Wer hat Fremdgehen erfolgreich verarbeitet / noch zusammen?

Hallo an die Lesenden,

Meine Freudin und ich sind seit 6 Jahren zusammen.
Also ich habe vor 2 Jahren mit meiner Freundin vereinbart, dass man im Urlaub mit einer Person auch Sex haben kann, wenn diese Person nicht unseren Freundeskreis teilt und geografisch weit weg ist. (Diese Initiative kam von ihrer Seite)

Im Dezember letzten Jahres hat sie diese Option erstmals wahr genommen und hatte mit jemanden was (Ich hatte bisher nie diese Option in Anspruch genommen).
An die Regeln hat sie sich gehalten. Dann haben sie sich viel Mails geschrieben und vor sich nochmal im März zu treffen bzw. wie es sich mal ergibt. Natürlich weit weg von unserem gemeinsamen Ort entfernt.
Ich habe ihr dann klar gemacht, dass ich so ein Abkommen nicht mehr will und dadurch unser Alltag belastet wird.

Für sie ist es sehr schwer dieses aufzugeben, aber bereit das zu tun, weil ihr die Beziehung viel wichtiger ist. Sie glaubte immer diesen Freiraum zu haben und empfindet diesen Verlust als so stark, dass sie dafür eine Pause haben wollte, um das zu verarbeiten. Jetzt sind bisher 6 Wochen von 8 von der Pause vergangen und sie hat auf psychologischer Seite viel Fortschritte gemacht und die Ursachen dieser Bedürfnisse gefunden und verstanden. In dieser Zeit sehen wir uns fast gar nicht. Jetzt fährt sie aber ein letztes mal zu dem Typen für 4 Tage. Es ist primär ein Snowboard-Urlaub und sie will auch einfach nochmal raus, da sie im April einen neuen Job in einer anderen Stadt anfängt und für die nächsten 6 Monate keinen Urlaub haben wird.

Die ganze s.uelle Spannung zu dem Typen sei mittlerweile verflogen, da sie die Ursachen nun kenne und einfach schon zu viel Zeit vergangen ist. Sie will sich aber nicht vorschreiben lassen, dass nichts passiert, weil sie sich damit extrem eingeengt fühlt und es als extremes Klammern von mir empfindet. Sie empfindet nichts für den Typen. Es sei einfach nur die Aufregung und das Unbekannte gewesen. Sie liebt mich über alles und will mit mir wieder zusammen kommen im April. Die Pause ist also nicht dazu da, sich zu überlegen, ob sie mich liebt oder nicht. Das steht fest. Sie braucht diese zeit nur um zu verarbeiten, dass sie in Zukunft nie wieder so ein Freiraum haben kann.
Wir beide lieben uns einfach total und passen einfach perfekt zusammen und können uns beide keinen anderen Partner vorstellen.

Jetzt kann natürlich bei dem letzten Treffen nochmal was passieren und dieser Gedanke macht mich fertig. Sie weiß, dass ich darunter leide und sie leidet genauso darunter. Für sie stellt der Urlaub auch ein Abschied von diesem Freiraum dar, den sie glaubte immer zu haben und auch gern möchte, aber meinetwegen aufgibt, aber erst ab April.

Sie und ich haben uns unabhängig psychologisch beraten lassen und sehen diese Entwicklung als sehr positiv. Sie hat mich bisher nie belogen und meint alles so wie sie es sagt. Es ist also keine Ausrede nur um nochmal hinzufahren, sondern als Prozess des Abschließens zu sehen. Sie hat nicht direkt vor mit ihm zu schlafen und glaubt auch nicht emotional in der Lage zu sein, es zu tun, lässt es aber auf sich zukommen. Will sich aber auch die Option nicht nehmen lassen, weil sie sich dann wie in einem Käfig eingesperrt fühlt. Sie ist eine Person, der Freiraum in einer Beziehung sehr wichtig ist.

Ich habe damit nun keine Sicherheit. Auch wenn was passiert, ist von ihrer Seite klar, dass es das letzte mal war und sie ihn nie wieder sehen wird und auch sonst nicht mehr diesen Freiraum in Anspruch nehmen wird. Das glaube ich ihr und steht einfach fest.
Sie will mich natürlich auch nicht anlügen, weil sie sowas gar nicht kann und einen Menschen den sie über alles liebt, möchte sie ehrlich sein. Daher kann sie mir es nicht vesprechen und ist einfach nur ehrlich.

Ich wäre natürlich etwas geschockt, wenn was passiert, weiss aber das es das letzte mal gewesen ist und dann ein Neu-Anfang ohne dieses Abkommen stattfindet.
Kommendes Wochenende fährt sie dort hin.

Ich möchte von euch wissen, also von Leuten die mal so eine ähnliche Erfahrung gemacht haben, wie lange es gedauert hat so ein Fremdgehen zu verarbeiten? Bzw. Leute, wo die Freundin fremd gegangen ist, man ihr verziehen hat und es dann nochmal wieder richtig schön geworden ist? Was waren eure Rückschläge? Eifersucht/Kontrollzwang?

Ich freue mich über Antworten.

Recht merkwürdige Ansichten von Liebe hat deine Freundin. Wenn sie dich wirklich lieben würde, würde sie nicht fahren, denn sie sieht ja, wie es dich belastet unabhängig davon, dass ich einen Freifahrtsschein fürs Fremdgehen bescheuert finde.

Hallo martin,

wieso nennst Du es jetzt fremdgehen von Deiner Freundin- sie hat lediglich ihren Teil der Option/Absprache durchgezogen, Du nicht.

Weißt Du, SO kann eine Beziehung nicht funktionieren. Es sei denn Ihr seid Beide offen für eine offene Beziehung. Was aber scheinbar für Dich nicht möglich ist.

Ich finde es schon sehr befremdlich was Ihr da getan habt. Für mich gehört zu einer gut funktionierenden Beziehung Treue zu den wichtigsten Dingen.

Ich kann Dir nur raten hier bisschen zu lesen. Es gibt (leider) genug Threads wo Fremdgehen das Thema ist, die damit verbundenen Leiden und Ängste. Es gibt auch Beiträge dazu wo Betrogene schreiben wie sie ihrer Beziehung nochmal eine Chance gegeben haben! Hier ein wichtiger Tipp von mir: Les bitte zwischen den Zeilen, was SO toll klingt ist oftmals mit ganz viel Verzicht verbunden, fehlendem Vertrauen, ebenso Ängsten und Zweifeln!

Ich für meine Seite kann Dir mit Gewißheit sagen: Ich hätte das Fremdgehen meines Mannes NIE vergessen können, ich hätte NIE wieder Vertrauen aufbauen können, geschweige denn meinen eigenen Mann nochmal an mich ran lassen können!

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft!

LG

In welcher Zeit leben wir denn wo der eine dem andern fremdgehen "erlaubt". Vielleicht bin ich zu alt um das zu verstehen. Eine Beziehung baut unter anderem auf Vertrauen auf. Wahre Liebe ist wenn der Partner es anbietet und man es NIE dazu kommen lässt.
Würde meine Frau fremdgehen wollte ich sie nichtmehr zurück. Ich bin da sehr eigen was das betrifft. Entweder mir reicht mein Partner oder er ist der falsche.

Das ist meine persönliche Meinung.

Danke für die Antwort.

Der Unterschied zu "echtem" Fremdgehen ist, dass man bei richtigem Fremdgehen dem Partner nichts sagt und das Problem im Vertrauensverlust besteht. Bei "erlaubtem" Fremdgehen gibt es keinen Vertrauensbruch, da man dies ja vorher vereinbart. So viel dazu.

Vertrauen habe ich zu ihr. Wir haben beide eingesehen, dass eine offene Beziehung nicht funktioniert, daher geben wir beide diese Option auf. Für sie ist es nun aber sehr schwer, aber sie ist in der Lage dazu; ab April.

Mir geht es hier mehr um die Erfahrung, die Menschen bei der Verarbeitung gemacht haben, wo der Partner mit einem anderen etwas hatte und beide noch dazu bereit waren eine Beziehung fortzuführen. Mir geht es nicht um die Meinung zu dieser Sache, weil das mit den wenigen Worten überhaupt nicht im Ganzen beschreibbar ist, um sich darüber ein objektives Bild zu machen.
Ich möchte nur Erfahrungen hören von Leuten, die so eine Krise erfolgreich überstanden haben.

so ist es martin,
theorie ist nicht gleich praxis! theoretisch konntest du es vorstellen, aber jetzt wo die praxis vor der tür steht, tut auf einmal weh!
so sollte man erstmals sich selbst erforschen, bevor man solche theorien zulässt und wenn der andere partner dann diese anwenden möchte, ist es plötzlich nichts anderes als eine tiefe verletzung.
und ich sehe das so ähnlich wie mutzel, man liest hier die sozusagen "erfolgsgeschichten" und man liest genau und liest zwischen den zeilen, viel leid und doch lobeshymnen für sich selbst und die gerettete beziehung, damit man das irgendwie besser durchstehen kann. aber wenn es doch so einfach wäre, dannn würden diese erfolgreiche fremdgehverarbeiter solche foren und die bestätigungen nicht brauchen, würden leben und lieben so ob nichts wäre!
hier geht es genauso um theorie und praxis!

Hallo Martin,

deine Geschichte find ich sehr merkwürdig, aber jeder so wie er will und mag.

Aber zu deinem eigentlichen Anliegen. ja mann kann einen Seitensprung oder auch Affäre verarbeiten, dauerte bei mir so ca. 2-3 Jahre, wir waren verheiratet und hatten Kinder. Auch Vertrauen ect. war wieder da.

Allerdings schützt das nicht vor dem nächsten Betrug, und das geht dann gar nicht, so in meinem Fall.

Du hast aber den Weg der offenen Beziehung gewählt, kommst aber damit nun nicht zurecht, hast dir über die Konseqenzen offenbar keine Gedanken gemacht. Was hast du erwartet, wenn du zustimmst das deine Freundin Sex mit anderen hat.
Frauen trennen das im allgemeinen nicht so wie Männer, allein dieser Vorschlag deinerseits
Natürlich hat sie auch eine emotionale Beziehung zu ihm aufgebaut, und wie sie jetzt damit umgeht, nachdem du ihr diesen Freiraum zugestanden hast, brauchst du dich nicht zu wundern....

Ich denk ihr solltet grundsätzlich über eure Beziehung einmal reden, denn viele, die deine Text lesen, werden eure Liebe in Frage stellen.

Liebe Grüße

abcd,
erfolgreich verarbeitet ist wohl was anderes, wenn der fremdgeher es noch einmal tut. und das ist auch ein thema, selbst wenn der betrogene die kraft und größe hat, verzeihen und vergessen, so ist es für den betrüger vielleicht so eine art freibrief es wieder zu tun. warum sollte der betrogene das nicht noch einmal verzeihen und vergessen?
also erfolgreich ist es für mich, wenn beide partner, betrüger und betrogener ab da ganz genau wissen, was die liebe jetzt wert ist. aus fehlern lernen und auf diese weise niemals stolpern.

Danke für die Antworten.
Weiter reden über die Beziehung ist nicht mehr notwendig, da für uns alles klar ist.

Klar war es eine dumme Idee, eine offene Beziehung zu zulassen. Aber das habe ich erst jetzt gemerkt. Es wäre ein riesiger Verlust für uns beide die Beziehung aufzugeben. Wir haben beide den Partner unseres Lebens gefunden. Ab April gibt es diese Option nicht mehr und sie wird es auch dann nicht mehr versuchen, weil ich ihr klar gemacht habe, dass es dann sofort aus wäre. Sie hat ebenfalls in der Zeit sehr gelitten und möchte sowas nie mehr durchmachen. Daher kann ich mir sicher sein, dass sowas nicht mehr passiert. Wir haben durch diese Krise auch viel über unsere Beziehung gelernt und gemerkt, wo gewisse Schwächen waren und werden in Zukunft daran arbeiten.
Ich denke, so eine Krise gemeinsam überstanden und bewältigt zu haben, festigt eine Beziehung mehr als andere postive Erlebnisse, da man darauf immer zurückschauen kann, wenn es wieder mal Probleme gibt: Eine Ehe/Beziehung ohne Krise gibt es sicher nicht!

Zu den Personen, die ein Fremdgehen überstanden haben:
Ich denke, dass diejenigen, die es überstanden haben, es einfach nicht nötig haben in so einem Forum, ihre Meinung zu äußern, da diese wohl frei von Schmerz etc. sind.

dann hoffe ich für dich, dass es erfolgreich weitergehts, für euch beide.
was ich nicht wirklich verstanden habe ist april! wenn man sich für die beziehung mit überzeugung entscheidet wird und das von beiden seiten, was hat das mit april zu tun? wozu diese 2 wochen?
was ändert sich ab da und warum nicht gleich starten?
diese aprilgeschichte hört sich sehr unsympatisch an, wie so ein hintertürchen, wie ein abwarten oder ausschau und so ob die endgültige entscheidung nur bei dir alleine gefallen ist. tut mir leid, deine partnerin hört sich für mich nicht ganz sauber an.

martin, ich kenne keine Paare die ein Fremdgehen überstanden haben. Ich kenne Paare die nach einem Fremdgehen wieder zusammen sind, aber glücklich ist der oder die jenige die betrogen wurde definitiv nicht. Es ist immer die Angst im Hintergrund das er/sie wieder betrogen werden. Diese Paare halten nur noch die Kinder zusammen oder die gemeinsam geschaffenen Werte! Seelische Schmerzen kann man in den Hintergrund stellen, aber sie sind trotzdem immer wieder präsent!

Hallo Martin,

ich kenne sehr viele verschiedene Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensformen und ich kenne auch welche, wo es mit der offenen Beziehung hingehauen hat.

Wichtig ist wohl eher, dass beide Partner sich auf die jeweilige Absprache einlassen können.

Ich hätte massive Probleme damit, mein Kopfkino würde mir jetzt bereits Dauerfilme vorspielen, mit denen ich mich quälen würde.

Was ich gut finde ist aber, dass Ihr sehr offen miteinander umgeht. Ich habe leider etwas anderes erlebt, denn ich hatte mit meinem Mann keine entsprechende Absprache getroffen und er hat sich fremdverliebt - seine Gefühle für mich waren gleichzeitig auf ein rein freundschaftliches Maß gesunken und er hätte sich auch von mir getrennt, wenn die Frau dazu auch bereit gewesen wäre.

Er hat mir nichts gesagt, ich habe es heraus gefunden und damit war und ist das Vertrauen dahin.

Das wenigstens kannst du haben.

Mein Mann und ich haben auch eine Paartherapie gemacht (wir sind ja wieder zusammen gekommen) und der Therapeut sagte, 50% der Bedürfnisse des Partners müsse man erfüllen, was auch bedeutet, dass man Kompromisse eingehen muss zwischen Nähe/Distanz beispielsweise.

Mein Mann und ich sind hier auch sehr unterschiedlich und wir haben um einige Kompromisse sehr hart gerungen.

Ihr jetzt auch, indem sie bereit ist, künftig auf ihre Freiheit, die du ihr bis vor kurzem zugestanden hast, zu verzichten.

Ich denke, euch helfen jetzt höchstens Gespräche. Wenn die Spannung mit diesem anderen Typen weg ist und wenn sie weiß, wie sehr du jetzt leidest und wenn er ihr eigentlich nichts bedeutet - worauf verzichtet sie denn dann wirklich, wenn sie nicht mit ihm schläft?

Es wäre schön, wenn sie sich klar machen könnte, dass ihr nichts fehlt, wenn sie freiwillig auf diese Option verzichtet.

Berichte mal!

Du hast gefragt, wie wir mit dem Fremdgehen umgegangen sind. Ich denke, dass mein Hintergrund ein anderer ist - denn wie gesagt, ich hatte es meinem Mann nicht erlaubt und ich war sehr schockiert darüber, dass seine Gefühle für mich so weg waren, dass er sich trennen wollte. Ich war unendlich traurig, als ich gelesen hatte, wie lieb er dieser Frau im Chat geschrieben hatte. Das hätte ich auch gerne gehabt! Und ich wußte, wie sein Gesicht dabei aussah - und so hatte er mich lange nicht mehr angeguckt. Dann die vielen SMS...

Ich habe es nicht verarbeitet, dazu ist es auch wohl noch zu früh. Getrennt hatten wir uns Ende November 2012 und am 1. März ist mein Mann wieder hier eingezogen. Es geht mir auf jeden Fall deutlich besser, aber ich lebe trotzdem ein wenig wie unter so einer Trauerglocke. Meine frühere Leichtigkeit und Unbeschwertheit ist weg. Ich beobachte meinen Mann. Sieht er nicht heute ganz grüblerisch aus? Wo ist er mit seinen Gedanken? Doch bei ihr? Bereut er es, wieder zurück gezogen zu sein? Kann ich ihm glauben, wenn er mir sagt, dass er froh ist, wieder mit mir zusammen zu sein? Wie lange wird es halten?

Das sind lauter Gedanken, die immer und immer wieder durch meinen Kopf schießen. Und wenn ein neuer Frauenname fällt, bin ich sofort alarmiert.

Und zwischendrin startet das Kopfkino - aber das ist weniger geworden. Aber ich habe mir immer wieder meinen Mann und andere Frauen beim Sex vorgestellt. Manchmal war es, als lägen die zwischen uns im Bett. Wie gesagt, ist das aber zum Glück weniger geworden.

Ich hoffe, dass die Zeit meine Wunden heilt und ich möchte meinem Mann verzeihen und ihm auch wieder vertrauen. Und dann hoffe ich, dass er mich nie wieder betrügt.

Viele Grüße
Zarifah

Viele Grüße
Zarifah

Was willst du mit so einer Tussi? Schon allein Ihr Vorschlag war Grund genug, die Beziehung zu beenden. Wenn Sie mir dir im Bett nicht zufrieden ist, soll sie doch gehen. Du findest bestimmt eine Bessere

Ihr könnt aufhören ihm Ratschläge zu geben, er war nie an denen interessiert. Er wollte nur bestätigt werden. Er hätte das hier genau so gut als Umfrage eröffnen können und das ohne seine Leidensgeschichte.
Er gehört zu den Leuten, die hier Meinungen zu ihren Beziehungen wollen, wo die Ratschläge sowieso ignoriert werden, da diese Herren und Damen sich so in ihre Beziehung verbissen haben, dass es ihnen egal ist, ob der Partner fremd geht oder nicht. Die Gewohnheit mit dem Menschen zu leben ist manchmal wichtiger als sein eigenes Glück. Ach und manchen ist das finanzielle sowieso wichtiger, sei es Mann oder Frau, die sogar eine Scheidung in die Länge ziehen um bloss nicht ihre Bequemlichkeit zu verlieren.
Ich bin eh der Meinung, dass seine Beziehung schon vor zwei Jahren, wo sie mit dem Vorschlag einer offenen Beziehung kam, kaputt war.
Wenn alles in Ordnung wäre, würde man eigentlich nicht auf so eine Idee kommen. Man könnte sogar davon ausgehen, dass er für sie zwar ein guter Lebenspartner darstellt, aber nicht mehr körperlich attraktiv ist oder es halt im Bett nicht bringt.(Jedenfalls nicht so, wie sie es erwartet)
Und ob ihr wirklich so viel an der Beziehung liegt, möchte man eigentlich bezweifeln.
Und natürlich verstehe ich, dass sie sich eine Beziehungpause wünscht um es nochmal richtig krachen lassen und dann trifft man sich halt natürlich nochmal mit dem "Sexfreund" ... um ihn zu vergessen?
Huh, also so würde man also einen Neuanfang starten.
Anschliessend starten die beiden eine ganz tolle Beziehung, so ganz ohne hintergedanken. Ich mein, dass sie ihn nicht anlügen kann, brauch er sich ja keine Sorgen mehr zu machen, dass Sie jemals wieder die Freiheit schnuppern möchte, die sie vorher genossen hat oder aber sie lernt es noch.


@TE

Wünsch dir viel Glück, du packst es schon.

Danke soweit für die zahlreichen Kommentare.

@Zarifah.
Danke, dass du in etwa meine Meinung teilst. Ich werde weiter berichten wier es ausgeht.

@Gast2000
An Ratschlägen bin ich natürlich interessiert. Leider haben aber viele eine vorgefertigte Meinung und betrachten die Situation nicht als ganzes oder sind vielleicht gar nicht in der Lage dazu.
Mir ist nicht egal, ob mein Partner fremd geht. Daher habe ich dieses Abkommen einer offenen Beziehung wiederrufen. Mein Freundin hatte sich aber über diesen Freiraum sehr gefreut und als ich ihr klar machte, dass es nicht mehr so weiter geht, war sie schon zu emotional gebunden. Nach einer Überlegungsphase war sie dann bereit diesen Freiraum komplett aufzugeben und brauchte die Pause (2 Monate), um diese Sache zu verarbeiten. Also kurz gesagt: Sie gibt das Abkommen auf, wenn sie ein letztes Mal dieses Abkommen in Anspruch nehmen kann. Viele würden hier sagen, dass das absolut dumm und unsinnig ist, aber das trifft nicht auf jede Person zu.

Statt die Beziehung aufzugeben, wo wir beide denken, dass darin eine große Zukunft steckt, sind wir bereit, es neu zu versuchen.
Generell scheitern die meisten Beziehungen daran, dass man zu früh aufgibt anstatt daran zu arbeiten.
Uns beiden ist natürlich klar, dass ein weiteres Abkommen nicht in Frage kommt und von meiner Seite sofort Schluss wäre, falls sie damit wieder ankommen würde.

Wir haben uns beide nichts dabei gedacht, als wir das Abkommen vereinbart haben und haben erst jetzt realisiert, dass es in diesem Bereich der Beziehung Probleme gab, an denen wir in Zukunft arbeiten müssen. Wir haben beide die Pause ausgiebig genutzt, um uns Gedanken darüber zu machen und haben dabei viele negative als auch positive Erkenntnisse gemacht und wollen beide umso mehr, dass es in Zukunft klappt.

Aktuell ist sie gerade da und ich fühle mich besser als die Wochen zuvor.
Nächste Woche ist sie zurück und wir werden dann besprechen wie es weitergeht, wo dann auch der Neu-Anfang beginnt. Was währenddessen passiert, interessiert mich zwar, aber ich werde nich nachfragen, um einfach unbelasteter neuanzufangen.

Ich lasse mich gern vom Gegenteil überzeugen und berichte wie es ausgeht und auch in Zukunft wiedergeht.