Wie komme ich von einer toxischen Beziehung los?

Hallo zusammen,

vielleicht gibt es hier ja noch jemanden, der mir DEN Tipp geben kann, wie ich mit meinem Problem umgehen kann. Doch vorab eine kurze Zusammenfassung der Geschichte:

Ich habe vor drei Jahren meinen damaligen Kollegen kennengelernt. Es war für uns beide Liebe auf den ersten Blick. Wir beide waren damals noch in einer anderen Beziehung. Ich habe meine damalige Beziehung (die bereits 4 Jahre angehalten hatte) dann - rückblickend etwas voreilig- beendet. Ich war einfach hin und weg. Mein Kollege hatte mit seiner damaligen Freundin gerade ein Haus gekauft und hat sich deshalb mit einer Trennung sehr schwer getan. In meiner Verliebtheit habe ich ihm angeboten, dass ich ja auch in das Haus einziehen könnte und ihm mit den Raten etc. helfen könnte. Aber das hat alles nicht gereicht. So kam es, dass ich fast 1 Jahr lang seine öffentlich bekannte Affäre war. Dann kam es zu einem Punkt, wo ich den Schlussstrich gezogen habe und mich relativ schnell mit einem anderen Mann von dem Herzschmerz abgelenkt habe. Weitere 4 Wochen später stand mein Kollege wieder vor meiner Tür und war nun überzeugt, dass ich der Mensch sei, mit dem er sein Leben verbringen wollte. Ich war natürlich skeptisch und fragte ihn, ob denn bei ihm nun alles geklärt sei? Er hatte sich von seiner damaligen Partnerin getrennt und schlug nun vor, dass ich zu ihm ins Haus zöge. Da ich skeptisch war, ob ich das nach diesem ganzen hin und her noch könnte, vereinbarten wir, dass ich auf Probe zu ihm zog und wir nach 6 Monaten eroieren würden, ob wir in dem Haus bleiben würden. Seine Bedingung war aber, dass ich meine damalige Wohnung kündigen müsste- weil ich es sonst- in seinen Augen ja nicht ernst meinen könne und mir eine Hintertür offen lassen würde. Dass ich zwischenzeitlich einen anderen Mann getroffen hatte, hat ihn wohl auch zutiefst verletzt und einen Vertrauensbruch erzeugt, da ich zuvor der felsenfesten Überzeugung war, dass ER DER MENSCH sei. Naja wie ging es weiter? Ich zog bei ihm ein und merkte relativ schnell, dass es für mich in dem Haus einfach nicht ging. Wir haben zwar auch einiges renoviert etc. aber ich habe mich einfach nicht wohl gefühlt. Er war zu dem damaligen Zeitpunkt aber auch sehr schnell reizbar und viel weg. Ich war also sehr oft alleine in dem Haus. Mit seiner Ex, die weiterhin ein paar ihrer Sachen in dem Haus stehen hatte, pflegte er weiterhin eine Freundschaft, was für mich nur schwer auszuhalten war. Meine Bitte, dass sie ihre Sachen abholen sollte, immerhin hatte ich ihren Ratenanteil übernommen, wurde ignoriert, damit er mit ihr keinen Stress hätte- den hatte er dafür mit mir. Nach 6 Monaten bekam ich dann die Mitteilung, dass er das Haus nicht verlassen würde. Ich könne ja ausziehen, aber dann würde das auch auf eine Trennung hinauslaufen. Ich arrangierte mich mit dieser Situation im Haus. Nach einem anstrengenden Jahr des Zusammenlebens (also heute vor einem Jahr) hat er mir dann die Kündigung auf den Tisch gelegt und sich getrennt. In meinen Augen war er in einem Burnout- sein Job war mies, er hatte die vorherige Trennung nicht verarbeitet etc. Auf meinen Rat hin, hatte er sich dann einen neuen Job gesucht und hat jetzt rückblickend festgestellt, dass er viele seiner Probleme auf mich projektiert hatte (das war vorher schon meine Vermutung, weshalb ich ihm immer vorgeschlagen hatte, dass wir bitte noch seinen Jobwechsel abwarten, bis ich ausziehe- aber das wollte er damals nicht). Also zog ich aus- in eine andere Stadt und er began seinen neuen Job.

3 Monate später (Dezember letzets Jahr) wurde ihm wohl bewusst, dass er sich getäuscht hatte. Das seine Probleme nicht mit mir zusammen hingen und er wollte mich zurück. Er kämpfte für seine Verhältnisse auch sehr offensiv. Ich war zutiefst verunsichert und hatte Angefangen mit ein neues Leben aufzubauen, hatte andere Prioritäten. Ich traf meine Freunde, die ich das Jahr zuvor ja nur selten gesehen hatte und es entwickelten sich zu einem anderen Mann auch langsam Gefühle. Daraufhin fing er mit seiner Ex- die ihm weiterhin, wie ein Fels in der Branung zur Verfügung steht- etwas an.

Aber irgendwann kam bei mir dann der Punkt, wo ich ihn so sehr vermisst habe, dass wir uns getroffen haben. Anschließend kam eine echt turbulente Zeit. Sowohl er, als auch ich hatten unser Backup in einer anderen Person. Gleichzeitig konnten wir uns nicht voneinander lösen. Es war für uns vier sehr verletzend und sicherlich habe ich einige Fehler gemacht. Nach 3 Monaten im Viereck (Anfang Mai) habe ich dem Neuen, der ja die ganze Geschichte kannte, gesagt, dass ich ihn nicht weiter verletzen möchte und ich das mit meinem Ex erst einmal klären muss. Wir haben seitdem sehr sporadisch Kontakt. Mein Ex hat seine Ex weiterhin als Backup (auch wenn sie weiß, dass sie nur seine 2. Wahl ist, hält sie daran fest).

Da ich jetzt im nachhinein auch herausgefunden habe, dass mein Ex regelmäßig an meinem Handy und Tagebuch war, ist meine Verunsicherung noch größer. Wir haben seit fast 5 Wochen sehr wenig Kontakt. Aber wenn er Statusmeldungen postet - die nur ich sehen kann- die einen Kontaktabbruch androhen, gerate ich total ins schwanken. Dies ist auch der Grund, weshalb ich heute wohl wieder einen emotionalen Einbruch hatte. Er war halt meine erste Liebe auf den ersten Blick und der erste Mann, mit dem ich zusammen gelebt habe. Deshalb habe ich einfach unfassbar Angst, dass ich mit ihm den Richtigen verliere. Auch wenn ich merke, dass er mir nicht gut tut und mir sofort Vorwürfe gemacht werden, wenn wir im Kontakt sind.

Außerdem verletzt mich der Gedanke, dass er dann einfach zu seiner Ex Ex zurückkehrt und so weiter macht, als sei nichts gewesen. Was kann ich denn nun tun, damit ich den Absprung schaffe? Eine neue Handynummer, weil er - sobald ich ihn blockiere - Mittel und Wege findet, mich dennoch zu kontaktieren? Das fühlt sich halt nach einen wirklich radikalen Schritt an- muss man das auf die so harte Tour machen? Tut mir Leid, dass das jetzt doch so langwierig geworden ist. Aber ich habe mich schon auf das Wesentliche konzentriert und freue mich über lösungsorientierte Vorschläge.

...indem du realisierst, dass nicht die Ex die zweite Wahl ist, sondern DU. DU bist das Backup.
Du bist das für ihn, was diese Zwischendurch-Männer für dich waren. Nicht mehr.

Volle Zustimmung. Ich sehe auch das Toxische nicht. 2 Leute springen vorwärts und rückwärts durch die Gegend. Schön oberflächlich und keine Grundlage für eine längere glückliche Beziehung.

Schließe mich meinen Vorschreibern an. Mein Mitgefühl hält sich echt in Grenzen, ich kann einfach nicht nachvollziehen, wieso man Menschen offensichtlich nur benutzt, Zuneigung heuchelt und sich dann noch hinstellt und jammert. Mir schwirrt schon beim Lesen der Kopf, also was genau gibt dir das, solch ein Chaos zu fabrizieren? Du hast zu deinem Affärenmann nur sporadisch und wenig Kontakt, er droht auch noch diesen abzubrechen und du denkst tatsächlich, dass du bei ihm die Nummer 1 bist? Wie kommst du darauf? Ihr solltest mal erstmal alle erwachsen werden und lernen mit weniger Drama und mehr Realität klarzukommen. Dann klappt’s auch mit 'ner Partnerschaft.

Dito, nur Egoisten am Werk, heute so, morgen so und dazwischen Drama ohne Ende. Schuld sind immer die Anderen. Ihr zwei habt euch gesucht und gefunden, ich würde fast vorschlagen bleibt zusammen, damit ihr nicht weiterhin noch Andere/Unschuldige Dritte (denen ihr vielleicht wirklich was bedeutet) mit ins Unglück reißt...
Wenn du davon loskommen willst, hast du schon den ersten Schritt genannt, Kontaktabbruch, auf jedem Kanal und wenn was kommt, dann ignorieren. Muss man aber auch wirklich wollen und nicht nur sagen...

Ich kann dir gerne helfen.
Es gibt diesen EINEN Tipp, wie man wirklich aus einer toxischen Beziehung kommt!

... Selbstliebe!

Und davon höre ich hier gar nichts in Bezug auf dich.
Wenn man sich selbst liebt und seine eigenen Bedürfnisse und Grenzen endlich in den Mittelpunkt stellt, dann würde man nie in so eine toxische Spirale geraten.

Menschen, die sich selber lieben, schütteln bei deiner Geschichte den Kopf und denken: wie kann es nur so weit kommen.... Die Lösung ist: Selbstliebe!

Arbeite daran. Und schau das du sie nie wieder verlierst.

Ich hab früher auch alles getan und mich verbogen für einen Partner. Und hab mir so viel gefallen lassen. Seitdem ich endlich an mir gearbeitet habe und keinen Mann mehr BRAUCHE, lasse ich mir rein gar nichts mehr gefallen. Man erkennt toxische Menschen schneller und sagt: danke, aber ohne mich...

Menschen, die in ihrer Mitte sind und ihre leeren Eimer endlich mit Selbstliebe füllen, die brauchen niemanden und deswegen lassen sie sich sowas auch nicht gefallen.

Also arbeite an dir und du wirst sehen wie erbärmlich dieser Mann und diese Beziehung wirklich war.

Ja, es liest sich, wie die Geschichte der 2 Konsumenten, zwei Dramaqueens oder eher Kinder.

Zitat von Toni_92:

Außerdem verletzt mich der Gedanke, dass er dann einfach zu seiner ExEx zurückkehrt und so weiter macht, als sei nichts gewesen.

Ein Paradebeispiel für ein lautes Ego.

Frag Dich ob Du ehrliche, freundliche, liebevolle, zufriedene Liebe leben willst oder weiter so fühlen möchtest, wie bisher.

Und eine Trennung verläuft immer damit, den Kontakt einzustellen. Verstehe auch nicht, was dieses Onoff einem bringt. Das Leben zieht vorbei und man vergeudet es mit sowas

@Toni_92

Zitat von Toni_92:

Deshalb habe ich einfach unfassbar Angst, dass ich mit ihm den Richtigen verliere. Auch wenn ich merke, dass er mir nicht gut tut und mir sofort Vorwürfe gemacht werden, wenn wir im Kontakt sind.

Merkst du,was du da geschrieben hast?

Zitat von Toni_92:

Das fühlt sich halt nach einen wirklich radikalen Schritt an- muss man das auf die so harte Tour machen?

Hat es bisher anders funktioniert?
Wenn Nein,dann hilft wohl nur der radikale Schritt.