Wie erkenne ich ob er lügt?

Zitat von Wasabix:

..

Ich habe das Gefühl , du willst unbedingt ankommen.

Willst unbedingt eine Beziehung haben.

Und nein , es darf nicht schon wieder der falsche sein. Es muss klappen.

@Wasabix , die ersten Monate ist man hormonell gesteuert , und in Love , nach 3 Monaten kommt dann meist die Ernüchterung.

Eine Beziehung MUSS nicht funktionieren . Sie kann auch zu Ende gehen weil es nicht so passt wie man es sich denkt.

Wenn man eine Beziehung davor hatte wo es z.b. zu 20 Prozent gepasst hat , und diese Beziehung nun zu 30 Prozent passt , ist es zwar eine Verbesserung um 10 Prozent , um ein Drittel , ABER für meinem Empfinden immer noch nicht das was man sich unter einer harmonischen , ausgewogenen Beziehung vorstellt.

Eine Beziehung die besser ist als die davor , ist zwar schön , aber es klingt nicht wie die ultimative.

Das du keine Lust hast wieder auf den Markt einen neuen Mann zu suchen ist mir klar.

Das du nicht alleine sein willst , ist mir auch klar .

Nur muss man nicht an eine Beziehung festhalten die sich schwer anfühlt . Wo man nicht gesehen wird . Wo kein danken kommt für das wo du etwas tust.

wenn wir was geben , machen wir das freiwillig , wir müssen es nicht !

Nur sollten wir hier aufpassen , das die Beziehungswaage ausgeglichen ist.

Eine alte Waage wo links und rechts eine Schale ist , wo beide Schalen ausgeglichen sind. Leicht pendelnd wäre das optimale.

Die Ersatz Waage ist meist der Schriftverkehr über WhatsApp , ich lasse mir meist den Verlauf aus ein Meter Entfernung zeigen und was sieht man dort ? Sie schreibt 20 Sätze , die andere Seite 5 Worte .

Wenn eine Seite Zuviel in die Waagschale legt , hebt sich die andere Seite hoch .

Wir stellen den anderen somit auf ein Podest . Ob er das möchte oder nicht . wir idealisieren. Idealisieren heißt nichts mehr anderes sehen können.

Du kennst das Beispiel von mir (?) , das der Partner niemals das Eis sein sollte in deinem Leben .

Stell dich vor einem Eisladen und schau zu wenn ein Kind sein Eis fallen lässt . 😳 Pures Drama . Kaum zu beruhigen.

Genau das , wenn der Partner , das Eis , plötzlich nicht mehr da ist . Drama Pur ! Abzulutes Vakuum.

Wenn der Partner aber nur das Topping auf dem Eis ist , die Kirsche sozusagen , und diese Kirsche herunterfällt , ist man zwar nicht happy , ABER man hat ja noch sich , als Eis.

Sei also das Eis , und der Partner das Topping in deinem Leben. Somit hast du eventuell nicht solch Druck irgendwas erfüllen zu müssen und einer Erwartungshaltung zu entsprechen. Einer Erwartung die vielleicht niemand hat außer du.

Wenn er arbeiten will bis zum umfallen , dann ist da eben so. Das tat er vor dir und das wird er nach dir tun. Er will soviel arbeiten er möchte soviel arbeiten ! Müssen tut er es nicht ! Er muss keine Tauben haben ! Er muss keinen Garten haben usw. Er will es so.

Nur kann es nicht sein , das er keine Energie mehr hat , und er dich anzapft und als Batterie benutzt.

Auch bist du nicht die / seine Angestellte , um sein Zuviel zu kompensieren , damit er sein Zuviel schafft.

Wenn wir es nun ganz genau nehmen , hilfst du ihm nicht dabei seine Grenzen zu erkennen , du hilfst ihn dabei diese weiter ins Extreme zu verschieben. Nur das ist ein ganz anderes Thema.

Auch ist eine Beziehung kein Wettbewerb , das er macht und tut , und du der Meinung bist das du das nun auch machen musst , weil du sonst nichts wert bist. Wenn das z.b. ein Burnout Kandidat ist , willst du auch so bekloppt sein , und seine Grenzenlosigkeit und sich über Leistung definieren mitzumachen. Das wäre total falsch.

Ich hatte dir vor ein paar Tagen geschrieben , weil ich das Gefühl hatte , das du völlig aus deiner Mitte raus bist.

Das du gerade hilflos , ohne Steuer , auf einer Welle im großen Meer , wie ein Korken treibst.

Die Beiträge sind hilfreich vermute ich mal , aber auch verwirrend , destabilisierend.

Du fährst gerade im Kreis und suchst die Ausfahrt zum Glück. Dieses kann mit ihm sein , aber kann auch ohne ihn sein.

Und erst recht in einer Anbahnung wo man einen Menschen kennenlernt. Ja es ist immer noch eine Beziehung in einer Anbahnungphase wo viele sagen , du das passt doch nicht so wie ich es mir vorgestellt habe.

Du hast Angst vor irgendwas .
Angst das du betrogen wurdest ?
Angst das es wieder nicht der richtige sein könnte ?
Angst wieder auf die Pirsch zu gehen und einen neuen zu finden ?
Angst vor dem allein sein ?
Angst vor einer Entscheidung?


Dir alles gute ……..

Zitat von Acht:

Das sind echt immer alles so schöne idealisierte Vorstellungen, das Leben ist aber nicht immer händelbar und man schwingt auch nicht immer mit gleicher Kraft, um es anderen leichter mit einem zu machen.

Das hast Du gut gesagt. Es stimmt, dass in vielen Ratgebern steht oder auch andere sagen, die es gerade gut haben, kümmere Dich um Dich und Deine Balance. So als ob man alles im Leben steuern könnte und im Griff hätte.
Das stimmt zum Teil, denn es gibt auch Phasen im Leben in denen das nicht gelingen kann, weil man nur mit Überleben beschäftigt ist oder eben wieder mal vor Augen geführt bekommt, dass in jedem Leben Schicksalsschläge wie Meteoriten einschlagen, die alles in Frage stellen, auch das eigene Selbstbild.

Meine Schwester erkankte im März schwer. Völlig unscharfe Symptome wie Mattigkeit, Schlaflosigkeit und massive Kurzatmigkeit. Ich dachte an Corona. Der Arzt bei dem sie war, schickte sie umgehend ins Krankenhaus. Dort wurde eine massive Anämie festgestellt, ausgelöst durch die Nieren. Intensivstation, Bluttransfusionen am laufenden Band, Beatmung, Punktierung der Lunge um das Wasser rauszuziehen. Schläuche all überall und ständiges Piep-piep-piep.
Ich wusste nicht ob sie es überleben würde. Dann stellten sie noch beidseitig Tumore an den Nieren fest. Sah nach Nierenkrebs aus. Ich war am Ende - und nicht nur ich!

Nach zwei Wochen war sie OP-fähig und die Tumore wurden entfernt und stellten sich glücklicherweise als gutartig heraus. Alles gut? Nein, sie ist ein Fall für die Dialyse und stellt gerade von Hämo- auf Bauchfelldialyse um. Sie muss damit leben.
Aber sie geht bewundernswert damit um. Nach anfänglichen Weinanfällen kommt ihr Naturell wieder durch und sie akzeptiert ihre Behinderung und zieht dennoch viel Positives aus ihrem Leben. Sie war schon immer so, dass sie sich eher der Sonnenseite des Lebens zuwandte. Und sie hat einen Mann, der alles für sie tut. Sie ist seine "Königin", schon weil sie immer an sich glaubt.

Und jetzt ist noch die Lieblingsenkelin der zweiten Frau meines Vaters gestorben, mit 35. Sie hatte Diabetes mit 8 Jahren bekommen und später kam noch eine MS dazu, die sie auf den Rollstuhl zwang. Sie hatte einen guten Mann, einen mittlerweile 14-jährigem Sohn und sie fuhren nach 14 Jahren das erste Mal in den Urlaub an den Gardasee in eine behindertengerechte Unterkunft. Am dritten Tag klagte sie über Atemnot und wurde bewusstlos. Notarzt, Reanimationen bewirken nichts, sie war tot. Orgenversagen. Am Montag ist Beisetzung.
Das betrifft mich nicht unmittelbar, aber ich bin oft bei meinem Vater und verstehe mich auch mit seiner zweiten Frau gut, also geht es mich indirekt doch was an.

Für dieses Jahr reicht es mir mit Schicksalsschlägen, aber das Jahr hat ja noch einige Monate ....
Aber dennoch: ich muss Dinge annehmen die ich nicht ändern kann und lasse es mir nach Möglichkeit doch einigermaßen gut gehen.

Was wurde aus Deiner Nierenkrankheit?

Zitat von Acht:

Man soll sein Leben wieder in Balance bekommen. Das sind alles so verdammt idealisierte Vorstellungen.

Es tut mir leid, was Dir passiert ist. Sehr. Ja, das Leben gerät manchmal aus den Fugen und nein, dann bleibt einfach kein Stein auf dem anderen und das ist nicht wieder in zwei Tagen, Wochen oder Monaten gut. Manchmal wird es nie wieder so wie vorher.

Dennoch verfälscht es nicht den Ratschlag. Wasabix steckt ihre Zeit und Energie in andere, allen voran ihn und dabei erlebt sie Enttäuschungen, die sie einerseits von sich selbst ablenken und andererseits noch mehr Kraft kosten.

Wasabix, so scheint es, möchte die Beziehung zu ihrem Freund nicht aufgeben. Das kann ich gut verstehen, sie möchte aber gleichzeitig auch das bestimmte Bedürfnisse, die sie hat erfüllt werden. In diesem Fall ist es sinnvoll, den Blick darauf zu lenken, woher diese Bedürfnisse kommen, worin die den eigentlich genau bestehen und welche davon realistisch erfüllt werden können und von wem.

Es gibt eine universelle Wahrheit, wir können nicht die anderen ändern sondern nur uns selbst und das ist auch sehr, sehr gut, denn könnten wir andere ändern, so könnten diese auch uns ändern und das wiederum würde dann nur noch sehr wenigen gefallen und uns alle nur noch mehr ins Chaos stürzen.

Wenn sie also an der Beziehung festhalten möchte und dieser Mann nun mal ist, wie er ist, dann ist es wichtig, daß sie schaut, welche Bedürfnisse sie außerdem noch hat und was diese Bedürfnisse befriedigen würde. Dazu muß sie also auf sich schauen und ihre Kraft für sich in Anspruch nehmen.

Da scheint es aber bei ihr jedenfalls im Moment einen massiven inneren Widerstand zu geben. Nur daß dieser da ist, woher der kommt, wie man diesen vielleicht in kleinen Schritten überwindet oder austrickst, verlangt ebenfalls, daß sie sich mit sich selbst auseinandersetzt, anstatt darüber nachzudenken, was man denn als nächstes tun könnte, um dem Mann an der Seite zu gefallen.

Mit wenigen Ausnahmen ist niemandes Leben in der Balance, was aber eben auch nicht heißt, daß es sich nicht lohnt nach ihr zu streben.

Weg, Ziel und so.

Weißt du, ich glaube nicht, daß hier alle irgendwie herum sitzen und sagen, so bring dein Leben in die Balance und dann ist alles gut und das geht alles mit ein bissl Spucke und drei Tagen Anstrengung.

Mir ging es darum, daß es darum geht anstatt auf den anderen, auf sich zu schauen und meine dazu gestellten Fragen, sind bisher glaube ich nicht mal von ihr wahrgenommen, geschweige denn beantwortet worden.

Zitat von Acht:

Man soll sein Leben wieder in Balance bekommen. Das sind alles so verdammt idealisierte Vorstellungen.

Sicherlich . Aber du hast auch nicht aufgegeben habe ich den Eindruck . Was auch gut und richtig ist.

Du hast denke ich dich der Diagnose gestellt , hast nicht aufgeben , und einfach weiter gemacht.

Und wenn du zurück blickst , hast du was gelernt aus dieser Situation und mitgenommen vermute ich mal.

Zitat von Scheol:

Sicherlich . Aber du hast auch nicht aufgegeben habe ich den Eindruck . Was auch gut und richtig ist.

Du hast denke ich dich der Diagnose gestellt , hast nicht aufgeben , und einfach weiter gemacht.

Und wenn du zurück blickst , hast du was gelernt aus dieser Situation und mitgenommen vermute ich mal.

In process würde ich eher sagen☺

Zitat von Scheol:

, die ersten Monate ist man hormonell gesteuert , und in Love , nach 3 Monaten kommt dann meist die Ernüchterung.

Die biochemische Komponente sollte man auch echt nicht zu unterschätzen.

Zitat von Acht:

In process würde ich eher sagen☺

Aber eben nicht sitzen geblieben und sich der Sache ergeben ! 👍

Das ist wichtig !

Zitat von Begonie:

Und dann wäre auch die lächerliche WA von einer H. Meier bedeutungslos. Ist doch Kleinkram. Vielleicht hat er sie ja getroffen, man plaudert ein wenig und sie will nett sein und wünscht ihm eine gute Fahrt. Das ist doch absolut bedeutungslos und ich weiß nicht, was daran jetzt so schlimm sein soll.
Aber Du siehst es anders. Erstens kommt postwendend das Kopfkino. Er sagte doch, er

Es war 2 Tage ein Problem für mich. Ja.
Doch dann redeten wir nochmal drüber.
Er hat vieles dazu gesagt.
Das war dann okay für mich.
Das sagte ich ihm.
Es ist im Grunde erledigt.
Ein paar Gedanken dorthin, aber da glaube ichvihm inzwischen.
Es ist wirklich ohne Bedeutung.
An dem Punkt bin ich angekommen

Zitat von E-Claire:

und meine dazu gestellten Fragen, sind bisher glaube ich nicht mal von ihr wahrgenommen, geschweige denn beantwortet worden.

Das stimmt teilweise. Wahrgenommen ja. Doch ich schaffe es grade nicht alles zu beantworten.
Da es soviele Beiträge sind.
Das ist der Grund. Zudem habe ich Termine..

Zitat von Wasabix:

Ich unterstelle gar nichts. Es ist ein Gefühl von Nähe und Distanz. Man könnte vielleicht auch sagen, von warm und kühl. Das passt eher

Liebe @Wasabix, Nähe und Distanz bzw. heiß-kaltes Benehmen von Deinem Liebsten, macht hochgradig süchtig. Kein Wunder, dass Du Dir so schwer tust, einen klaren Blick zu bekommen bzw. aus dieser ungesunden Dynamik, die zwischen Euch herrscht, rauszukommen

Zitat von Wasabix:

Es war 2 Tage ein Problem für mich. Ja. Doch dann redeten wir nochmal drüber. Er hat vieles dazu gesagt. Das war dann okay für mich. Das sagte ich ihm. Es ist im Grunde erledigt. Ein paar Gedanken dorthin, aber da glaube ichvihm inzwischen. Es ist wirklich ohne Bedeutung. An dem Punkt bin ich angekommen

Aber es ist wie immer. Er muss Dir Sicherheit geben, Dich davon überzeugen, dass da nichts (mehr )ist. Ohne Rückversicherung von seiner Seite geht es nicht. Die stellt Dich dann wieder ruhig. Bis zum nächsten bedenkenswertem Störfaktor, der Dich wieder aus der Bahn wirft.
Und das Spiel geht von vorne los. Du zweifelst, hast Angst, schürst Bedenken und bist ein Opfer Deiner Selbstunsicherheit, die Du nicht in den Griff kriegst, weil er sie Dir nehmen soll. Tut er nicht, kann er nicht und will er nicht.

Es stellt sich die Frage, wielange er das Spiel aus Misstrauen Deinerseits und Überzeugungsarbeit seinerseits noch leisten will, ehe es ihm zu viel wird. Du kannst Dich nicht selbst an die Hand nehmen und Dir sagen, die Trulla ist bedeutungslos, denn er ist mit mir zusammen. Du schaffst es nicht weil Du unsicher bist und kein gutes Selbstwertgefühl hast. Er kann es nicht für Dich übernehmen Dir das zu geben wenn Du selbst nicht dazu bereit bist.

Einer ist bedürftig und hängt sich an den Partner und macht und tut und gibt alles in der Hoffnung auf Erlösung aus dem inneren Dilemma. Und der andere ist innerlich viel unbeteiligter, rennt allen Problemen davon und ist nicht bereit sich mit etwas auseinander zu setzen, nicht mal mit den eigenen Eltern, mit der Kindheit. Stattdessen ist er auf der Flucht bis er nicht mehr kann und auf der Couch liegt. Der braucht so viel Energie um sich über Wasser zu halten und um sein Selbstbild eines tollen Jägers zu pflegen, dass es ihm viele Ressourcen abzieht. Die Partnerin kriegt es dann ab. Die ist aber selbst müde und mittlerweile reichlich demoralisiert aufgrund ihrer Defizite und hat auch zunehmend weniger Energie. Und dann hofft sie wieder auf die Zufuhr durch diesen Mann, dem sie dann glaubt und von dem sie hofft, dass es mit ihm besser wird und sie sich endlich aufgehoben fühlt. Am Ziel.
Das Ziel ist weit weg.

Du befasst Dich mit ihm, Du interpretierst, Du lässt Dich beruhigen. Er muss es bringen. Aber Du bist nach wie vor nicht in der Lage Dich selbst zu stabilisieren und alles einfach mal entspannt laufen zu lassen. Du witterst Unheil und schließlich tritt die sich selbst erfüllende Prophezeihung ein. Ich wusste es doch, ich kann ihm nicht vertrauen. Er ist eine Windhose, er taugt nichts. Aber ich habe es gefühlt dass es so kommen würde. Dann lehnt sich Dein Unterbewusstsein entspannt zurück und sagt sich, soll sie sich quälen, soll sie leiden, aber ich hatte Recht. Ich habe es ihr gesagt, immer wieder, dass ihre Zweifel berechtigt sind, ja ich habe sogar dafür gesorgt, dass sie Hinweise findet. Zielsicher führte ich sie zu der Schublade mit den verdammten Gummis, deren Verbleib bis heute ein Rätsel ist.
Dabei hättest Du Potential, aus der Bredouille ein wenig rauszukommen. Aber Du nützt es nicht weil Deine Energie in den Erhalt der Beziehung fließt, die im Grund genommen unbefriedigend ist. Du erwartest etwas was Dir versagt bleibt. Weil Du Dir selbst zu wenig gibst, vor allem zu wenig Liebe.

Zitat von Wasabix:

Genau so ist es. Ich musste immer m e h r geben. Existenzberechtigung? Ich könnte grad weinen. Deine Worte treffen es so genau. Fühle mich da sehr verstanden. Auch meine Scham über die Krankheit, die Rente. Fühle mich zur Zeit wertlos. Mein Aussehen reisst es auch nicht raus. Ich brauche Unterstützung für meine ...

Streich doch mal alle "ich muß" und "ich sollte" und ersetze sie in "ich werde es versuchen" oder in "Ich bin noch nicht soweit, aber ich werde es sein"
Du setzt Dich zu sehr unter Druck mit "ich muss dies und jenes" Du musst garnix. Du darfst und Du versuchst es.
Dein Problem is nicht er. Er ist austauschbar. Es geht nur um dich und deine Bedürftigkeiten. Er kann Dir all das, was Dir innerlich fehlt, nicht geben. Niemand kann das. Außer Dir selbst.

Du schriebst, dass Du nicht mal mehr Freude/Kraft bei deinen Freunden und Unternehmungen hast. Das ist ein Alarmsignal deiner Seele, dass Du jetzt etwas tun darfst. Finde Dich und mache das unabhängig von einem Mann oder einer Beziehung. Sonst wird das nichts mit dem Glücklichsein. Es steht und fällt alles mit Dir

Liebe @Wasabix ,

ich finde es auch insgesamt schon ganz schön viel, was du da inverstierst. Ihr kennt euch gerade mal ein paar Wochen und er sagt, "er hat da eine Aufgabe für dich" und meint du sollst seinen Schrank aufräumen. Solche Nebensächlichkeiten sagen viel aus finde ich. Ich fühle mich nach so wenigen Wochen noch in keinster Weise verantwortlich für Rasen oder Schränke des anderen. Das ist alles ganz schön schnell. Dazu die ganze Kontrolle und Problemgespräche. Es kann natürlich sein, dass er dir etwas verheimlicht. Aber genauso gut kann es sein, dass er einfach noch Zeit braucht um sich auf dich einzulassen. Und dir zu vertrauen. Ich brauche da auch länger und trage nach so kurzer Zeit nicht mein Herz auf der Zunge.

Zitat von Chrome:

@Baumo ich würde es nicht einmal altmodisch nennen, sondern einfach schwach. Mal ne Gegenfrage, was stört dich daran? Wieso treibt dich das so an ...

Welche Probleme? Also ich persönlich schreibe nicht mit Männern wenn ich in einer Beziehung bin es sei denn Kollegen aber dann sachlich. Und ich kenne es so dass meine Männer auch so waren. Mein letzter war nicht so, er schrieb mit anderen zum fremdgehen. An sich stört mich persönlich das schreiben mit anderen nicht, ich finde es nur seltsam da alle meine Beziehung vor der Smartphone Zeit waren- ich kenne die Situation also nicht, man hat damals zwar sms geschrieben und icq usw aber es war halt irgendwie klar dass Mann und Frau nicht mit anderen schreibt. Mich stört das jetzt nicht dass der Mann mit dieser ex schreibt aber es stört wasabix und das kann man verstehen

@Baumo

Sehe ich anders, kann ihr nämlich egal sein. Er ist genau so frei wie du oder sie. Er schenkt ihr seine Zeit, sagt ihr das er sie liebt und ist körperlich anwesend. All das was wichtig ist im Leben im übrigen.

So lange er sie nicht betrügt etc... kann er sogar mit einer Nu.tte schreiben um es mal deutlich zu machen. Es ist ganz alleine euer Problem und nicht seins, denn ihm scheint es nicht zu stören.

Schlimm wäre es erst wenn er es macht und ihr verbieten würde mit anderen Männern zu schreiben, aber genau das macht er eben nicht. Er hat so viel Vertrauen in sie, dass es ihm egal ist und genau das fehlt Wasabix nun einmal.

Klar da fehlen 4 Kond., aber ich sagte es schon einmal, sie hätte entweder einen Schlussstrich ziehen oder es eben überwinden müssen und genau das hat sie nicht getan.

Jedes weitere Handeln von ihr trägt dazu bei dass ihre Beziehung scheitert. Sie kann nicht loslassen, will es zwar, aber sie kann es nicht und ich kann den Mann verstehen, es ist anstrengend sich wegen jedem Furz rechtfertigen zu müssen.

Im Gegensatz zu ihr kann er aber sein Mund benutzen und fragt einfach klipp und klar wo ihr Problem liegt. Sie kann es dann nur nicht zu Ende bringen und nimmt alles negativ auf. Sie hat zu große Erwartungen an einen Mann und auch deswegen wird sie scheitern.

Sie hat viele Defizite und anstatt daran gemeinsam zu arbeiten, wird sich lieber gegenseitig ausgespielt. Auf dieser Ebene kann man doch keine Beziehung führen. Es muss doch möglich sein dem anderen eine klare Ansage zu machen ohne gleich Angst haben zu müssen das er geht.

Kann sie das nicht, weil er so jemand ist, dann passen sie schlicht nicht zusammen. Man muss gerade dem Partner alles sagen können ohne sich gleich angegriffen zu fühlen.