Wie lange sollte man kämpfen?

Zitat von Hanseat2908:

Es liest sich bei euch immer so, als sei es kein Unterschied, ob man in der selben Stadt lebt oder woanders. Das stimmt ja nunmal nicht.

Bedingt .
Wenn zwei Menschen in versch Städten wohnen und sich verlieben , zieht oft iwann der eine zum anderen oder die woanders zusammen .

Zitat:

Wir hätten beide einen frischen neuen Job in unterschiedlichen Städten und sie muss fast jedes Wochenende arbeiten. Da muss man nicht so tun, als würde es das im Fall der Fälle nicht ziemlich kompliziert machen, wieder zueinander zu finden.

Klar . Es ist nicht kompliziert , du machst es kompliziert . Du glaubst , die räumliche Entfernung mindern deine Chance einer Reunion , falls es überhaupt eine geben könnte .

Du überlegst und planst und schon morgen kann alles anders sein . --- was , wenn dir der Job in HH nicht gefällt und du nochmal wechselst ? Was , wenn er dir in Berlin nicht zusagt ? Wenn es deiner Ex nicht gefällt im Job in Berlin ?
Solltet ihr euch wieder annähern , passiert das eben über die Entfernung , dann kann deine Ex immer noch zur Hanseatin werden .

Zitat:

Aber ich weiß selber, dass der Fall ja gar nicht eintreten muss (und meistens auch nicht wird), dass sie mich nochmal zurück will. Jedoch kriege ich es nunmal im Moment noch nicht hin, wirklich alle Hoffnung loszulassen. Vielleicht kommt das mit der Zeit von ganz alleine. Ich habe für mich jetzt beschlossen, dass ich mich einfach in mehreren Städten nach einem Job umschauen werde und da, wo es klappt, gehe ich dann halt hin. Das kann Berlin sein, Hamburg oder am Ende doch was ganz anderes.

Ja vielleicht kommt alles noch total anders .
Für wann hast du denn diesen Jobwechsel geplant ? Ist das ein fixer Termin nach einem Studium ?
Ja genau , geh dahin wo du glaubst es könne dir da gefallen .

Zitat:

Wie lange sollte man kämpfen?

Liebe will nicht
Liebe kämpft nicht
Liebe wird nicht
Liebe ist

Hat schon Nena gesungen. Und ist wahr.

Tja, es hat sich nun einiges getan in der Zwischenzeit. Die Kontaktsperre war brüchig und hat nie länger als eine Woche gehalten, da sie sich mehrfach wieder gemeldet hat (so, wie sie es ja beim Versuch einer Auszeit auch schon getan hatte). Ich hatte ja alle meine Sachen aus der Wohnung geholt und sie hatte diesen Herzanfall und mir angekündigt, dass ich noch einen Brief von ihr bekomme. Der war dann sehr ehrlich und offen, sie hat vieles bereut und eingesehen, dass auch sie dazu beigetragen hat, dass die Beziehung nicht mehr gehalten hat. Auf viele Dinge hat sie mittlerweile eine andere Sichtweise und ist in vielen Punkten sehr selbstkritisch. Ich habe mich dann entschlossen, ihr darauf nochmal zu antworten, weil es sich für mich besser angefühlt hat und ich so auch noch ein paar Dinge loswerden konnte. Ihre Antwort darauf ist nun: Sie möchte wieder mit mir zusammen sein!
Das ist etwas, das ich mir natürlich total gewünscht habe, trotzdem bin ich gerade ziemlich verunsichert. Sie sieht wie gesagt vieles anders, möchte daran arbeiten (hat sogar schon Kontakt mit Therapeuten aufgenommen, weil sie es wirklich ernst meint) und sagt, dass ihr auch bewusst ist, dass nicht alles sofort und für immer perfekt wäre, aber dass wir das miteinander schaffen können. Sie möchte mich sogar besuchen kommen, um in Ruhe über alles zu reden. Alles aussprechen, was einen stört, Wünsche und Entwicklungsziele besprechen, das Positive in den Fokus rücken. Starke Zeichen und im Prinzip genau das, was ich mir gewünscht habe.
Ich bin innerlich trotzdem irgendwie vorsichtig. Kann die Einsicht, dass sie nicht immer fair mit ihrer Unzufriedenheit und ihrem Verhalten war, zu einem schlechten Gewissen geführt haben? Ich meine damit, dass sie unterbewusst diese Beziehung jetzt wieder möchte, um sich selber nicht so viele Vorwürfe machen zu müssen? Versteht ihr, was ich meine und was denkt ihr dazu? Denn der Satz, dass man jemanden nicht mehr liebt, kommt einem ja nicht gerade einfach über die Lippen. Sie hat es aber gesagt. Zwar hat sie in ihren Briefen mehrfach geschrieben, dass sie mich noch liebt, aber kann ich ihr das wirklich glauben oder macht sie sich in ihrer Einsamkeit und ihrem Vermissen vielleicht selber etwas vor? Diese Zweifel sind für mich gerade eine ziemliche Qual.
Mir fällt es ziemlich schwer, jetzt wieder Vertrauen zu fassen. Zum Beispiel: wäre es schlau, vielleicht tatsächlich wieder in die gemeinsame Wohnung einzuziehen? Ich habe mich die letzten Wochen ja immer mehr mit dem Gedanken anfreunden müssen, dass ich mir etwas eigenes aufbauen werde und sehe darin mittlerweile auch eine ziemliche Entwicklungschance für meine Persönlichkeit. Gerade, wenn wir zu zweit doch mal schwierige Momente hätten, hätte so jeder seinen eigenen Rückzugsraum. Zudem wäre es halt eine Art von Absicherung, falls es doch nicht wieder klappen würde. Dann stünde ich immerhin nicht wie jetzt ohne eigene Wohnung da.

Oder würdet ihr vielleicht sogar sagen, dass man so einen neuen Versuch lieber komplett sein lassen sollte? Ich finde halt, dass in ihren Aussagen eine Chance auf eine tatsächlich veränderte Beziehung liegt und es gäbe für mich ja auch nichts schöneres, wieder mit ihr glücklich zusammen zu sein.

Zitat von Hanseat2908:

Denn der Satz, dass man jemanden nicht mehr liebt, kommt einem ja nicht gerade einfach über die Lippen. Sie hat es aber gesagt.

Das ist der Punkt. Eine Faustregel ist eigentlich, wenn die Frau die Liebe verliert, kommt sie meistens nicht wieder zurück. Vielleicht hat's natürlich damals nicht gestimmt, und sie war nur verärgert, vielleicht liebt sie Dich aber auch nicht, sondern will nicht allein sein. Wenn überhaupt, würde ich das langsam versuchen herauszufinden, auf keinen Fall sofort wieder zusammenziehen! Ob Du ihr überhaupt noch vertrauen könntest, weiß ich nicht, denn es ist auch oft, dass jemand, der mit Beziehungsaus spielt, das auch immer wieder so macht. Ausnahmen gibt's immer ...

Hast du dich vor der Trennung um sie bemüht? Oder habt ihr viel gestritten?

@Luto Es ist ja wie gesagt auch ihre erste richtig ernste Beziehung gewesen, dementsprechend auch die erste Trennung. Vielleicht hat sie es damals falsch interpretiert, dass sie das Zusammenleben mit mir nicht mehr konnte und es ist eigentlich doch noch Liebe da. Vielleicht interpretiert sie aber auch jetzt ihre Gefühle falsch und der eigentliche Antrieb ist, dass sie nicht alleine sein möchte. Ich weiß es nicht und ich denke ich kann es nur herausfinden, indem wir es einfach wieder versuchen.

@aquarius2 Ich finde das schwierig zu beantworten. Habe es ja schon geschrieben: "bemüht" im Sinne von Anflehen, Betteln oder so habe ich mich nicht. Ich habe natürlich viel versucht, damit es wieder aufwärts geht, habe viel Kraft investiert. Dabei habe ich auch die Lockerheit verloren, weil ich immer aufgepasst habe, dass ich nichts falsch mache und so. Das müsste jetzt definitiv wieder besser werden, damit jeder wieder er/sie selbst sein kann, denn nur dann kommt auch der Spaß zurück. Sie sagt selbst, dass ihr das in den letzten Wochen jetzt erst richtig bewusst geworden ist, dass ich ja doch ziemlich viel für sie da war, auch wenn sie sich manchmal mehr/was anderes gewünscht hätte. Zugleich hat sie realisiert, dass sie umgekehrt für mich eigentlich kaum da war und das möchte sie jetzt auf jeden Fall anders machen. Gestritten haben wir eigentlich recht wenig, das kann aber auch daran liegen, dass beide oftmals lieber Sachen runtergeschluckt haben anstatt sie auszusprechen.

Sehr oft ist es so, dass ein Paar beim zweiten Anlauf sehr schnell wieder an den Punkt kommt, an dem die Trennung war. Die Eigendynamik zwischen 2 Menschen ist oft stärker als die Chance, etwas über den Willen anders zu machen. Aber vielleicht geht`s ja bei Euch, zumindest für einige Zeit.... sie scheint ja willens zu sein, etwas aufzuarbeiten.

Du hast aufgepasst nichts falsches zu sagen, du warst auf der Hut, ihr habt wenig gestritten weil ihr beide viel runtergeschluckt habt. Also funktioniert es nicht, wenn ihr eu so gebt, wie ihr seid?
Hört sich alles nicht so toll an, wenn ich jeden Tag eine Rolle spielen muß, oder Teile von mir zurücknehmen, dann ist es der falsche Partner für mich.

Naja, welche Antwort hast du denn erwartet? Die Frage ist ja ziemlich suggestiv. In welcher Beziehung, die auseinander geht, lief denn am Ende noch alles zur Zufriedenheit von beiden Partnern? Von Rolle spielen habe ich im Übrigen nichts geschrieben. Ich habe ja hier schon erklärt, dass es einzelne Vorfälle gab und ich dann einfach vorsichtig war, um nicht wieder dieselben Sachen falsch zu machen. Dadurch ist dann auch die Lockerheit und der Spaß in der Beziehung mit der Zeit abhanden gekommen. So etwas ist in meinen Augen aber nicht irreparabel, zumal ich nicht "unecht" war und die Vorsicht auch eher unterbewusst stattfand, also ohne dass ich mir bewusst diese oder jene Handlung untersagt habe. Mit runterschlucken meine ich, dass wir nie die Besten darin waren, offen und ehrlich über unsere Gefühle zu sprechen. Es ist irgendwo bezeichnend, dass die beiden Briefe, die wir uns geschrieben haben, viel offener waren, als die meisten Gespräche, die wir hatten. Aber ich denke, wenn da jetzt ein paar Barrieren abgebaut wurden, kann man ja auch schauen, ob man das so weiterführen kann statt die Mauern wieder aufzubauen.

Behalte deine eigene Wohnung

Zitat von Hanseat2908:

Mit runterschlucken meine ich, dass wir nie die Besten darin waren, offen und ehrlich über unsere Gefühle zu sprechen.

Schade