Warum hört es nicht auf ?

Heute 06:18 • x 2 #76

@Sincerite

Zitat:
Die Gefühle an sich sind nicht lebensbedrohlich, oder?

Sagen wir mal so , du kannst dich so „rein fühlen“ bis zum Herzinfarkt. Oder eben die Situation für dich als schlimm erfinden das man erstarrt. Ein shutdown passiert.

Zitat:
Wenn, dann war die Situation lebensbedrohlich und die Gefühle melden mir das.

Eine Frau geht am helllichten Tag durch ein Park , und da Passiert was. Es kann sein das sie traumatisiert wird.

Eine andere Frau geht in Dunkeln durch den Park, hat aber aus Spaß an der Freude die letzen Jahre 1,2,3 verschiedene Kampfsportarten gemacht , und auch jede Woche drei mal Traing und Turniere gehabt, diese Frau wird nicht erfreut sein über die Situation , aber sie wird auch Ressourcen , Möglichkeiten , Fähigkeiten , Lösungen zurückgreifen können = also handlungsfähig bleiben , als wie die erste.

Zitat:
Oder die Gefühle gaukeln mir vor, dass eine Situation lebensbedrohlich sei, weil die Gefühle über meinen Handlungsrahmen (dein Bild) hinausgehen....

Tendenziell das du keine Möglichkeit mehr siehst und hast bei dieser Situation zu reagieren.

Zitat:
Dann kann ich mir immer sagen, dass die Gefühle und das, was sie mir sagen wollen, jetzt nicht mehr aktuell ist.

Das ins hier und jetzt rufen.

Es Montag der 2 März 2026, die Geschichte und die Gefühle von damals , sind von damals und haben mit dem heute im hier und jetzt nichts zu tun……..usw.

Zitat:
Das auslösende Ereignis habe ich überlebt. Also sind es jetzt nur noch Gefühle. Habe ich es richtig verstanden?

Die auslösende Situation wo die Gefühle nicht verarbeitet werden konnten , ist lange heute hier und jetzt vorbei.

Heute 06:42 • #77

Zitat von Sonnenschein85:
Gab es denn in den letzten Monaten in irgendeiner Art und Weise eine Art Annäherung emotional?

Ne,eigentlich nicht. Sie verhält sich sehr "professionelll" Ich konnte jetzt aber einen Unterschied merken, seit dem Feedback hier. Ich kann in Ruhe mich erinnern und nachdenken und verarbeiten ohne dass ich von Trauergefühlen überschwemmt werde. Muss dann heute aber arbeiten und werde jetzt von dem Thema wegswitchen in den Normalmodus 😉

x 3

Warum hört es nicht auf ?

Heute 06:47 • x 1 #78

Zitat von reader001:
Ne,eigentlich nicht. Sie verhält sich sehr "professionelll" Ich konnte jetzt aber einen Unterschied merken, seit dem Feedback hier. Ich ...

Das freut mich. Ja, ein Austausch und beschäftigen mit dem Thema hilft enorm beim loslassen.

Heute 07:09 • x 1 #79

Zitat von reader001:
Es waren die gleichen Vorwürfe wie schon jahrelang vor der Trennung. Und auch nach der Trennung führten unsere Gespräche/Streits in die immer ...

Und, war etwas dran an den Vorwürfen?Denkst du, sie hatten mit der Trennung zu tun? Machst du dir Vorwürfe?
Was hat sie konkret gestört? Was hat dich an der Beziehung gestört?

Wenn etwas jahrelang zum Streit führt, sollte man hinschauen.

Und ja doch.
Mein Liebeskummer, der mich vor vielen Jahren ins Forum führte, war schlagartig vorbei, als ich zum ersten Mal Schmetterlinge für jemand anderen hatte.

Heute 07:17 • x 3 #80

Zitat von reader001:
Einerseits ja, ich habe es aber verdrängt und ich dachte, es liegt am Stress und ich konnte mir nicht vorstellen, wie es sich anfühlt, ohne sie zu sein. Ich dachte nicht, dass ich sie so vermissen und nochmal so lieben würde.

Ich sehe hier den springenden Punkt!

Du hast verdrängt. Wie so viele in langjährigen Beziehungen.
Du hast selbst gesagt, ihr hattet seit Jahren Probleme. Und das, was deine Ex dir während der Trennung für Vorwürfe gemacht hat, war das, was du auch schon seit Jahren kanntest.

Also hört es sich für mich so an, als dass du immer wieder gedacht hast: lass sie reden.. irgendwann beruhigt sie sich schon wieder.

Aber wenn über Jahre die Gefühle der Partnerin oder des Partners hauptsächlich ignoriert, nicht verstanden oder nicht gesehen werden, dann bricht irgendwann alles zusammen.

Zitat von reader001:
ohne ihn hätte es keine Trennung gegeben (vllt. später, vllt. hättens wir aber auch geschafft), davon bin ich fest überzeugt, er war der Auslöser. Unsere Ehe ist daran gescheitert.

Und genau das glaube ich nicht!
Er ist nur der Beschleuniger gewesen für etwas, was ihr schon lange gefehlt hat.
Ihm die Schuld dafür zu geben, dass eure Ehe gescheitert ist, ist sehr lahm.
Damit verdrängst du wieder deinen eigenen Anteil am Scheitern eurer Ehe.

Du hast aber genau jetzt die Möglichkeit, mal wirklich auf alles zu schauen und zwar schonungslos.

Sonst kommst du auch in einer späteren neuen Beziehung irgendwann wieder an denselben Punkt.
Ich meine damit nicht, dass du jetzt nur noch auf dir selbst herumhauen sollst. Aber ohne deine Anteile zu bearbeiten, kommst du nicht gut raus und vor allem nicht wirklich weiter.

Zitat von reader001:
bin....aber es wird nicht passieren, außer es geschieht ein Wunder...

Da braucht es kein Wunder!
Um eure Beziehung zu retten, hättet ihr Jahre vorher aktiv daran arbeiten müssen.
Wirklich zuhören, den Partner verstehen wollen und herausfinden, was ihr gemeinsam tun könnt sowie was jeder einzelne allein für sich tun kann.

Nun hast du die Möglichkeit entweder weiter im Jammertal zu bleiben oder dich WIRKLICH mit dir, deinen alten Mustern, deinen Vorstellungen von einem neuen Leben und dem Abschied deiner vergangenen Ehe auseinander zu setzen.

Möchtest du das?

Heute 07:42 • x 3 #81

Guten Morgen..reader

Zitat von reader001:
...Trennung vor 1,5 Jahren.

Zitat von reader001:
...hat aber nicht geklappt, obwohl ich angeblich gut aussehe (für mein Alter), es muss also eher an meiner Persönlichkeit liegen und ich habe auch gar nicht wirklich die Energie dafür.

Wenn Du gar keine Energie dafür hast , hast du die Trennung nicht verarbeitet sondern verdrängst sie einfach.

Zitat von Stella31:
Ihm die Schuld dafür zu geben, dass eure Ehe gescheitert ist, ist sehr lahm.
Damit verdrängst du wieder deinen eigenen Anteil am Scheitern eurer Ehe.

Du hast aber genau jetzt die Möglichkeit, mal wirklich auf alles zu schauen und zwar schonungslos.

Dem Beitrag von @Stella31 möchte ich mich anschließen.

Zitat von reader001:
....ich bin halt über 50 und es ist immer noch so, dass ich phasenweise kein Ziel mehr für mein Leben sehe.

tja,...ich bin 66 und und seit 6 Monaten aus einer schwierigen on/off Beziehung raus. Man verliebt sich auch mit ü 60 und hat *Ziele*.. Frau dich darauf....es hört nicht auf und wird auch nicht *leichter*..im Alter, nur anders.
Jeder ist seines Glückes Schmied und....von nix kommt nix.
Man kann sich auch in dieses selbst Bedauern und Vermissen so reinsteigern das kaum noch Luft für etwas anderes bleibt , schieb den Riegel vor und werde für DICH aktiv.
Alles Gute dir.

Heute 07:50 • x 2 #82

Zitat von Stella31:
Ich sehe hier den springenden Punkt!

Du hast verdrängt. Wie so viele in langjährigen Beziehungen.
Du hast selbst gesagt, ihr hattet seit Jahren Probleme. Und das, was deine Ex dir während der Trennung für Vorwürfe gemacht hat, war das, was du auch schon seit Jahren kanntest.

Der springende Punkt ist es nicht aber ein Teil der Wahrheit bestimmt.

Dass der Neue ein Beschleuniger war, würde ich auch zustimmen, aber mit der Einschränkung, dass wir ohne ihn vllt. eine Paartherapie gemacht hätten, die uns vllt. gerettet hätte.

ABER: Ich glaube, folgendes war der springende Punkt! Das kam mir gerade in den Sinn! Und dann muss ich wirklich zur Arbeit:

Sie hatte eine chronische Erkrankung 4-5 Jahre lang vor und während der CoronaKrise und geriet dadurch von mir und ihr ungewollt in eine emotionale Abhängigkeit. Sie hatte Krankheitsphase von teilweise 6 Wochen im Bett zuhause liegen und fasten. War sehr hart für sie (und mich!)

Durch ein kleines Wunder und durch einen Kontakt wurde sie von absoluten Spitzenleuten in Deutschland operiert und war danach tatsächlich geheilt ohne Nachwirkungen und Komplikationen.

Ab da veränderten sich die Machtverhältnisse in unserer Beziehung. Sie wurde plötzlich kälter und ich wusste nicht, was ich tun kann, um sie wieder wirklich für mich zu gewinnen. Und es entstand mehr und mehr eine Kollusion.

Ich versuchte sie zu halten, was in einer immer stärkeren Kontrolle mündete, und sie drückte dagegen, indem sie mehr und mehr rauswollte aus der Beziehung! Ich glaub, das ist der springende Punkt.

Leider war mir das überhaupt nicht bewusst zu der Zeit, sondern ich war mehr und mehr verletzt von ihrem Verhalten und empfand sie als undankbar -- sie hingegen bewertete mein Verhalten während in ihrer Krankheitsphase als unzureichend und machte mir Vorwürfe, ich hätte sie im Stich gelassen (emotional).

Ich denke, das ist der springende Punkte. Das war die Wende in unserer Ehe.

Ja.

Bin mir gerade ziemlich sicher.

So, jetzt aber erstmal Servus.

Heute 08:29 • x 1 #83

@reader001

Willkommen hier im Club, ich habe die Seiten mal überflogen und gesehen das du ja schon super Tipps bekommen hast und augenscheinlich einiges davon bereits umsetzen/anwenden konntest.

Die wichtigste Nachricht ist, du bist nicht allein. (aber das hast du ja schon gesehen) und du bist auch nicht kaputt oder defekt oder sonst was.

Der Gedanke den du geäußert hast das du nicht zu einer Beziehung fähig bist ist teilweise richtig.... nämlich mit der Einschränkung "zur Zeit"!. Nicht für immer.... du hast ein traumatisches Erlebnis hinter dir und hast dieses noch nicht wirklich verarbeitet. Jetzt zu versuchen sich auf eine neue Beziehung einzulassen und ein kaschieren von Symptomen (Bedürfnis nach Nähe, kompensation von Einsamkeit etc..). Leider neigen insbesondere wir Männer oft dazu unsere Gefühl "wegzudrücken" anstatt uns damit auseinander zu setzen und dem ganzen wirklich auf den Grund zu gehen.

Ich persönlich bin ein großer Verfechter von Psychotherapie und hallte dies in der heutigen Zeit für ein wichtiges Werkzeug um mal so richtig bei sich selbst aufzuräumen und sich selbst eventuell mal si richtig kennenzulernen. Was in deinem Fall sicher auch hilfreich sein könnte sind Männergruppen. Ein Ort an dem sich Männer offen austauschen und auch über Gefühle / Emotionen und Schwierigkeiten im alltag sprechen (ja, auch Männer haben sowas 😉 )

In den Großstädten gibt es üblicherweise mindestens eine Selbsthilfegruppe für Männerthemen allgemein. Ansonsten gibt es auch Coaches die entsprechende Gruppen, Stammtische oder ähnliches anbieten. Hier sollte man in meinen Augen nur etwas aufpassen das dies nicht in ein sinnfreies "Frauenbashing" ausartet sondern wirklich auf der ehrlichen Beschäftigung mit sich selbst und dem Erfahrungsaustuasch mit anderen basiert.

Es gibt Zahllose gute Bücher die dir neue Ansätze bieten können und vielleicht auch vor Augen führen können das die Dinge bei denen du dachtest das nur du sie so wahrnimmst bei anderen genauso sind.

Abschliessend möchte ich noch in Bezug zu deinen 1 1/2 Jahren Trauer sagen "Liebe ist wie ein Gummiband. Egal wer loslässt, dem anderen tuts weh!". In deinem Fall hat deine Partnerin losgelassen. Dieses Gefühl von Zurückweisung, die Scham versagt zu haben etc. ist etwas das hier glaube ich sehr viele nachvollziehen können. Du hast zwischendurch geschrieben das du die Trennung eventuell gewollt hast aber wenn ich das richtig quergelesen habe, hatte sie ja schon die Affäre und das war ja der Moment wo sie das Gummiband zu dir bereits losgelassen hatte.

Deinen Wunsch nach Trennung sehe ich dann eher las eine Art Unterbewusstem Selbstschutz oder die Hoffnung von Ihr zu sehen das sie um euch kämpft (was ja wohl augenscheinlich nicht passierst ist).

Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem Weg und ich bin mir sehr sicher das auch du irgendwann darüber "hinweg" kommst.

Heute 08:34 • x 1 #84

Zitat von hotte:
Hier sollte man in meinen Augen nur etwas aufpassen das dies nicht in ein sinnfreies "Frauenbashing" ausartet sondern wirklich auf der ehrlichen Beschäftigung mit sich selbst und dem Erfahrungsaustuasch mit anderen basiert.

Danke, dass du das dazuschreibst!
Leider sehe ich das sehr häufig, allerdings ebenso bei manchen Frauen, dass das andere Geschlecht nach Trennung pauschal abgewertet wird

Heute 12:38 • x 4 #85

Hallo @reader001

ich möchte dir gerne mal meine Gedanken hier lassen, zu Dingen die du hier geschrieben hast und die ich hier gelesen habe.

Zitat von Arella:
Ich glaube, das ist ein ganz wichtiger Punkt. Das liegt an der Lebensphase. Die Kinder sind aus dem Haus? Die Aufgabe ist erfüllt. Die Beziehung hat geendet. Es ist eben anders, als wenn du 20 bist oder 30, wo du im Aufbau des Lebens stehst.

Ja das Leben geht einfach weiter und man wird älter und älter.
Eine neue Beziehung wird auch anders werden.
Mit 50+ sucht du keine Frau mit der du ein Nest bauen kannst, um eine Familie zu gründen. Es wird also anders werden, dass heißt aber nicht zwingend schlechter. Mit einer neuen Partnerin liegt der Fokus einfach mehr auf euch selbst. Das ist toll. Ich genieße das sehr.

Zitat von reader001:
Ich habe das Gefühl, ich komme nicht über meine Trennung hinweg. Sie hat mich wegen eines anderen nach über 20 Jahren Ehe von heute auf morgen verlassen.

Ja das ist schlimm. 20 Jahre ist eine sehr lange Zeit. Von heute auf morgen verlassen werden ebenso. Ich weiß wovon ich spreche. Die Zeit geht aber vorrüber.

Zitat von reader001:
Ich kann zwar arbeiten und mich um mein Leben kümmern und habe auch nicht das Trinken oder sowas angefangen, aber ich bin halt über 50 und es ist immer noch so, dass ich phasenweise kein Ziel mehr für mein Leben sehe.

Ich war auch 50 als mir das passierte. Das die erste Zeit mehr als bescheiden war, ich denke darüber brauch wir nicht sprechen. Ich kann dir aber sagen, dass das Leben mit 50 noch lange nicht vorbei ist.
Schade finde ich hingegen, dass du phasenweise kein Lebensziel mehr hast. Woran liegt das? Hattest du in der funktionierenden Ehe denn Ziele, die du verfolgt hast?
Kann dein Ziel nicht sein, dass es dir emotional wieder besser geht, oder dass du neue Ziele zulassen kannst?

Zitat von reader001:
Eine neue Frau kennenzulernen habe ich versucht, hat aber nicht geklappt, obwohl ich angeblich gut aussehe (für mein Alter), es muss also eher an meiner Persönlichkeit liegen und ich habe auch gar nicht wirklich die Energie dafür.

Hast du keine Frau kennengelernt, oder konntest du dich nicht in eine verlieben?
Ich habe auch einige Zeit gedated und einige Damen währenddessen kennen gelernt. Der Funke ist aber nie über gesprungen. Ich war einfach noch nicht soweit. So wie du schreibst, könnte ich mir sehr gut vorstellen, dass du auch noch nicht soweit bist.
Ich würde dir empfehlen Aktivitäten Apps wie "Gemeinsam erleben", oder "Meet5" auszuprobieren. Ich bestreite heute noch einen Großteil meiner Freizeit über diese Apps. Du erlebst viel, lernst neue Menschen über diese Aktivitäten kennen und es ist kein Geheimnis dass die Aktivitäten im Schnitt von 70% Frauen besucht werden.

Zitat:
Ich liebe sie noch und liebe sie nicht mehr

Du liebst die Frau wie sie mal war. Heute liebst du nur noch die Erinnerung. Ich weiß wie hart das klingt, aber ich bin davon überzeugt, dass ich richtig liege.

Zitat:
Ich habe einfach keine Lust auf dieses "neue Leben" und will mein "altes Leben" wieder zurück.

Ich sage dir mal ganz klar. Du hast viele gute Erinnerungen an die gute alte Zeit. Das derzeitige Leben tut dir einfach nur weh. Keine Wunder, dass du dein altes Leben wieder haben möchtest.
Ich möchte heute mein altes Leben nicht mehr zurück. Manches wäre vielleicht einfacher, gerade im familiären Bereich, aber ich wäre nicht so glücklich und mein Leben nicht so ausgefüllt wie heute.
Glaub an dich und deine Zukunft.

Zitat von reader001:

Heute 12:40 • #86

Zitat von Rheinländer:
Es wird also anders werden, dass heißt aber nicht zwingend schlechter. Mit einer neuen Partnerin liegt der Fokus einfach mehr auf euch selbst. Das ist toll. Ich genieße das sehr.

😙

Heute 13:00 • #87

Zitat von reader001:
Durch ein kleines Wunder und durch einen Kontakt wurde sie von absoluten Spitzenleuten in Deutschland operiert und war danach tatsächlich geheilt ohne Nachwirkungen und Komplikationen.

Warum braucht man dafür in Deutschland mittlerweile eigentlich ein kleines Wunder und und Kontakte?

Heute 13:01 • x 1 #88

Zitat von Rheinländer:
Ich möchte heute mein altes Leben nicht mehr zurück. Manches wäre vielleicht einfacher, gerade im familiären Bereich, aber ich wäre nicht so glücklich und mein Leben nicht so ausgefüllt wie heute.
Glaub an dich und deine Zukunft.

Das hört sich wirklich richtig gut an, nach Freude und Frieden. Nach Neuanfang und nach einem Weg in eine neue Zukunft die freudvoll ist.
Du beschreibst hier die Hoffnung. Ich finde deinen Beitrag sehr hilfreich.

Heute 16:46 • x 1 #89

Zitat von reader001:
Ich habe das Gefühl, ich komme nicht über meine Trennung hinweg.

Das ist normal, das Gefühl haben viele hier im Forum.
War bei mir gleichermaßen.

Zitat von reader001:
Außerdem habe ich Schuldgefühle gegenüber meinen Kindern deshalb.

Sind die volljährig?
Ist da noch eine Elternebene angesagt?

Zitat von reader001:
Ich kann zwar arbeiten und mich um mein Leben kümmern und habe auch nicht das Trinken oder sowas angefangen, aber ich bin halt über 50 und es ist immer noch so, dass ich phasenweise kein Ziel mehr für mein Leben sehe. Immer noch weine ich fast täglich wenn ich an den Verlust und die Vergangenheit denke, dabei will ich es nicht! Ich habe es wirklich satt, zu trauern, von ihr zu träumen, den Verlust zu beweinen etc etc

Du bist immer noch im Notfallmodus.
Wenn dir nach weinen zumute ist, tu es! Lass es raus, bewusst. Wenn es dir peinlich ist, dann an einem Ort wo es keiner mitbekommt.
Kannst du durchschlafen, oder wachst du meist um 3Uhr auf?

Zitat von reader001:
Und obwohl ich es nicht will, zieht es mich manchmal mit voller Wucht in die Trauer hinein und dann bin ich wie ein anderer Mensch,habe dann nur noch den Verlust, Weinkrämpfe, die Trauer, Schuldgefühle, Ängste, Schmerz um mich herum. Manchmal sogar, wenn es gar nicht passt, also kurz bevor Besuch kommt zum Beispiel.

Weil du beim Empfang deines Besuches du an deine Ex denken musst?
Klingt nach schönen fetten Flashbacks.

Zitat von reader001:
Eine neue Frau kennenzulernen habe ich versucht, hat aber nicht geklappt, obwohl ich angeblich gut aussehe (für mein Alter), es muss also eher an meiner Persönlichkeit liegen und ich habe auch gar nicht wirklich die Energie dafür.

Zum einen nur versucht, zum anderen bist du nicht dafür bereit.
Deine Energie geht noch für deine Trennungsbewältigung drauf.
Weiter vorne schreibst du selbst, daß du noch ohne Ziel bist.

Zitat von reader001:
Ich verstehe nicht, warum ich sie nicht luslassen kann. Ich will es. Ich will endlich frei sein!

Du musst dich von ihr in deinem Kopf trennen.
Pers. Motto = Das Schöne bleibt in Erinnerung, der Rest kommt weg.

Zitat von reader001:
. Mabchmal denke ich, eine neue Frau könnte das ändern. Aber wenn ich mit Frauen chatte oder telefoniere, dann merke ich, da entstehen sofort Erwartungen, die ich nicht erfüllen kann oder will.

Nö, du vergraulst dir von Beginn an eine mögliche neue Partnerin.
Das ist deine Erwartung, da jedoch deine Baustellen unbearbeitet bleiben hast du keine Chance.
Du überträgst dann unbewusst die letzten Ereignisse mit deiner Ex auf die neue Person.
Du musst mit dir zuerst selbst ins Reine kommen.

Zitat von reader001:
Der Gedanke kommt mir sehr entgegen, mich stresst das OD sowieso total. Da bleibe ich lieber allein. Ich habe auch das Gefühl, dass es besser so für alle Beteiligten ist.

OD? Bloss net.

Zitat von Scheol:
Deshalb ist es wichtig , = Sturz vom Pferd , danach wieder auf das Pferd zu steigen und dieses Sturz mit „guten Erfahrungen“ zu überschreiben.

Bewusstes / Unbewusstes aufsuchen von Orten / Handlungen, wo du mit deiner Ex warst.
Das löst dir die Knoten im Kopf. Da fehlt mir noch eine Sache, das will ich dieses Jahr noch angehen.

Zitat von reader001:
Ich habe auch nicht besonder viele Freunde. Das ist ja auch ein Problem. Ich denke sowieso, dass die meisten mich nicht leiden können, und seit der Trennung ist das auf jeden Fall schlimmer geworden.

Und? Freizeitgruppen. Spontacs, FB, Meet5.
Mach Spaziergänge, Laufen, Wandern, es muss da ein bisschen Dopamin in deinen Körper.
Beginne somit neue Erinnerungen in deinem Kopf, ohne deine Ex dabei.

Zitat von Cagy:
Wenn Du gar keine Energie dafür hast , hast du die Trennung nicht verarbeitet sondern verdrängst sie einfach.

Des Pudels Kern.

Heute 17:34 • #90

@Wulf

Zitat:
Bewusstes / Unbewusstes aufsuchen von Orten / Handlungen, wo du mit deiner Ex warst.
Das löst dir die Knoten im Kopf. Da fehlt mir noch eine Sache, das will ich dieses Jahr noch angehen.

Das könnte ein unbewusstes Handeln sein um die Situation vor dem Trauma wieder herzustellen.

Hatte ich vor 14 Tagen ein Bericht dadrüber gelesen.

Ich bin mal bewusst zu den Ort gegangen wo mein Motorradunfall gewesen ist. „spannend“

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Warum hört es nicht auf ?

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