Wer verliert bei einer Trennung mehr ?

Es kommt ja immer darauf an.
Wenn es zb ein warmwechsel ist, dann ist es für den, der verlässt wohl sicherlich leichter.

Stellst du dir die Frage, weil du verlassen wurdest?

Ihr habt gemeinsame Kinder. Die sind ja vermutlich gewollt und Akkus Liebe entstanden. Ohne deine Story jetzt gelesen zu haben, gehe ich doch mal stark davon aus, dass deine ex auch an dich und eure Partnerschaft zurück denkt.
Das ist vermutlich normal.

Ja, ich verstehe was du meinst.

Das Problem ist halt, dass du gedanklich in der Neidspirale hängst. Seit 2 Jahren immer noch so auf sie bzw ihr vermeitlich g*iles Leben fokussiert bist.

Was hast du denn die letzten zwei Jahre für dich und deine Zukunft getan?
Solange du nämlich ihr Leben auf so ein glückspodest stellst, wertest du dein eigenes ja irgendwie gleichzeitig indirekt ab. Das erzeugt Frust.

Zitat von Dennis1982:

Wenn ich das so lese, könnt ich nur heulen.

Wäre dann nicht der Verkauf des Hauses vielleicht die bessere Alternative?

Ich wurde verlassen, aber mittlerweile geht es mir richtig gut.

Ich habe die Kinder auch nur jede 2. Woche und damit Freiheiten die ich seit fast14 Jahren nicht hatte. Bin aus unserem Haus in eine Wohnung umgezogen. Spart immens viel Zeit und ich habe sämtliche Erinnerungen da gelassen. Kompletten Neustart. Ich habe das Haus seit dem Auszug nicht eine Minute vermisst.

Am Anfang waren da natürlich auch viele Selbstzweifel, aber irgendwann ist mir klar geworden, wie sehr ich mich verbogen habe, für die "glückliche Familie". Seitdem finde ich jeden Tag ein Stück mehr zu mir selbst. Das macht mich wirklich zufrieden.

Ob ich wirklich was verloren habe, kann ich gar nicht beantworten. Ich habe nicht das Gefühl, dass dem so ist. Lediglich in finanzieller Hinsicht muss ich jetzt ein wenig mehr rechnen als vorher.

Was ich definitiv gewonnen habe ist Freiheit, Freizeit, Stärkung des Familienzusammenhaltes und auch einen vergrößerten Freundeskreis.

Ob es meinem Ex besser geht, er weniger verloren hat. Keinen Schimmer. Interessiert mich aber auch nicht mehr.

@Birkai Deinen Beitrag finde ich sehr interessant.
Hatte dein Ex damit "Recht" mit der Trennung und du konntest es nur noch nicht sehen, dass die Beziehung eigentlich nicht mehr gut war?

Betrachtest du es auch eher als ein Gewinn für deine Kinder (wenn ich mich recht erinnere ist er ja erst mit der Trennung in seine Vaterrolle reingewachsen)?

Moin, kann mit Deiner Fragestellung nicht wirklich was anfangen.
Verlieren vs Gewinnen.
Eine Frage der Perspektive, oder? Man verliert Altes. Gewinnt Neues.
Die eigene Perspektive, meist erst Retrospektive macht daraus eine Wertung. Gewichtet in Gewinn und Verlust.

Ich habe durch meine Scheidung viel Geld "verloren". Und meine Freiheit erlangt. Welcher Preis wäre angemessen?
Ich habe mein Haus verloren. Und wohne heute schöner, aber zur Miete. Sogar gleiche Straße, altes Fachwerkhaus, das! Schmuckstückchen. Mit großem Garten, den ich vorher nicht hatte.
Ich habe meine Ex-EF nicht verloren, sondern in die Wüste geschickt. Kein realer Verlust, nur ein geplatzter Traum. Wie der des eigenen Haues. Und heute? Ist meine "neue" Holde der Lotto-6er. Die Eine.

Verlust? Gewinn? Veränderung. Alle anderen Deutungen sind subjektiv und eigener Resilienz, Umständen geschuldet. Oder manchmal dem Karma für vergangene (Misse)taten.

In kurz: Es kommt drauf an, was man draus macht/machen kann. Unser Hirn versucht allem einen
Sinn zu geben. Und meist nen guten. Also ist fast alles ein "Gewinn", um in Deiner Nomenklatur zu bleiben.

Ohne auf Deime spezielle Situation einzugehen: es "verlieren" immer beide etwas. Und vermutlich sind beide auch traurig oder unglücklich. Und in den meisten Fällen wird es überwiegend gute und glückliche Zeiten gegeben haben, auf die auch beide zurückschauen.

Häufig ist es dann aber auch, dass einer wieder neues Glück gewinnt. Schneller über den Schmerz hinweg kommt, sich neu verliebt. Dann fühlt es sich für den anderen natürlich besonders schlecht an.

Zitat von acre:

Hatte dein Ex damit "Recht" mit der Trennung und du konntest es nur noch nicht sehen, dass die Beziehung eigentlich nicht mehr gut war?

Ich habe meine Beziehung nicht als "nicht gut" wahrgenommen, weil das war sie auch nicht. Aber ich habe immer mehr Kompromisse gemacht als er. Dies war für mich so langen keine Problem, solange ich dachte, dass mein Partner dies wertschätzt. Mit der Trennung und vor allem der Argumentation danach, hat er dieses Bild völlig zertreten. Es wurde klar, er hat es nicht so wertgeschätzt wie ich es annahm. Damit bewerte ich es rückschauend natürlich ganz anders als zu diesem Zeitpunkt.

Mittlerweile bin ich der Meinung, dass er mir mit der Trennung einen Gefallen getan hat. Schon allein, weil er durch sein Verhalten meine "rosarote Brille" runter gerissen hat. Es sind die kleinen Dinge, die mir auffallen. Wie oft er den Stress der Arbeit daheim ausgelassen hat. Wenn ich hier mit den Kindern allein bin oder komplett allein, ist die Stimmung viel entspannter. Wie oft habe ich meine Termine verschieben müssen, weil er seine Koordination nicht auf die Reihe gekriegt hat. Das Thema hat sich komplett erledigt.

Was für mich echt am Schwierigsten war, war zu sehen, wie wenig er bereit ist in die Verantwortung zu gehen und dafür lieber krude Vorwürfe zu platzieren. Damit ist das Bild von ihm komplett verändert worden. Ich kann dir nicht sagen, ob ich es nicht sehen wollte oder es eine extreme Veränderung nach der Trennung gab. Aber im Endeffekt ist es nicht mehr der Mann den ich geheiratet habe.

Zitat von acre:

Betrachtest du es auch eher als ein Gewinn für deine Kinder (wenn ich mich recht erinnere ist er ja erst mit der Trennung in seine Vaterrolle reingewachsen)?

Nicht wirklich. Ein Gewinn für die Kinder wäre gewesen, wenn er in der Partnerschaft seiner Vaterrolle gerecht geworden wäre. Ich glaube Kinder gewinnen nie wirklich bei der Trennung der Eltern, es sei denn es handelt sich um eine toxisches Umfeld.

Aber unsere Kinder wissen zu schätzen, dass er jetzt für sie da ist. Es gibt aber auch immer wieder Situationen, wo ich sie auffangen muss, weil Papa mal eine unbedachte Aussage oder Aktion getätigt hat. Das kranke Kind bei den Großeltern zu platzieren, um das WE mit der Freundin zu verbringen. Dem Teenager sagen, dass er nach Schulabschluss (in 4 Jahren) ausziehen muss. Für mich total unverständlich. Ansprechen tue ich es nicht mehr. Wenn ich was ändern will, mache ich das über meine Schwiegermutter. Ich brauche da nicht mit ihm drüber zu reden, denn dann ist es aus Prinzip schon falsch.