Kontaktsperre erfolgreich

Hallo,nachdem mir Eure Beiträge tatsächlich sehr über meinen ersten Schmerz hinweggeholfen haben, möchte ich hier gerne meine Geschichte erzählen, da ich gerade die absolut härteste Antwort meines Lebens bekommen habe.

Dazu später.Vor ca 8 Wochen hat mir mein Lebenspartner nach 12 Jahren (vor 2 Jahre haben wir ein Haus gekauft), im Laufe eines Gesprächs über Partnerprobleme anderer Leute mitgeteilt, daß seine Gefühle für mich nicht mehr für eine Beziehung ausreichen. Jemand anderes wäre nicht im Spiel.Im Schockzustand meinerseits kamen wir überein, er behält das Haus, ich das Sparbuch und suche mir eine Wohnung. Am nächsten Tag kam das große Heulen, Disskussionen, wir vereinbarten 1 Woche Überlegungszeit. Dann von ihm die Entscheidung-AUS. Bis ich eine Wohnung habe, würden wir weiterhin zusammen wohnen bleiben.

Er hatte auch keine Probleme mit einem gemeinsamen Bett. War auch keins, spielte sich schon vorher fast nichts drin ab. Die folgende Woche war sehr harmonisch. Zusammen kochen, essen, fernsehen. Im Gegensatz zu den letzten Wochen schlief er auch nicht nur den ganzen Abend, obwohl er wie sonst auch am Samstag arbeitete. Aus diesem Grunde haben wir 2 Jahre schon am Wochende nichts unternommen, weil er nur schlief. Ich war ja so verständnisvoll! Jetzt konnte er allein abends oder am Wochenende auch mal losziehen.Dann fuhr ich eine Woche alleine in den gemeinsam geplanten Urlaub. In der Hoffnung, beim Zurückkommen wartet das Candellightdinner. Weit gefehlt. Er blieb bei seiner Meinung. Also ging ich auf Wohnungssuche und brach zusammen. In den Arm nehmen zum trösten wollte er nicht. Hat er auch sonst nie getan.

Dann hatte er aber wohl doch Mitleid und tröstete mich. Als ich ihm sagte, wie sehr mir dies die ganzen Jahre gefehlt hat, meinte er, hätte ich Zärtlichkeit eingefordert, wäre vielleicht allles anders gekommen. Er wäre soetwas nicht gewohnt. Er nahm mich dann noch 1/2 mal morgens im Bett in den Arm zum trösten und es ging mir richtig gut. Die nächste Woche verlief weiter harmonisch und ohne sein genervtes ständiges Geschreie. Bis er das Wochenende nach einer harmlosen Bemerkung von mir, wegblieb.

Er kam wieder, als sei nichts. Auf meine Frage, wie er sich das weiter Zusammenleben bis zu meinem Auszug vorstellt, da ja nun wohl doch jemand Drittes im Spiel sei, meinte erja, ich habe vor 2 Wochen jemanden kennengelernt. Zum Kaffetrinken und zusammen lachen. Ja und? daraufhin packte ich meinen Koffer. Er protestierte, da ich ja nicht wisse wohin, auch könne gehen etc. Aber ich ging. 2 Tage später hatte ich eine Wohnung, zog am 3. Tag ein und habe mit viel Hilfe die Einrichtung zusammengekauft. Diese Kraft war fast nicht aufzubringen aber ich habe es geschafft. Er brachte mir Geld und wiederholte noch einmal, keine Beziehung zu haben und wir wollten keinen Rosenkrieg führen. Dann kam er noch einmal, um mir für meine leere Wohnung wenigstens einen Kühlschrank zu bringen. Alles sehr harmonisch. In einem Telefonat fragte ich ihn, ob wir alles richtig machen? Seine Antwort: Ich weiß es nicht. Was meinst Du denn? Ich sagte, meine Meinung kenne er. Nach einer blöden, drepressiven SMS von mir antwortete er, ich solle alles lassen, wie es momentan ist, es wäre am besten so. Und er kann nicht in die Zukunft sehen. Ich wünschte ihm per SMS, daß er jetzt glücklich ist, und ließ ihn über meine Gefühle ihm gegenüber nicht im Unklaren.

Dann befolgte ich den Rat der Kontaktsperre. 1 Woche lang. Dann erfuhr ich, daß er beruflich weg musste, zu seinen Eltern fuhr und die Nichtbeziehung für 4 Tage mitnahm. Daraufhin schrieb ich ihm eine SMS, bei seiner Rückkehr möchte ich schnellstmöglich die Hausangelegenheit geregelt wissen und ich würde meine Sachen aus dem Haus holen. Diese waren bis auf den Kofferinhalt alle noch dort. Als ich ins Haus kam, lag alles noch so, wie ich es verlassen hatte. Auch schlief er jetzt offenbar im Keller? Warum? Am Sonntag schrieb er mir, wenn er zurücksei, wollten wir uns treffen und alles klären.

Das war gestern. Ich hatte vom Notar Erkundigungen über die Umschreibung eingeholt. Das Gespräch verlief furchtbar. Er war total aggressiv und bombardierte mich mit Vorwürfen, ich würde mit Gift um mich spritzen und erzählen, er hätte mich wegen einer anderen verlassen etc. Da ich ihn immer noch liebe und mir Sorgen um ihn mache, habe ich das aber sicher nicht getan. Für mich und meine Situation zeigte er kein Verständnis. Sagte nur ständig: Ja, ist gut. Du hast ja recht. Jetzt läßt Du mich spüren, daß ich Dich verlassen habe. Die Umschreibungskosten könne er sich nicht leisten, dann müßten wir das Haus verkaufen. Es gab nur Streit und er ging. Die Schuld gab er mir, weil ich die Fronten geregelt haben möchten, um einen Schlußstrich ziehen zu können sowie aus haftungstechnischen Gründen. Wenn ich schon mit 50 komplett neu anfangen muß, dann doch nicht mit Schulden im Falle, daß er nicht weiterzahlen kann. Ich versuchte heute noch mal mit ihm zu reden, aber er meinte, ich würde auf jemanden, der nur Brotkrusten hat, mit Füssen treten. Und würde als einzige gut dabei rauskommen.  

Daß er es so gewollt hat und jetzt die Konsequenzen tragen muß beantwortet er nur mit: ja, ist ja gut, ich weiß im Ton eines total gekränkten Kindes. Ich habe dann dann eine letzte Chance ergriffen und mich sozusagen vor ihm hingeworfen. Habe ihm gesagt, daß ich ihn immer noch liebe und zurückkommen würde wenn er sich nicht hundertprozentig sicher sei. Ich wüßte, es wäre viel Beziehungsarbeit nötig und ich hätte viele Fehler jetzt auch eingesehen. Aber ich würde es nach wie vor versuchen. Ich habe mich total entblößt! Er sagte: Er hätte genug von diesem schei. und hat aufgelegt. Ende des Gesprächs. Dabei hatte ich gestern während unseres Gesprächs teilweise den Eindruck, es würde ihn auch berühren und er wäre sich nicht mehr ganz sicher. Er hatte Tränen in den Augen und als ich ihn fragte, was er hätte, sagte er Nichts Diese Frage stellte ich ihm mehrfach, da er so rumdruckste. Hätte sich das Gespräch vielleicht anders entwickelt, wenn ich nicht gleich die Notarsache auf den Tisch gelegt hätte?

Ich weiß es nicht und grüble und grüble? Wer kann mir helfen? Und wie versteht ihr seine genervte, total miese Antwort auf meine Tirade? Scheint ihm wohl wirklich nichts an mir zu liegen, oder? Aber warum die Tränen gestern? Ich bin verwirrt. Kann mir einer helfen? Tut mir übrigens leid, daß es so lang geworden ist, aber so konnte ich mal alles loswerden.GrüßeP.

Hallo P.,

ich bin überzeugt davon, dass wenn man sich lösen möchte auch ein wenig Wut dazu gehört. Auf beiden Seiten! Es ist wahrscheinlich egal wie du dich verhälst, er würde Gründe finden um wütend zu werden. Sieh du zu, dass du fair bleibst und das du hinter dem stehst, was du verlangst, dann kann dir niemand etwas.
Es ist nicht leicht immer einen kühlen Kopf zu behalten und ich finde deine aufgeführten Gründe sehr nachvollziehbar.
Vielleicht müsst ihr das Haus ja nicht gleich morgen umschreiben, aber ich finde es schon richtig zu sagen in welche Richtung das Ganze geht.
Zermarter dir nicht deinen Kopf warum er sich so oder so verhält, du hast genug eigene Probleme und genug eigenen Kummer. Er kann dir jetzt erst einmal egal sein.
Überleg dir, was du brauchst, was du möchtest und was fair ist und dann ziehs durch! Mit dem schnellen Umzug hast du doch schon bewiesen zu was du in der Lage bist!

Manchmal habe ich das Gefühl, dass der Verlassende seine Ängste einfach auf den Verlassenden projeziert (Kinder, Haus,....) und dann das kleinste Zeichen dazu nutzt um einen Vorhaltungen zu machen. Wie soll man das denn dann verstehen? Also nicht zuviel reininterpretieren, es wird sich erst nach langer Zeit zeigen wie man zueinander steht und bis dahin brauchst du deine Kraft für dich!

Kopf hoch und mach dir deine neue Wohnung schön!

Lieben Gruß,
Britta.

Für 123


comedytruppe.de/optimist-trennung.mp3

Liebe Britta,
danke für Deine Antwort. Du sagst mir das Gleiche, was alle sagen. Also scheint es ja wohl zu stimmen.
Ich kann nur nicht verstehen, daß man jemanden nach 12 Jahren so behandelt. Ich habe ihm gestern am Telefon sozusagen mein Herz vor die Füße gelegt und er ist buchstäblich daraufgetreten und hat aufgelegt. Im übrigen habe ich gestern erfahren, wer seine Neue ist. Jetzt ist der Schmerz erst einmal wieder da. Und es bleibt die Frage: hätte er sich umentschieden, wäre die Notarsache nicht auf den Tisch gekommen? Mich macht die Frage irre! Warum die Tränen und die tiefen Blicke? Außerdem habe ich wahnsinnige Angst vor dem Wochenende. Aber gut, auch das geht vorbei.

Liebe Grüße
P.

Hallo canis-lupus,

ich verstehe Deine Antwort nicht!!!!!!!!

Gruß
P.

Ach Britta,
ich bin so traurig.
Gerade habe ich von jemandem gehört, ich solle mir keine Hoffnungen mehr machen.
Das wird nichts mehr. Er wäre im Umgang mit der Neuen hin und weg. Und sie mache einen glücklichen Eidruck.
Warum konnte er bei mir nicht auch so sein! Ich habe es so vermißt!
Warum????????
Es tut so verdammt weh!
Ich habe Angst, daß dieser Schmerz und die Eifersucht nie nachlassen!

Gruß
P.

Guten morgen P.

ja mensch, das glaub ich, dass das schmerzt. Ich hoffe du hast gute Freunde, die dich ein wenig auffangen. Mir hat reden sehr geholfen, immer und immer wieder, bis ich mich selbst nicht mehr hören konnte, dann hat auch der Schmerz und die Eifersucht nachgelassen.
Diese neue Frau ersetzt dich ja nicht. Stell dir mal vor du lernst einen Man kennen und verliebst dich. Dieser Man trennt sich gerade und hat ein Haufen Probleme. Das ist doch keine wahre Freude und auch für den Man dürfte es nicht so einfach sein, wie es sich vielleicht darstellt. Vielleicht schaffen sie es vielleicht auch nicht, aber unter glücklich sein stelle ich mir etwas anderes vor.
Versuch dich da ein bischen rauszunehmen, denn das hat nichts mit dir zu tun. Du bist nicht weniger liebenswert deshalb. Mein Selbstwertgefühl war arg im Keller, aber ich kann dir sagen, dass es auch wieder zurück kommt.
Das mit der Hoffnung ist so eine Sache, die hat man einfach lange, warum auch immer. Du wirst ganz alleine merken wenn sie geht und dann wirds auch der richtige Zeitpunkt sein.
Sei dir nicht böse wegen dem Notar, ich glaube nicht, dass er sich sonst anders entschieden hätte. Er geht aus vielen verschiedenen Gründen und nicht weil du das ein oder andere falsch gemacht hast nach der Trennung, denn darüber könnte man ja reden, der Notar wird nicht das Zünglein an der Waage gewesen sein.

Wie lange ward ihr denn eigentlich zusammen und arbeitest du?

Kopf hoch und einen lieben Gruß,
Britta.

hallo p.
die verlasser sind meistens hin und her gerissen zwischen dem reiz, was neues zu erfahren und die alten probleme zu entgehen und dem verlust etwas vertrautem und eigentlich geliebtem. du bist für hn der mensch, dem er jahrelang vertraut hat. so einfach kommt man nicht drüber hinweg. deshalb haben die verlasser auch mal tiefe blicke oder tränen in den augen, aber die andere seite der trennung reizt sie auch deshalb wollen sie um jeden preis gehen. jeder verlasser hat seine eigene strategie damit umzugehen. alle suchenn sich legitimation für ihr verhalten. sind von schuldgefühlen geplagt und müssen diese beruhigen, deshalb nutzt dein man vielleicht die sache mit dem notar als vorwand, um sich besser darzustellen, als er ist. nachdem motto siehst du, du bist eine böse böse frau, und deshalb gehe ich... viele verlassene fallen auf solche taktik der verlasser rein. mal machen sie sich grosse hoffnung, weil der verlasser mal für kurze momente sich wieder zu besinnen scheint, mal sind sie am boden zerstört, wenn der ex sie bremen muss, und mit der realität wieder direkt ins gesicht schlägt., wie bei dir am telefon.... du wirst dieses hin und her noch eine weile mitmachen, aber wenn du es wirklich willst, kannst du es auch schnell beenden... er wird dich nie ersetzen können, jeder mensch ist so einzigartig, dass dies nicht möglich ist. dass er jetzt glücklich sein soll, s ja wohl keine kunst, am anfang sind alle euphorisch, keine angst, andere kochen auch mit wasser. der alltag wird ihn früher oder später heimsuchen. das ist wie der amen in der kirche.. dir bietet sich ein neues leben, nimmst du es an, und gehst mit würde deinen weg, wirst du viel weniger leiden als manch andere. es bleibt deine entscheidung.
alles liebe
heart

Hallo Britta,

danke für die liebe Antwort.
Wir waren 12 Jahre zusammen und ja, ich arbeite. Daher leider dieser Kontakt nur über den Betriebs-PC. Zuhause habe ich noch keinen.
Ich habe einen sehr verständnisvollen Chef, der mir sehr hilft und beisteht. Weiß natürlich nichts über das Forum!
Ich habe erfahren, daß es sich bei der Frau um seine Friseurin handelt. Er kennt sie seit 2 Jahren durch Friseurbesuche und erst während der Trennung haben sie privat gesprochen und sich getroffen. Sie ist so alt wie er (37), lebt in Scheidung und hat 2 Kinder.
Mich macht traurig und wütend, daß er während der Trennung, unter der ich noch im gemeinsamen Haus leide, den Kopf frei hat, neue Kontakte zu knüpfen. Das verstehe ich nicht, wenn es doch für ihn angeblich auch so schwer war. Ich habe jetzt Angst, daß er aufgrund dessen, daß er die Notariatskosten zusammenkratzen muß und sehr wenig Geld im Monat zur Verfügung hat, die Frau mit Kindern schon nach wenigen Wochen ins Haus holt. Würde seiner spontanen, trotzigen und finanziell ausgerichteter Art entsprechen. Außerdem wäre sie dann natürlich auch besser gestellt.Wären wieder 2 Verdiener da. Er wollte immer Kinder und Familie, obwohl er der größte Egoist ist, den es gibt und er am liebsten seine Ruhe hat. Auf Grund des Altersunterschiedes von 14 Jahren war das für mich kein Thema mehr. Aber macht man so einen Schritt nach wenigen Wochen? In blinder Verliebtheit und weil es finanziell dann auch paßt? Davor habe ich Angst, muß ich gestehen. Und der Satz: Er ist hin und weg. Der hat mich getroffen, weil er mir schon sehr lange keine Liebe mehr gezeigt hat. Ich habe mich in endlosen schlaflosen Nächten damit abgefunden, weil er Grundsatzgespräche haßt und wir schon aus diesem Grund viele hatten. Es waren dann immer seinerseits Neuanfänge, da ich aufgrund der fehlenden Liebesbezeugungen Schluß machen wollte. Ich konnte so nicht leben. Aber jedesmal hat er mir beteuert, er könne seine Liebe nur nicht so zeigen. Es ging dann für kurze Zeit gut und dann hatten wir den alten Trott wieder. Letztes Jahr war er beruflich 3 Monate weg und nur am Wochenende zuhause. Auch da hat er es nicht geschafft, mich in den Arm zu nehmen oder gar mehr. In dieser Zeit, hat er jetzt nach 9 Monaten gesagt, ist er sich über die nicht ausreichenden Gefühle klargeworden. Obwohl wir noch 2x im Urlaub waren in dieser Zeit und im ersten sogar häufig S. hatten. Den ich dann aber irgendwie nicht mehr wollte, weil ich mich gefragt habe, wieso jetzt? Ist das nur Ersatz für das, was er sonst zuhause macht und im Urlaub keine Gelegenheit dazu hat? Diese Themen konnte man mit ihm aber nicht besprechen. Angeblich ist ihm S. nicht wichtig. Für mich ist es aber eine Bestätigung und ein Mittel, mit dem Partner vertraut zu sein. So hatte ich im Laufe der Zeit das Gefühl, mit einem Fremden zu leben. Er hielt es gut mal 1,5 Jahre ohne aus. Natürlich habe ich mich dann gefragt, ob er sich selbst recicht und ich nur im Urlaub Ersatz bin? Vielleicht hätte man auch das ansprechen müssen und selbst auf ihn zugehen sollen. Aber ich war so verletzt, weil als Frau so gar nicht gewürdigt. So, schon wieder so lang geworden. Sorry. Höre erst mal auf. Montag fällt mir bestimmt noch mehr ein. So kannst Du Dir ja vielleicht irgendwann mal ein Bild von ihm basteln und mir weiterhelfen.
Wäre schön. Ich hoffe, ich nerve nicht allzu sehr.

Liebe Grüße
P.

Guten Morgen heart,

vielen Dank für die aufmunternden Worte.
Gerade bin ich wieder ziemlich down, weil ich am Wochende einige passende Puzzlesteine gefunden habe. Er muß sich also schon in der Woche, in der er Bedenkzeit wollte, mit ihr getroffen habe. Geschäftsessen mit einem Kollegen muß sie gewesen sein, ebenso sein defektes Handy, welches nur einmal klingelte, weil angeblich ein Fax fehlgeleitet war. War wohl das Signal, um angerufen zu werden. Danach verschwand er immer kurz (Sonntagsvormittag). Danach war er dann Stunden weg. Einmal, um angeblich allein mit seinen Gedanken zu sein, einmal, um Fußball zu gucken. Sein Handy war in allen Fällen, Essen und Sonntags, immer aus. Ich denke, er war da schon mit ihr zum Fußballgucken eines ihrer Kinder. Er hat sich also nicht einmal die versprochene Woche Zeit genommen, um zu überlegen.
Es tut so weh, belogen zu werden und ihm auch noch geglaubt zu haben!
Ansonsten bin ich dabei, alle Gründe zu finden, warum ich ihn gar nicht zurück haben will. Es sind Dutzende. Angefangen bei 1,5 Jahre ohne S., sein Desintresse an mir und meinen Gefühlen, sein cholerisches Schreien, seine absolute Ichbezogenheit und und und....
Und doch kommen dann Momente, in denen mir seine Fröhlichkeit und seine Zärtlichkeit wieder einfallen. Die allerdings immer nur, wenn ich gerade mal Schluß machen wollte und er neu anfangen wollte. Ca 1x im Jahr. Dann gabs auch S.. Ansonsten war der ihm nicht so wichtig. Was macht mich also so traurig an der Trennung? Nur das Alleinesein? Die Erinnerungen? Ich weiß es nicht?
Liebe Grüße P.

Hallo P.

Die Trennung ist nicht nur für dich eine Ausnahmesituation, sondern auch für ihn, nimm alles was passiert nicht so wichtig, wahrscheinlich will er dir einfach nicht noch mehr wehtun und lügt deshalb. Versuchs als seine Schwäche zu sehen und nicht als ein bösartiger Akt gegen dich, denn das ist es nicht auch wenn es sich so anfühlt. Mit genug Abstand sieht man das klarer.

Ich habe im nachhinein auch vieles neu bewerten müssen und das schwierigste war für mich, mich von den schönen Seiten zu verabschieden. Das braucht Zeit und das tut weh, ist aber notwendig, also wunder dich nicht, es ist alles ganz normal. Du machst das doch schon ganz gut und frag dich mal, wieso du so lange ohne Zärtlichkeit leben konntest. Er wollte es nicht und du hast es nicht eingefordert, also liegen da auch Gründe bei dir! Schau dich genau an und lern dich selbst richtig kennen, Zeit genug hat man ja nun, also warum die Zeit nicht für soetwas nutzen?

Je früher man sich auf sich selbst konzentriert, desto früher geht es einem besser!

Lieben Gruß,
Britta.

Liebe Britta,

Du hast ja recht. Ich möchte nur, daß der Schmerz aufhört. Manchmal gelingt es gut, dann erwischt er mich wieder kalt. Freitag rief er noch an. Wir hätten ja noch was zu klären. Als ich um ein Gespräch in einem ruhigen Ton bat (nicht wie das Desaster Mittwoch) sagte er, wenn ich ihm so ein Entre wie die Notarsache biete, könne ich nicht erwarten, daß er mich noch anhimmelt. Hallo? Was soll das denn heißen? Vermutlich wieder mal nichts, oder?
Das mit der Zärtlichkeit stimmt. Ich fühlte mich ungeliebt, unverstanden, unattraktiv, als Haushälterin degradiert und wollte nicht nur im Urlaub herhalten müssen. Das hat mich verbittert. Mochte aber auch nicht mit ihm darüber reden. Vermutlich selber schuld, aber ich wollte es einfach nicht noch einmal. Ich habe oft mit dem Gedanken der Trennung gespielt, mich dann aber arrangiert. Irgendwie kam die Rückbesinnung erst, nachdem er Schluß gemacht hat. Vielleicht nur Eifersucht, daß eine andere hat, was ich nicht kriegte?
Wer weiß! Jetzt plane ich eine Kurzurlaub. Hast Du einen Tip für mich? Komme aus NRW.
Liebe Grüße
P.

Hi,

ich war in Kroatien in Dubrovnik und das war super, Amsterdam ist auch toll. Such dir was wo du die Seele baumeln lassen kannst und wenn dir die Decke auf den Kopf fällt, dann such dir eine Stadt mit viel Abwechslung. Nach Barcelona gibts billig Flüge und da hat man beides, Strand und Stadt!

Kopf hoch und viel Spass beim suchen,
Britta.

Hallo,
ich glaube, ich habe Mist gemacht.
Nach dem verheerenden Gespräch am Mittwoch hat er sich Freitag gemeldet, wir hätten noch etwas zu besprechen.
Er könne Mittwoch, würde sich aber noch mal melden.
Heute morgen rief er an. Ob wir uns heute treffen. Ich habe ihn zu mir eingeladen und gesagt, ich koche was. Alles soweit ok. Er fragte, was mit meinem Geburtstag nächste Woche sei. Nach einigem hin und her sagte ich, wenn er wolle, könne er ja kommen. Mensch, ich hatte mir fest vorgenommen, daß nicht zu tun. Prompt sagte er, er wisse nicht, nicht daß das falsch verstanden würde. Wir sprechen heute abend darüber.
Eigentlich wollte er für nachher ein Zeitlimit festlegen, damit die Gespräche nicht wieder in die falsche Richtung(Beziehung etc)laufen.Haben wir aber nicht. Ich hoffe, alles geht gut. Was mache ich bloß mit meinem Geburtstag. Ich hätte ihn schon gerne da. Aber ist das gut?
LG P.

Hallo, liebe P.,

Deine Einladung zu Deinem Geburtstag: Ich nehme an, er lädt sich heute Abend selber wieder aus. Sei also darauf gefasst, wahrscheinlich wird Dir das weh tun. Meiner Meinung nach war das ein Test, wie Du auf seine sehr pauschale und offen gelassene Frage reagierst. Der heutige Abend wird ein ständiger Test. Keine Ahnung, ob Du den bestehst.
Warum so ein Test? Um Deine Stimmung zu erkunden, herauszufinden, wo Du emotional gerade stehst. Es wäre cleverer gewesen, den Terminvorschlag von ihm zu verschieben auf einen anderen, späteren Tag, wo es Dir besser passt. Warum? Das wirkt locker und entspannt und zeigt, dass Du ein eigenes Leben mit eigenen Terminen hast und nicht darauf wartest, dass er für Dich Zeit hat. Sicher ein Spielchen, aber als Du ihn mit Deinen wahren Gefühlen konfrontiert hast, hat er Dich doch weggestoßen. In meinen Augen ist das Spielchen also legitim. Könnte es nicht vielleicht sein, dass in Deinem Terminkalender für heute Abend ein Termin steht, den Du übersehen hast und den Du auf keinen Fall sausen lassen kannst???

Du kochst für ihn? Tut das nicht seine Neue? Versteh ich nicht. Wenn es Dinge zu klären gibt, geht das nicht auch irgendwie anders? Kürzer, am Telefon? Denke daran: Er möchte einige Dinge besprechen, nicht mehr und nicht weniger…

Du hast geschrieben, Du hättest ihn gerne dabei, an Deinem Geburtstag.
Welchen „Ihn“ hättest Du denn gerne dabei. Den, der er einmal war oder den, der er jetzt ist? Je, nach dem, wie er sich geben würde, könntest Du damit umgehen?

Ich versteh Dich schon, Deine Hoffnung, auf der einen Seite, dass er sich durch das Zusammensein wieder annähert und Deine Angst auf der anderen Seite, dass er Dich wieder verletzt und nicht so reagiert, wie Du Dir das wünschst.

Gut wäre es, wenn Du über den Dingen stehen könntest. Wenn Du kein Problem hättest, ohne Emotionalität mit ihm umzugehen. Ihn für die Zeit einfach als Freund betrachten kannst. Eine selbstbewusste, lockere und strahlend schöne P.
Könntest Du das? Beispielsweise kein Problem damit haben, wenn er von seiner Neuen spricht, schwärmt. Kein Problem haben, wenn sie ihn bringt und abholt (nur als Beispiel), oder er sie zwischendurch einmal anruft. Könntest Du entspannt den Tag verbringen, ohne zusammenzubrechen, oder zu weinen?

Wenn ich an die Zeit zurückdenke, als ich an dem Punkt stand, wie Du, hätte es bereits gereicht, bei mir die Schleusen zu öffnen, wenn mir jemand und speziell mein Ex, alles gute für mein neues Lebensjahr gewünscht hätte…

Wenn Du es nicht kannst, dann lass es. Teile ihm mit, dass Du es Dir anders überlegt hast, es Dir weh tun würde, wenn er erscheint, weil er ja nicht mehr Dein Mann ist. Wenn er sich selber auslädt, dann versuche stark zu sein und zu antworten, dass Du das auch für das Beste hältst.


Keine Ahnung, ob Du nachstehendes schon im Forum gefunden hast, ich habe es Dir einmal herauskopiert. Vielleicht findest Du Euch beide da irgendwo wieder? Ich finde den Text nicht nur punktuell interessant, wenn der Wunsch besteht, für den Anderen wieder interessant zu wirken, sondern auch ein kleiner Leitfaden, sich seine Würde zu bewahren, als Verlassener.

Liebe Grüße von bibbi


Zitat:
Ich habe mir mal ein paar Regeln verinnerlicht, die ich gefunden habe, diese Art Regel ist nur für getrennte Paare gedacht, wo es eventuell wieder eine Zusammenführung geben kann !!
Ich will keinem auf die Füsse treten, aber vielleicht kann dieser Beitrag dem einen oder anderen hier weiterhelfen, der grade gaaaaanz am Anfang einer Trennung ist.....Zum Teil ist das ganze sehr hart geschrieben....dennoch denke ich, dass der eine oder andere hier im Forum damit sicher was anfangen kann......
Es gibt ja nun einige Menschen die alles tun wollen um den Ex wieder zu bekommen, egal was es kostet, weniger ist aber oftmals mehr, und ich denke dass einige davon hier in diesem Forum vertreten sind....

also:
Regel No.1
Völlig falsch ist es ihn jetzt mit SMS, Telefonaten, Liebesbriefen und unangekündigten Besuchen zu überfallen! Wer diese Regel bricht, erreicht nur dass er sich noch mehr zurückzieht. Egal welchen Vorwand Sie sich suchen um ihn zu kontaktieren: „Du hast noch einen Kugelschreiber bei mir vergessen.“ Oder „Meine Oma ist krank geworden und ich brauche jemanden zum Reden.“ Oder „Einer von uns muss sich um den Verkauf unserer Aktien kümmern, kannst du das in die Hand nehmen?“

Banal oder Hochwichtig, jede Kontaktsuche von Ihrer Seite aus ist absolut Tabu! Halten Sie sich nicht daran, dann werden Sie schnell zu spüren bekommen warum dies das oberste Gebot ist. Bei Kontaktaufnahme Ihrerseits reagiert er barsch und abweisend. Er will seine Ruhe! Er ist kurz angebunden, vertröstet Sie oder reagiert nicht auf Ihre hinterlassenen Nachrichten, bzw. stellt sein Handy aus. Dadurch sind Sie noch verzweifelter und leiden doppeltschwer. Wenn Sie sich nicht bei ihm melden sind Sie zwar permanent in einer Erwartungshaltung, sparen sich aber eine zusätzliche Enttäuschung bei Nichtreagieren.

Versetzen Sie sich in seine Lage, um sich an Regel No. 1 auch wirklich zu halten. Stellen Sie sich dabei eine Beziehung vor bei der Sie die Sache beendet haben. Sie beenden eine Partnerschaft, weil Sie den anderen Partner nicht mehr ertragen, er erdrückt Sie, ist eifersüchtig und oder geizig, eventuell auch noch ein Nörgelheini oder treibt sich ständig herum und hat nie Zeit für Sie, vielleicht aber auch nur weil Sie generell unsicher sind. Kurz, Sie sind erschöpft und genervt und brauchen eine Erholungsphase, Abstand. Ihr Verflossener will das aber nicht akzeptieren. Ständig ruft er an, weil er mit Ihnen reden will, da er die Sache eben nicht abgeschlossen hat und allein nicht verarbeiten kann. Ja, aber was geht Sie das an? Sie sind doch nicht sein Kindermädchen. Der soll Sie endlich in Ruhe lassen. Sie ertragen seine penetrante, aufdringliche Art nicht mehr und ewig dieses Gejammer, dass er Sie noch liebt, er Sie vermisst und Sehnsucht hat. Sie sollen sich bitte schön noch mal alles überlegen. Er behauptet zu wissen, dass Sie Ihn noch lieben und das Sie vorschnell gehandelt haben. Er will sich jetzt auch endlich ändern, wenn Sie nur zu ihm zurückkommen würden. Er wird ein Leben lang auf Sie warten und Sie immer und ewig lieben bla, bla...


Soviel nerviges Gequatsche würde nicht mal mein Hund ertragen und der ist schon ein geduldiger Zuhörer. Ihr Ex, der bei dem Sie in Ihrem Rollenspiel jetzt Schluss gemacht haben, erniedrigt sich und Sie würden das in Ihrer jetzigen Situation auch tun. Denken Sie an Ihren Stolz und Würde!

Sie würden sich bei so einer dauernden Belästigung automatisch mehr und mehr zurückziehen, ließen sich verleugnen, würden gemeinsame Stammkneipen meiden, stellten sich tot und zwar so lange bis Sie wüssten, dass er sich eine neue Freundin organisiert oder er sich beruhigt hat und wieder normal ist, seinen Liebeskummer überwunden hat.

Zum besseren Verständnis: Sie sind in Ihrem jetzigen aktuellen Fall ein Kilogramm schweres Stück Blei und Ihr Freund ist ein Pfund Butter, wenn Sie als Bleistück Druck auf die Butter ausüben, dann weicht diese nach allen Seiten aus!

Sie begreifen?

Sie fragen sich jetzt, ob Ihr Ex Sie überhaupt richtig geliebt hat, wenn er Sie so eiskalt abserviert. Er ist Ihnen natürlich ein paar Schritte im voraus, er trägt sich mit Trennungsabsichten seit längerer Zeit und hat den Tropfen genutzt der das Fass zum Überlaufen gebracht hat, um abzuhauen. Da hinken Sie natürlich zeitlich hinterher.

Aber wenn ich mich nicht bei ihm melde, dann weiß er nicht, dass ich ihn noch liebe und mir wünsche, dass er wieder zurückkommt. Genau das soll er denken! Er soll denken, dass Sie ihn nicht mehr lieben und trotz der hysterischen Vorstellung die Sie ihm beim Abschiednehmen geliefert haben, schnell losgelassen haben! Und somit kommen wir zu...

Regel No. 2:

Wer sich zuerst bewegt verliert! Jetzt müssen Sie abwarten! Und wenn es noch so schwer fällt und in den Fingern kribbelt und Sie zum Telefonhörer greifen möchten. Rennen Sie lieber dreimal um den Block, dann sind Sie erschöpft und kommen auf andere Ideen. Wenn das nicht reicht, dann gleich noch drei Runden hinterher.

Aus Selbstschutz sollten Sie Ihren Telefonanschluß für eine gewisse Zeit kündigen und Ihr Handy einer Freundin ohne weitere Begründung zur Aufbewahrung geben.

Beispiel: Sie planen eine Diät, sind aber leider nicht diszipliniert genug, um erfolgreich zu sein. Immer wieder werden Sie schwach, weil Sie genau wissen, dass im Kühlschrank die leckersten Speisen stehen und können der Versuchung nicht widerstehen. Nur ein kleines Stückchen Käse, dann gebe ich Ruhe denken Sie und Ratz-Fatz ist der gesamte Käse aufgemuffelt. Sie haben ein schlechtes Gewissen und am morgen auf der Waage ein Kilo mehr auf der Anzeige. Das bedeutet einen eindeutigen Rückschritt in Ihren Diätaktivitäten und Sie ärgern sich über sich selbst.

Wenn der Kühlschrank leer ist, dann können Sie nicht essen und damit dick werden. Ist der Kühlschrank jedoch gut gefüllt, dann werden Sie auch in Versuchung kommen diesen zu leeren und Ihren Magen zu füllen. Selbst wenn Sie die besten Vorsätze haben.

Ist das Telefon „alle“, dann können Sie nicht in Versuchung kommen. So tricksen Sie sich selber aus.

Dies sollte ein für Sie wertvoller Hinweis sein, mir ist allerdings auch bekannt, dass lediglich eine Dame von hundert diesen Ratschlag annimmt und umsetzt. Aus Angst etwas zu verpassen.

Nun denken Sie, wenn Sie telefonisch nicht zu erreichen sind. Wie soll der Ex, dann wieder Kontakt aufnehmen können?

Wenn er den Kontakt will, dann wird er ihn auch bekommen. Er könnte Ihnen schreiben, Sie bei der Arbeit abfangen oder an der Haustür klingeln. Wo ein Wille, da auch ein Weg.

Also, Regel Nummer zwei: Abwarten! Komme was da wolle! Im schlimmsten Fall hören sie so eventuell zwei Monate lang nichts von ihm. In den meisten Fällen dauert es aber so ein bis zwei Wochen bis eine Nachricht kommt.

Regel No. 3:

Nicht auf die Testphase hereinfallen!!! Wenn Sie Ihr Handy noch bei sich haben, dann kommt irgendeine unverbindliche SMS. Eine Message ohne besonderen Inhalt. Das ist ein Test!!! Auf keinen Fall auf so eine Nachricht antworten!!! Ihr Ex will nur wissen, ob Sie so sehr leiden, dass Sie gleich auf jeden schei. antworten. Er schickt Ihnen die Nachricht nicht weil er sich langsam wieder nähern will. Er braucht Informationen über Ihren Gemütszustand. Nichts anderes. Hat er diese Information, dann ist wieder Funkstille. Eine Antwort auf diese SMS wird Ihnen also nicht weiterhelfen.

Wenn Sie nicht antworten, dann kommt er ins Nachdenken. Was ist da bei Ihnen los? Haben Sie losgelassen? Was er sich nicht vorstellen kann, da Sie ihm so eine dramatische Abschiedsszene geliefert haben. Naja, oder war alles gespielt? Waren Sie gefühlsmäßig doch schon weiter als irrtümlich angenommen? Haben Sie gar einen neuen Lover?

Sie müssen sich vorstellen, dass obwohl er Schluss gemacht hat, die Trennung noch lange nicht verarbeitet hat und sich vielleicht Eifersucht bei ihm breit macht. Dann könnte wieder eine SMS nach einer gewissen Zeit auf Ihrem Display erscheinen und er wünscht Ihnen viel Glück mit Ihrem neuen Freund. Jetzt bloß keine Panik bekommen! Der ist nicht so cool wie es den Anschein hat. Er hofft, dass Sie ihm auf diese SMS antworten, dass Sie noch nicht in der Lage sind einen neuen Mann an sich heranzulassen, weil Sie Ihren Ex noch lieben. Sie müssen nicht glauben, dass Sie ihn beruhigen müssen und noch voller Hoffnung sind. Er will nur Informationen, damit er schalten und walten kann wie er will und wenn dann seine Aktivitäten – möglicherweise mit anderen Frauen – gescheitert sind, dann wieder zu Ihnen zurück kann, weil sie problemlos zur Verfügung stehen.

Irgendwann, wenn er merkt, dass Sie auf nichts reagieren, ändert er seine Taktik und wird mit Ihnen flirten und sagen dass er Sie vermisst und Sehnsucht hat. Vorsicht Falle! Nicht antworten! Antworten Sie, dann schneit er vielleicht bei Ihnen vorbei, sie haben S. miteinander, da er sowieso gerade Notstand hat und dann wird er sagen, dass er noch Zeit braucht, weil er gefühlsmäßig noch durcheinander ist. Das übliche Gequatsche halt. Er macht ihnen falsche Hoffnung. Hält Sie mit s.uellen Kontakt bei Laune, aber eine Partnerschaft haben Sie mit ihm dann noch lange nicht und wird dadurch aussichtsloser. Für ihn eine perfekte Situation. Sich nach anderen Weibern umschauen, mit Ihnen S. haben und wenn dann eine bessere Dame kommt, wird er Ihnen mitteilen, dass er im Moment verwirrt ist, sich selber gar nicht so kennt und nicht mehr mit Ihnen zusammensein kann usw. er hat billigen S. und Sie gar nichts. Sie entfernen sich dadurch nur mehr von ihm, da Sie keine Herausforderung, sondern leichte Beute sind. Leichte Beute ist langweilig. Sie werden keinen Löwen erleben der sich an ein halbtotes Zebra ranmacht. Das Zebra muss laufen! Ihr Loch wird dadurch immer tiefer. Sie haben also nichts gewonnen. Deshalb: Nicht antworten, egal wie raffiniert die Nachrichten oder halbherzigen Bemühungen sind!!!


Versetzen Sie ihn und sagen Verabredungen ab. Tun Sie desinteressiert!

Irgendwann sind Sie natürlich fällig und treffen eine Verabredung mit ihm. Wählen Sie neutralen Boden, damit gar nicht erst Gefahr besteht mit ihm in der Kiste zu landen. Schlägt er einen Termin vor, dann machen Sie ihm klar, dass genau dieser Termin nicht zu Ihrem Terminkalender passt und schlagen einen anderen Zeitpunkt vor. Der Hintergrund ist der, dass er merken soll, dass Sie nicht bereit sind jeden Termin nur wegen ihm platzen zu lassen. Er muss sich fügen und fühlt sich dadurch nicht mehr als Nummer eins. Er fängt nun an zu kämpfen. Verlustängste kommen in ihm hoch!!! Vielleicht hat er doch vorschnell gehandelt?

Bei der nächsten Verabredung versetzen Sie ihn ohne Vorankündigung und begründen Ihr Nichterscheinen damit, dass sie das Treffen vergessen haben.

Sie haben ihn vergessen!? Also denkt er, dass er nicht mehr wichtig ist und das ist gut so. Sie müssen ihn am langen Arm verrecken lassen. Sie dürfen ihm bei gelegentlichen Treffs nichts von Ihrer persönlichen oder emotionalen Situation erzählen. Da wartet er nur drauf. Reden Sie mit ihm über sein tolles Auto, über Ihre Arbeit oder das Wetter, aber nie über Ihre Gefühle und Bedürfnisse und was Sie so in der Freizeit treiben. Seien Sie geheimnisvoll!

Aber wann ist denn endlich der Punkt erreicht, wo ich wieder ich sein darf, ihm meine Liebe gestehen darf?

Den Moment werden Sie nicht verpassen! Er wird sich etwas Besonderes ausdenken. Er erinnert sich sicherlich noch daran dass Sie gerne einmal die Pyramiden in Gizeh sehen wollten und überrascht Sie mit einer Reise oder fährt mit zwei Lastwagen voller Rosen vor Ihre Haustür und bittet um Ihre Hand an oder, oder, oder. Dem wird schon was einfallen! Selbstgeschriebene Liebesbriefchen und einen Tagestrip ins Freizeit- und Vergnügungscenter reichen da nicht aus. Entweder greift er tief in die Geldbörse oder ist kreativ, bietet Ihnen etwas Außergewöhnliches. Etwas wo er sich schwer Gedanken gemacht hat, um Sie zu begeistern und zu überzeugen!

Auch in der Öffentlichkeit, bei Verwandten, Eltern, Freunden etc. wird er gerne und mit breiter Schulter zu Ihnen stehen. Sie werden spüren wenn er es endlich wieder ernst mit Ihnen meint. Es dürfen in diesem Moment von Ihrer Seite keine Zweifel sein.

Lösung: Warum geht die Rechnung nach dieser Methode auf?

Wir befinden uns in einer Leistungsgesellschaft und da kommt nur der Stärkste an und durch. Die Damen drehen durch, wenn sie sich einen Mann mit Doktor-Titel angeln, da wird die Glatze und der Bauch zur Nebensache und Herren flippen aus, wenn sie ein scharfes Gestell an ihrer Seite haben. Die Dame will ein fettes Portemonnaie, die existentielle Absicherung, der Mann den s.uellen Reiz, ein ero. Luder.

Die andere Sorte Mann, die ohne Doktor-Titel o. ä. gesellschaftlichem Stellenwert, beweist Macht und Stärke indem diese Gattung zu den Frauen gemein und abweisend ist und die Dame zappeln lässt. Je rücksichtsloser und schweinischer sich der Mann gegenüber einer Frau benimmt, desto reizvoller ist dieser Mann für die Werbende, da er durch seine Abweisung Stärke vermittelt.

Der nette, freundliche und zugängliche Kerl von nebenan symbolisiert den Schwächling und Versager, dabei sind es genau die Männer die es wert sind eine Partnerschaft einzugehen. Denn genau dieser Typus hat weniger Minderwertigkeitskomplexe und braucht nur eine Frau mit der er glücklich werden kann. Er hat nur eine Frau, weil er froh sein kann überhaupt eine ergattert zu haben.

Also, wenn Sie eklig und abweisend sind, dann signalisieren Sie Stärke und wird gleichgesetzt mit Macht und Macht macht s.y und wirkt anziehend. Deshalb werden Sie Ihren Ex wiederbekommen, weil Sie ihn mies behandeln und da steht er drauf. Genial, nicht?

Deshalb dürfen Sie sich auch nicht erniedrigen indem Sie ihm hinterherlaufen. Das bedeutet Schwäche und wirft Sie vorzeitig aus dem Rennen. Stellen Sie eine Herausforderung dar, dann werden Sie auch siegen.

Achten Sie trotzdem einmal auf Ihren unscheinbaren Kollegen, Nachbarn oder Bekannten mit dem braucht es keine Spielchen.

Und einen habe ich noch... Wenn Sie einen tollen Posten haben, Ärztin, Schauspielern und so weiter, dann kann es auch sein, dass Ihr Partner auf Grund dessen auf Sie angesprungen ist. Er hat Sie angehimmelt und auf Händen getragen und bringt Sie trotzdem in eine Konkurrenzsituation, weil er Ihnen damit klar machen will, dass Sie eigentlich doch nur ein Wurm sind. Tja, und wenn Sie sich dann wie ein Würmchen verhalten, dann wird er auch platt gemacht, weil die vermeintlich schlechtere Position des Partners ihm tatsächlich Komplexe und Mindertwertigkeitskomplexe bereitet. Und bei Abfertigung und Entledigung der Partnerin, stellt er sich auf einen Sockel. Da liegt der Hase im Pfeffer!

Also, wer Schwäche zeigt - verliert!



Ich hoffe ich trete damit keinem auf die Füsse......