In der Warteposition - die Beziehung belastet mich

Zitat von Ellafee81:

Ich weiß nun nicht was ich machen soll? Das belastet mich so sehr und ich fühle mich so ohnmächtig. Nicht zu wissen was ist, wie und ob es mit uns weitergeht.

Machen solltest Du nichts, aber am wenigsten das, was Frauen immer gerne machen. Nämlich ein Gespräch einfordern und eine klare Positionsbestimmung erwarten.
Seine Auskünfte sind ja nur schwammig. Was soll der Krampf? Er fühlt sich leer (heißt für Dich, auch das Zusammensein mit Dir ändert das nicht - autsch!), er wisse nicht was los sei (das ist wohl der Normalzustand bei vielen Männern), ihm ist alles zu viel (und damit auch das, was Du von ihm willst, nämlich eine Beziehung mit Hand und Fuß), und er sei lieber allein (auch autsch).
Nett ist das nicht und er brabbelt Allgemeinplätze.

Dann nimmt er gespielt noch die Schuld auf sich. Er sei kein guter Zeitgenosse (was heißt, auch für Dich nicht, super!) und Gespräche und vor allem Diskussionen sind ihm auch zu viel Heißt übersetzt: Lass mich in Ruhe! Dringe nicht in mich, es nützt nämlich nichts. Und vor allem komm mir nicht mit Deinem Beziehungskram an.

Was tut man mit so einem Mann? Man lässt ihn in Ruhe in seiner Höhle und wartet ab.

Dieses Alles und Nichts, was er von sich gibt, kann auch ganz andere Hintergründe haben.
Z.B. dass er keine Lust mehr auf Eure Beziehung hat oder dass er letzthin Jemand anderes kennengelernt hat, der ihm im Kopf rumspukt, weswegen er ja auch nicht über Euch reden will.

Wenn Du nicht warten willst, dann musst Du tätig werden und Pflöcke einschlagen.
Nicht zu wissen, was ist, wie und ob es mit uns weitergeht?

Das ist die innere Kapitulation, die Du hier aussprichst und außerdem legst Du das, was passieren wird, allein in seine Hände. Du überlässt es damit ihm, wie er mit Dir umgeht und ob er bei Dir bleibt oder nicht.

Dieses Blabla von ihm ist fies und unpartnerschaftlich, denn er drängt Dich damit weg von sich und weist Dir die Rolle einer ohnmäöchtigen zu, die nichts selbst entscheidet.

Und ganz ehrlich: Diese riutalisierten Smileys am morgen und abend sagen gar nichts aus. Daran kannst Du dich wahrlich nicht festhalten. Was kostet das? Nichts.Du klammerst Dich an einen Strohhalm.

Ich schätze, ein Rückzug auf Raten. Er mag nicht mehr und daran wird auch Deine Liebe nichts ändern. Die nämlich schiebt er jetzt weg. Er weiß, dass Dir viel an ihm liegt, aber was hilft das, wenn ihm viel weniger an Dir liegt und das zeigt er Dir ja sehr deutlich?

Wenigstens hast Du ein eigenes Leben und vor allem, Ihr wohnt nicht zusammen. Das ist die halbe Miete, aber sich vom Partner anhören zu müssen, er weiß nicht, wo er hin will usw. ist schon ein starkes Stück. Wenn er nicht mehr Engagement an den Tag liegt, dann ziehe Du die Konsequenzen. Das tut zwar weg, aber zumindest begibst Du Dich damit aus der bescheidenen Position der ohnmächtig Wartenden.

Zitat von Ellafee81:

Mein Partner redet nicht gern über uns als Paar, er geht dem eher aus dem Weg. Ich suchte öfter das Gespräch und wurde als zickig und ich soll doch nicht aus einer Maus einen Elefanten machen zurückgewiesen.

lief es überhaupt je richtig gut? Ist er je zu euch als Paar, zu eurer Beziehung gestanden? Wart ihr gemeinsam auf Urlaub, hab ihr über Zukunftspläne gesprochen?

schau - keine Antwort ist auch eine Antwort - er steht nicht zu eurer Beziehung, er steht nicht zu euch als Paar - das spürst du und bohrst immer wieder nach, woraus er dir einen Strick dreht der dich ruhig stellt - !Du nervst!

ich rate dir das entweder gleich zu beenden (vor allem, wenn da nie so wirklich die Bestätigung war) oder ihm zu sagen er soll sich wieder melden, wenn er sich klar zu dir und euch bekennen kann und bis dahin lebst du dein eigenes Leben weiter.

so eine ätzende Hinhalterei und Herumeirere hab ich mir auch mal angetan - nach gut 1,5 Jahren (gemeinsamer Urlaub, jede Nacht in seiner Wohnung übernachtet, Kollegen und Freunde gekannt, nur die Eltern wurden nie vorgestellt) hieß es dann aus heiterem Himmel wir waren nie ein richtiges Paar....

Was sich falsch anfühlt ist meistens auch falsch

@ellafee81 wie lange war er denn schon getrennt, als ihr euch kennengelernt habt?

Zitat von Charla:

Es geht um dich und alles fängt bei dir selbst an, möchtest du, dass sich etwas ändert, tue etwas dafür, werde aktiv, zeige die Konsequenz, die dann nötig ist - sonst bleibt es so wie es ist.

Die Angst vor dem Beziehungsende, vor dem endgültigen Verlassensein ist kein guter Ratgeber, denn Du bist wie das schockstarre Kaninchen vor der Schlange, die wartet, ob und wann sie zuschlägt. Und es verdammt Dich zur Passivität und die wiederum verstärkt Dein Ohnmachtsgefühl.

Mir ging es mal ähnlich. Die Beziehung taugte schon lange nichts mehr, aber ich redete es mir schön, glaubte an die Liebe die ich für ihn vermeintlich empfand. Und ich hatte Verlustängste, die mein Verhalten und mein gesamtes Denken und Fühlen bestimmten. Ich hatte mich zum Skla. meiner uralten Ängste gemacht, die ich schon seit der Kindheit kannte, ohne es zu merken. Ich hielt eisern an der Beziehung fest und bildete mir ein, dass ich für Liebe viel aushalten muss und dass das eines Tages belohnt werden würde.
Ich befand mich in einer Abwärtsspirale, die ich nicht aufhalten konnte, denn ich tat nichts außer zu warten und zu hoffen, dass er eines Tages meine Liebe honorieren würde.

Es trat genau das ein, wovor ich die größte Angst hatte. Er trennte sich, für mich gefühlt aus fast heiterem Himmel, denn gerade zu der Zeit redete ich mir wieder ein, wir sind auf einem guten Weg. War er mal zugewandt, schrieb mir unerwartet, so hielt ich mich daran fest. Er hing ja doch an mir ...

Danach kam das Loch, denn mein ganzes Leben hatte sich unbemerkt um ihn gedreht. Wir hatten eine Fernbeziehung, aber dennoch war mein ganzes Leben von dieser Beziehung dominiert. Nichts anderes mehr konnte mich begeistern, denn es war immer da und schlich sich immer wieder ein. Diese Angst ist ein Killer und verdirbt das eigene Leben.

Ich brauchte lang, bis der Abschied innerlich geschafft war. Es gingen Wochen und Monate ins Land, aber natürlich litt ich nicht die ganze Zeit auf demselben Level. Trennungsschmerzen sind Wellenbewegungen - mal stärker, mal schwächer. Und irgendwann war es geschafft. Er war weg, blieb weg und interessierte mich irgendwann gar nicht mehr.

Meine Passivität, meine Feigheit fiel mir später krass auf. Nur nicht aufgeben, dran bleiben, es wird schon wieder - das waren die Gedanken, die mich lenkten. Aber sie waren falsch, denn ich hatte etwas gegen meine Ehre getan.

Ich hatte über mich entscheiden lassen, weil ich zu kraftlos und zu feige war, selbst zu entscheiden. Und das ist kein gutes Gefühl, weil man die Machtstellung des Partners damit noch verstärkt. Er hatte in der Beziehung die Oberhand und er entschied über die Trennung. Irgendwie hatte er damit zwei Mal gewonnen.

Wenn man erkennt, wenn der Bauch schon längst sagt, hier läuft etwas nicht richtig, man aber keine Möglichkeit hat, etwas zu verändern, weil man gegen eine Mauer rennt, sollte man darauf hören. Ich tat es nicht und hatte den Abschiedsschmerz nur rausgeschoben. Verhindern konnte ich ihn nicht.

Und dennoch war es das Beste was er für mich tun konnte, indem er ging. Wäre er nicht gewesen, wäre ich noch genauso dumm wie vorher.