns schon aufgegeben hat er hat gesagt nein aber er kann mir nichts versprechen. Alles was er mir versprechen kann ist wenn eine Lösung da ist dass er sie mir auf der Stelle mitteilt. Er weiß aber nicht wie lange Zeit er braucht, das kann Jahre sein, das kann Wochen sein, das können Tage sein. Ich solle so lange auf ihn warten wie ich die Kraft habe. Wenn ich merke, dass ich dabei kaputt gehe dann soll ich aufgeben aber ihn bitte miein Leben lang nicht vergessen das wird er auch nicht tun.
Fazit: Er wollte mir nochmal sagen, dass er Zeit braucht, dass er rein gar nichts weiß und dass er gerade den härtesten Kampf seines Lebens führt (trotz seines Tumors vor 2 Jahren).

Hallo Träumerin,

puh!
Was soll das denn jetzt? Warte auf mich - egal wie lange es dauert
Er hat zum jetzigen Zeitpunkt genau zwei Möglichkeiten:

1. Er bleibt bei seiner Familie, bemüht sich um Aufarbeitung und bricht den Kontakt zu dir ab.

2. Er trennt sich kosequenter Weise von seiner Frau.


Dazwischen geht´s nicht!
Fair wäre gewesen:
Hier brechen gerade alle Emotionen über alle Beteiligten zusammen und ich weiß noch nicht, wohin das führen wird. Ich weiß grad selber nicht, was ich will. BITTE WARTE NICHT AUF MICH! ICH MELDE MICH, WENN KLARHEIT HERRSCHT - MAL SEHEN, WIE DIE DINGE DANN STEHEN!

Träumerin, lass dich da blos nicht weiter reinziehen. Mag ja sein, dass dir das furchtbar romantisch vorkommt, was dein Held da gerade auf sich nimmt.
Aber mit dem, was er da vom Stapel gelassen hat, reißt er sein edelmütiges Gewand gerade selbst in Fetzen!

Lass ihn auf eigene Faust klären, wohin er will und halt dich nicht in Rufbereitschaft! Verkauf dich nicht unter Wert....


LG, Annie

ich sehe es genauso wie - Annie72

Zitat:

BITTE WARTE NICHT AUF MICH! ICH MELDE MICH, WENN KLARHEIT HERRSCHT - MAL SEHEN, WIE DIE DINGE DANN STEHEN!

warum warten wenn er sich seiner großen liebe zu dir so sicher ist ?

er will seiner ehe eine chance geben - falls es nicht klappt hat er dich ja noch warm, in der warteschleife - hake ihn erstmal ab.

falls er sich irgendwann in den nächsten wochen, monaten oder jahren nochmal meldet - kannst du ja sehen ob du ihn dann noch willst.

bis dahin absolute kontaktsperre - dann wirst du sehen wie es um seine wahre liebe zu dir wirklich steht!

DAs hab ich jetzt anders interpretiert.
Ich sollte warten, ihm Kraft geben indem ich an ihn denke, es wird sich eine Lösung finden, er weiß nicht wann aber er hofft bald weil so wie es jetzt ist steht er es sowieso nicht lange durch.
Er wollte damit sagen dass ich wenn ichmerke dass ich nicht mehr warten kann (sei das heute oder in einem Monat) aufgeben soll und auf mich schauen soll damit ich nicht auch noch an dem ganzen kaputt gehe.

Zitat von Träumerin32:

DAs hab ich jetzt anders interpretiert.
Ich sollte warten, dass ich wenn ichmerke dass ich nicht mehr warten kann (sei das heute oder in einem Monat) aufgeben soll und auf mich schauen soll damit ich nicht auch noch an dem ganzen kaputt gehe.

ja eben - solange du wartest - wirst du leiden - wir müssen erst gehen - bevor wir vielleicht wieder zurückkehren können/wollen.

wir sehen es anders als du - weil wir nicht von deiner rosa-brille geblendet werden. brillen, die wir selbst alle mal auf hatten. mancher wartet ewig und sieht die rosen, die vor ihm liegen nicht - weil er in der vergangenheit lebt.

eure vergangenheit ist vorbei - er ist bei seiner frau...und läßt dich warten...bis du zusammenbrichst ... aber er hat dir ja gnädigerweise geraten, dann aufzugeben.

bloss, dass es dann nach langer wartezeit für dich noch schwerer wird - schrieb er nicht ...

Ok, rosarote Brille ab.
Ist es nicht normal, dass er sich jetz erstmal sammeln muss und mit seiner Frau sprechen muss und sich klar werden muss ob er sein altes Leben aufgeben kann für eine neue Liebe oder ob ihm dafür die Verantwortung zu groß ist? Wäre es nicht unrealistisch zu sagen Ich habhe es heute meiner Frau gesagt-morgen ziehe ich aus. ? oder denke ich da falsch

Zitat von Träumerin32:

Ok, rosarote Brille ab.
Ist es nicht normal, dass er sich jetz erstmal sammeln muss und mit seiner Frau sprechen muss und sich klar werden muss ob er sein altes Leben aufgeben kann für eine neue Liebe oder ob ihm dafür die Verantwortung zu groß ist? Wäre es nicht unrealistisch zu sagen Ich habhe es heute meiner Frau gesagt-morgen ziehe ich aus. ? oder denke ich da falsch

welchen weg wählst du ? den weg des verstandes ? oder den weg des herzens ?


Teilauszug aus der Prophet - Khalil Gibran:

Wenn die Liebe dir winkt, folge ihr, sind ihre Wege auch schwer und steil.
Und wenn ihre Flügel dich umhüllen, gib dich ihr hin,
Auch wenn das unterm Gefieder versteckte Schwert dich verwunden kann.
Und wenn sie zu dir spricht, glaube an sie,
auch wenn ihre Stimme deine Träume zerschmettern kann
wie der Nordwind den Garten verwüstetet.
Denn so, wie die Liebe dich krönt, kreuzigt sie dich.
So wie sie dich wachsen lässt, beschneidet sie dich.
So wie sie emporsteigt zu deinen Höhen
und die zartesten Zweige liebkost, die in der Sonne zittern,
steigt sie hinab zu deinen Wurzeln
und erschüttert sie in Ihrer Erdgebundenheit.
Wie Korngarben sammelt sie dich um sich.
Sie drischt dich, um dich *beep* zu machen.
Sie siebt dich, um dich von deiner Spreu zu befreien.
Sie mahlt dich, bis du weiß bist.
Sie knetet dich, bis du geschmeidig bist;
Und dann weiht sie dich ihrem heiligem Feuer,
damit du heiliges Brot wirst für Gottes heiliges Mahl.
All dies wird die Liebe mit dir machen,
damit du die Geheimnisse deines Herzens kennenlernst
und in diesem Wissen ein Teil vom Herzen des Lebens wirst.
Aber wenn du in deiner Angst nur die Ruhe und die Lust der Liebe suchst,
dann ist es besser für dich, deine *beep* zu bedecken
und vom Dreschboden der Liebe zu gehen.
In die Welt ohne Jahreszeiten,
wo du lachen wirst, aber nicht dein ganzes Lachen,
und weinen, aber nicht all deine Tränen.
Liebe gibt nichts als sich selbst und nimmt nichts als von sich selbst.
Liebe besitzt nicht, noch lässt sie sich besitzen;
Denn die Liebe genügt der Liebe. ..............

ok - das ist jetzt poetisch - aber reale liebe ist so.
wie lange setzt er sich damit jetzt auseinander ?
wie lange läuft es jetzt so mit euch ?

glaubst du nicht, wenn er wirklich wollte - hätte er sich längst entschieden ? für die Liebe ?

VIelleicht hast du recht und er hätte sich dann schon entschieden.
Wären keine Frau und Kinder hätte er das mit Sicherheit auch getan.
Aber eine gewisse Verantwortung hat man seiner Familie gegenüber doch, ich kann das schon irgendwie nachvollziehen dass das eine verdammt schwere Entscheidung ist.

es geht darum verantwortung für sein eigenes leben zu übernehmen und wenn er sich trennt, bedeutet es ja nicht, das er sich vor dieser verantwortung drücken muss/will - er kann jederzeit das tuen, was ihm dazu möglich ist.

wie du hier sicher gelesen hast und das was wir aus statistiken oder von freunden und bekannten hören, ist - das wohl die allermeisten sich für ihre familie entscheiden, selbst nach einem halben oder nach einem jahr - zu ihrer ursprungsfamilie zurückkehren. spätestes dann, wenn auch in der neuen beziehung der alltag einkehrt - dann wird ihnen oft erst bewusst, was sie wegen der schmetterlinge aufgegeben haben.

all das solltest du dir bewusst machen - und dann DEINE eigene entscheidung treffen.

deshalb vorher auch meine aussage - lasse ihn los - wenn er zu dir will - wird er seinen weg finden - so würde ICH es ihm signalisieren.

Zitat von Träumerin32:

Ok, rosarote Brille ab.
Ist es nicht normal, dass er sich jetz erstmal sammeln muss und mit seiner Frau sprechen muss und sich klar werden muss ob er sein altes Leben aufgeben kann für eine neue Liebe oder ob ihm dafür die Verantwortung zu groß ist? Wäre es nicht unrealistisch zu sagen Ich habhe es heute meiner Frau gesagt-morgen ziehe ich aus. ? oder denke ich da falsch

Ich würde dir zustimmen. Da ich das gerade ähnlich durchgemacht habe ist es wirklich so: Die Gefühle überschlagen sich, die Ereignisse überschlagen sich. Er muss auch die Kinder schonen. Es dauert, bis er sein leben und das seiner Kinder wieder auf Linie gebracht hat.
Seine Frau flippt aus - verständlich....Sie wurde von dieser Eröffnung überrumpelt. Plötzlich ist da eine andere von der sie nichts ahnte und ihr Mann sagt ihr, er liebt sie nicht mehr. Auch sie braucht Bedenkzeit, wie sie sich entscheidet.

Alles muss sich wieder beruhigen, damit alle klar denken können um eine vernünftige Entscheidung zu treffen. Auch dein Freund. Seine familie ist ihm wichtig, aber er will nicht bei einer Frau bleiben, die er nicht liebt.

Natürlich hängst du in einer Warteschleife - aber freiwillig. Niemand zwingt dich. Er bittet dich. Und du liebst ihn.

Ich versuche das mal pragmatisch zu betrachten. Natürlich geht da gerade nicht nur eine Ehe, sondern eine Familie in die Brüche. das ist shclimm. Dein Freund fühlt sich schuldig und das ist auch richtig so. Er fühlt sich auch schuldig dir gegenüber, weil er dich hinhalten muss.

Von jetzt auf gleich ist sowas nicht zu lösen für ihn. Dann würde ich ihn für ziemlich abgebrüht erklären, wenn er einfach nur seinen Koffer packt und geht. Und dann würde ich auch sagen: So könnte es dir auch irgendwann ergehen - lass die Finger von ihm. Aber er muss jetzt auch an seine Kinder denken und wie er eine einigermassen normale beziheung zur Mutter aufrechterhalten kann. Die Rechte an seinen Kindern - die gar nichts für die Situation können, wird er nicht aufgeben wollen.

Es ist paradox aber es passiert. Immerhin hat er angerufen - du bist ihm nicht egal und seine Familie auch nicht. Möglicherweise verlässt er seine Frau wirklich. Aber zur Zeit kann er einfach noch nicht weg.

Es steht ausser Frage, dass dieser Mann seine Angelegenheit zu Hause und auch seine Gefühlswelt klären muss.
Aber stellt man dann eine möglicherweise jahrelange Wartezeit in Aussicht und bittet darum, zu warten?