Wie geht es euch mittlerweile?

... ... ich warte noch auf die Kekse....

ich auch sie könnten aber mittlerweile kleiner sein

Nach dem ich das ganze WE durch geheult habe, und auch der Wochenanfang nicht dolle war, geht es heute einigermaßen.
Heute ist wieder Seelendoktor Tag. Ich bin am Ende meiner Kräfte.

Eigentlich müsste ich heute eine ganze Keksdose bekommen...keine Ahnung was heute los ist.
Irgendwie bringe ich alles mit ihr in Verbindung...sogar eine Kaffeemaschine im Büro...
"Die habe ich angeschleppt...als wir noch..." Wie bescheuert ist das denn...
Wenn das so weitergeht, na dann Prost!

Ich hoffe, dass ich da in den nächsten Stunden rauskomme, ist völlig unsinnig, völlig daneben...

...kann mir mal einer den Grund nennen, warum man nach extremen Verletzungen nicht hasst, sondern immer noch liebt?

Guten Morgen Carlson

Die Trauer geht halt nicht von heute auf morgen schlagartig vorbei und manchmal kommt sie mit Wucht zurück...
Aber das vergeht wieder, es sind nur Bruchteile, Bruchstücke, Gedankenfetzen und Gefühlswallungen... ist alles eine Frage der Zeit!

Gefühle lassen sich meistens nicht rational genug erklären, daß wir so einfach damit klar kommen.
Und daß wir auch nach Verletzungen immer noch lieben liegt mE daran, daß wir die Verletzungen in unseren Gedanken zugunsten der positiven Erlebnisse verdrängen und uns nur an die schönen Dinge erinnern.
Kinder die von Ihren Eltern veprügelt werden lieben ihre Eltern ja auch... (blödes Beispiel, aber .....)


Katzenfrau

PS *keksrüberreich*

Danke!

...Heute Abend geh ich feiern! So! Mal was positives in die Dunkelheit!

Moin Carlson,
ich denke mal das hoch holen der guten Eigenschaften des Ex-Partners, gehört zur Verarbeitung.
Passiert mir auch noch viel zu oft, gerade heut geht es mir ähnlich und der glaube daran das dies irgendwan mal aufhört schwindet.
Oft sind es sogar die Kleinigkeiten die das schmerzliche Gefühl vom Verlust spürbar machen.
Ich habe gelesen die Verarbeitung einer missglückten Partnerschaft dauert oft die hälte von der Zeit wie die Beziehung gedauert hat.
Wäre ja auch zu einfach wenn man zu schnell vergessen könnte.
lg Katjana

Wieder ein einigermaßen guter Tag. Gedanklich bin ich noch oft bei ihm, manchmal tut es weh, manchmal nicht mehr so. Heute eher letzteres.
Der Tag ist wieder vollgepackt, Zahnarzttermin hinter mich gebracht, gleich zur Arbeit, heute Abend Knuddelattacke mit meinem Kind (da freu ich mich drauf - unser gemeinsames "alleiniges" tägliches Ritual) . Er steckt es im Moment ganz gut weg, besser als gedacht, aber auch hier wird es die Zeit bringen...

Es gibt übrigens auch andere Dinge, über die man sich ärgern kann - meine Domäne-Bestellung z.B. 3 Teile bestellt, eines konnte nicht geliefert werden, eines z.T. kaputt (mittlerweile Rabatt ausgehandelt) und bei dem letzten fehlen die vorgebohrten Löcher (Schrankwand), Mails vertauscht und krönender Abschluss: doppelte Abbuchung vom Konto, eigentlich kann nicht noch mehr schiefgehen... oder doch, wenn meine Ersatzbretter erst nächstes Jahr geliefert werden können oder gar nicht mehr...

Liebe Grüße,
Eistropfen

Nach einer schlaflosen Nacht fühle ich mich wie gerädert heute ist es genau eine woche her wo ich was von Ihm gehört ab nicht einmal seine Kinder hat er angerufen....
Ich lauf nur im Kreis und denke an Ihn und das er mich so aus seinem leben streichen konnte mich und seine Kinder.... Ich werd heute mal schwimmen gehen mit den Kids...etwas ablenken...

Freibad! Prima plan!

na sind hier schöne 30 grad da kann man nur schwimmen fahren und ich grübel net soviel über das warum.....

so, heute habe ich noch mal nen fetten schlag in den magen bekommen....so wie es aussieht, is er mit seiner besten freundin zusammen!
die hat sich von ihrem freund wohl getrennt!
ich fasse es nicht...ich erinnner mich noch genau an seinen satz "wirst du je verstehen, dass wir NUR gute freunde sind?"...oder von ihr "mach dir keine sorgen, wir sind nur gute freunde...die affäre damals war der größte fehler, daran wäre fast unsere freundschaft zerbrochen"...gleich und gleich gesellt sich gern...diese lügner und betrüger!
mich aber als übertrieben eiferüchtig bezeichnen...nee is klar! zukünftig werde ich auf mein bauchgefühl hören, das hatte bislang immer recht! starkes stück!

Hallo,
Es hilft zu lesen, dass es anderen aehnlich geht wie mir und wir nicht alleine sind mit unserem Schmerz.
Darf ich an dieser Stelle meine Geschichte erzaehlen? Ich waere gespannt, was ihr von seinem und meinem Verhalten denkt.

Mein Freund hat mich vor 5.5 Wochen verlassen nach 3-jaehriger Beziehung. Es waren 2 Jahre Fernbeziehung (wir haben in verschiedenen Laendern gelebt und uns 1x im Monat gesehen) und das letzte Jahr haben wir zusammengewohnt.
Als wir zusammengekommen sind, waren wir beide am Beenden unserer jeweiligen Postdoc Stellen und standen beide kurz davor uns neue Jobs zu suchen. Wir haben uns also entschlossen unsere Zukunft am selben Ort zu gestalten. Er war schon ein bisschen weiter im Job und hat die Jobsuche frueher gestartet. Anfangs liefs nicht so recht und dann hat er eine Chance gesehen, sich in den USA zu bewerben. Ich hab ihm gesagt, dass ich innerhalb Europas total flexibel bin, aber die USA einfach zu weit weg sind fuer mich und ich mich dort vermutlich auch nicht wohl fuehlen wuerde. Er hat sich trotzdem beworben und die Stelle auch bekommen und angenommen. Das war erst mal ein Schock fuer mich, aber letztendlich bin ich ihm hinterhergezogen und hab auch einen Job in den USA gefunden nach muehseliger Suche und ein Visum bekommen. Ich wollte uns unbedingt eine Chance geben. Es war immerhin sein Traumjob und ich kann gut verstehen, dass er diese berufliche Chance unbedingt nutzen wollte. Allerdings hab ich ihn immer wieder gefragt, ob er sich vorstellen koennte irgendwann wieder zurueck nach Europa zu ziehen, irgendwann, wenn's mal beruflich und familientechnisch passt. Er hat darauf immer nur geantwortet, dass er nicht weiss, wie er sich die fernere Zukunft vorstellt und dass er nicht so temporaer leben moechte, mit der Vorstellung bestimmt mal wieder wegzuziehen. Wenn ich ihn umgekehrt gefragt hatte, ob er in den USA bleiben moechte, wenn bei ihm beruflich weiterhin alles gut laeuft, kam nur die Antwort, dass er es nicht weiss.
Seine Plaene waren so vage, aber andererseits wollte er etwas spaeter Kinder mit mir und ein Haus kaufen..
Es waere ok gewesen fuer mich einige Jahre in den USA zu leben, aber fuer immer, das waere schwierig geworden. Ich wollte auf die Moeglichkeit vielleicht fuer immer dort zu bleiben nicht eingehen, weil er sich nie klar ueber seine Ziele aeussern konnte. Ich hatte Angst, dass er auch in Zukunft alle wichtigen Entscheidungen alleine treffen wuerde. Es fehlte mir auch das noetige Verstaendnis von seiner Seite und die Unterstuetzung, die mir das Leben in den USA leichter gemacht haetten (z.B. war es immer wieder ein Thema, dass ich so lange gebraucht hatte den Fuehrerschein zu machen, der mir dort sicherlich hilfreich gewesen waere, aber anstatt mich positiv zu motivieren, hat er mich deswegen oefters runtergemacht).
Vor 5.5 Wochen hat er mir dann gesagt, dass er gut ueberlegt hat, aber keine Zukunft fuer uns sieht. Er sieht mich ungluecklich in den USA und kann sich nicht vorstellen, dass wir dort gemeinsam gluecklich werden koennten, auch nicht fuer bloss ein paar Jahre. Er findet es besser, wenn wir getrennte Wege gehen. Auf die Frage, ob er mich liebt, kam zuerst die Antwort, dass ich das wissen sollte, dass wir aber sehen, dass das fuer ein gemeinsames Glueck nicht ausreicht. Auf eine "Ja" oder "Nein" Antwort gedraengt, kam die Antwort, dass er nicht mehr das fuer mich fuehlt, was er frueher mal fuer mich gefuehlt hat.

Ich hab ihn danach immer wieder angebettelt uns noch mal eine Chance zu geben oder zumindest eine Beziehungspause zum Nachdenken. Ich hab ihm gesagt, dass die Idee fuer immer in den USA zu bleiben im Prinzip funktionieren koennte, wenn wir einiges besser machen wuerden und dass ich es auf alle Faelle versuchen wollte, aber er wollte nicht mehr.

Ich bin jetzt zurueck in Europa und suche mir wieder einen Job hier, aber ich vermisse ihn so sehr und denke mir, Mensch, das waere doch alles loesbar gewesen! Wenn man sich wirklich liebt schafft man auch eine so schwierige Situation, und ich liebe ihn wirklich! Es ist so schwer loszulassen.

Was meint ihr? War das einfach nur eine verflixte Situation oder haette ich wirklich nicht gluecklich werden koennen mit ihm, auch nicht in Europa? Wie waert ihr mit der Situation umgegangen?

Mir geht es etwas besser, der Gedanke an ihn bestimmt nicht mehr ganz so sehr meinen Alltag und Gespräche....habe das Gefühl irgendwie drüber hinweg zu kommen...aber das habe ich auch einem Buch zu verdanken, was ich innerhalb von drei Tagen durchgelesen habe. Es heisst "Schieß ihn auf den Mond", echt tolles Buch, urkomisch aber auch wahnsinnig ehrllich und hält einem die Tatsachen zum loslassen vor Augen! Ich kann es einem echt nur empfehlen in der schlimmsten Zeit nach der Trennung...

So langsam werd ich mir wieder selbst wichtig, war am Freitag mit meiner Ma in Maastricht shoppen und gestern bei Ikea ein paar Möbel kaufen...da hab ich noch was vor mir, jetzt wo ich keinen Mann mehr zur Hilfe hab Aber ich schaff das schon.

Dennoch hören die Schicksalsschläge moment irgendwie nciht auf. Habe an anderer Stelle schon erwähnt, dass meine Schwester nun bei mir eingezogen ist und wir quasi ne WG als Übergang führen. Sie war ist letztes Jahr im Sommer schwer krank gewesen, sie hatte ne Psychose und war 10 Monate in einer Klinik, für sie kam die Möglichkeit bei mir einzuziehen wie Glücksgriff, da sie eh nen Neustart machen wollte...sie zog dann vor nem Monat bei mir ein und fing ihre Wiedereingliederung im Job an.
Ich bin froh gewesen, dass sie in der schweren Zeit bei mir eingezogen ist, da sie mir als lebendes Beispiel zeigte, dass es nach einer schweren Zeit auch wieder bergauf geht.

Wir waren über ihren Fortschritt total begeistert, dass sie wieder ins Leben gefunden hat und auch wieder arbeiten ging.
Vorgestern hatte sie ihren ersten vollen Arbeitstag und bekam in der folgenden Nacht einen Rückfall ihrer Krankheit, ich konnte sie garnicht beruhigen und sie fing an von Selbstmordgedanken zu sprechen....ich war so hilflos, da man bei einer psychischen Krankheit mit Worten einfach nicht helfen kann.

Seit gestern ist sie wieder in der Klinik und sie hat das Gefühl wieder bei 0 anzufangen...ich bin so wütend, warum jemand mit so einer schei. bestraft wird...sie hat es wirklich nicht verdient..

Gestern abend habe ihr hier in der Wohnung nur geheult, weil ich so eine Angst um sie habe und weil Freunde und Familie zwar da und unheimlich lieb sind, aber einen stützenden Partner in so einer Situation nicht ersetzen können.
Als es ihr letztes Jahr so schlecht ging, konnte mein Ex das zwar auch nciht richtig verstehen, aber er hat mich mit meinen Sorgen abends im Bett ganz doll festgehalte und beruhigt, dass alles wieder gut wird. In der jetztigen Situation fühlt man sich dann so verdammt allein

Ich wünsche mir einfach nur, dass ein ruhiges Leben wieder einkehrt und meine Schwester die Chance auf einen Neuanfang hat und ein glückliches Leben hat...ich hoffe sie kommt ganz bald wieder nach hause....