@PizzaPeperoni Ach wisst ihr ich mach mir da viel zu viel Kopf das ist alles aufgearbeitet und das tut mir sehr Leid, dass ich jetzt diese Keule geschwungen habe ihr habt bestimmt ein schlechtes Gewissen. Ich habe einfach viel zu wenig Selbstbewusstsein und meine Gedanken sind mittlerweile die theoretischen Gedanken anderer seit ein paar Tagen, das war noch nie so. Das ganze Thema war halt für mich eigentlich gegessen, ich weiß jetzt nicht ob ich jemals wieder in meinem Leben trinken will oder nicht.
Ich bin einfach verzweifelt und fühle mich nicht verstanden und zu ihm habe ich wirklich wie aufgeschaut, obwohl ich das gar nicht verstehe, weil ich gar nicht so sein will wie er sondern weil Ich Ich selbst sein will.
Der Fehler ist, dass ich mir jetzt seit 3 Tagen denke, ob meine Gedanken normal sind, weil mir unterstellt wird, dass ich psychisch krank sei und sowas trifft mich halt sehr stark, weil mein Selbstwertgefühl vor allem gegenüber Frauen wirklich im Keller ist. Ich hab schon ein paar Freunde nur ich frag die halt nie, ob die was machen wollen derzeit, weil ich niemanden mit meiner Laune runterziehen will.
So richtig enge Freunde habe ich nicht und bei ihm kam mir das halt wirklich so vor als wäre er ein Freund kein enger aber ein Freund gewesen, war er aber nie, ich kam einfach nur nicht damit klar, dass er mich so beleidigt hat ab irgendeinem Zeitpunkt als wir uns schon länger kannten, weil er generell sehr provokativ ist, aber ich bin nie zu ihm persönlich hingegangen sondern habe immer nur geschrieben, weil ich Angst hatte, dass er mich in echt auch nicht ernst nimmt, wenn man halt manche Dinge nur übers schreiben regelt funktioniert das nicht, ich hätte von Anfang an persönlich zu him gehen sollen und ich hätte auch von Anfang zu ihr hingehen können, aber dafür war ich einfach zu schüchtern
und wenn man einem das schreibt dann kommt das vielleicht gar nicht so rüber wie als würde ich das wirklich ernst meinen. Als ich 13 oder 14 war hab ich meinem ersten kleinen Schwarm ständig geschrieben und sie ständig geneckt im echten Leben und irgendwann hat sie, dass dann gemacht dass sie gesagt hat, dass mein Vater zurecht verstorben sei das sind Kinder die 13 oder 14 waren ich hab dann zu ihr gesagt was denn nicht mit ihr stimme und dass es in manchen Ländern die Todesstrafe geben würde für sowas, sie meinte dann, dass ich völlig gestört sei und ihr das halt so rausgerutscht ist und ihr das auch Leid tut und sie gar nicht wollte, dass ich das rausbekomme und ich sie einfach in Ruhe lassen soll. Das tat mir sehr Leid, weil sie halt einer der Personen war die ich geneckt habe und sie das komplett falsch verstanden hat.
Seitdem hatte ich gar keine Lust mehr Mädchen zutreffen und jetzt stocher ich da in der Vergangenheit rum. Es kommt so rüber als würde ich Mitleid wollen das ist Null meine Intension, ich bin euch sehr dankbar, dass ihr mir versucht zu helfen, weil ihr die ganze Sache ja objektiv seht.
Die Sachen die ich gemacht habe waren gar nicht so schlimm und dass die mir vorwerfen psychisch krank zu sein meinen die bestimmt nicht so, weil ich hab denen wirklich nur das geschrieben was ich hier geschildert habe.
Ich war schon immer etwas zurückhaltender und hab mich dann halt früher bei den richtigen Leuten geöffnet. Ich schreibe hier jedes einzelne Detail raus
und gerade eben kam das nochmal hoch und mir ging’s einfach schon die ganze Zeit als ich mit ihr lernte irgendwie nicht so gut, wenn ich dann daheim war, weil ich das nur gemacht habe um sie bessere kennenzulernen, weil ich schon 2 Jahre einen Crush auf sie hatte und sie voll nett zu mir war, obwohl ich gedacht habe, dass die niemals was mit mir zutun haben wollte sie war halt so sehr offen und sympathisch und mir das so rüberkam wie als wäre das komisch von mir, weil ich auch gerne danach mit ihr Kontakt gehabt hätte, aber ich davon ausgegangen bin, dass sie danach eh nichts mehr mit mir zutun haben wollte.
Ich weiß nicht ob das Verliebtheit war, ich kenne das Gefühl nicht, aber ich hab mich einfach wohl in ihrer Nähe gefühlt und hab gerne mit ihr Zeit verbracht und es war mir egal, ob das beim Lernen war, das hat mir gefühlt Spaß mit ihr gemacht und dafür bin ich ihr sehr dankbar, weil sonst mein Abi auch nie so gut geworden wäre, weil ich sonst niemals so viel gelernt hätte um ihr auch generell so viel zu helfen
und umso mehr Zeit ich mit ihr verbracht habe umso schöner wurde sie, ich hab da ein wenig die Moral hinter angezweifelt, weil ich versucht habe sie für mich zu gewinnen indem ich ihr geholfen habe und ich ja dann nur so gehandelt habe damit es mir besser geht. Sie hat das wahrscheinlich gar nicht gecheckt, weil sie mich gar nicht so richtig kannte und nicht wusste, dass ich so schüchtern bin
Und als ich ihr, dass dann nach dem Club geschrieben habe hätte ich halt im Erdboden versinken können, weil ich ihr ja sozusagen gesagt habe, dass ich gerne mit ihr schlafen würde was ja glaube ich gar nichts schlimmes ist, aber für mich war das in dem Moment komplett peinlich, dass ich mit ihr gar keinen Kontakt mehr haben wollte.
Dass er mich dann damit immer so aufgezogen hat, hat mich halt sehr gestört ich hab ihm aber immer nur geschrieben, dass er es lassen soll und gelacht wenn er es vor ihr gemacht hat ich bin so mit ihm auch immer sehr Ironisch gewesen und als er dann sagte, dass ich irgendwann komisch geworden sei nach einer Zeit hatte ich Fragen im Kopf ab wann? Warum sagst du es mir nicht? Wann habe ich was falsch gemacht? Ich muss einfach noch mehr lernen ich selbst zu sein und das ist völlig okay.
Ich darf das alles nicht so persönlich nehmen. Ich war wirklich nie suizid gefährdet oder was auch immer und das mit meiner Mutter habe ich halt früher geklärt ich glaube wenn ich mich irgendwann selbst gefunden habe frage ich meine Mutter und meine Schwester, ob wir uns nicht einfach mal zusammensetzen können und dann rede ich mit ihnen drüber, weil sie mir in letzter Zeit oft vor geworfen hat, dass ich kaum mehr runterkäme und nicht mit ihr Tennis oder so schaue und das verletzt mich halt irgendwie, weil ich gerade nicht in der Lage bin ihr was zusagen, weil ich einfach für mich sein will und sie nicht damit belasten will, dass es mir derzeit nicht so gut geht
Ich hab ihr auch vor kurzer Zeit gesagt, dass ich mir jetzt noch ne Spange reinmachen will und vielleicht in Zukunft eine Nasen Op und ich glaube, dass sie sich deshalb sorgen macht, weil ich so nie war. Ich kann mit Komplimenten auch null umgehen und es bleiben halt immer nur die negativen Dinge hängen.
Ich dachte ich hätte nie eine Chance gehabt und dass war das eigentliche Problem und das ist gut, dass ich das jetzt erkannt habe. Mir ist das ein bisschen unangenehm, dass ich euch das jetzt allen gesagt hab, aber ihr habt mir wirklich geholfen.
Dass man mir sagt, dass ich kein Selbstbewusstsein habe ist einfach ehrlich, aber ja auch nichts schlimmes daran kann man arbeiten. Vielen Dank für eure Hilfe, das war wirklich der letzte Beitrag und ihr braucht euch keine Sorgen machen. Vielleicht melde ich mich ja dann nochmal wenn ich nach einer richtigen Beziehung Liebeskummer habe
02.09.2022 20:35 •
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