Warum? Ich habe doch alles getan

23.11.2019 16:40 • x 2 #16

Zitat von francois:
Sie verließ meine Wohnung nicht und verfiel in einen Trance-ähnlichen Zustand. Konnte auf einmal nicht mehr mit mir sprechen und verdrehte die Augen. Das war ein reines Schauspiel.

Alter Schwede ...

Sie ist unaufrichtig und möchte sich nicht derart binden.
Du willst sie partout unter Deinen Vorstellungen eines Zusammenseins binden.

Klingt nicht wirklich nach guten Voraussetzungen für eine Beziehung.

Lass es sein, und Suche Dir etwas passenderes für Dich.

23.11.2019 16:41 • x 5 #17

Zitat von francois:
Ich sehe es eigentlich als Selbstverständlichkeit an, den Partner da zu unterstützen, wo er Unterstützung benötigt.
Diese Unterstützung wünsche ich mir von meinem Gegenüber genauso. Geben und Nehmen.

Salut @francois

Im forum gibt es einen Begriff, das Sparbuch der Liebe. Es ist die Idee, daß wenn man sich nur besonders um seinen Partner kümmert, sich das eine oder andere Mal vielleicht auch opfert, man daran glauben darf, daß der andere ebenso handeln würde.

Die Grundidee ist, je mehr ich in eine Beziehung investiere, umso weniger kann oder darf der andere mich verlassen.

Liebe ist weder ein Bankkonto noch ein Sparbuch. So funktioniert Liebe nicht.

Es gibt zwei Aspekte: Zum einen, Du leidest. Das darfst Du! Die Trennung ist frisch, Du hast sie nicht kommen sehen und sie geschah, entgegen dessen, was Du Dir gewünscht oder vorgestellt hast. Sei also gut zu Dir. Leb ne Runde von Tag zu Tag, oder eben Stunde zu Stunde, je nachdem, was dir gut tut.
Achte auf Dich. Zieh mit den Jungs um die Häuser, aber iß genug, schau das Du versuchst Schlaf zu finden und versuch auch dich körperlich zu betätigen. Muß kein Sport sein, manchen reichen lange Spaziergänge.
Sieh zu, daß Du keinen Kontakt zu Ex hast.
Egal, wie groß das Bedürfnis ist, ein Gespräch zu wollen, es wird nur immer wieder dazu führen, daß Du wie in einem monopoly-Spiel, die gehe auf los-ziehe keine 4.000 Monopoly-Dollar ein - Karte ziehst.

Der zweite Aspekt: wie konnte es soweit kommen? funktionierende Partnerschaften bedeuten, daß man sich gleichberechtigt begegnet. Dabei ist eigentlich erst mal gar nicht so wichtig was sachlich oder faktisch richtig ist, sondern daß beide etwas zu Zielen, Lösungen und dem Alltag beitragen. Ein etwas plattes Beispiel: wenn beide als tägliches Abendessen Fertiggerichte mit extra Käse gut finden, dann bewegen sie sich auf Augenhöhe, egal ob das nun besonders sinnvoll ist oder nicht. Wenn beide dagegen frisch kochen, drei mal die Woche ne vegetarischen Tag einlegen wollen und mal der eine oder der andere etwas zu dieser Lebensweise beiträgt, dann mag das für überzeugte Fleischesser seltsam sein, ist aber wiederum Augenhöhe.

Wenn allerdings ein Fertigessen mit extra Käse-Typ auf einen gesundheitsbewussten trifft, kann es (nicht muß) kompliziert werden. Häufig hast Du dann nämlich eine Situation, in der der Fertigessen, extra Käse Mensch zwar sagt, ich würde gern gesunder leben (meist ein ich sollte) und der Gesundheißtbewusste hat ja zudem die Fakten auf der eigenen Seite, aber es wird kein echtes Gleichgewicht mehr erzielt.
Dann gerät die Beziehung schnell in eine Spirale, in der der eine, der Gute, richtliniengetreu ist und der andere eben der eher hedonistische über die Stränge schlagende.

Dabei kommt besonders hinzu, daß Menschen (auch ich) den lieben langen Tag erzählen, was sie nicht alles sollen, wollen oder an welcher Stelle sie Veränderung anstreben, ohne auch nur das geringste dafür zu tun. Wenn man selbst sehr gradlinig ist, fällt es schwer, zu verstehen, daß nicht alle Menschen ihren Worten auch Taten folgen lassen bzw folgen lassen können.

An einer bestimmten Stelle hat sich Eure Beziehung, Deiner Beschreibung nach, in etwas verwandelt, wo Du den richtigen Weg vorgibst, auch im Glauben, daß sie ja das gleiche will und sie hat nicht den richtigen Weg gefunden, da Dinge richtigzustellen, sich anders einzubringen, ihren Teil für ihre Augenhöhe zu vollbringen.

Wenn so etwas passiert, dann tja dann trennen sich die, die ins Hintertreffen geraten, häufig. Das ist nicht schön aber nötig, denn, wenn zwei Menschen an völlig verschiedenen Punkten ihrer Entwicklung stehen, dann entsteht sehr sehr selten etwas Gutes daraus.

Es ist nicht Deine Schuld, daß sie sich getrennt hat. aber Trennungen passieren auch oder gerade, wenn einer alles gibt.

Versuch einfach den Kopf über Wasser zu halten bis ein bissl besser wird und beim nächsten Mal, nicht hören, was sie sagt, sondern schauen, was sie tut.

Alle Gute für Dich!

x 3

Warum? Ich habe doch alles getan

23.11.2019 17:17 • x 1 #18

Ich weiß gar nicht was ich sagen soll....
Es tut gut sowas zu lesen. Dankeschön

Die Art und Weise wie sie sich getrennt hat, hat mich zerstört/verstört zurückgelassen. Ein traumatisches Erlebnis für mich.
Erschreckend auch wie Sie sich jetzt mir gegenüber verhält. Ich dachte Sie sei so erwachsen/reif genug, um mir weitere Fragen zu beantworten...

23.11.2019 17:49 • x 1 #19

Zitat von francois:

An eine Borderlinerin bin ich auch kurzzeitig (6 Monate) geraten. Da habe ich auch ebenso wenig zu retten versucht. Ich konnte nicht damit umgehen. Das war sehr schade. Es ging einfach nicht mehr.

Und auch mit dem Selbstwertgefühl hast du recht. Das hat Sie über mich stärken können. Habe Sie so akzeptiert wie Sie ist. Sie mich natürlich auch.

Ich bin sehr dankbar für jede Antwort die ich hier bekomme.

Nichts zu danken, fremde Erfahrungen ja auch nicht dümmer machen und auch dankbar bin für Beiträge und fremde Erfahrungen hier. Ein Geben und Nehmen.

Was sie betrifft, Du hast sie geliebt und wer liebt macht stark, immer ! Man sieht das Leid des Anderen, akzeptiert die Gründe aber will das es der/dem Liebsten gut bzw. besser geht.

Nur kranke Menschen ziehen runter bewusst oder unbewusst !

Problem halt wenn man liebt, versteht, seine eigenen Ansprüche senkt zum Wohle des Geliebten, dann natürlich in der Hoffnung das es insgesamt als Ganzes dann besser wird.

Das Beide davon profitieren langfristig gesehen !

So denken die Gestörten aber nicht !

Die denken nur an sich, an das Jetzt und Heute und da ist jedes Mittel recht um irgendwie zu überleben, mit dem Standard mitzuhalten gesellschaftlich usw.

Manche auch denken daß ein Auto/Führerschein nach Außen irgendwie mehr beweist als Gefühle für die man sich nichts kaufen kann und die Keiner sieht oder will.

Die wollen und können keine Gefühle und auch keine Verantwortung, weder für sich noch für Andere, sind maximal mit dummer Bauernschläue gesegnet siehe mit dem eigenen Hintern an die Wand kommen irgendwie und gesellschaftlich/sozial nicht ganz zu verkacken.

Und was mich gleich getriggert hat in Deinen Anfängen da.

Du hast geliebt, Verantwortung für Beide übernommen aus Empathie und Mitgefühl und sie zumindest teilweise akzeptiert mit Nachsicht auf ihr Schicksal da. Sie hat Dich lediglich gebraucht und deswegen akzeptiert, für eine Weile zumindest solange sie materiell und emotional profitiert hat von Dir.

Diese positive Energie auch teilweise genutzt und ausgenutzt hat aber niemals so wie Du getickt hat und wo Du anfingst sie zu kritisieren und runterzuziehen zu fordern, da einfach denkt es lohnt sich nicht mehr.

Natürlich weiss um die Vorteile durch Dich aber eben das nicht erwidern kann real.

Das Ende wird sein das Du der Buhmann wirst, das sie ein neues positives Opfer findet für eine gewisse Zeit das ihr wieder Vorteile verspricht und sich quasi hochschlägt da.

23.11.2019 18:01 • x 1 #20

Und keine Sorge, die meisten und gestörten Leute sich keine Partner suchen um zu hören das sie auch Fehler haben, an sich zu arbeiten, was ändern müssten sondern sich perfekte Nützlinge, Anpasser, Bestätigung suchen.

Das sind dann leider so Typen wie wir, sind stabil, helfen, gehen Kompromisse ein, reden auch mal deutlicher ohne gleich abzuhauen aber wir sind dann die Polöcher.

Können viele Menschen weder geben noch annehmen daß Gute.

Und sicher leiden wir wesentlich mehr wenn wir manipuliert, ausgenutzt wurden und dann weggeworfen.

Glaubst doch nicht daß diese Leute ohne Selbstbewusstsein, Selbstwertgefühl, Selbstkritik dann sich mit schlechtem Gewissen rumplagen das sie runterzieht ?

Wollen nur hören das sie Opfer sind und der Partner schuldig und gut ist kacke zu sein. Hast Du doch hier in jedem zweiten Thread diese Denke, gerade Frauen !

23.11.2019 18:11 • #21

Zitat von Puffeltierchen:

Nichts zu danken, fremde Erfahrungen ja auch nicht dümmer machen und auch dankbar bin für Beiträge und fremde Erfahrungen hier. Ein Geben und Nehmen.

Was sie betrifft, Du hast sie geliebt und wer liebt macht stark, immer ! Man sieht das Leid des Anderen, akzeptiert die Gründe aber will das es der/dem Liebsten gut bzw. besser geht.

Nur kranke Menschen ziehen runter bewusst oder unbewusst !

Problem halt wenn man liebt, versteht, seine eigenen Ansprüche senkt zum Wohle des Geliebten, dann natürlich in der Hoffnung das es insgesamt als Ganzes dann besser wird.

Das Beide davon profitieren langfristig gesehen !

So denken die Gestörten aber nicht !

Die denken nur an sich, an das Jetzt und Heute und da ist jedes Mittel recht um irgendwie zu überleben, mit dem Standard mitzuhalten gesellschaftlich usw.

Manche auch denken daß ein Auto/Führerschein nach Außen irgendwie mehr beweist als Gefühle für die man sich nichts kaufen kann und die Keiner sieht oder will.

Die wollen und können keine Gefühle und auch keine Verantwortung, weder für sich noch für Andere, sind maximal mit dummer Bauernschläue gesegnet siehe mit dem eigenen Hintern an die Wand kommen irgendwie und gesellschaftlich/sozial nicht ganz zu verkacken.

Und was mich gleich getriggert hat in Deinen Anfängen da.

Du hast geliebt, Verantwortung für Beide übernommen aus Empathie und Mitgefühl und sie zumindest teilweise akzeptiert mit Nachsicht auf ihr Schicksal da. Sie hat Dich lediglich gebraucht und deswegen akzeptiert, für eine Weile zumindest solange sie materiell und emotional profitiert hat von Dir.

Diese positive Energie auch teilweise genutzt und ausgenutzt hat aber niemals so wie Du getickt hat und wo Du anfingst sie zu kritisieren und runterzuziehen zu fordern, da einfach denkt es lohnt sich nicht mehr.

Natürlich weiss um die Vorteile durch Dich aber eben das nicht erwidern kann real.

Das Ende wird sein das Du der Buhmann wirst, das sie ein neues positives Opfer findet für eine gewisse Zeit das ihr wieder Vorteile verspricht und sie sich quasi hochschläft/hochschleimt da.

23.11.2019 18:39 • x 1 #22

Ich hoffe sehr, dass ich schnell wieder ich selbst sein kann. Mich wieder selbst lieben kann. Ohne weiterhin diese Schuldgefühle, Trauer und Leere fühlen zu müssen. Das ist unerträglich. Es ist mir unangenehm...

23.11.2019 18:49 • x 1 #23

Zitat von francois:
Ich hoffe sehr, dass ich schnell wieder ich selbst sein kann. Mich wieder selbst lieben kann. Ohne weiterhin diese Schuldgefühle, Trauer und Leere fühlen zu müssen. Das ist unerträglich. Es ist mir unangenehm...

Auch Liebe hat ihren Preis und der ist oft hoch wenn sie endet, biologisch bedingt oder weil Jemand nicht mehr so empfindet.

Aber Du warst okay, hast ihr nicht geschadet, im Gegenteil, und hast nicht primär an Deinen eigenen Vorteil gedacht.

Alles gut und den Rest, der ist halt Schicksal und kann man nicht kontrollieren und ändern.

Da kommst Du gut durch und gibt Damen die es wirklich zu schätzen wissen und lerne Dir nicht mehr solche Problembären da an Land zu ziehen.

Bist kein privater Therapeut, Betreuer oder erweiterter Geldbeutel, bist auch nicht die Mama und Papa.

Du bist Du und okay so und hast keine verbrannte Erde hinterlassen wie solche ungesunden Menschen.

23.11.2019 19:41 • #24

Ich finde es schön, dass du anderen so hilfst. Manchmal zieht man dadurch jedoch Partner an, die dringend Hilfe benötigen.
Es ist schade, dass sie dich angelogen hat und ich wäre genauso enttäuscht wie du! Aber wahrscheinlich konnte sie nicht anders. Sie hat es einfach nicht geschafft sich zu ändern.
Hatte sie sonst psychische Auffälligkeiten oder kam dieser Anfall aus dem nichts?

23.11.2019 20:39 • x 1 #25

Was war ihr Trennungsgrund?
Also ihr passt überhaupt nicht zusammen.
Anfangs war es so. Sie wusste um ihre Fehler und Eigenschaften und ihre fehlende Motivation und natürlich bewunderte sie Menschen wie dich. Studium Auto keine Schulden etc. Ja, insgeheim wünscht sie sich so zu sein und bewunderte dich daher. Es war ein Gewinn ist dir zusammen zu sein. Sie konnte mit jemand wie dir ihre Wünsche Kinder Haus etc verwirklichen und hatte jemand der sie verbessert und aufwerten wird. Guter Plan für sie. Dann aber merkte sie dass sie trotz allem nicht aus sich selbst kann, dass ihr die Motivation fehlt anders zu sein, sie ist nun Mal sie. Gleichzeitig ging es ihr auf die Nerven dass du alles so gut kannst und sie dir nicht das Wasser reichen kann und dass du ihr so Gutmenschmässig hilfst. Ja sie kam sich doof vor und verlor das Interesse an dir. Deine Verbesserungen nerven sie nur noch. Sie merkte dass zu ihr jemand besser passt der ihr ähnlich ist und nicht besser.
Du konntest mit ihr dein Gutmensch ausleben. Du könntest sie fordern, unterstützen, ihr sagen was sie zu tun hat, sie klugs. Ja du hast es genossen dass sie unter dir stand und hast sie gegutmenscht. Ja du hast es genossen dass du besser warst.

23.11.2019 20:46 • x 1 #26

Zitat von Nautica887:
Ich finde es schön, dass du anderen so hilfst. Manchmal zieht man dadurch jedoch Partner an, die dringend Hilfe benötigen.
Es ist schade, dass sie dich angelogen hat und ich wäre genauso enttäuscht wie du! Aber wahrscheinlich konnte sie nicht anders. Sie hat es einfach nicht geschafft sich zu ändern.
Hatte sie sonst psychische Auffälligkeiten oder kam dieser Anfall aus dem nichts?

Ist mit Anfall dieser Trance-Zustand gemeint? Den hatte Sie 4 Wochen vor der Trennung auch schon mal. Auch während eines Beziehungsgesprächs.
Hmm ob ich weitere Auffälligkeiten bemerkt habe...
Ich habe innerhalb der letzten 12 monate in der Beziehung etwas Antriebslosigkeit wahrgenommen, aber das unter dem Gesichtspunkt der Gemütlichkeit geparkt. Das war für mich nicht schlimm. Oder gar störend. Ebenso wenig wie das Zunehmen der 15 Kilos. Gepaart mit der restlichen Stagnation, hatte mir das allerdings auch etwas Sorge bereitet.
Sie ging allerdings ihrer Arbeit nach, sodass ich mir da keine größeren Gedanken gemacht habe.

Generell konnte Sie aber wenig über ihre Gefühle sprechen. Entschuldigen, wie ich bereits schrieb, ebenso wenig....
Und gerade Entschuldigen sind so wichtig.... zumindest für mich.

23.11.2019 20:52 • #27

Zitat von Merilin:
Was war ihr Trennungsgrund? Also ihr passt überhaupt nicht zusammen. Anfangs war es so. Sie wusste um ihre Fehler und Eigenschaften und ihre fehlende Motivation und natürlich bewunderte sie Menschen wie dich. Studium Auto keine Schulden etc. Ja, insgeheim wünscht sie sich so zu sein und bewunderte dich daher. Es war ein Gewinn ist dir zusammen zu sein. Sie konnte mit jemand wie dir ihre Wünsche Kinder Haus etc verwirklichen und hatte jemand der sie verbessert und aufwerten wird. Guter Plan für sie. Dann aber merkte sie dass sie trotz allem nicht aus sich selbst ...

Nein, das stimmt so nicht. Ich habe es nicht genossen. Im Gegenteil. Ich hätte mir gewünscht, dass Sie es von alleine schafft. Und über 2 Jahre lang anlügen lassen muss ich mich auch nicht. Das ist ein riesen Vertrauensbruch. Wohin soll das auf Dauer führen?

Trennungsgrund: Sie ist unglücklich.

Aber höchst wahrscheinlich mit sich selbst.

23.11.2019 21:13 • #28

Weißt du was. Ich glaube so ist sie eben. Das ist ihr Charakter und ja sie ist sicher unglücklich darüber. Aber mit jemand zusammen zu sein der in allem besser ist und das bist du ja das macht einen noch unglücklicher. Ich finde du bist nicht der passende Partner für sie. Sie hat ja nie Erfolgserlebnisse mit dir und fühlt sich doof an deiner Seite. Für sie wäre ein eher ungebildeter Partner was, dann würde sie sich nicht so dumm fühlen. Für dich ist die übrigens auch nichts denn mit so einer Frau kommst du im Leben nicht weiter.
Es ist jetzt traurig aber glaube mir du wirst in Endeffekt froh sein

23.11.2019 21:22 • x 1 #29

Zitat von francois:
Und über 2 Jahre lang anlügen lassen

Zitat von francois:
Das ist ein riesen Vertrauensbruch. Wohin soll das auf Dauer führen?

Warum hast du dich eigentlich nicht getrennt? Wäre das nicht konsequent gewesen?

23.11.2019 22:20 • #30

Zitat von OxfordGirl:

Warum hast du dich eigentlich nicht getrennt? Wäre das nicht konsequent gewesen?

Weil ich Sie geliebt habe und ich auch bereit bin zu verzeihen.
Es wäre sicherlich konsequent gewesen.

@ merilin

Sie hat zu keinem Zeitpunkt das Gefühl von mir bekommen, schlechter zu sein. Oder dass ich das non plus Ultra wäre. Das ist Quatsch. Das war alles auf Augenhöhe und beruhte auf gegenseitiger Akzeptanz. Keine Abwertung und kein Fingerzeig. Das war alles bedingungslose Liebe. Von ihr, von mir. Jeder hat das eingebracht was er konnte und das war auch gut so. Für Beide Seiten.

Als es dann jedoch konkreter und ernster wurde mit dem Umzug, ist ja erst alles ans Tageslicht gekommen. Und das waren alles gemeinsame Pläne. Niemand hat dem anderen etwas aufgezwungen oder unter Druck gesetzt.
Das Vertrauen von mir hat Sie missbraucht.

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