Was will er? Ambivalentes Verhalten von Ex

Heute ist Tag 5 ohne Kontakt und irgendwie ärgere ich mich über mich selber dass ich ständig versuche sein Verhalten zu analysieren und mich fast zu gar nichts aufraffen kann. Vielleicht kann mir jemand helfen sein Verhalten zu verstehen da er selbst mir meine Fragen nämlich nicht beantwortet und lediglich sagt er weiss nicht ob er Gefühle für mich hat und eine Beziehung möchte
Backroundinfo: Wir kennen uns erst seit ca 7 Monaten und waren aber von Tag eins an unzertrennlich und nach wenigen Wochen schon in einer Beziehung (er hatte es da sehr eilig aber ich ließ mich drauf ein, auch wenn es mir irgendwie zu schnell ging). Das L Wort viel seinerseits auch sehr früh(für mich zu früh), er überhäufte mich mit Aufmerksamkeit, Komplimenten, Geschenken. Die ersten Monate hat er mich wirklich auf Händen getragen aber dann fing es an dass er ständig nörgelig war und Streit provozierte. Dabei stellte er es jedoch so hin als wäre ich schuld. Das alles wurde mir zu verrückt und ich trennte mich. Ca zwei Monate waren wir getrennt, er versuchte mich jedoch ständig zurück zu gewinnen. Während dieser Zeit gab es auch öfters mal freundschaftliche Treffen die immer in der Kiste endeten was dann meinerseits im Nachhinein wieder bereut wurde. Durch eine Situation in der er mir dann sehr beigestanden hat, änderte ich meine Sichtweise und wollte es nochmal mit uns versuchen. Daraufhin sagte er mir schon dass er jetzt nicht sofort wieder eine Beziehung mit mir weiterführen will, da ich mich ja von ihm getrennt habe aber wir es mal so laufen lassen und versuchen uns wieder anzunähren. Das lief also ein paar Wochen richtig gut, es gab keinen Streit mehr, der S. war besser als zuvor aber irgendwie wurde er plötzlich immer distanzierter. Wir sahen uns zwar jedes Wochenende aber ich war immer diejenige die nach den Treffen fragte und häufiger sagte er mir auch erst im letzten Moment zu. Unter der Woche schrieben wir zwar täglich aber seine Nachrichten schienen gelangweilt und emotionslos.
Auf meine Frage ob alles okay ist meinte er dann dass er sich viele Gedanken macht und gerade Zukunftsängste hat (Probleme im Job.dazu kommt noch seine Angststörung und phasenweise auch Depression) und er sich auch um uns Gedanken macht. Auf meine Frage wie er denn jetzt gefühlsmäßig zu mir stehe sagte er, er wisse es selber nicht und wolle nicht irgendwann aufwachen und merken dass es mit mir einfach so gemütlich war. Er könnte im Moment nicht ganz aufspringen da es ihm irgendwie eher als praktisch vorkommen würde. Ich wäre doch außerdem diejenige gewesen die sich getrennt hätte, wie ich denn jetzt so normal weitermachen könnte? Die Streitereien von früherdas würde doch bestimmt irgendwann wieder losgehen. Außerdem wüsste ich genau dass er mal Familie will und ich ja wohl eher nicht (Hab ich übrigens nie behauptet. Nur dass ich eine gefestigte Partnerschaft will, bevor ich Kinder plane). Klingt für mich irgendwie alles nach blöden Ausreden oder?
Vor kurzem hatten wir einen kleinen Streit in dem er mich davon abbringen wollte die Pille zu nehmen weil das ja so ungesund sei. Aber Hallo? Ich will bestimmt kein Kind mit jemandem der sich nicht mal sicher ist ob er Gefühle für mich hat.
Ich sagte dann dass das für mich so klingt als hätte er nicht genügend Gefühle für mich und verbringt einfach nur gerne Zeit mit mir. Dass mir das aber nicht reicht und wir es dann auch lassen können weil mir so eine halbherzige Sache nichts bringt. Daraufhin wurde er dann patzig und meinte es sei ja toll dass ich darüber besser bescheid wüsste als er selbst. Ich hätte das falsch verstanden und er verstehe nicht warum er jetzt als der Böse hingestellt würde.
Er versuchte dann wieder Kontakt aufzunehmen indem er mir ein lustiges Bild schickte (was ich natürlich ignoriert habe). Dann folgten noch einige Nachrichten von wegen er hätte die ganze Nacht nicht geschlafen und könnte nichts essen weil er so traurig ist wie das jetzt mit uns gelaufen ist.habe ihn dann nochmal dazu aufgefordert jetzt mal Klartext mit mir zu reden und mir zu sagen wie er sich denn unser Verhältnis in Zukunft wünschen würde, das ignoriert er dann einfach und versucht stattdessen Smalltalk aufzubauen. Daraufhim habe ich ihm dann geschrieben dass Smalltalk zwischen uns gerade nicht angebracht ist und er sich gerne melden kann wenn er bereit ist mal Tacheles zu reden.
Seitdem (Samstag abend) nichts mehr gehört. eigentlich Antwort genug

Wenn es bereits zu Anfang schon so kompliziert zwischen euch ist, wie soll es dann später werden.

Vergiss es (ihn), es passt nicht!

Ja, dass er kein guter Beziehungspsrtner für mich ist, weiß ich. Schon alleine wegen seinen psychischen Problemen aber insbesondere auch weil ich mir seiner Gefühle einfach nie sicher sein könnte, so wankelmütig wie er scheinbar ist. Leider hänge ich aber auch sehr an ihm als Mensch. Wir sind in vielen Dingen einfach gleich. Weiss nicht wie ich reagieren soll wenn er sich wieder meldet. Aber ne Beziehung mit ihm möchte ich nicht mehr....da kann ich auch lachend in ne Kreissäge laufen. Freundschaft wäre schön....aber glaube das kriegen wir nicht hin (aus Erfahrung)

Jetzt kam gerade eine Whatsapp von ihm Mein Angebot für Montag steht übrigens noch, bezogen darauf dass er mir mal angeboten hat Montag auf Dienstag bei ihm zu schlafen weil ich morgens ein Vorstellungsgespräch in seiner Stadt habe. Als ob ich dann noch zusätzlichen emotionalen Stress gebrauchen könnte.
Meine offenen Fragen hat er natürlich wieder mal ignoriert. Was soll man dazu sagen?

ohje, da erinnert einiges an meine Ex-Geschichte

Zitat von Vera3000:

und nach wenigen Wochen schon in einer Beziehung (er hatte es da sehr eilig aber ich ließ mich drauf ein, auch wenn es mir irgendwie zu schnell ging). Das L Wort viel seinerseits auch sehr früh(für mich zu früh), er überhäufte mich mit Aufmerksamkeit, Komplimenten, Geschenken. Die ersten Monate hat er mich wirklich auf Händen getrage

= Lovebombing

Zitat von Vera3000:

Dabei stellte er es jedoch so hin als wäre ich schuld

= Blameshifting

Zitat von Vera3000:

Auf meine Frage ob alles okay ist meinte er dann dass er sich viele Gedanken macht und gerade Zukunftsängste hat (Probleme im Job.dazu kommt noch seine Angststörung und phasenweise auch Depression) und er sich auch um uns Gedanken macht.

hat er evtl. ein Helfersyndrom damit bei Dir getriggert?

Zitat von Vera3000:

Ich wäre doch außerdem diejenige gewesen die sich getrennt hätte, wie ich denn jetzt so normal weitermachen könnte?

der beleidigte kleine Junge (inneres Kind)

Zitat von Vera3000:

Dass mir das aber nicht reicht und wir es dann auch lassen können weil mir so eine halbherzige Sache nichts bringt

bleib bei Deinen Grundsätzen!

Zitat von Vera3000:

Meine offenen Fragen hat er natürlich wieder mal ignoriert. Was soll man dazu sagen?

nichts! Frag' Dich, was DU willst. Einen Partner auf gleicher Augenhöhe? Einen erwachsenen Mann vielleicht?
Du wirst für Dich die richtige Entscheidung treffen alles Gute!

Zitat von Vera3000:

Meine offenen Fragen hat er natürlich wieder mal ignoriert. Was soll man dazu sagen?

Danke für deine Analyse der Situation. Man merkt dass du dich schon intensiv mit toxischen Beziehungen beschäftigt hast.
Ich muss dir in sofern Recht geben dass ich wirklich ein kleines Helfersyndrom habe. Ich suche mir ganz sicher nicht gezielt einen Partner mit einem seelischen Knacks aber es ist für mich bisher auch kein Ausschlusskriterium gewesen wenn mich alles andere irgendwie geflasht hat....im Gegenteil fand ich es manchmal erst recht interessant oder liebenswert.
Das was du schreibst mit dem Lovebombing, blame shifting und beleidigtem kleinen Jungengehabe stimmt auch zu 100%.....erstaunlich dass das anhand der wenigen Beispiele schon so deutlich wurde ....ich könnte da noch so viele Geschichten zu erzählen aber scheinbar ist das schon genug gewesen zu sein, um sich ein gutes Bild zu machen.

Und ja du hast natürlich auch damit Recht dass ich keinen Partner gebrauchen kann der launisch, unberechenbar, nicht verlässlich ist und auch noch die Streitkultur eines Kindergartenkinds pflegt. Zudem findet er ständig Ausreden warum er gerade keine Therapie anfangen kann. Medikamente kommen prinzipiell nicht in Frage. Er beschwert sich ständig, tut aber nichts um seine Situation zu verändern....und dieser Mann der sein eigenes Leben überhaupt nicht im Griff hat, will auch noch Kinder in die Welt setzen? Nicht mit mir...
Rational gesehen kann eine Beziehung mit diesem Mann also nur unglücklich machen. Aber emotional ist das noch nicht so ganz in meinem Hirn angekommen und ich vermisse ihn noch sehr. Er hat natürlich auch ganz tolle Seiten aber die reißen es nicht raus.
Ich versuche den Kontakt weiterhin auf ein Minimum zu reduzieren und dann auch emotional damit abzuschließen

Zitat von Vera3000:

..erstaunlich dass das anhand der wenigen Beispiele schon so deutlich wurde ...

wenn man die Muster mal erkannt hat, ist es eigentlich ganz einfach. Was etwas Wissen voraussetzt. Ja, leider musste ich mich mit dem Thema beschäftigen. Kannte vorher sowas noch nicht.

Zitat von Vera3000:

Er beschwert sich ständig, tut aber nichts um seine Situation zu verändern....und dieser Mann der sein eigenes Leben überhaupt nicht im Griff hat, will auch noch Kinder in die Welt setzen? Nicht mit mir...

Dass er nichts verändern kann oder will, ist typisch bei diesen destruktiven Verhaltensmustern. Neue Wege zu gehen erfordert Mut und kann Angst erzeugen (zumindest bei so instabilen Menschen). So bleibt man lieber in der Komfort- und Wohlfühlzone, bei dem, was man kennt und bisher gelebt hat.
Den Kinderwunsch, sollte er tatsächlich so vorhanden sein, deute ich eher als Verlustangst. Damit will er Dich binden, um Deine positive Energie nicht zu verlieren. Frage mich eher, wenn er für sein eigenes Leben keine Verantwortung übernehmen kann, wie soll das dann mit Kindern funktionieren?

Zitat von Vera3000:

Aber emotional ist das noch nicht so ganz in meinem Hirn angekommen und ich vermisse ihn noch sehr. Er hat natürlich auch ganz tolle Seiten aber die reißen es nicht raus.

das ist normal und es ist schwer, loszulassen. Ich hab's selbst durch und lese das immer wieder hier. Es ist ein Prozess, bis man dahin kommt, endgültig loszulassen. Hab mich immer gefragt, was ich eigentlich möchte. Man weiß, dass man durch ein tiefes Tal muss. Das ist unangenehm und auch das kann Angst machen. Aber wenn man wirklich will, dann schafft man das auch.

Zitat von Vera3000:

Ich versuche den Kontakt weiterhin auf ein Minimum zu reduzieren und dann auch emotional damit abzuschließen

drücke die Daumen, dass Du das so schaffst. Bei mir hätte es nicht funktioniert, da half nur ein harter disziplinierter Cut (no contact). Auch, weil er nicht loslassen hätte können. Einer musste es tun!

Narzissmus?
irgendwie erinnert es mich sehr stark an meinen ex....

Heutzutage braucht natürlich jeder Ex eine Diagnose und diese Saison ist Narzissmus der Renner im Regal
Es reicht völlig aus,für sich zu entscheiden, ob man so eine Dramaqueen in seinem Leben möchte oder nicht.Im Leben würde ich mir sowas wie in dem Fall hier nicht weiter antun.

Zitat von Floora90:

Narzissmus?
irgendwie erinnert es mich sehr stark an meinen ex....

wäre bei seiner Vergangenheit, Werdegang kein Wunder, aber:

Zitat von Bones:

Es reicht völlig aus,für sich zu entscheiden, ob man so eine Dramaqueen in seinem Leben möchte oder nicht.Im Leben würde ich mir sowas wie in dem Fall hier nicht weiter antun.

genauso sehe ich das auch!

Ja, Narzissmus kam mir auch schon mal kurz in den Kopf....ist gerade aber wirklich eine Modediagnose.
Ich hatte schon mal einen Ex der nach unserer Trennung von einem Psychotherapeuten tatsächlich diese Diagnose bekommen hat. Der war aber in vielen Dingen komplett anders...halt ganz typisch, selbstverliebt, großkotzig, machohaft, unzuverlässig, untreu etc.
So ist mein jetziger Typ (Ex) überhaupt nicht. Andere Punkte sprechen aber dafür wie z.B. nicht kritikfähig, nicht bereit an der Beziehung zu arbeiten sondern es soll einfach von selbst alles perfekt sein, Iniziiert Streit und stellt es dar als wäre ich Schuld, entschuldigt sich NIE, stellt sich immer als Opfer hin, sehr ich bezogen,redet ständig von sich und seinen Problemen, will unbedingt von allen und jedem gemocht werden,hört mir nicht richtig zu bzw erinnert sich nicht an Dinge die ich mal erzählt habe (damit meine wichtige Dinge aus meinem Leben), übertriiiiieben eifersüchtig, übertrieben schnell gekränkt, sehr nachtragend und an all seinen letzten Trennungen waren die Exen schuld die er auch mal als Schlampen bezeichnet (das sind nur die Dinge die mir jetzt spontan einfallen...vielleicht ergänze ich noch).
Zumindest mal hat er starke narzisstische Züge würde ich sagen aber eigentlich ist die genaue Diagnose ja Wurst. Er ist nicht dazu bereit an seinen Problemen zu arbeiten und genausowenig ist er bereit an Problemen in einer Beziehung zu arbeiten. Damit ist er als Partner nun mal nicht geeignet

Ihr kennt Euch grade mal 7, ward (wenn da eine Trennung seit 2 ist) 5 Monate zusammen - da sollte der Himmel noch voller Geigen hängen. Wenn in dieser kurzen Zeit, wo noch sämtliche Schmetterlinge fliegen sollten, bereits so heftige Streitereien entstehen, dann passt es einfach nicht. Da muss man auch nicht nach einem Schuldigen suchen - ihr seid halt nicht kompatibel.

Besonders erwachsen hört sich das bei Euch beiden nicht an...

Dass wir nicht kompatibel sind seh ich ganz genauso. Wenn du den Eindruck hast, dass ich ihm die Schuld an etwas gebe, dann siehst du das allerdings falsch. Ich bin lediglich nicht dazu bereit an einer Beziehung festzuhalten mit der ich mich rational gesehen definitiv nur unglücklich mache und die Gründe dafür muss ich mir immer wieder vor Augen führen damit ich auch standhaft bleibe. Das finde ich ehrlich gesagt ziemlich erwachsen....ofter mal auf das Hirn hören anstatt aufs Herz oder von mir aus auch auf das Erwachsenen-Ich statt aufs innere Kind wenn ich diese Metaphern hier im Forum richtig verstanden habe

Hallo Vera,

ich hab mich grad bei dir ein bisschen eingelesen...und mir kommt vieles bekannt vor, was du von deinem Ex berichtest.
Besonders übel aufgefallen ist mir dabei eine Sache: nämlich, dass dein Ex der Meinung ist, man braucht an einer Beziehung nicht zu arbeiten. Das ist mir sicher auch deshalb ins Auge gestochen, weil ich das exakt so von meinem Ex gehört habe. Seiner Meinung nach passt es oder es passt halt nicht An Problemen wollte er nie arbeiten, lieber alles verdrängen und unter den Teppich kehren. Das hat mich jedesmal ganz fassungslos gemacht, denn es zeugt von einer unglaublichen Ignoranz. Und auch von Naivität.

Was ist dein Ex denn generell für ein Typ? Und verstehe ich das richtig, dass du dabei bist, mit ihm abzuschließen, es dir aber noch schwer fällt? Habt ihr denn noch Kontakt?

Zitat von Vera3000:

.ofter mal auf das Hirn hören anstatt aufs Herz

Genau, schaltet man den Verstand ein, merkt man bald, dass alles nur Wunschträume waren.