Warum immer ich?

Ich denke du solltest von Anfang an deutlicher machen was du möchtest und was deine Ziele sind.

Das hat in meinen Augen auch nichts mit "4. Klasse Verhalten" zu tun, sondern im Gegenteil, es erfordert Mut.

In der heutigen Datingwelt mag das oft nach hinten losgehen, aber die Richtige wird deine Klarheit zu schätzen wissen.

Und was noch wichtiger ist: Dir wird es besser gehen, denn du hast deine Interessen gewahrt und ehrlich komnuniziert. Das ist gut fürs Selbstbewusstsein, auch wenn es mit einer Beziehung nicht klappt.

Zitat von Galleta:

Ich denke du solltest von Anfang an deutlicher machen was du möchtest und was deine Ziele sind.

Das hat in meinen Augen auch nichts mit "4. Klasse Verhalten" zu tun, sondern im Gegenteil, es erfordert Mut.

In der heutigen Datingwelt mag das oft nach hinten losgehen, aber die Richtige wird deine Klarheit zu schätzen wissen.

Und was noch wichtiger ist: Dir wird es besser gehen, denn du hast deine Interessen gewahrt und ehrlich komnuniziert. Das ist gut fürs Selbstbewusstsein, auch wenn es mit einer Beziehung nicht klappt.

Vielleicht habe ich das nicht so ganz deutlich gemacht, aber es war halt so, dass ich sie am Anfang sehr mochte und geschätzt habe, aber sich das Gefühl der Verliebtheit/Liebe erst mit dem näheren Kennenlernen eingestellt hat und daher auch die Frage, ob für mich daraus mehr werden soll, erst später aufkam... Ich hätte nichts dagegen, aber "Liebe auf den ersten Blick" habe ich noch nie erlebt. Sich für andere auf Anhieb begeistern ist das eine, Liebe im Sinne von "dich will ich allem drum und dran" das andere m.E. nach. So ehrlich muss und will ich ja nicht nur mir, sondern auch ihr gegenüber sein.

Mag sicher auch ein Grund gewesen sein: Vermutlich haben wir da einfach anders getickt - also zeitlich. Aber ich habe ihr schon zeitnah in Worten klar gemacht, dass ich mehr empfinde und vorstellen könnte, aber keinesfalls drängeln will, weil mir an 1. Stelle der Kontakt zu ihr sehr wichtig ist - unabhängig davon, wie sie sich alles weitere vorstellt. Letztlich lag der Ball bei ihr... sie wollte einfach nicht.

Ach wie gut ich dieses gefühl kenne. Genau meine worte vor noch weniger als 3 jahren. Nach 5j beziehung hatte ex 3 monate später ne neue, verlobt dann schwanger. Der nächste hat nach 9 monaten eine andere vor meinen augen geküsst (autsch) und der danach hat mich zuerst abgezockt, sich dann nicht mehr gemeldet und wenige monate später wurde er glücklich mit ner anderen. Die angewachsenen gedanken übers nicht vertrauen können holen mich manchmal wieder ein. Obwojl ich friach verheiratet bin. Trotzdem fand ich damals einen weg um mich nicht selbst zu zerstören.

Ich lernte zu akzeptieren, dass ich auch alleine glücklich sein kann. Bin bewusst allen möglichkeiten jemand kennezulernen aus dem weg gegangen. Hab mir 3 neue hobbys gesucht und habe viiiiel zeit investiert, mich kennenzulernen. Hatte kein tv habe meditiert viel geschrieben und liebe von familie und freunden geholt. Das kann auch seehr schön sein. Für mich war es anfangs 1 jahr ein kampf (war dann schon 3 jahre single, 5 richtig (die 2 letzen waren doch nur vera*schung) und dann wurde ich nach dem alleine leben so süchtig, dass ich mir sicher war nie wieder eine beziehung zu wollen. Es würde nur alles wieder kabutt gehen.

Mein jetziger mann musste mich wortwörtlich in die beziehung drängen und meine intensive liebe zu ihm entstand erst mit der zeit. Jetzt würde ich ihn nie verlassen wollen.

Versuche es positiv zu nützen dass du alleine bist. Lerne dich selbst zu lieben indem das du deine fehler und schlechte gewohnheiten durchdenkst und dich nicht mehr be- und verurteilst! Das ist seeehr wichtig. Vergiss die ganzen traditionen mit beziehung und heiraten und kinder usw. Lass dich vom fluss des lebens leiten und geniesse es einfach. Schau umd ich herum und zähle dir auf wieviel gutes du hast. Mach das öfters.

Zitat von lolaby:

Vielleicht habe ich das nicht so ganz deutlich gemacht, aber es war halt so, dass ich sie am Anfang sehr mochte und geschätzt habe, aber sich das Gefühl der Verliebtheit/Liebe erst mit dem näheren Kennenlernen eingestellt hat und daher auch die Frage, ob für mich daraus mehr werden soll, erst später aufkam... Ich hätte nichts dagegen, aber "Liebe auf den ersten Blick" habe ich noch nie erlebt. Sich für andere auf Anhieb begeistern ist das eine, Liebe im Sinne von "dich will ich allem drum und dran" das andere m.E. nach. So ehrlich muss und will ich ja nicht nur mir, sondern auch ihr gegenüber sein.

Mag sicher auch ein Grund gewesen sein: Vermutlich haben wir da einfach anders getickt - also zeitlich. Aber ich habe ihr schon zeitnah in Worten klar gemacht, dass ich mehr empfinde und vorstellen könnte, aber keinesfalls drängeln will, weil mir an 1. Stelle der Kontakt zu ihr sehr wichtig ist - unabhängig davon, wie sie sich alles weitere vorstellt. Letztlich lag der Ball bei ihr... sie wollte einfach nicht.

Das ist auch sehr gesund so!

Aber Du machst Dir selber Gedanken, ob das ein Muster ist...

... und von außen betrachtet sieht es ganz so aus!

Darum die Überlegungen, wie Du da aussteigen kannst!

Nach meiner Erfahrung darf man sich da bloß nicht mit verrückt machen - und auf gar keinen Fall sollst Du jetzt los gehen und bei Tinder irgendwelche Profiltexte mit Bewerbung und konkreten Wünschen ausschreiben.

Das finde ich nämlich richtig gestört, das kann das Zwischenmenschliche und das gewisse Etwas einfach nicht erreichen...

Aber wenn Du meinst, dass das jetzt schon öfters so gelaufen ist, dann pass da in Zukunft drauf auf!

Wenn Du meinst, dass Du nix falsch machst, dann mach halt so weiter...

Ich kann nur sagen:

Ich hatte mich da in eine Frau verliebt, die von Anfang an überhaupt kein tieferes Interesse hätte. Ich hab das gemerkt, hab dem aber keine große Bedeutung zugemessen, weil sie mir allgemein sehr distanziert zu sein schien, wenn es um Näherkommen mit Menschen im Allgemeinen geht...

Ich hab das nie auf mich bezogen und deswegen auch nie als keine Chance bewertet...

Letztendlich hab ich mich verknallt und sie wollte immer noch nichts näher mit mir zu tun haben.

Selten dämlich von mir!

Dann hab ich zufällig 3 Monate später eine andere kennengelernt, mit der ich innerhalb von 10 min einen derartig guten Draht hatte, dass wir alle Beide direkt gefragt haben, ob das Schicksal sein könnte.

Ich wollte es auch laufen lassen, aber die vorherige Erfahrung hat mir gereicht. Also hab ich sie gefragt, ob sie mich vielleicht auch tiefergehend kennen lernen möchte, oder ob das für sie eher freundschaftlich aussieht...

Blöde Frage nach einem Abend, aber wir sind schließlich erwachsen genug...

Und sie sagte dann auch klar, dass sie mir da keine anderweitigen Hoffnungen machen könnte.

Wieder n Korb, aber diesmal hab ich mich zumindest nicht nochmal in was verrannt, das nachher richtig weh tut...

Ich denke auch, dass man sehr schnell merkt, ob man jemanden auch anziehend findet. Da braucht man sich nix vormachen...

Und das kann man auch schnell ansprechen.

Zitat von Immunsystem:

Das ist auch sehr gesund so!

Aber Du machst Dir selber Gedanken, ob das ein Muster ist...

... und von außen betrachtet sieht es ganz so aus!

Darum die Überlegungen, wie Du da aussteigen kannst!

Nach meiner Erfahrung darf man sich da bloß nicht mit verrückt machen - und auf gar keinen Fall sollst Du jetzt los gehen und bei Tinder irgendwelche Profiltexte mit Bewerbung und konkreten Wünschen ausschreiben.

Das finde ich nämlich richtig gestört, das kann das Zwischenmenschliche und das gewisse Etwas einfach nicht erreichen...

Aber wenn Du meinst, dass das jetzt schon öfters so gelaufen ist, dann pass da in Zukunft drauf auf!

Wenn Du meinst, dass Du nix falsch machst, dann mach halt so weiter...

Ich kann nur sagen:

Ich hatte mich da in eine Frau verliebt, die von Anfang an überhaupt kein tieferes Interesse hätte. Ich hab das gemerkt, hab dem aber keine große Bedeutung zugemessen, weil sie mir allgemein sehr distanziert zu sein schien, wenn es um Näherkommen mit Menschen im Allgemeinen geht...

Ich hab das nie auf mich bezogen und deswegen auch nie als keine Chance bewertet...

Letztendlich hab ich mich verknallt und sie wollte immer noch nichts näher mit mir zu tun haben.

Selten dämlich von mir!

Dann hab ich zufällig 3 Monate später eine andere kennengelernt, mit der ich innerhalb von 10 min einen derartig guten Draht hatte, dass wir alle Beide direkt gefragt haben, ob das Schicksal sein könnte.

Ich wollte es auch laufen lassen, aber die vorherige Erfahrung hat mir gereicht. Also hab ich sie gefragt, ob sie mich vielleicht auch tiefergehend kennen lernen möchte, oder ob das für sie eher freundschaftlich aussieht...

Blöde Frage nach einem Abend, aber wir sind schließlich erwachsen genug...

Und sie sagte dann auch klar, dass sie mir da keine anderweitigen Hoffnungen machen könnte.

Wieder n Korb, aber diesmal hab ich mich zumindest nicht nochmal in was verrannt, das nachher richtig weh tut...

Ich denke auch, dass man sehr schnell merkt, ob man jemanden auch anziehend findet. Da braucht man sich nix vormachen...

Und das kann man auch schnell ansprechen.

Ich will mich nicht frei von Schuld machen. Es gab mit Sicherheit Missverständnisse und Unklarheiten, die nicht aus dem Weg geräumt wurden. Aber ich war zumindest immer gesprächsbereit. Sie nicht. Ich kann mir zumindest bei keiner meiner Exen den Vorwurf gefallen lassen, ich hätte nichts unternommen. Mich beschäftgt halt auch eher viel mehr, warum ich im Nachhinein unfreiwillig immer eine Art "Lückenbüßer-Funktion" einnehme. Das mag ja nicht mal was mit mir persönlich zu tun haben, aber es lässt sich halt bloß schwerer verarbeiten, wenn die Ex nach kurzer Zeit neues Glück findet (und dann auch noch dauerhaft), während man selbst erst mal klar Schiff machen muss mit sich. Ich habe an sich halt null Bock auf große Trauer/Wut und würde - wie so manch andere Liaison auch - gerne mal "im Guten" auseinander gehen. Halt zumindest so, dass man sich später vllt. auch gerne noch mal an die gemeinsame Zeit erinnert oder die Zeit nach dem Schlussstrich die Möglichkeit gibt, freundschaftlichen Umgang zu etablieren. Letzteres ist halt leider nie möglich gewesen, wenn der andere quasi nahtlos in die nächste Beziehung schlittert und meint, auf irgendeinen ungeschriebenen Kodex zurückgreifen zu müssen, der besagt, dass man sich kühl, distanziert und darüber vorgeben geben muss, auf die gemeinsame Zeit zu sch**ßen.

Ich unternehme gerade gar nichts in Sachen Liebes-Neustart, mache hingegen viel Sport und versuche, wieder zu mir selbst zu finden. Meiner Erfahrung nach ergibt sich ohnehin nichts Gutes, wenn man es darauf anlegt. Und schon erst recht dann nicht, wenn da noch wer anderes im Hinterkopf schlummert... Ich kann deine Gedanken - auch gerade nach Schilderung deiner Stories - gut nachempfinden, Immunsystem, aber ich ticke da echt anders: Anziehung, die zu mehr führen kann, ist für mich etwas, das sich mit dem näheren/besseren Kennenlernen entwickelt. Die, die mir bisher am Herzen lagen, sind ein gutes Beispiel dafür. Da war ich ja nicht mal die treibende Kraft beim Beschnuppern... Alles andere fällt dann wohle her in die Kategorie physische Chemie und ist allenfalls für einen ONS tauglich (so zumindest meine Sichtweise).

Wenn das immer wieder passiert, dann hat das definitiv auch was mit Dir selber zu tun...

Lückenfüller ist was anderes, auch wenn sich das ähnlich für Dich anfühlt.

Mir scheint, als würdest Dir Frauen aussuchen, die gerne was Unverbindliches mit Dir wollen.

Vielleicht strahlst Du sowas auch aus?

Bei einem Playboy - *beep* kommt sicher auch keine Frau auf die Idee, dass der auch für ernsthafte Bindungen zu haben ist

Zitat von Immunsystem:

Wenn das immer wieder passiert, dann hat das definitiv auch was mit Dir selber zu tun...

Lückenfüller ist was anderes, auch wenn sich das ähnlich für Dich anfühlt.

Mir scheint, als würdest Dir Frauen aussuchen, die gerne was Unverbindliches mit Dir wollen.

Vielleicht strahlst Du sowas auch aus?

Bei einem Playboy - *beep* kommt sicher auch keine Frau auf die Idee, dass der auch für ernsthafte Bindungen zu haben ist

Lach, nein. Das nun wirklich nicht. Es war auch die erste "Beziehung" dieser Art. Also Freundschaft+ ... Ist gar nicht so mein Ding. Aber was probiert man nicht alles...

Also, die letzte Frau hat ja sehr ehrlich geantwortet - Selbstschutz wegen der Entfernung...

Bleib doch einfach dabei, ist halt einfach zu weit weg für sie. Schade, aber ist halt nix für sie... kein Grund für Selbstzweifel!

Nächste Frau, nächste Chance.

Und dann direkt abchecken, was sie sucht und was nicht. Kennenlernen kann man sich dann ja trotzdem erstmal...

Zitat von Immunsystem:

Also, die letzte Frau hat ja sehr ehrlich geantwortet - Selbstschutz wegen der Entfernung...

Bleib doch einfach dabei, ist halt einfach zu weit weg für sie. Schade, aber ist halt nix für sie... kein Grund für Selbstzweifel!

Nächste Frau, nächste Chance.

Und dann direkt abchecken, was sie sucht und was nicht. Kennenlernen kann man sich dann ja trotzdem erstmal...

Also ich will mich jetzt auch nicht im Kreis drehen, aber: Ja, die Antwort war zwar ehrlich, aber dass ich irgendwann überhaupt noch eine bekommen habe, war einzig auf mein Drängen hin. Sie hätte es einfach wortlos auslaufen lassen. Was ich halt nicht sonderlich respektvoll finde. Egal, ob es sich dabei um Bekannte, Freunde oder Partner handelt und Gefühle/Interessen sich verändert haben: Schon der Respekt, den der anderen einem zollt, erfordert meines Erachtens nach Umsicht und Ehrlichkeit dem anderen ggü. Selbst wenn es schonungslos wird... Und: Selbstschutz ist nachvollziehbar. Aber sie wusste von Anfang an um die Distanz und hätte sich Sätze wie "wenn du XY aus meiner Familie kennenlernst" oder "da könnten wir auch mal gemeinsam hinreisen" einfach sparen können. Das hat nämlich Sicherheit bei mir ausgelöst...

Ich Zweifel auch gar nicht unbedingt an mir selbst. Ich halte nur diese wiederkehrende Zack-und-Weg-da-ist-wer-Neues-Situation für "kurios" und finde es schwierig, dabei nicht noch mehr zu verkorksen. Was darauf nämlich wirklich resultiert, das sind aufkeimende/unterschwellige Verlustängste in der Beziehung. Und die hatte ich eigentlich lange hinter mir gelassen... Du schreibst "Direkt abchecken, was sie sucht und was nicht" - das "Problem" hier war, dass ich eigentlich auch keine Fernaffäre gesucht habe, sondern da mehr oder weniger unerwartet hineingeschlittert bin (sie war die treibende Kraft). Wie gesagt: Sie war mir sympathisch, aber dass ich mir mehr vorstellen konnte, kam erst später. Von daher erübrigte sich auch die Frage nach ihrer Absicht zu Eingangs...

Du suchst Dir vielleicht immer noch Frauen, die Dich verlassen...

Was anderes fällt mir nicht ein, um da raus zu kommen, sorry.

Zitat von Immunsystem:

Du suchst Dir vielleicht immer noch Frauen, die Dich verlassen...

Was anderes fällt mir nicht ein, um da raus zu kommen, sorry.

Alles Gut. Da gibt's auch nicht anzufügen... ist ja auch schwer als Außenstehender.

Trotzdem danke für alle deine Worte

Warum immer ich, ich denke, da gibt es drei Möglichkeiten:

1.Entweder du hast einen bestimmten Typus Frau, den du anziehend findest bzw. ein unterschwelliges Muster, das dich anzieht und wiederholst deshalb dieselbe Situation regelmäßig wieder, nur mit einer neuen Person.

2. Wer sich Zeit lässt beim Aufbauen einer Bindung läuft immer die Gefahr, dass es irgendwann im Sande verläuft. Es stellt sich schon ein Beziehungs und somit Gewohnheitseffekt ein, ohne dass die Beziehung definiert ist. Natürlich kann es schön sein, wenn sich die Beziehung langsam entwickelt. Aber ich denke, die Gefahr ist dann schon höher, dass ein Part letztlich doch noch abspringt, wenn sich etwas Explosiveres ergibt.

3.Du ziehst durch deine druckfreie und verständnisvolle Art Frauen an, die einen "Lückenbüßer" suchen, vielleicht auch unterschwellig. Das ist nicht unbedingt fair, aber dennoch nicht selten. Da muss man sich einfach selbst besser schützen und den Blick schärfen. Und gegebenenfalls Frauen aussortieren, die Redflags zeigen, auch wenn man lieber darüber hinwegsehen möchte, weil einem die Person so gut gefällt.

Ich finde übrigens auch, dass ihr Verhalten respektlos dir gegenüber war. Ob man eine Beziehung labelt oder nicht, eine Bindung und somit auch eine Beziehung bestand. Nur weil eure Beziehung keinen Stempel hatte, gibt es ihr nicht das Recht mit dir umzugehen wie die Axt im Wald.

Aber das spricht meiner Meinung nach auch dafür, dass sie nicht so ein supertoller Mensch ist, wie du sie siehst. vielleicht auch kein Monster, aber auf jeden Fall nicht wirklich empathisch. Das sind dann auch die Leute, die auf die Suche nach Lückenfüllern gehen. Da geht es nicht um dich, sondern nur um sie selbst.

Mein Tipp wäre nach wie vor schneller Klarheit schaffen was du generell suchst und was du nicht willst und vielleicht mal darüber nachdenken was für dich Warnzeichen und NoGos sind und dann auch konsequent sein.
Mach dich nicht fertig, wird schon noch klappen. Dauert halt manchmal.


BTW: Es spielt für deine Entwicklung eigentlich keine Rolle, aber: Ob die Beziehungen deiner EXen tatsächlich so wunderbar sind,wie das nach außen präsentiert wird, da würde ich ein großes Fragezeichen hinter machen.

Japp, die Frau ist alles andere als sympathisch, dachte ich auch...

Aber immerhin so reflektiert und ehrlich, dass sie dann überhaupt noch was sagt...

Ihre neue Beziehung dürfte auch nicht sehr gesund sein. Wer sich klammheimlich aus ner Affäre verkrümelt, wenn es ernst wird, bringt definitiv ein Problem mit...

...und postet vielleicht auch glückliche Bilder, um darzustellen, dass alles gesund ist.

Aber:

Spielt doch keine Rolle!

Denk an Dich, komm wieder gut drauf, lern aus DEINEN Fehlern, Schütz Dich selber...

Und mach weiter Sport, das bringt Dich wieder hoch!

Was machste da überhaupt? Pumpen?

Neue sportliche Ziele sind auch hilfreich... oder was Neues ausprobieren

Zitat von Galleta:

Warum immer ich, ich denke, da gibt es drei Möglichkeiten: 1.Entweder du hast einen bestimmten Typus Frau, den du anziehend findest bzw. ein unterschwelliges Muster, das dich anzieht und wiederholst deshalb dieselbe Situation regelmäßig wieder, nur mit einer neuen Person. 2. Wer sich Zeit lässt beim Aufbauen einer Bindung läuft immer die Gefahr, dass es irgendwann im Sande verläuft. Es stellt sich schon ein Beziehungs und somit Gewohnheitseffekt ein, ohne dass die Beziehung definiert ist. Natürlich kann es schön sein, wenn sich die Beziehung langsam entwickelt. Aber ich denke, die Gefahr ist dann ...

Ich stimme dir in alle drei Punkten zu, Galleta - oder will sie zumindest nicht bestreiten. Ich halte den Typ Frau, mit dem ich "zusammen" war, für recht unterschiedlich, aber das mag ein Außenstehender besser zu beurteilen als derjenige, der emotional involviert ist. Leider ist man im Nachhinein immer schlauer. Man hat mir zumindest während der "aktiven Zeit" nie das Gefühl gegeben, ein Lückenbüßer zu sein (gerade bei Letzterer; wie gesagt: Sie hat "gepusht") - oder vllt. stelle ich mich da auch unbewusst blind. Ich weiß es nicht. Ich mag beim Kennenlernen ja auch keine Psychoanalyse machen sondern mich auch von meinem Bauchgefühl leiten lassen^^ Aber so oder so: Ich werde den Gedanken sicher mit in die Zukunft nehmen...

Was ihre Person anbelangt: Ich glaube, sie ist per se kein schlechter Mensch, sondern jemand, der selbst ziemlich dumme Trennungen hinter sich hat (zumindest hat sie das am Ende anklingen lassen) und sich dadurch eine Art "Recht" herausnimmt, mit anderen ebenso umzugehen (was sie jetzt natürlich auch nicht "besser" macht). In unserem letzten Gespräch sagte sie jedenfalls, dass sie derlei Angelegenheiten mit sich selbst ausmache. Das hat nicht schlagartig etwas an meinen noch immer vorhandenen Gefühlen geändert aber zumindest gezeigt, dass eine Beziehung ohnehin keinen Sinn gemacht hätte: Ich muss Probleme nicht kleinkauen, aber miteinander Gedanken zu teilen, ist für mich schon wichtig. Sonst läuft man ja Gefahr, dass irgendwann die Koffer vor der Tür stehen.

Ob die Folgebeziehungen "gut" sind, weiß ich nicht und ja, deine "Bedenken" sind natürlich gerechtfertigt. Es geht mir auch weniger um Neid, sondern dass die Umstände einer "Trennung" FÜR MICH gefühlt schwerer wiegen, wenn sie direkt einen Neuen hat. Wie gesagt: Hätte auch gerne mal die Möglichkeit gehabt, nach Monaten 'nen Kaffee trinken und mit einer Umarmung auseinander zugehen, als mich immer mal wieder von dem Gefühl von "Reue" heimsuchen lassen zu müssen. Ich empfinde diese "Bis hier hin gut, aber jetzt tschüss"-Mentalität einfach zu Kotzen - egal ob das Geliebte, Freunde oder Bekannte betrifft. Aber vllt. bin ich da auch etwas old'fashioned und diese Auswechselbarkeit mag inzwischen Standard sein.

Zitat von Immunsystem:

Japp, die Frau ist alles andere als sympathisch, dachte ich auch...

Aber immerhin so reflektiert und ehrlich, dass sie dann überhaupt noch was sagt...

Ihre neue Beziehung dürfte auch nicht sehr gesund sein. Wer sich klammheimlich aus ner Affäre verkrümelt, wenn es ernst wird, bringt definitiv ein Problem mit...

...und postet vielleicht auch glückliche Bilder, um darzustellen, dass alles gesund ist.

Aber:

Spielt doch keine Rolle!

Denk an Dich, komm wieder gut drauf, lern aus DEINEN Fehlern, Schütz Dich selber...

Und mach weiter Sport, das bringt Dich wieder hoch!

Was machste da überhaupt? Pumpen?

Neue sportliche Ziele sind auch hilfreich... oder was Neues ausprobieren

Sie noch zum Gespräch zu bewegen, hat 'ne Menge Arbeit und Stolz gekostet. Das mögen andere anders sehen, aber mir war das wichtig, um nicht "in der Schwebe" zu bleiben. Wenn wir uns eh nicht wiedersehen, dann kann ich auch gut damit leben, dass irgendwo wer ist, der mich für "schwach" oder was auch immer hält. Ich finde, es war ein Stück weit auch ein Augenöffner und daher hilfreich. Sonst hätte ich mich bei der nächsten Geschäftsreise vllt. doch noch einmal hinreißen lassen, bei ihr anzuklopfen...

Unter anderem. Zzgl. Schwimmen und Ernährungsumstellung. Ist irgendwie ein Ansporn für mich, aus der ganzen Sache fitter und (klingt blöd aber:) "attraktiver" hervorzugehen. So als kleiner Ego-Push. Bin auch am überlegen, ob ich mir mal einen Personal Trainer o.ä. gönne