Wie habt ihr euch von eurem Partner getrennt

Hallo,

meine Frage richtet sich an alle, die sich schon von ihrem Partner getrennt haben.
Ich stehe kurz davor, hab mit meine 14 jährigen Ehe und meinem Mann abgeschlossen. Endlich begriffen, daß sich nichts verbessern wird.
Er versteht es nur einfach nicht, daß ich gehen will.
Fragt mich dann nur: Was hast du denn schon wieder.
Mein Kopf, Bauch und auch Herz haben sich völlig distanziert.
Aber ich schaff es einfach nicht mich zu trennen.
Weil ich genau weiß, ich steh mit unseren beiden Kids völlig alleine da.
Hab keine Familie und auch sonst keine Hilfe, niemanden der mir beisteht.
Bin normalerweile selbstbewußt und zielstrebig.
Aber fühl mich einfach unfähig alles anzupacken.
Bin für jeden Tipp dankbar, da mich diese Situation kaputt macht.

hm, erstmal mit deinem mann reden ?

so mal richtig ganz in ruhe und ernsthaft ?

weiß er denn wie es dir geht ? womit hat er dich denn alleine gelassen ?

Hallo poesine,

mir ging es vor 13 Jahren genauso wie dir, hatte zwei kleine Kinder, die Ehe war nicht mehr zu retten, hatte aber auch eine Riesenangst, dass ich nicht alles alleine schaffen könnte. Dann habe ich eine Fersehsendung gesehen mit einer Therapeutin, die gesagt hat, wenn man in solch einer Situtaion fest hängt, dann kostest es unheimlich viel Kraft sich zu trennen, aber wenn man den Schritt getan hat, ist man hinterher stärker. Und man möchte ja nicht ein Leben lang bei jemandem bleiben, den man nicht mehr lieben kann. Und genau ein Tag später habe ich mich getrennt. Und ich habe es nie bereut. Mein Ex-Mann war ja auch weiter für die Kinder da, und ansonsten habe ich es auch alleine geschafft. Und man wird wirklich stärker und selbstbewußter.

Dir wünsche ich viel Kraft für deinen Weg.

Liebe Grüße
Engel

Zitat:

Hallo,

meine Frage richtet sich an alle, die sich schon von ihrem Partner getrennt haben.
Ich stehe kurz davor, hab mit meine 14 jährigen Ehe und meinem Mann abgeschlossen. Endlich begriffen, daß sich nichts verbessern wird.
Er versteht es nur einfach nicht, daß ich gehen will.

kenne ich, da ich meinen Mann auch verlassen habe, wir wohnen noch in gütlicher Gemeinschaft unter einem Dach, können nun locker miteinander umgehen, aber er hat es anfangs auch nicht verstanden, bei mir war allerdings ein neuer Mann im Spiel der den Auslöser gab

Zitat:

Fragt mich dann nur: Was hast du denn schon wieder.

weißßt Du Poesine - das wird Niemand verstehen der es nicht selbst erlebt, aber genau solche Sätze kenne ich aus dem FF...es ist unfassbar wie ignorant man behandelt wird, Das liegt aber daran, dass Du bisher scheinbar keinen Wert darauf gelegt hast das er Respekt vor Dir hat, weil Du wohl selbst keinen vor Dir hattest.
Männer denken und fühlen anders als wir Frauen und für mich war es besonders hart, nachdem mein eigener Mann mich an den Flughafen gefahren hatte, wissend das ich zu einem Anderen fliege zu hören ( als ich ihn fragte warum er mich nicht aufgehalten hatte ) : " ich dachte, Du brauchst Das jetzt vielleicht mal um zu begreifen was Sache ist und Dich wieder einzukriegen, Frauen ab 30 haben doch alle einen Knall und ich dachte Du würdest anschliessende wieder zur Vernunft kommen !"

Zitat:

Mein Kopf, Bauch und auch Herz haben sich völlig distanziert.

meine Frage wäre nun - hast Du mit Deinem Mann noch Etwas gemeinsam ausser den Kindern ? Gibt es vielleicht eine Möglichkeit das ihr wieder zueinander findet oder könnt ihr noch miteinander reden ?

Zitat:

Aber ich schaff es einfach nicht mich zu trennen.
Weil ich genau weiß, ich steh mit unseren beiden Kids völlig alleine da.
Hab keine Familie und auch sonst keine Hilfe, niemanden der mir beisteht.

was ist denn "trennen" für Dich ?
Bei mir hat man auch gleich gesagt das ich sofort alles hinwerfen muss, sofort ausziehen muss etc. - Das geht aber auch anders, es ist mit Sicherheit sehr schwer und ich weiß nicht wie die räumliche Situation bei Euch ist, bei mir war glücklicherweise die Möglichkeit da die Trennung klar zu kennzeichnen in dem ich ein eigenes Zimmer bezog, meine Wäsche etc alles wird getrennt gewaschen, keine gemeinsamen Mahlzeiten mehr die ersten Monate ( jetzt essen wir ab und zu an einem Tisch, aber eher selten ) .

Wie sieht es beruflich bei Dir aus ?
Hast Du einen Job und die Möglichkeit Dein Leben zu finanzieren ?

Zitat:

Bin normalerweile selbstbewußt und zielstrebig.
Aber fühl mich einfach unfähig alles anzupacken.
Bin für jeden Tipp dankbar, da mich diese Situation kaputt macht.

wie gesagt, Niemand der es nicht lebt kann Das nachfühlen, aber ich ja...man fühlt sich wie in einem gläsernen Sarg eingeschlossen, solange bis Du begreifst das es eigentlich nur eine Sache gibt die Dich blockiert und Das bist Du selbst !
Vielleicht beginnst Du Dir Gedanken zu machen wie es DIR allein besser gehen könnte ohne gleich vor Deinem inneren Auge alles zu verlieren was Dir Sicherheit ( materiell ) gibt, Das war bei mir der erste Schritt...kläre für Dich ganz klar ab was Dir gut tut, vielleicht eine Therapie, vielleicht neue Hobbies, Sport etc. , geh´raus, verändere Dich so wie es Dein Tempo hergibt, lass´Dich nicht auf Konventionen festlegen und wenn Du Dich wahrhaftig trennen willst, zieh´es durch so wie Du es kannst.

Selbst meine Bankberaterin weiß und wusste davon das ich mich trennen will und in dem Sinn bereits getrennt habe, wir haben ein kollegiales Verhältnis geschaffen, aber Das geht nur bei 2 ganz klaren Fronten.
Hier gäbe es mittlerweile nicht mal mehr das Problem wenn ein neuer Mann in mein Leben treten würde, denn ich bin GETRENNT !
Nur weil ich mal ein Papier unterzeichnet und seinen Nachnamen angenommen habe heißt das noch lange nicht das ich gefesselt bin, denn Das ist man nur solange man sich selbst in Ketten legt !

Schaff´Dir Deinen Freiraum, sage es ihm klipp und klar und auch den nahesten Verwandten, Freunden und Bekannten, aber sei´Dir darüber im Klaren das Du ziemlich viel Gegenwind bekommen wirst, weil man Dich nicht versteht, denn ich denke mal Dein Mann wird ähnlich sein wie mein noch-Mann ( so bezeichne ich ihn schon eine Weile und es hat mir unglaublich geholfen mir klar vor Augen zu führen DAS ich getrennt bin und nie wieder was mit ihm teilen werde was über das Rationale hinausgeht um den Lebensunterhalt zu sichern bis alles geregelt ist was meine Existenz angeht ) , emotional kühl und zurückhalten, fraglich nur warum es bei Dir jetzt "klick" gemacht hat und ob Du vielleicht doch noch die Chance auf eine gemeinsame Zukunft siehst.

Es gibt viele Gründe warum man z.B in einer vielleicht abgekühlten Beziehung doch noch Zufriedenheit finden kann und eventuelle Aktivitäten miteinander wie eine Paartherapie helfen eine Ehe doch noch zu retten, lass´auch Das nicht ausser Acht, denn manchmal wirft man zuschnell weg was einem doch gut tut ohne das man es weiß .

Ihr habt gemeinsame Kinder auch Das solltest Du nicht vergessen bevor Du das Handtuch wirst.
Frage Dich ganz ernsthaft und über längere Zeit was Du wirklich willst und dann geh´Deinen Weg , verändere Dich für Dich und die Zeit zeigt Dir wohin er Dich führen wird, aber setze Dich nicht zu sehr unter Druck, auch wenn es Dir jetzt vorkommt als würde Dein Leben an Dir vorbeiziehen und rennen , setzt Dir Niemand den Revolver an den Kopf ausser Du selbst und bisher hast Du es wohl nicht erfasst was da viele Jahre geschah - gib Dir bitte Zeit zu verarbeiten, such´Dir Hilfe, Freunde und neue Dinge die nur Dir gehören und Dir gut tun...auch mal von den Kindern abgesehen, denn Du bist auch noch Frau und nicht nur die "Hauselfe " ( wie ich mich immer gerne bezeichne ) und die Mutter der Kinder, Du hast auch ein Recht auf ein eigenes Leben, nur musst Du das auch wirklich verstehen und es einfordern !

LG
Knappi

Hallo ihr beiden,

lieben Dank für eure Antworten.
Reden tu ich schon seit Jahren, aber ankommen und verbessern tut sich garnichts.
Merke wie das Leben an mir vorbei rauscht und ich wie ein Zuschauer daneben stehe.
Habe mehrfach versucht diese Ehe zu retten, bin ich mich gegangen, hab Verständnis gezeigt.
Aber leider ist bei mir der Wunsch nach mehr im Leben und diese Sehnsucht kann/will mein Mann nicht erfüllen.
Für ihn ist alles gut wie es ist.
Er liebt mich und unsere Kinder und so wie es ist reicht es ihm wohl.
Ich habe mich Ende Mai in einen anderen Mann verliebt und hatte die Hoffnung durch diese Liebe endlich die Kraft zu bekommen mich zu trennen.
Durch mein leben in einer Beziehung, die ich nicht mehr will, ist meine Hoffnung und Kraft verschwunden und es gibt nur noch Zweifel und Bedenken.
Es gab Zeiten, in denen ich nur funktioniert hab ohne jeglichen Spaß am Leben zu haben.
Ich funktiionierte einfach nur noch.
@Engel:
Ich hab niemanden hier, keine Familie und nur 2 Freudinnen.
Von denen eine glücklich verheiratet ist (auch nichts von meinen Problemen weiß, da ich denke sie kann das nicht nachvollziehen) und die andere selber in einer unglücklichen Ehe festhängt, ihr Mann sie geschlagen hat und jahrelang einen Affäre hat oder hatte.
Hab keine Zuversicht, daß ich es schaffen kann.

Zitat:

Männer denken und fühlen anders als wir Frauen und für mich war es besonders hart, nachdem mein eigener Mann mich an den Flughafen gefahren hatte, wissend das ich zu einem Anderen fliege zu hören ( als ich ihn fragte warum er mich nicht aufgehalten hatte )

Mal ne Frage, hätte er es denn gekonnt? Das Aufhalten...
Hat der andere Partner dann nicht schon längst eine Entscheidung getroffen, dann ist es doch im Grunde egal was man dann tut....oder?

@ Knappi:

Danke dir sehr für deine Denkanstösse.
Bei mir gab es Ende Mai auch einen anderen Mann, in den ich mich verliebt hab und viel Kraft bekommen hab.
Mein Mann meckerte nur rum, als ich zu ihm fuhr.
Meinte: Wir könnten so ein schönes Leben haben, wenn ich nicht mit meiner Fremgeherei die Familie kaputtmachen würde .
Nix verstanden und schuld sind immer die anderen.
Er hat sich dann unsere Kinder geschnappt und hat mit einer angeblich nur guten Freundin und ihrem Sohn einen auf Familienausflug gemacht .
Genau das, was ich seit Jahre hier einfordere: gemeinesame Zeit für die Familie.
Hab echt das Kotzen gekriegt, als ich das erfahren hab.
Mir gehts nicht darum, ob er mit ihr was hat.
Da ich ihn nicht mehr liebe, kann er gerne jemand anderen lieben.
Ich find es unmöglich, daß er die Kinder mitnimmt und einen auf nette Familie mit ihr macht.
Das sollte mir und unseren Kids zustehen.
Dieses Ereignis hat mir gezeigt, daß es endgültig vorbei ist.

Zitat von poesine:

Ich stehe kurz davor, hab mit meine 14 jährigen Ehe und meinem Mann abgeschlossen. Endlich begriffen, daß sich nichts verbessern wird.
Er versteht es nur einfach nicht, daß ich gehen will.
Fragt mich dann nur: Was hast du denn schon wieder.
Mein Kopf, Bauch und auch Herz haben sich völlig distanziert.
Aber ich schaff es einfach nicht mich zu trennen.

setzte ihm das Messer auf die Brust und mache einen letzten versuch mit Paartherapie. Manchmal versteht der Eine "A", während der Andere "B" meinte.
Gemeinsames nebeneinander her wohnen ist grausam.

Hallo Poesine,

du schreibst, du hast nur 2 Freundinnen, ich meine gerade dann können sie doch beweisen, dass sie wirklich Freundinnen sind. Warum sollte deine Freundin dich nicht verstehen, du mußt er ihr erzählen. Wovor hast du denn ganz genau Angst? Es gibt doch immer für alles eine Lösung. Es gibt auch Selbsthilfegruppen für geschiedene Eltern. Sonst mache eine Therapie, damit du stärker wirst. Du kannst aber nicht warten, bis ein anderer Mann kommt und dir hilft. Das stärkt dein Selbstbewußtsein auch nicht.

Liebe Grüße
Engel

Zitat:

Hallo ihr beiden,

lieben Dank für eure Antworten.
Reden tu ich schon seit Jahren, aber ankommen und verbessern tut sich garnichts.

über Was genau redest Du ? Um ehrlich zu sein kann ich schon nachvollziehen warum sich nichts verändert, denn Du veränderst scheinbar nichts.
Wenn man immer nur redet, aber nicht handelt, kannst Du nicht erwarten das sich Was verändert, denn es ist Dein Leben.

Zitat:

Merke wie das Leben an mir vorbei rauscht und ich wie ein Zuschauer daneben stehe.
Habe mehrfach versucht diese Ehe zu retten, bin ich mich gegangen, hab Verständnis gezeigt.

großer Fehler, wenn Du meinst das es an Dir liegt diese Ehe zu retten, denn es muss beidseitig der Wille dazu da sein.

Zitat:

Aber leider ist bei mir der Wunsch nach mehr im Leben und diese Sehnsucht kann/will mein Mann nicht erfüllen.

mal ganz blöd gefragt, warum soll auch Dein Mann das erfüllen ?
Worum geht es um Se*ualität ? Fühlst Du Dich unterfordert ? Wie sieht es beruflich aus ? Wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, wie soll ein anderer Mensch Dich erfüllen bzw. Dein Leben besser machen wenn Du es nicht selbst tust ?
Sehr hohe Ansprüche, meinst Du nicht ? Unerfüllbar, denn Du bist der Regisseur Deines Lebens, nicht Dein Mann !

Zitat:

Für ihn ist alles gut wie es ist.

kenne ich, er hat´s ja auch bequem, ich weiß nicht ob ihr noch ein reguläres Leben teilt, unternehmt ihr noch Gemeinsames ?

Zitat:

Er liebt mich und unsere Kinder und so wie es ist reicht es ihm wohl.

Du kannst also wirklich behaupten das er Dich liebt und wo genau liegt dann das Problem ?
Wenn Du das Gefühl hast das Dir was fehlt ist es ganz allein Deine Aufgabe , wenn Du weißt das er Dich liebt, dafür zu sorgen das es Dir gut geht, die Frage ist doch nicht ob er zufrieden ist, sondern Du und Du bist es nicht, liebst Du ihn noch oder irgendetwas an ihm ?

Zitat:

Ich habe mich Ende Mai in einen anderen Mann verliebt und hatte die Hoffnung durch diese Liebe endlich die Kraft zu bekommen mich zu trennen.

uuuhhuuu, Du hast also wieder von Jemanden abhängig gemacht selbst etwas tun zu können, aber nicht aus eigener Kraft ?
Was davon bist denn überhaupt Du ?
Warum müssen Beziehungen Dir Kraft für Irgendwas geben und wie kommst Du darauf das Das geht ?
Früher oder später hättest Du auch hier das Problem gehabt keine Kraft mehr zu haben, denn diese netten Verliebtheitsphasen setzen lediglich ein paar Endorphine frei und nach ein paar Monaten "schwubs" sind die weg und dann ?
Ehe an die Wand gefahren und die Kinder ?

Zitat:

Durch mein leben in einer Beziehung, die ich nicht mehr will, ist meine Hoffnung und Kraft verschwunden und es gibt nur noch Zweifel und Bedenken.

Du hast also Deinen Mann betrogen oder hast Du ihm klar gesagt das Du Dich trennst und mit diesem Mann leben möchtest ?
Ich frage es weil ich damals wirklich drauf und dran war ein Haus, meine Familie und alles hinter mir zu lassen um ein neues Lebne zu beginnen, war Das bei Dir auch so oder war er eine Affaire die Dich einfach bereichert hat und Dir Energie verschaffte ?

Zitat:

Es gab Zeiten, in denen ich nur funktioniert hab ohne jeglichen Spaß am Leben zu haben.
Ich funktiionierte einfach nur noch.

kenne ich ebenfalls, aber Das ist Etwas das Du verändern kannst in Dem Du erstmal herausfindest Was Du wirklich willst und vorallem was Du selbst verändern möchtest, so wirst Du weiterhin nur reden und nicht handeln !

Zitat:

@Engel:
Ich hab niemanden hier, keine Familie und nur 2 Freudinnen.
Von denen eine glücklich verheiratet ist (auch nichts von meinen Problemen weiß, da ich denke sie kann das nicht nachvollziehen) und die andere selber in einer unglücklichen Ehe festhängt, ihr Mann sie geschlagen hat und jahrelang einen Affäre hat oder hatte.
Hab keine Zuversicht, daß ich es schaffen kann.

ich bin zwar nicht der Engel, aber wie wäre es mal wenn Du Dir ein neues Umfeld schaffst das Dir gut tut und Du Dich von Denen fern hälst Die Dich runterziehen ?
Menschen die selbst in ihrem Leben verhaftet sind und scheinbar sogar Gewalt akzeptieren sind nicht förderlich um Dich zu unterstützen, Du klingst sehr lethargisch und frustriert und warum ist nachvollziehbar aber es liegt an Dir was daran zu ändern, endlich zu ändern.
Wenn Du weiterhin alles seinen Gang gehen lässt wird Das nie etwas...und was Du ändern kannst ?

Tu´endlich mal was für Dich, egal was es ist und wenn Du nur einmal die Woche zum Sport gehst und für Dich ganz allein was tust, aber mach´irgendwas das Dir gehört und nur Dir allein, es ist nicht leicht aber mit der Zeit wird es besser !
Alles findet seinen Weg, nur musst Du es auch wollen !

LG
Knappi

Meine Frau und ich haben uns damals nach 8 Monaten Kriese getrennt.
Ich habe damals die Trennung ausgesprochen, weil ich nicht mehr konnte...
10 Tage später wollte meine Frau das rückgängig machen. Da wollte und konnte ich nicht mehr. Ich hatte mich in den acht Monaten wohl schon mehr oder weniger verabschiedet (mir ging es ziemlich oft schlecht, Angst, Trauer...).
Überleg dir gut, ob es die richtige Lösung ist. Fahr lieber erst einmal allein in den Urlaub, zieh vorübergehend aus...
Aber denk vor allem gut darüber nach.

Denken tu ich schon viel zu lange carlson.
Und nein, ich brauche keinen anderen Mann, der mich hier rausholt.
Mir gehts alleine darum meine alte Kraft wieder zu bekommen.
Ich seh, daß einfach so:
Hab verdammt viel für diese Liebe von meinem alten Leben aufgegeben und erwarte einfach, daß er auch Schritte auf mich zugeht.
Nein um Sexualität geht es garnicht, da haben wir beide keine Probleme miteinander.
Es ist diese Sehnsucht nach mehr, die jahrelang unerfüllt bleibt. Das Leben bietet mir mehr als nur Familienmanagerin zu sein.

Zitat:

Nein um S.ät geht es garnicht, da haben wir beide keine Probleme miteinander.
Es ist diese Sehnsucht nach mehr, die jahrelang unerfüllt bleibt. Das Leben bietet mir mehr als nur Familienmanagerin zu sein.

klingt für mich so als würdest Du also noch mit ihm schlafen und ein ganz normales Leben führen, sehe ich Das richtig und Das obwohl Du einen anderen Mann hattest ?

Auch wenn es für Dich jetzt hart klingt, aber mit Deiner Ehe hat Das alles garnichts zu tun, sondern nur damit das Du mit Dir und Dem was Du nicht schaffst einfach nicht zufrieden bist, solange Du noch ein reguläres Beziehungsleben mit Deinem Mann führst brauchst Du Dich nicht zu wundern das er Dich nicht versteht, denn was soll er denn verstehen ?
Du gehst mit ihm ins Bett, hast normale Se*ualität mit ihm, versorgst die Kinder, was soll daran verständlich sein ausser das Du mit Dir unzufrieden bist ?

Solange Du das alles so weiter handhabst tust Du nur eins...Du nimmst Deiner Familie die Chance weg nochmal harmonisch zu werden, Du bist einfach nur unzufrieden, aber nicht wirklich unglücklich, denn wärst Du es, würdest Du längst was ändern und nicht nur darüber reden und wie viele Frauen einfach mal eine Affaire haben und dann weitermachen wie bisher.

So wirst Du da nicht rauskommen und vorallem willst Du im Grunde auch nichts verändern, Das bleibt eben Dir allein überlassen, ich bin hiermit aus der Thematik raus, denn leider kann man nicht helfen weil Du garkeine wirkliche Hilfe willst und wohl auch nicht brauchst.

LG
Knappi

@ Knappi:
Ich habe die Frage nach S... nur beantwortet, weil sie gestellt wurde.
Hast mich wohl falsch verstanden, da ich keine normale S... mit ihm mehr habe.
Wollte damit nur ausdrücken, das dies nicht der Punkt ist oder war.
Zum miteinander schlafen müssen bei mir auch die alltäglichen Dinge stimmen wie sich verstanden und geborgen fühlen.
Und ich nehme meiner Familie (lustiges Wort übrigens) nicht die Chance harmonisch zu werden.
Ich bin hier die einzige gewesen, die alles allein geschultert hat und ihm den Rücken stets freigehalten hab.
Unsere Kids haben ihre Großeltern sehr früh verloren, da hab ich die Trauer allein aufgefangen und ihnen die Situation erklärt.
Von gemeinsam Eltern sein war da auch nichts zu merken.
Er zieht sich gern hier raus, wenns unangenehm wird.
Aber sorry, so ist eben das Leben.

Zitat:

@ Knappi:
Ich habe die Frage nach S... nur beantwortet, weil sie gestellt wurde.
Hast mich wohl falsch verstanden, da ich keine normale S... mit ihm mehr habe.
Wollte damit nur ausdrücken, das dies nicht der Punkt ist oder war.
Zum miteinander schlafen müssen bei mir auch die alltäglichen Dinge stimmen wie sich verstanden und geborgen fühlen.
Und ich nehme meiner Familie (lustiges Wort übrigens) nicht die Chance harmonisch zu werden.

es klingt für mich trotzdem noch so, denn bisher spricht nur eine einzige Sache dagegen das Du weiterhin mit ihm zusammenbleibst und das ist Deine Unzufriedenheit mit Dir ganz allein.

Zitat:

Ich bin hier die einzige gewesen, die alles allein geschultert hat und ihm den Rücken stets freigehalten hab.

kenne ich auch, aber Du musst erstmal begreifen das Das alles nicht sein Fehler ist, denn er ist nunmal so wie er ist und wird auch schon immer so gewesen sein, nur hat es Dich wohl sehr lange nicht gestört oder wäre Dir aufgefallen oder Du hast gehofft das er sich verändert -was nicht geht.
Es ist Deine Aufgabe dafür zu Sorgen das es Dir gut geht, Niemand sonst kann dafür Sorge tragen, Du musst schauen wo Du bleibst und das es Dir gut geht und wenn ein Mensch Dich nicht bereichert musst Du auch dafür Sorge tragen das Du nur Menschen um Dich hast die Du auch haben möchtest - Niemand kann Dir Deine Zufriedenheit geben ausser Du Dir selbst. Erst dann ist ein anderer Mensch dazu in der Lage mit Dir ein Leben zu führen. Gemeinsam nicht einsam

Zitat:

Unsere Kids haben ihre Großeltern sehr früh verloren, da hab ich die Trauer allein aufgefangen und ihnen die Situation erklärt.

wahrscheinlich bist Du die Stärkere von Euch und er hat einfach garnicht die Power dazu und somit bist Du einfach im Ungleichgewicht das Du ( wie ich übrigens auch und interessanter Weise oft zu beobachten sehr viele sehr eigenständige und im Grunde ihres Wesens unabhängige Frauen ) Dir einen viel zu schwachen Partner ausgesucht hast und Das resultiert wohl daraus das Du sehr oft die Verantwortung für Dich übernehmen musstest und auch für Andere.
Starken Frauen wird oft suggeriert das sie zu stark wären oder wenn sie stark sind dafür zu sorgen hätten das es Schwächeren gut geht, Du bist quasi für Andere das volle Fass aus dem sie schöpfen, nur interessiert es nicht wenn dieses Fass dann nach und nach immer leerer wird, denn Du schaffst es ja immer irgendwie noch dafür zu sorgen das es Anderen gut geht nur Dir nicht !

Jetzt da Du am Boden bist versteht man die Welt nicht mehr und es wird Zeit das Du Dich zur Wehr setzt - tue ich auch !
Meine Eltern beispielsweise...ich habe eine ältere, sehr schwierige Schwester die sich immer aus allem raushält was ihr umbequem ist.
Jahrelang habe ich stillgehalten und war immer der Ruhepol, immer die Brave die ihren Weg schon macht, keine Ansprüche an ihren Mann stellt, die immer da ist ohne das man dafür Anerkennung zeigen müsste, ganz im Gegenteil !
Wenn ich mal nicht da war , weil es irgendwie nicht ging - war ich dann die Böse, Diejenige die nie was tat oder tut, kennt man nicht anders, also stellt man keine Ansprüche an sie , ergo - mein Fehler !

Was habe ich geändert ?
Ich bin in Therapie gegangen weil ich es wollte !
Für mich !
Jetzt gehe ich regelmässig joggen, bewerbe mich auf Jobs, aber nur auf Welche die ich mir wirklich vorstellen kann dauerhaft machen zu wollen und nicht mehr weil meinem noch-Mann einfach der Sinn nach mehr Kohle steht , egal wie ich sie ranschleppe.
Meine Eltern haben sich mir gegenüber respektvoller zu Verhalten, ich haue auf den Tisch und sage das es mir NICHT PASST wenn 2 Kinder gleich behandelt werden, obwohl das Eine durch Abwesenheit glänzt, während das Andere trotz tiefer und schwerer Probleme über lange Zeit kämpfen muss und trotzdem alle Kräfte mobilisiert wenn es hart auf hart kommt.

Dabei muss ich natürlich aufpassen, denn meine alten Leute werden das nie mehr begreifen, denn sie sind zu alt, aber man sagt jetzt immerhin "danke" und "bitte" und " könntest Du " oder fragt mich ob ich etwas tun würde, man drückt nicht mehr auf den " sie macht es ja sowieso Knopf" - verstehst Du was ich meine ?

Du musst auch lernen das Du in einem Muster verhaftet bist das Andere nicht durchbrechen können, sondern nur Du und wie lange Du dafür brauchst, kann Dir Keiner sagt, Fakt ist aber, wenn Du jetzt nicht begreifst das es nur Deine eigene Sache ist wie Du weiterleben möchtest, dann wird Das kein Anderer tun und Du bist in 10 Jahren immer noch da wo du jetzt bist, nur noch etwas fieser da Deine Kinder Dich dann auch nicht mehr so brauchen wie jetzt.

Zitat:

Von gemeinsam Eltern sein war da auch nichts zu merken.
Er zieht sich gern hier raus, wenns unangenehm wird.
Aber sorry, so ist eben das Leben.

wenn Du es mal in ein paar Monaten ( sofern Du wirklich was ändern willst ) betrachtest, wirst Du es vielleicht so sehen können wie ich es jetzt objektiv sehen kann - er ist zu schwach, war zu schwach und wird immer zu schwach dafür sein, aber DU hast ihn als Vater für Deine Kinder ausgewählt und das solltest Du Dir immer vor Augen führen ohne ihn dabei abzuwerten. Er kann genauso wenig aus seiner Haut raus wie Du und wenn Eure Zeit eben nun zu Ende ist, dann ist es nicht zu ändern, aber mache ihm keine Vorwürfe, denn was vorbei ist, ist vorbei - wie schwer es ist Das ohne Verbitterung durch-/umzusetzen , weiß ich aus eigener Erfahrung und ich bin ehrlich froh das ich keine Kinder mit meinem noch-Mann habe, denn Das wäre fatal geworden.

Tu´was für Dich, irgendwas Kleines und wenn Du beginnst Dir Deine Lieblingssüssigkeiten zu kaufen und sie Niemand ausser Dir anrühren darf
Alles Liebe Dir

Knappi[/quote]