Warteposition

Ich bin sowas vom am Boden zerstört dass ich mal ein Forum aufgesuch habe und hoffe, hier mit Gleichgesinnten sprechen zu können oder einfach meine Sorgen von der Seele schreiben kann.
Ich fass mich kurz: Wir kennen uns seit ca. einem halben Jahr, er(43) 17 Jahre verheiratet, 3 Kinder (9, 15, 17); ich single, kinderlos.
Wir waren bis vor einer Woche Arbeitskollegen, haben uns immer bestens verstanden aber ich hatte NULL Hintergedanken weil ich weiß, wenn jemand verheiratet ist, dann kommt diese Person überhaupt nicht in Frage. Ich hab mir nur immer gedacht dass seine Frau ein Riesenglück hat, so einen tollen Menschen als Ehemann zu haben. Mehr nicht.
Zum Abschied (weil ich weggezogen bin) wollte er mit mir Essen gehen, auch da haben wir uns beide nichts dabei gedacht außer dass wir uns ja immer gerne mochten. Der Abend war sooooo der Wahnsinn dass wir beide anschließend total verwirrt waren (null körperlicher Kontakt). DAnn ging es los daass wir sms schrieben und dass wir jeden tag telefonierten, oft stundenlang. Wir wollten uns noch einmal treffen am Tag meines Umzugs. Seine Frau wusste übirgens davon.
Er sagte dann er müsse jetzt erstmal mit mir sprechen: Er sei glücklich verheiratet, habe 3 super Kinder, liebt diese über alles und ihm geht es gut in seinem Leben. "schluck". Und weiter; "Doch dann kamst du."
Wir sind beide der Meinung dass wir für einander bestimmt sind, dass es die gróße Liebe ist, wir verstehen uns blind und sterben vrór Sehnsucht wenn wir uns kurz nicht hören.
Díe Telefonate wúrden immer länger, 5 Stunden, ständig SMS....wir vermissen uns..usw...mittlerweilebin ich umgezogen aber so weit ist es nich. HAben unsdann letzte Woche das erste mal "heimlich" getroffen,. Er wusste nicht was er seiner Frau sagen soll....dass er sich zum 3. mal von mir verabschieden will=!?. Wir saßen engumschlungen auf einer Parkbank und träumten von unserer gemeinsamen Zukunft. Es lief NICHTS außer Händchenhalten. Und war das auch beiden total wichtig dass wir keinerlei körperlichen Kontakt haben solange nichts entschieden ist. Wobei wir uns auch klar darüber sind dass "emotionales Fremdgehen" wohl fast noch schlimmer ist!
Nun gut nach diesem Treffen wollten wir den Kontakt abbrechen, weil er sagt er kann seine Kinder nicht im Stich lassen. Der Kontaktabbruch hat natürlich nicht funktioniert. Nächstes Treffen gestern. Ein Traum. Einfach nur ein Traum. Wir wussten auch nicht ob wir nicht einfach nur träumen. Er sagte mir dass er noch nie jemanden so geliebt hat wie mich und dass er seiner Frau gegenüber natürlich nicht mehr zärltlich sein kann, sie nicht mehr küssen kann geschweige denn mehr.
Er weiß aber keine Lösung für unser Problem.Er weiß dass er den Rest seines Lebens am liebsten mit mir verbringen würde und er weiß auch, dass er seine Kinder nicht im Stich lassen kann. UNd er fühlt sich auch seiner Frau´gegenüber verantwortlich weil sie ihm nie irgendwas getan hat. Er könnte ihr NICHTS vorwerfen. Er weiß nicht wie es passiert ist oder warum aber er hat sich einfach in mich verliebtund war noch nie zuvor in seinem Leben so glücklich und traurig zugleich. Ich auch nicht.
Wir waren uns beide einig, dass es so nicht weitergehen kann. Er möchte keine Heimlichtuereien zu Hause und er mlöchte mich nicht hinhalten. Und er möchte niemanden verletzen--was natürlich unmöglich ist.
Ich habe ihm vorgeschlagen, vielleicht mal mit seiner Frau zu sprechen, vielleicht würde uns das weiterhelfen. Er sagte das kann er nicht, er würde sie zu sehr verletzen.
Heute morgen rief er mich an, er hat es nicht mehr ausgehalten und gestern abend mit ihr gesprochen. Es war Horror. Mehr weiß ich nicht, er hatte mich nur kurz während der Arbeit anrufen können.
Ich sollte ihm zwei Sachen versprechen: 1. ihn die nächsten beiden Wochen nicht anrufen, keine SMS, gar nichts. und 2. dass alles was ich je zu ihm gesagt habe zu 1000 Prozent ehrlich war. Beides habe ich ihm versprochen. ER sagte es ist die einzige Möglichkeit dass wir irgendwie weiterkommen wenn wir jetzt mal nichts voneinander hören. Er wird sich entscheiden und das innerhalb von 2 Wochen. Wenn ich bis in 2 Wochen nichts gehört habe dann werde ich auch nichts mehr von ihm hören dann ginge es einfach nicht. Weil er seine Kinder nicht im Stich lassen kann.

Vielleicht ist es gut, dass es jetzt mal raus ist zu Hause.
Ich weiß nur eins, ich leide wie SAu. und bin mir sicher er entsfheidet sich für seine Familie und gegen die "liebe seines Lebenes" was ich ihm noch nicht mal vorwerfen könnte .

Ich hätte so das Bedürfnis mit jemand darüber zu schreiben...ist hier niemand.... Mir gehts so elend ddass ich mich die ganze Woche krankschreiben hab lassen. Ich hab keine Kraft mehr.

Träumerin: zum Verständnis: dies geht seit einer Woche so?

"Wir waren bis vor einer Woche Arbeitskollegen"

Insgesamt sind es jetzt um die 3 Wochen in denen es so intensiv ist.
Seit einer Woche sind wir keine Kollegen mehr, das war aber von vornherein klar dass ich die Stelle wechsle.

Hallo, Träumerin,

du Arme.

ich kann es dir sehr gut nachfühlen. Ich steckte in einer ähnlichen Geschichte, leicht anders aber irgendwie genauso schlimm. Immerhin hast du dir nichts vorzuwerfen als Single. Es war seine Entscheidung. ich kann das von mir nicht behaupten...

Ich kann auch sehr gut verstehen, was er gerade durchmachst. Und Hut ab davor, dass er es zu Hause offenbar gesagt hat.

Kinder sind ein echtes Problem diesbezüglich. Ich habe auch Kinder und meine Liebesbeziehung auch. Es verkompliziert die Entscheidungen extrem! Man tut nicht nur einem erwachsenen Menschen weh, sondern auch den Kindern, die das u. U. noch nicht verstehen können.

Deine Sorge, dass er sich für seine Familie entscheiden und somit gegen seine Liebe ist berechtigt. Die Konsequenzen sind enorm, nicht nur emotional. Man muss befürchten, dass man sich und das Leben aller anderen erst mlal ins Chaos stürzt. Wer will das schon?

Man kann Affären viel unterstellen - ich habe das selbst oft genug hören müssen - aber so eiskalt ist kein Mensch, dass ihm der Ehepartner und die Kinder egal wären. Das darf es auch nicht.

Gib ihm die zwei Wochen - ich weiß, sie werden endlos lang und du wirst dich beherschen müssen, falls er sich danach wirklich nicht meldet, nicht ihn zu kontaktieren. Damit wirfst du ihn wieder in den Zwiespalt....

Schlimme Situation - du tust mir wirklich leid, aber wie gesagt, ich habe Ähnliches durchgemacht (und bin grade dabei) nur irgendwie umgekehrt....

Ich kann dir nur raten und dir die Folgen meines Fehlers berichten...

Liebe Träumerin32,

nimm die Beine in die Hand und lauf... dieser Mann wird sich nicht von seiner Familie trennen.
Vielleicht habt ihr hin und wieder ein geheimes Treffen, alle beteiligten Personen werden leiden und am Ende kehrt Er zu seiner Familie zurück und wird sich wort-und tränenreich bei Dir entschuldigen.

Alles Gute für Dich

Tja...ehrlich? Ganz ehrlich?

Wegen einer Frau (nein in meinen Augen sind diese Frauen keine Frauen...sorry) wie Dir, ist mein Mann ab und hat mich mit 2 Kindern sitzen lassen. Ich habe über Wochen/Monate die Hölle auf Erden durchlebt.

Heute weiß ich wie lange der Betrug bereits ging und wie bewußt sich die Andere der Situation meines Mannes (verheiratet, Kinder, glückliche Ehe und ja diese Ehe war glücklich) war. Und es hat sie nicht aufgehalten. Heute schenke ich ihn ihr und glaub mir eines...glücklich sind die 2 nicht, weil mein Mann eigentlich zurück will und sie nur sein Notnagel ist (und ja das weiß ich direkt von ihm und einer gemeinsamen sehr guten Freundin).

Willst Du ein Rest an Würde behalten? Dann laß die Finger weg von verheirateten Männern! Schlimm genug, was bereits passiert ist. Seine Frau wird leiden, seine Kinder ebenso...wow gratuliere Euch Beiden...sorry aber ich kann bei solchen Geschichten gar nicht genug essen, soviel könnte ich kotzen gehen...

Hallo ihr Lieben,
ich finde es gehört eine Menge Mut dazu, es seiner Frau zu sagen und ich schätze seine Ehrlichkeit. Leichter für ihn wäre es gewesen den Kontakt abzubrechen (zu mir) und versuchen das alte Leben wieder normal weiterzuleben. Durch das, dass er ihr gestanden hat dass er mich liebt ist jetzt natürlich der Stein ins Rollen gekommen.

Ihr scheint euch sicher zu sein, dass er bei seiner Familie bleibt. Das ist für mich zwar ein Weltuntergang aber auch das würde ich ihm anrechnen da er Verantwortung trägt seiner Frau und va. seinen Kindern gegenüber.

@Verlassene Ich verstehe, dass du einen Hass auf Frauen wie mich hast. Aber verrate mir wie man Gefühle unterdrücken soll wenn sie so stark sind dass sie einfach raus müssen=? Es war nicht geplant, es hat uns regelrecht überfallen
Immerhin hatten wir keinen S. Darumging es bei uns gar nicht. Wobei emotionaler Betrug für seine Frau vielleicht sogar noch schlimmer ist.

Zitat von Träumerin32:

Insgesamt sind es jetzt um die 3 Wochen in denen es so intensiv ist.
Seit einer Woche sind wir keine Kollegen mehr, das war aber von vornherein klar dass ich die Stelle wechsle.

Also sind die 2 Woche quasi schon rum?

Nun, dann ist es klar, er wird sich nicht trennen.

Klammere dich nicht weiter an eine vage Möglichkeit, dass er es sich in weiteren 2 Wochen nochmal anders überlegen könnte. Das wird er nicht.

Wie egsagt, es hängen andere Dinge an so einer Entcheidung als "NUR" Liebe. Es tut natürlich weh, aber bei den meisten ist es eine Kopfentscheidung und zwar: Bei welcher Entscheidung habe ich die wenigsten nachteile? ja, es klingt hart, abe rich glaube so ist es.

Bei einer Trennung wird er für die Kinder zahlen müssen, sie eine Weile vermutlich nicht sehen, der Umgang mit ihnen und seiner Frau wird anders sein, einer wird ausziehen müssen, beide müssen ein neues leben aufbauen - es wird nch viele andere Dinge geben, die er aushalten müsste. Und er muss mit der Entscheidung leben, dass er FALSCH gehandelt hat im Sinne von "Betrügen" - egal ob emotional oder physisch, er wird so fühlen.

Der einfachste wqeg wäre es, sich mit dem Leben seiner Frau zu arrangieren, seine Kidner und sein Leben zu behalten.

Nenn es Feigheit. Aber es bedeutet auch, dass er verantwortung übernimmt. Er muss entscheiden ob er nur Dir weh tut oder seiner Frau, seinen Kindern und möglicherweise verwadnten und Freunden. Es sit für ihn nicht absehbar, was passieren wird und kann.

Ich verstehe wie verliebt du bist (und er auch), aber es wird vorbeigehen. Das andere ist eine Entscheidung, die er sein ganzes leben vor Augen habe wird und DU auch...

Skully, entschuldige, da habe ich dich missverstanden.
Die 2 Wochen-Frist läuft erst seit gestern.

Zitat von Träumerin32:

...
ich finde es gehört eine Menge Mut dazu, es seiner Frau zu sagen und ich schätze seine Ehrlichkeit. Leichter für ihn wäre es gewesen den Kontakt abzubrechen (zu mir) und versuchen das alte Leben wieder normal weiterzuleben. Durch das, dass er ihr gestanden hat dass er mich liebt ist jetzt natürlich der Stein ins Rollen gekommen.

Ihr scheint euch sicher zu sein, dass er bei seiner Familie bleibt. Das ist für mich zwar ein Weltuntergang aber auch das würde ich ihm anrechnen da er Verantwortung trägt seiner Frau und va. seinen Kindern gegenüber.
...

Ja, da gehört viel Mut zu, das stimmt. Ich selber hatte diesen Mut z. B. nicht. Ich hatte nicht mal den Mut meiner Liebesbeziehung zu sagen dass ich mir nicht so sicher bin wie er mit meinen Gefühlen und überlegte es besser zu beenden. Weil es richtiger wäre. Ich hätte ihm sehr weh getan.

Meinem Mann habe ich auch nichts gesagt und alles lief fröhlich weiter, bis wir aufflogen.

In dem Augenblick habe ich zwei Menschen so tief verletzt (natürlich habe ich die Liebesbeziehung beendet, aber: Nicht sehr würdevoll! Es blieb mir nur Zeit für eine kurze, unpersönliche sms. Das ist für mich auch eine furchtbare Sache, nicht, dass ich ihn nur hingehalten habe, ich habe noch nicht mal anständig mit ihm geredet!. Danach ergab sich keinerlei Kontakt mehr, in dem ein Gespräch möglich gewesen wäre.).

Ich wollte das nie, ich wollte niemanden verletzten, aber für einen muss man sich entscheiden! und das bedeutet, dass man jemandem weh tun MUSS!

Ich verstehe auch, dass du glauben möchtest, dass er dich liebt und sich darum für dich entscheidet. Und vielleicht liebt er dich auch - es hört sich so an. Aber - er kann sich trotzdem gegen die Liebe entscheiden. Aus vernunftgründen, aus verantwortung. Weil er einen fehler gemacht hat, ist das seine Art der Wiedergutmachung. Ob das Sinn macht? ich werde es vielleicht auch bald wissen.

Und an Verlassene: Ich verstehe deinen Hass eben so gut. Aber weil es Menschen gibt, die ihre partner wegen einer Affäre verlassen, sind sie dennoch nicht "böse". es wird ihnen nur immer böse Absicht unterstellt, dabei geraten sie selbst in eine für sie auswegslose Situation. Ich erwarte kein Verständnis, aber einen anderen Ton Menschen gegenüber, die auf der anderen Seite stehen udn ebenfalls leiden.

Zitat von Träumerin32:

Skully, entschuldige, da habe ich dich missverstanden.
Die 2 Wochen-Frist läuft erst seit gestern.

Nun, dann hast du die ja noch vor dir. Die werden wahrlich lang.

Trotzdem kannst du meine Prognose so stehen lassen fürchte ich

Träumerin...ich kann Dich durchaus verstehen. Man verliebt sich schnell mal, klar wer tut das nicht, die Frage ist doch aber, in wie weit man diesem Gefühl nachgibt.

Möchtest Du mit dem Wissen leben u.U. eine Familie zerstört zu haben und ja ich weiß das immer 2 dazu gehören, aber hier hätte u.U. der Verstand stärker sein sollen als das Herz.

Nun sitzt Du in diesem Boot und solltest Dir auch selber Deine Gedanken machen, ob Du damit leben kannst einer bis Dato wahrscheinlich glücklichen Frau/Familie das Leben zerstört zu haben.

Ob emotionaler Betrug oder körperlicher...beides schmerzt und läßt sich nicht nebenbei verarbeiten. Auch Dein evtl. Freund wird daran zu knabbern haben...was wenn der Alltag einkehrt und er merkt *Hoppla bei meiner Frau und den Kindern war das aber doch irgendwie schöner...*...Bedenke auch, dass er mindestens alle 14 Tage seine Kinder betreuen wird, das er Unterhalt zahlen muss...nicht nur den Kindern auch seiner Frau..etc.pp.....stell Dir bitte das Leben mit einem Mann, der in Trennung lebt oder dann geschieden ist nicht so super einfach vor.

An Deiner Stelle würde ich mir in den nächsten 2 Wochen mal eine reine Kopf-Pro/Contra Liste machen....schalt mal das Herz aus und versuch den Verstand gewinnen zu lassen und evtl. wirst Du dann merken dass das alles nicht so rosig ist wie es scheint...

Ich wünsch Dir Alles Gute und sorry für die erste patzige Antwort...ist für mich, wenn im Grunde auch abgeschlossen, nicht immer einfach damit umzugehen...

Zitat von Verlassene:

Träumerin...ich kann Dich durchaus verstehen. Man verliebt sich schnell mal, klar wer tut das nicht, die Frage ist doch aber, in wie weit man diesem Gefühl nachgibt.

...

Bedenke auch, dass er mindestens alle 14 Tage seine Kinder betreuen wird, das er Unterhalt zahlen muss...nicht nur den Kindern auch seiner Frau..etc.pp.....stell Dir bitte das Leben mit einem Mann, der in Trennung lebt oder dann geschieden ist nicht so super einfach vor.

...

Hallo, Verlassene,

das klingt schon anders, Danke dafür auch von mir, denn es ist auch für die andere Seite nicht einfach eine Entscheidung zu treffen.

Du gibst auch vor allem rationelle Gründe an, die man sich vorstellen sollte - KOnsequenzen aus der Entscheidung, die emotional geschieht stellst du gegenüber den rationellen und auch materiellen Veränderungen. Du rätst, den Kopf entscheiden zu lassen. Also, was vernünftig ist.

Du hast recht! ich habe es genau so getan - mit dem Kopf entschieden, gegen meine außereheliche Beziehung.

Aber: Würdest du das ertragen, dass dein Mann sich aus "rationellen und materiellen" gründen für dich entscheidet? Möchtest du nicht auch, dass die Emotion auch eine Rolle spielt? Für den Fall das das nicht so ist muss ich dir leider sagen, dass du nicht besser bist als die andere Seite. es wäre ja nicht ehrlich, oder? Hauptsache mein Mann bleibt bei mir, egal ob er mich noch liebt?

Ist nicht böse gemeint, ich verstehe da salles sehr gut, ich habe Träumerin ähnliche Gründe genannt, weshalb ER sich vermutlich nicht von seiner Familie trennen wird.

Aber: Man kann eben Gefühle nicht einfach ausknipsen und in vielerlei Hinsicht wäre es ja auch nicht gut. Die Familie würde ohne Liebe doch auch nicht mehr funktionieren. Ich habe das beobachten dürfen bei meiner Situation. Es ist schlimm! Auch für die Kinder. Manchmal macht eine Trennung durchaus Sinn, auch wenn es sich falsch anfühlt und weh tut.

Im übrigen gibt es auch Frauen, die das Besuchsrecht durchaus zu verhindern wissen - aus Hass und Wut und Mißgunst. Oft genug beobachtet. Es ist leicht zu sagen, so wird es sein, so ist es vernünftig udn doch handeln viele verlassene Ehefrauen unvernünftig den Kindern gegenüber. (Das ist jetzt aber keine Unterstellung an dich!).

Ich selbst habe mir Fremdgehen oder gar eine Affäre nie zugetraut, absolut tabu. Ich habe andere dafür verurteilt, so wie ich jetzt verurteilt werde. Und dann erwischt es einen irgendwie. Ja, man hat immer die Wahl. Aber einen Moment lang glaubt man eben, man hätte keine. Und wenn man den Fehler bemerkt ist es bereits zu spät.

Und du hast Recht: Die andere Frau wird wegen der Kinder immer Teil seines Lebens und auch seiner evtl. neuen Partnerin bleiben. Da wird es jede Menge Reibungen geben, die möglicherweise nie aufhören. Eine große Belastung für alle.

Und noch etwas: Ja, ich ahbe mir das damals auch überlegt, was ist eine kurze Affäre verglichen mit meiner langen Ehe? Wann kehrt dort der Alltag ein, wann lerne ich SEINE macken kennen? Ich ahbe sie ja an der anderen Frau beobachten dürfen, wenn er sie nicht mehr liebt. geht es mir dann genauso? Will ich das? Nein. Ob er sein leben mit der neuen Frau unbedingt besser findet, frage ich mich weniger. Aber es wird anders sein und es werden immer vergleiche angestellt. Das sit ebenfalls keine gute Basis.

Hallo Träumerin,

ich möchte mal einen weiteren Aspekt in die Diskussion einbringen.

Es ist weder eine Schande noch selten, dass sich bereits gebundene Menschen zu jemand neuem hingezogen fühlen.
Allerdings finde ich es schon ziemlich heftig in diesem Zusammenhang von "Liebe" zu sprechen.
Ich glaube dir gerne, dass du dich in ihn heftig verliebt hast (und er sich in dich), denke aber, dass es extrem wichtig ist, diesen Hormonsturm von einem so tiefen Gefühl zu unterscheiden.
Deine Schmetterlinge im Bauch tanzen über einer Wolke aus Zukunftsträumerein, Vorstellungen von dem, was sein könnte - und damit einer selbst kontruierten Idealisierung!
Im Moment ist da noch ganz viel Platz für Projektionen....

Du weißt nur einen Bruchteil von ihm, worauf sich dein Traumschloss aufbaut - auf gelebte Realität kannst du nicht zurückgreifen.
Und gerade die ist ausschlaggebend, um tatsächlich herauszufinden, wie tragfähig sich eine Beziehung ist: ob sich aus der Verliebtheit Liebe entwickeln kann!

Du schreibst, dass seine Ehe bis vor kurzem für ihn noch in Ordnung war - und durch dich nicht mehr.
Ich kann mir gut vorstellen, dass euer Zusammentreffen eine Art Katalysatorfunktion einnimmt. Du sprichst bei ihm Ebenen an, die er in seiner Ehe in dieser Form lange nicht mehr gelebt hat.
Er hat durch dich ein Defizit aufgedeckt.
Unterschätze aber nicht die Bindung, die sich in einer langen Partnerschaft entwickelt und aus vielen gemeinsamen Erlebnisse genährt hat, wenn sich die Schmetterlinge auch verdünnisiert haben.

Dadurch, dass dieser Mann seiner Frau gegenüber offen ist, gesteht er ihr und sich zu, den Misstand zu beheben.
Das ist sehr mutig und beweist seinen Respekt gegenüber seiner Familie. So wie du ihn beschreibst, erscheint er mir recht verantwortungsbe-wusst.
Seine Kinder befinden sich zudem in einem Alter, in welchem sie das Verhalten ihres Vaters kritisch reflektieren werden. Auch damit wird er sich auseinandersetzen müssen.
Solche Umstände holen einen aus der Schwärmerei ganz schnell wieder ins hier und jetzt zurück - vorausgesetzt, er ist wirklich an einer klaren Linie interessiert.

Das Einzige was du jetzt machen kannst, ist abwarten und dich aus seiner Entscheidungsfindung heraushalten.
Auch wenn es schwer fällt: zieh dich zurück und lass dich auf keine weiteren heimlichen Treffen ein! Das macht´s nur noch schlimmer für dich und wird eh nicht die Karten zu deinen Gunsten beeinflussen.
Übrigens glaube ich, dass er in dem Gefühlschaos genauso tief drin steckt wie du und erstmal wieder runterkommen muss.
Er wird dich bestimmt ganz klasse finden - aber ob das reicht, um sein bisheriges Leben mal eben über Bord zu werfen?
Ich glaub´s nicht.


Ich wünsche dir viel Kraft!

LG, Annie