Wenn ich weine nimmt er mich nicht in den Arm

Hallo Ihr Lieben! Ich brauche dringend einen ehrlichen und klaren Rat, weil ich den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehe. Mein Freund und ich sind seit 19 Monaten zusammen, er sagte anfangs ich sei seine große Liebe, ich sei alles, was er sich immer gewünscht hat und er will den Rest seines Lebens mit mir verbringen. Er hat seine Freundin sofort verlassen (13 Jahre zusammen, 1 Kind) und ist direkt bei mir mit der Tür ins Haus gefallen. "Ich liebe Dich" "Ich will ein Kind mit Dir" "Dieses Gefühl hatte ich noch nie". Ich hab gemerkt, wie sehr er mich umgarnte und verliebte mich in ihn. Er stellte mir seine Tochter vor (wir verstehen uns sehr gut). Alles wunderschön. Plötzlich zog er sich ein wenig zurück, sagte es sei alles ok. Ich wurde unsicher. Und zweifelte an seiner Aufrichtigkeit, was ihn wütend machte. Wenn ich weinte, schrieh er mich an. Wenn er zu spät kam oder mich enttäuschte und ich das äußerte, schrieh er mich an. Wenn er mich anlog, mir Dinge verschwieg, weil er die Harmonie beibehalten wollte, war ich sauer. Nicht wegen der Tatsachen, sondern weil er mich anlog. Und meine Traurigkeit machte ihn wütend. Er redet nicht über seine Gefühle. Wenn ich weine, sagt er hör auf damit, warum machst Du das, das ist eine Waffe. Und das tut dann noch mehr weh. Ich hab gelesen, dass er all die schönen Dinge, die er mir sagt, seiner Ex auch mal gesagt hat. Nur bei mir wäre das alles anders, bei mir meint er es auch so, sagt er. Ich weiß nicht, ob ich ihm glauben soll. Und wenn ich unsicher werde, wird er wütend. Was hat es damit auf sich? Seine Familie mag mich sehr und sagt, dass er mich liebt. Aber ich habe Angst, dass ich nur die nächste bin, wo sein Mechanismus greift. Das er denkt es sei die große Liebe und dann doch nicht. Und das er überhaupt nicht, mit meiner Unsicherheit umgehen kann. Ich geh offen damit um. Ich sag ihm, was mir Angst macht. Aber er wird wütend. Ist völlig verständnislos. Dreht sich weg, wenn ich weine, statt nich in den Arm zu nehmen und regt sich darüber auf. Ich verstehe das nicht.

Wär lieb, wenn jemande mit klarem Kopf mir einen Rat geben könnte.

PS: Er ist 53, ich 29. Vielleicht liegts ja auch daran. Wobei das für mich kein Thema ist.

Danke im voraus!
S

hallo Sahran,

tut mir echt leid. Aber wenn er immer nur wütend wird, wenn Du Gefühle zeigst, dann trenne Dich. Das ist keine Basis. Du bist 29 hast also noch ein ganzes Leben vor Dir, verschwende es nicht mit so einem Mann.

Der Altersunterschied ist schon ein wenig groß, muss aber kein Problem sein. Meine Ex ist auch 14 Jahre jünger als ich, aber der Altersunterschied war nie ein Problem.
Wenn er aber nicht weiß wie man mit einer Frau umgehen muss, dann lass es lieber. Sorry, aber ich sehe hier keine Basis.

Und was er zu seiner Ex gesagt hat, spielt keine Rolle. Nicht die Worte zählen sondern die Taten. Und wütend werden zähle ich als Tat.

Zitat:

Ich sag ihm, was mir Angst macht. Aber er wird wütend.

Diese Verhaltensweise in Kombination mit den sehr frühen Bindungsversuchen deuten auf unverarbeitete Probleme bei ihm hin. Die Wut deutet auf Verzweifelung hin, weil er eine starke Partnerin sucht, auf die er seine eigenen Ängste projizieren kann.

Aus der Entfernung sehe ich da viel Arbeit bei ihm und keine Möglichkeit bei Dir, ihm dabei zu helfen.

Ich wäre da an Deiner stelle auch sehr vorsichtig. :/

Vielen Dank für die schnellen Antworten. Das sagt mir mein Bauchgefühl auch. Ich wollte eine Basis schaffen, mit ihm darüber reden. Warum ihm meine Gefühlsäußerungen so zusetzen. Aber er verhärter sofort, lässt mich nicht an sich ran, und öffnet sich erst wieder, wenn ich mich innerlich distanziere. Ich fühl mich oft wie ein Jojo. Das sage ich ihm auch. Aber das führt nur zu antworten wie: "Das stimmt nicht." "Das ist aber nicht so". Und dann gehts plötzlich darum, dass ich mit meinen Unsicherheiten unsere Beziehung zerstöre. Ich habe das Gefühl, dass das nichts mit mir zu tun hat. Aber es kann doch nicht die einzige Lösung sein, Schluss zu machen?

Hallo Sahran,

ihn zwingen, sich zu ändern, kannst Du nicht.
Wenn er nicht auf Dich eingeht, bleiben Dir drei Optionen:

- Schluß machen
- mit ihm zusammen bleiben und weiter daran leiden
- mit ihm zusammen bleiben, aber Deine Einstellung ändern - es akzeptieren wie es ist und Dich davon nicht mehr runterziehen lassen.

Hallo Sahran,
ich werde wohl nie verstehen, warum eine junge Frau einen alten Mann als Partner nimmt- er müsste doch im Alter deines Vaters sein ?
Wie reagiert denn dein Vater, wenn du an seiner Aufrichtigkeit zweifelst ?
Du wirst nie mit ihm auf Augenhöhe sein- das sollte dir klar sein.
Für ihn bist du jemand, damit ER sich wieder jung fühlen kann und jedem sagen : schau mal was ich für ein toller Hecht bin... !

In einer Anfangsphase schnell viel zu versprechen und die Liebe zu beschwören, kann eine red flag sein. Zu lügen ist es noch viel mehr. Lügen geht einfach gar nicht in einer Beziehung und sollte dich ganz schnell laufen lassen. Du weißt nie, welche Lüge du mal nicht aufdeckst. Wieso sollte er dich überhaupt anlügen? Vertraut er dir nicht?

Das, was du beschreibst, deutet by the way auf Narzissmus hin. Dass er sich eine jüngere sucht, passt da ebenfalls sehr gut rein. Belies dich mal zu dem Thema und vertrau ihm bitte auf keinen Fall!

Er lügt dich an? Dann vertraust du ihm nicht. Gib ihm keine Passwörter, Leih ihm kein Geld, kein Schlüssel zu deiner Wohnung, Klär deine Freunde über ihn auf, sonst passiert es schnell, dass er deine Freunde und sogar Familie gegen dich aufbringt.

Edit… Thema ist aus 2016… daher habe ich meinen Beitrag entfernt.

@sahran Ich bin hier bekannt für meine etwas radikale Einstellung zu Warmwechslern undd denen, die das Warmwechseln ermöglichen. Es geht mir dabei nicht um die moralische Keule, sondern um die Gründe und die Auswirkungen, die das Warmwechseln auf die Psyche haben.

Wer warm wechselt, dem geht es um ein komfortables Befreien aus einer Situation, die sie leicht irritiert und ihnen nicht mehr die 100% Zufriedenheit gibt. WW sind in der Regel egoistisch gestrickt und wissen um die Methoden neue Partner für sich zu gewinnen - z.B. durch love bombing wie bei dir. Sie versuchen den Ausstieg aus ihrer Partnerschaft auch nicht indem sie EINE Person finden und sich verlieben, sondern sie scannen oberflächlich wer es wohl sein könnte und erzählen vielen eine gleichlautende Geschichte bis jemand anbeißt. Kommt die neue Beziehung zustande, wechseln sie skrupellos. Danach wird dem neuen Partner durch kleine und große Gesten klar gemacht : "Es geht hier nicht um dich, sondern darum, dass du dich so verhältst wie es meinem 100% Zufriedenheitsanspruch dient. Willst du Hilfe von mir, dann warne ich dich. Du erinnerst dich? Ich bin schon einmal knall auf Fall warm gewechselt. Willst du das nicht, fokussiere dich 100% auf mich. Ende!"

Der Angewechselte ist oft emotional ausgehungert und damit ein gutes Opfer. Das love bombing verfängt und man fühlt sich so geliebt und gesehen wie nie zuvor. Man verschließt die Augen davor, dass man mit der Annahme des WW auch Mittäter wird. - Seine ehemalige Partnerin und vor allem sein Kind hätten einen widerstandsfähigeren, konflikt- und kompromissbereiteren Menschen benötigt.

Deshalb hast du 2 Möglichkeiten. Trenne dich oder passe dich so an, dass du irgendwann mit dem Muster der Tapete verschmilzt.