B
Balance
Gast
Hallo...
Nach langem Überlegen entschied ich mich dazu, mich hier zu registrieren. Ich weiss nicht, was ich mir dabei erhoffe... Vielleicht einfach aus der Seele alles loswerden, rausschreiben... Rausschreien... Auch wenn nur digital... Ich weiss nicht, womit ich anfangen soll. Vielleicht erstmal beschreiben, wie ich mich fühle... Leer... Müde... Gebrochen... Alleine... Ungeliebt... Unwichtig... Etwas verärgert. Vielleicht auch über mich selbst verärgert, weil ich diesen emotionalen Zustand zugelassen habe... Vielleicht schmeisse ich mich deshalb in Beziehungen, in denen ich erhoffe, diese Leere in mir zu füllen durch einen Partner. Und in einer Beziehung bin ich glücklich. Ich will meine Liebe weiter geben. Dieses Licht in mir. Dadurch vergesse ich jedoch mich selbst... Dass ich mich selbst lieben sollte. Tue ich das? Es gab Zeiten, wo ich michj liebte. Und jetzt? Ich weiss es nicht... Ich dachte immer, dass wenn ich jemanden liebe, ich auch geliebt werde. Aber so ist es nicht. Und das tut weh. Manchmal will ich dieses Leben nicht mehr. Nach jeder meiner Beziehungen habe ich mich immer aufgerappelt.
Jede gescheiterte Beziehung war ein Anfang eines neuen Lebens. Doch jetzt... Die letzte Beziehung hat mich vollkommen aus der Bahn gerissen. Mich in ein Loch begraben. Vielleicht bedeutet es, dass ich diesen Menschen wirklich geliebt habe. Kennt ihr diese eine grosse Liebe, nicht die Schmetterlinge im Bauch, sondern dieses Vollkommene, diese Zweisamkeit, der Mensch ist ein Teil eines Selbst. Man ist selbst dieser Mensch. Die Seele schreit nach dem Menschen, das Herz zieht zu diesem Menschen. Der Körper leidet, wenn der Mensch nicht da ist. Und ich dachte, ich wäre auch diese grosse Liebe für diesen Menschen. Trotz dass wir nur drei Monate zusammen waren, und davor uns nur durch einen Briefkontakt kannten, ca 9 Monate lang. Ich gab diesem Menschen alles. Meine Zeit, meine Liebe, mein Leben... Mich... Und er ist der Einzige, der mir wirklich weh getan hat. Indem ich ihm vertraut habe, dass ich seine grosse Liebe bin. Seine Familie. Ich wollte seine Familie sein. Und ich wollte, dass er meine Familie ist.
Er sagte, er will es. Dieser Wunsch kam von ihm. Und irgendwann glaubte ich ihm. Dann kam die Liebe. Dann wollte ich diesen Wunsch selbst. Aber wie es sich rausstellte, waren es nur Worte... Leere Worte... Vielleicht hat er selbst daran geglaubt am Anfang. Der Wunsch ist ihm jedoch vergangen. Ich weiss nicht warum. Den Grund suche ich bei mir. Bin ich nicht gut genug? Ist etwas falsch an mir? Warum will dieser Mensch meine Liebe nicht mehr? Habe ich ihn mit meiner Liebe erdrückt? Ich weiss, man sollte nicht den Grund bei sich alleine suchen, es haben immer beide die Verantwortung zu tragen. Aber ich kann diese Gedanken und Gefühle nicht einfach so ausmachen. Seit einer Woche sind wir nicht mehr zusammen. Und ich leide. Die Beziehung war schön. Bis ich merkte, dass er viel redet. Aber nichts tut. Ich erwarte keine täglichen Blumen, oder sowas in der Art. Ich möchte nur geliebt werden... Aber er hielt seine Worte nicht... Und wenn ich ihn darauf ansprach, dass ich mich nicht auf ihn verlassen kann, dass es mich unsicher macht in seiner Ernsthaftigkeit mit mir und dass ich einen guten Umgang mit mir verdiene, hat es ihn verletzt und er registrierte sich auf einer DatingSeite.
Ich kriegte es mit, indem er neben mir mit seinem Handy sass und ich diese App sah. Als ich ihn darauf ansprach, wollte er es erstmal verharmlosen. Ich bestand darauf, dass er mir einen Blick darauf gewährt. Zuerst wollte er es nicht. Er sagte, er nutzt diese Plattform, um neue Menschen kennenzulernen, da er neu in der Stadt ist. Hallo? Auf einer DatingSeite Freunde finden? Dafür gibt es andere Plattformen... Verarsche?... Versteht mich bitte nicht falsch, ich bin nicht die Sorte der Menschen, die etwas verbieten. Aber ich schätze die Wahrheit. Er hätte doch sagen können, dass er Frauen sucht und so weiter. Er muss mich doch nicht hintergehen, indem er mich als Dumme hinter dem Rücken behandelt. Ist Ehrlichkeit zu viel verlangt? Ich habe das Recht zu erfahren, was mein Partner im Leben macht, damit ich mich für mich entscheiden kann, ob ich bereit bin, mit ihm den Weg zu gehen, oder nicht. Genauso hat er ja auch Recht zu erfahren, was ich treibe, damit er Bescheid weiss, mit wem er es zu tun hat und für sich entscheidet, ob ich die Richtige bin.
Aber das Recht hat er mir genommen, indem er hinter meinem Rücken andere Frauen angefangen hat kennenzulernen. Er zeigte mir dann, was er da schrieb. Alles harmlos "Hallo schöne Frau" usw. Aber das hat mir weh getan. Ist es nicht so, dass wenn man liebt, man die einzige Schöne ist im Leben des Partners? Ich würde mich selbst nicht als hässlich beschreiben. Aber trotzdem habe ich mich in diesem Moment hässlich gefühlt. Verarscht... Hintergangen... Zum grössten Teil, weil das alles hinter meinem Rücken war. Dann sagte ich ihm, dass es besser ist, wenn er geht. Und so trennten sich unsere Wege. Wenn er mich doch so sehr geliebt hätte, wie er es immer sagte, dann würde er doch um mich kämpfen? Tun das nicht die Männer, wenn sie DIE Eine getroffen haben? Und das tut mir weh, weil ich eben nicht DIE Eine bin für ihn... Ich brachte alle seine Geschenke an mich wieder zu ihm... Und unsere Briefe... Seither haben wir uns zufällig in der Stadt gesehen, er begleitete mich etwas und ging dann nach Hause. Er bereut nichts... Er kämpft nicht... Und das tut weh... Weil er mich nicht liebt... Aber ich ihn... Oder ist es keine Liebe, was ich fühle?
Ich habe mich zu einer Art Stalkerin entwickelt. Ich registrierte mich unter einem FakeAccount bei dieser Seite und schrieb mit ihm. Unter dem falschen Namen habe ich die ganze Zeit versucht mich selbst (die Echte) im guten Licht darzustellen und rauszufinden, wo das Problem lag. Ich erfuhr von ihm, dass er nicht bereit war für mich. Aber warum hat er mir dann so schöne Märchen vorgeschwärmt, ich sei die Einzige für ihn? Irgendwann registrierte ich mich unter einem anderen Namen und ging die Strategie des Hardcores, dass ich (FakeIch) mit ihm sch. will. Und er war bereit. Unter dem ersten Account schreibe ich ihm nicht mehr. Aber unter dem zweiten Account. Wir haben Nummern ausgetauscht.
Zum Glück hatte ich noch meine alte aktive Nummer am Laufen, die er nicht kannte. Er wusste zwar, dass ich eine alte SimKarte habe, hat sich aber nie dafür interessiert. So schreiben wir. Und es tut mir weh. Er ist bereit eine neue Beziehung anzufangen, auch wenn es nur um Sex geht. Ich fühle mich so wertlos... Und ich habe ihn so genommen, wie er ist... Er kommt aus etwas anderen Verhältnissen. War im Knast, hatte eine traurige Kindheit. Und ich führte ein normales Leben, normale Familie, ich studiere und werde bald komplett auf meinen Beinen stehen. Er wohnt bei seinem Vater, hat keinen richtigen Job. Aber das hat mich nicht gejuckt. Ich akzeptierte das alles.
Nur er akzeptierte mich nicht... Als er aus dem Knast rauskam, habe ich ihn quasi versorgt, bis es bei ihm finanziell besser war. Jetzt merke ich, wie dumm ich war. Er hat mich nur ausgenutzt. Aber sagt es nicht was über mich aus? Dass ich die Hand der Hilfe gegeben habe... Meine Gutmütigkeit ihm geschenkt habe... Und er hat es nicht geschätzt... Also warum leide ich dann? Weil ich mich verliebt habe und dachte, dass er mich auch liebt? Bin ich nur verletzt, weil ich ihm geglaubt habe? Oder sehne ich mich tatsächlich nach ihm? Ich kann mich nicht auf meine Uni konzentrieren. Auf meinen Nebenjob... Auf mich... Bitte helft mir... Wie verbanne ich ihn aus meinem Herzen? Logisch und rational betrachtet verstehe ich alles. Aber emotional... Bin ich im Sumpf... Ich bin einfach nur leer... Und müde... Ich will das Leben wieder lieben... Ich will das Leben leben...
Nach langem Überlegen entschied ich mich dazu, mich hier zu registrieren. Ich weiss nicht, was ich mir dabei erhoffe... Vielleicht einfach aus der Seele alles loswerden, rausschreiben... Rausschreien... Auch wenn nur digital... Ich weiss nicht, womit ich anfangen soll. Vielleicht erstmal beschreiben, wie ich mich fühle... Leer... Müde... Gebrochen... Alleine... Ungeliebt... Unwichtig... Etwas verärgert. Vielleicht auch über mich selbst verärgert, weil ich diesen emotionalen Zustand zugelassen habe... Vielleicht schmeisse ich mich deshalb in Beziehungen, in denen ich erhoffe, diese Leere in mir zu füllen durch einen Partner. Und in einer Beziehung bin ich glücklich. Ich will meine Liebe weiter geben. Dieses Licht in mir. Dadurch vergesse ich jedoch mich selbst... Dass ich mich selbst lieben sollte. Tue ich das? Es gab Zeiten, wo ich michj liebte. Und jetzt? Ich weiss es nicht... Ich dachte immer, dass wenn ich jemanden liebe, ich auch geliebt werde. Aber so ist es nicht. Und das tut weh. Manchmal will ich dieses Leben nicht mehr. Nach jeder meiner Beziehungen habe ich mich immer aufgerappelt.
Jede gescheiterte Beziehung war ein Anfang eines neuen Lebens. Doch jetzt... Die letzte Beziehung hat mich vollkommen aus der Bahn gerissen. Mich in ein Loch begraben. Vielleicht bedeutet es, dass ich diesen Menschen wirklich geliebt habe. Kennt ihr diese eine grosse Liebe, nicht die Schmetterlinge im Bauch, sondern dieses Vollkommene, diese Zweisamkeit, der Mensch ist ein Teil eines Selbst. Man ist selbst dieser Mensch. Die Seele schreit nach dem Menschen, das Herz zieht zu diesem Menschen. Der Körper leidet, wenn der Mensch nicht da ist. Und ich dachte, ich wäre auch diese grosse Liebe für diesen Menschen. Trotz dass wir nur drei Monate zusammen waren, und davor uns nur durch einen Briefkontakt kannten, ca 9 Monate lang. Ich gab diesem Menschen alles. Meine Zeit, meine Liebe, mein Leben... Mich... Und er ist der Einzige, der mir wirklich weh getan hat. Indem ich ihm vertraut habe, dass ich seine grosse Liebe bin. Seine Familie. Ich wollte seine Familie sein. Und ich wollte, dass er meine Familie ist.
Er sagte, er will es. Dieser Wunsch kam von ihm. Und irgendwann glaubte ich ihm. Dann kam die Liebe. Dann wollte ich diesen Wunsch selbst. Aber wie es sich rausstellte, waren es nur Worte... Leere Worte... Vielleicht hat er selbst daran geglaubt am Anfang. Der Wunsch ist ihm jedoch vergangen. Ich weiss nicht warum. Den Grund suche ich bei mir. Bin ich nicht gut genug? Ist etwas falsch an mir? Warum will dieser Mensch meine Liebe nicht mehr? Habe ich ihn mit meiner Liebe erdrückt? Ich weiss, man sollte nicht den Grund bei sich alleine suchen, es haben immer beide die Verantwortung zu tragen. Aber ich kann diese Gedanken und Gefühle nicht einfach so ausmachen. Seit einer Woche sind wir nicht mehr zusammen. Und ich leide. Die Beziehung war schön. Bis ich merkte, dass er viel redet. Aber nichts tut. Ich erwarte keine täglichen Blumen, oder sowas in der Art. Ich möchte nur geliebt werden... Aber er hielt seine Worte nicht... Und wenn ich ihn darauf ansprach, dass ich mich nicht auf ihn verlassen kann, dass es mich unsicher macht in seiner Ernsthaftigkeit mit mir und dass ich einen guten Umgang mit mir verdiene, hat es ihn verletzt und er registrierte sich auf einer DatingSeite.
Ich kriegte es mit, indem er neben mir mit seinem Handy sass und ich diese App sah. Als ich ihn darauf ansprach, wollte er es erstmal verharmlosen. Ich bestand darauf, dass er mir einen Blick darauf gewährt. Zuerst wollte er es nicht. Er sagte, er nutzt diese Plattform, um neue Menschen kennenzulernen, da er neu in der Stadt ist. Hallo? Auf einer DatingSeite Freunde finden? Dafür gibt es andere Plattformen... Verarsche?... Versteht mich bitte nicht falsch, ich bin nicht die Sorte der Menschen, die etwas verbieten. Aber ich schätze die Wahrheit. Er hätte doch sagen können, dass er Frauen sucht und so weiter. Er muss mich doch nicht hintergehen, indem er mich als Dumme hinter dem Rücken behandelt. Ist Ehrlichkeit zu viel verlangt? Ich habe das Recht zu erfahren, was mein Partner im Leben macht, damit ich mich für mich entscheiden kann, ob ich bereit bin, mit ihm den Weg zu gehen, oder nicht. Genauso hat er ja auch Recht zu erfahren, was ich treibe, damit er Bescheid weiss, mit wem er es zu tun hat und für sich entscheidet, ob ich die Richtige bin.
Aber das Recht hat er mir genommen, indem er hinter meinem Rücken andere Frauen angefangen hat kennenzulernen. Er zeigte mir dann, was er da schrieb. Alles harmlos "Hallo schöne Frau" usw. Aber das hat mir weh getan. Ist es nicht so, dass wenn man liebt, man die einzige Schöne ist im Leben des Partners? Ich würde mich selbst nicht als hässlich beschreiben. Aber trotzdem habe ich mich in diesem Moment hässlich gefühlt. Verarscht... Hintergangen... Zum grössten Teil, weil das alles hinter meinem Rücken war. Dann sagte ich ihm, dass es besser ist, wenn er geht. Und so trennten sich unsere Wege. Wenn er mich doch so sehr geliebt hätte, wie er es immer sagte, dann würde er doch um mich kämpfen? Tun das nicht die Männer, wenn sie DIE Eine getroffen haben? Und das tut mir weh, weil ich eben nicht DIE Eine bin für ihn... Ich brachte alle seine Geschenke an mich wieder zu ihm... Und unsere Briefe... Seither haben wir uns zufällig in der Stadt gesehen, er begleitete mich etwas und ging dann nach Hause. Er bereut nichts... Er kämpft nicht... Und das tut weh... Weil er mich nicht liebt... Aber ich ihn... Oder ist es keine Liebe, was ich fühle?
Ich habe mich zu einer Art Stalkerin entwickelt. Ich registrierte mich unter einem FakeAccount bei dieser Seite und schrieb mit ihm. Unter dem falschen Namen habe ich die ganze Zeit versucht mich selbst (die Echte) im guten Licht darzustellen und rauszufinden, wo das Problem lag. Ich erfuhr von ihm, dass er nicht bereit war für mich. Aber warum hat er mir dann so schöne Märchen vorgeschwärmt, ich sei die Einzige für ihn? Irgendwann registrierte ich mich unter einem anderen Namen und ging die Strategie des Hardcores, dass ich (FakeIch) mit ihm sch. will. Und er war bereit. Unter dem ersten Account schreibe ich ihm nicht mehr. Aber unter dem zweiten Account. Wir haben Nummern ausgetauscht.
Zum Glück hatte ich noch meine alte aktive Nummer am Laufen, die er nicht kannte. Er wusste zwar, dass ich eine alte SimKarte habe, hat sich aber nie dafür interessiert. So schreiben wir. Und es tut mir weh. Er ist bereit eine neue Beziehung anzufangen, auch wenn es nur um Sex geht. Ich fühle mich so wertlos... Und ich habe ihn so genommen, wie er ist... Er kommt aus etwas anderen Verhältnissen. War im Knast, hatte eine traurige Kindheit. Und ich führte ein normales Leben, normale Familie, ich studiere und werde bald komplett auf meinen Beinen stehen. Er wohnt bei seinem Vater, hat keinen richtigen Job. Aber das hat mich nicht gejuckt. Ich akzeptierte das alles.
Nur er akzeptierte mich nicht... Als er aus dem Knast rauskam, habe ich ihn quasi versorgt, bis es bei ihm finanziell besser war. Jetzt merke ich, wie dumm ich war. Er hat mich nur ausgenutzt. Aber sagt es nicht was über mich aus? Dass ich die Hand der Hilfe gegeben habe... Meine Gutmütigkeit ihm geschenkt habe... Und er hat es nicht geschätzt... Also warum leide ich dann? Weil ich mich verliebt habe und dachte, dass er mich auch liebt? Bin ich nur verletzt, weil ich ihm geglaubt habe? Oder sehne ich mich tatsächlich nach ihm? Ich kann mich nicht auf meine Uni konzentrieren. Auf meinen Nebenjob... Auf mich... Bitte helft mir... Wie verbanne ich ihn aus meinem Herzen? Logisch und rational betrachtet verstehe ich alles. Aber emotional... Bin ich im Sumpf... Ich bin einfach nur leer... Und müde... Ich will das Leben wieder lieben... Ich will das Leben leben...
