Wie reagieren?

Gestern 23:23 • x 5 #31

Liebe @Sabina81, ich habe den Eindruck, dass du die Beziehungsarbeit und -gestaltung allein leistest. Und wenn du etwas äußerst, das ihm nicht passt, mauert er. Ehrlich gesagt, nach seinem "ich kann deine Enttäuschung nicht nachvollziehen" wäre mir an deiner Stelle auch nichts konstruktives mehr eingefallen. Natürlich sollte er sich einbringen, sonst ist es ja keine Partnerschaft. Falls er sich nochmals meldet, würde ich ganz seine Vorstellungen wissen wollen. Wenn nicht kommt, hat er keine. Diesen Eindruck habe ich leider ohnehin. Mir persönlich wäre es auch zu anstrengend, Schubladen aufzumachen: vermeidend, unreif, etc..
Es kommt alles aufs gleiche heraus: Dass deine Investitionen vergeblich sind.

Gestern 23:27 • x 6 #32

Zitat von Sabina81:
Dieses Gespräch habe ich schon öfters mit ihm geführt.

„Wahnsinn ist, immer wieder dasselbe zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten.“ (Albert Einstein zugeschrieben)
Was erwartest Du?

Er lässt Dich bei Deinem - für mich total nachvollziehbaren! - Wunsch nach mehr realer Nähe völlig auflaufen und geht gar nicht weiter darauf ein. Ich sehe da nur zwei Optionen:

Entweder Du nimmst hin, wie es ist, verzichtest auf Deine Bedürfnisse und arrangierst Dich mit der Situation.
Oder Du akzeptierst, dass es mit Euch beiden nicht funktioniert.

Du kannst andere Menschen nicht ändern.

x 3

Wie reagieren?

Gestern 23:34 • x 3 #33

@Sabina81 guten abend.
ich rate dir, lass die finger von ihm. such dir jemand, der dich zu schätzen weiß und liebe dich selbst immer an erster stelle.
ich stecke gerade selbst in keiner schönen situation und musste bitter erfahren, dass selbstaufgabe nichts bringt und man am ende die doofe ist, ein schlechtes Gefühl über sich selbst hat und seine zeit verschwendet hat.
hör auf dein Bauchgefühl, lass die funkstille, stille sein und schließ ab. denn schon allein das zeigt, das er anscheinend nicht genug interesse hat.
du machst dich nur klein und kaputt und das, obwohl du sicherlich ein herzensguter mensch bist und einen liebenden, gesunden partner verdient hast.
tu dir das selbst nicht mehr an, nachdem schon funkstille herrscht!
glaub an dich und vertrau deiner inneren Stimme!

Heute 04:14 • x 6 #34

Ein Typ, der bei jedem Hauch von Kritik oder nur der Erwähnung deiner Bedürfnisse beleidigt ist und dich mit Nicht-Beachtung straft, bis du wieder angekrochen kommst, ist kein Kandidat für eine Beziehung. Er hält dich damit klein.

Und dass es ihm total reicht, dich so wenig zu sehen, er nicht mal nachempfinden kann, dass das schon etwas dürftig ist, ist auch ein sehr schlechtes Zeichen. Vor Sehnsucht nach dir vergeht er offensichtlich nicht.

Allein, dass ein Mann selbst nicht öfter Sächs mit dir haben will, das nicht mal nachvollziehen kann, da würde ich mir schon Grundsatzfragen stellen.

Klingt eher so, als wärst du eh eine nette Abwechslung hin und wieder, aber auch nur solange du keine Ansprüche anmeldest.

Er muss und wird sich nicht ändern, weil du ihm offensichtlich nicht so wichtig bist. Entweder kommst eh wieder angedackelt, und wenn nicht, dann halt nicht. Die einzige, die sich verändert bist du, weil du permanent auf Eiern läufst, damit dir der gnädige Herr nicht seine Aufmerksamkeit entzieht. Du verbiegst dich nämlich ganz schön, selbst aus der Entfernung. Hättet ihr keine Fernbeziehung, wäre dir das schon früher und massiver aufgefallen, dass das nicht funktionieren kann.

Mir wär das definitiv zu wenig. Zu mühsam. Und zu blöd.

Heute 04:38 • x 1 #35

Zitat von Sabina81:
Ich bin dieses Mal einfach nicht gewillt wieder auf ihn zuzugehen.

Dann mach es nicht.
Was verlierst du denn?
Alle 4-6 Wochen bisschen Sex?
Brauch auch keiner.

Zitat von Sabina81:
Auf der anderen Seite lasse ich Dinge auch nicht gerne offen im Raum stehen.

Dann lass es nicht offen.
Schreibst eine Nachricht:

Ich wollte dir meine Enttäuschung nicht anlasten; ich habe meine Sehnsucht nach dir zum Ausdruck gebracht und gedacht, wir vermissen uns vielleicht gegenseitig und du hättest auch Bedürfnis nach mir.
Dass dem nicht so ist, hat mich sehr verletzt, denn für mich ist der aktuelle Status Quo langsam nicht mehr tragbar. Es ist mir zu wenig.
Falls du das nachvollziehen kannst, du kennst die Nummer, weißt die Adresse. Ich mag nicht mehr angerannt kommen.

Vielleicht noch das dazu

Zitat von Sabina81:
Ich finde es grundsätzlich kindisch, wenn Probleme nicht offen besprochen werden können.
Das würde ich ihm auch gerne sagen, aber dann stoße ich vermutlich an die nächste Mauer aus schweigen.

Sag es, er schweigt doch eh.

Zitat von Sabina81:
Rückzug bin ich ja wie gesagt auch von ihm gewöhnt aber bisher bin ich immer wieder auf ihn zu um das Ganze zu kitten.
Inzwischen möchte ich das aber eigentlich nicht mehr.

Kannst du ihm auch sagen.

Sollte man nicht alles sagen können?
Mach das einfach.
Er kann entscheiden, ob er es sich anhört oder wegläuft.
Aber schweige nicht und verbieg dich nicht, da kommt niemals was Gutes bei raus.
Mit Schweigen und Biegen erhältst du nur Scheize am Leben.

Heute 04:43 • x 1 #36

Ich würde nicht schon wieder den 1. Schritt machen. Sehr viel Respekt hat er ja wohl ohnehin nicht vor dir. Wirkt eher so, als wär’s ihm ohnehin ziemlich wurscht, um ehrlich zu sein. Verlustängste quälen ihn bei dir wohl nicht. Und das wirst du nicht ändern können.

Wie lang seid ihr denn zusammen? Und sicher, dass es da nicht noch eine andere gibt? Oder er einfach gern sein Quasi-Single-Leben auskostet?

Ein so dürftiges Interesse an Sächs, besonders in dem Alter, ist ja schon sehr ungewöhnlich.

Heute 05:56 • #37

Zitat von Sabina81:
Das er dieses Mal das Gespräch aufnimmt.
Bisher war ich immer diejenige die auf ihn zugehen musste.

Eure Beziehung wird sicher nicht besser werden, wenn du dich jetzt genauso kontraproduktiv (und wie ich finde auch kindlich) verhälst, wie er das immer tut.

So sehr ich dein Gefühl verstehe, weiterbringen um das zu erreichen was du (noch?) willst, wird dich dein Verhalten jetzt nicht.

Heute 05:58 • x 1 #38

Zitat von Sabina81:
Dieses Gespräch habe ich schon öfters mit ihm geführt.
Dann geht es zwei Wochen gut und dann beginnt der Rückzug wieder.
Wie bereits erwähnt, normalerweise kann ich damit auch gut umgehen, aber ich das Gefühl, je länger unsere Beziehung andauert desto weiter entfernt er sich.

Vielleicht entfernt gar nicht er sich...?!

Es ist vollkommen legitim, was du dir wünscht. Erzwingen kann man es aber doch nicht.

Wie sehen denn eure Zukunftspläne aus?

Heute 06:29 • #39

Zitat von Sabina81:
Dieses auf „Eierschalen“ laufen ist aber auch nicht sehr angenehm.

Liebe TE guten Tag dir.
Ich schließe mich den Beitrag von Phoenix 1 23 komplett an.
Ich habe genau deine Situation in meiner Ehe.
Bis ich verstanden hatte, dass es ein Muster war, hat es eine Weile gedauert.
Danach hab ich irgendwann auch verstanden, dass die Situation sich nicht ändern wird, weil die Fähigkeiten bei ihm nicht vorhanden waren, sich zu reflektieren oder dann anders mit der Situation umzugehen.
Was er da betreibt, nennt man Silent Treatment.
Es ist Missbrauch.
Es ist leider so, dass er deine Bedürfnisse nicht verstehen kann und dann auch nicht annimmt, oder nicht verstehen möchte und deshalb nicht annimmt.
was genau bei ihm vorliegt, kann dir niemand sagen.
also ob er es nicht sehen kann oder nicht sehen will.
wendet sich die auf keinen Fall zu und lässt dich hängen.
Das wird auf keinen Fall von alleine besser.
Ich würde mich dem Rat anschließen, dass du die Möglichkeit hast, ein reiferen Mann kennen zu lernen.

Weißt du, ob dein Freund längere Beziehungserfahrung hat?

Heute 06:37 • x 1 #40

Zitat von Arnika:
Ein Typ, der bei jedem Hauch von Kritik oder nur der Erwähnung deiner Bedürfnisse beleidigt ist und dich mit Nicht-Beachtung straft, bis du wieder angekrochen kommst, ist kein Kandidat für eine Beziehung. Er hält dich damit klein.

Genau das.
Ich denke, im Hintergrund liegen bei demjenigen Egoprobleme, die sich daran äußern, dass er sich wie eine Diva zurückzieht, weil er meint, es zu verdienen, dass alles nach seiner Meinung läuft und nach seiner Nase.

Heute 06:44 • x 4 #41

Mich würde auch interessieren, wie lange ihr zusammen seid und wie ihr grundsätzlich über die Perspektive eurer Beziehung geredet habt.
Soll das dauerhaft so weitergehen? Oder war da irgendwann ein Umzug geplant?

Dein Freund hört sich nach einem bindungsängstlichen Typ an, der gerne ein Nähe Distanz Ding macht.
Ich kenne diese Art von Mauern und Schweigen sehr sehr gut.
Da beißt man sich die Zähne dran aus.

Ich weiß nicht, wie genau du bisher deine Bedürfnisse formuliert hast. Ob du tatsächlich neutral gesagt hast, was du dir wünscht oder ob da ein Vorwurf zu hören war.
Dennoch: egal, wie!
Dich mit Schweigen zu bestrafen, ist absolut fies und eines der 4 apokalyptischen Reiter, falls du diese kennst.
Damit durchtrieben man jede Beziehung auf die Dauer!
Und du willst ja nicht ewig auf Eierschalen laufen, völlig verständlich.

Ich würde mir eine gut formulierte Nachricht überlegen, die ohne Vorwürfe auskommt und wo du einfach über deine Bedürfnisse sprichst.
Zb auch, dass es für dich inakzeptabel ist, immer wieder auf ihn zuzugehen, um Streit zu vermeiden.
Wie wichtig die Klärung ist, was du brauchst. Und das du auch offen bist, seine Bedürfnisse anzuhören.

Wenn da dann nichts oder nichts Brauchbares von ihm kommt, solltest du ernsthaft überlegen, was dir diese Beziehung, außer Stress und 8-10 Besuche pro Jahr, bringt.

Ich glaube, dass seine alten Muster sich nicht mal eben ändern und kann mir ehrlich nicht vorstellen, dass du mit ihm dauerhaft glücklich wirst!

Heute 08:49 • x 1 #42

Vielen Dank für eure vielen Antworten.
Ich versuche mal alle Fragen zu beantworten.
Wir sind seit etwas über einem Jahr zusammen und haben auch über die Zukunft gesprochen.
Allerdings war er auch bei dem Thema eher zurückhaltend.

Vor mir hatte er eine recht lange Beziehung, die sich allerdings auch nur auf die We verlagerte ( obwohl die beiden deutlich näher beieinander wohnten).

Die Frage, ob es vielleicht eine andere gibt habe ich mir auch schon gestellt.

Inzwischen habe ich mich viel mit dem Thema vermeidender Bindungsstil auseinandergesetzt und das würde gut zu ihm passen.
Aber ein Etikett verändert die Situation auch nicht.

Heute 08:52 • #43

Zitat von Sabina81:
Vor mir hatte er eine recht lange Beziehung, die sich allerdings auch nur auf die We verlagerte ( obwohl die beiden deutlich näher beieinander wohnten).

Das zeigt doch deutlich, wie er Beziehung leben will.
Und wenn das nicht deinem Wunsch entspricht und er dabei auch gar nicht bereit ist, mit dir offen in Gespräche zu gehen, hast du deine Antwort bereits!

Heute 08:56 • x 2 #44

@Sabina81
Dann kannst du nur für dich entscheiden ob du in Zukunft in so einer Situation weiterleben möchtest.

Die Verliebtheit ist irgendwann verflogen und was hält euch dann noch zusammen?

Ob dir das auf Dauer reicht? Du bist 42 da kennt man sich und seine Zukunftsvorstellungen doch schon.

Er wird sich in seinen Mustern nur ändern wenn er die Notwendigkeit dazu einsieht und es aus ihm selbst heraus kommt.

Aus seiner Sicht scheint doch alles bestens und vertraut warum also etwas ändern.

Heute 09:14 • x 2 #45

Zitat von Usambara:
Aus seiner Sicht scheint doch alles bestens und vertraut warum also etwas ändern.

Genau so.
Er mag ein "Vermeider" sein. Andere Wörter wie beziehungsunwillig, unreif, "nicht so reflektiert", klein haltend und sogar "Missbrauch" sind gefallen. Kann alles zustreffend sein, oder auch nicht. Aus seiner Sicht ist doch alles Bestens. Er hat größtenteils seine Ruhe, braucht niemanden Rechenschaft ablegen und ab und an mal ein wenig Sex.
So war er am Anfang - so ist er auch heute noch.
Es ist an @Sabina81 da mitzumachen oder nicht.

Zitat von Sabina81:
Aber ein Etikett verändert die Situation auch nicht.

Richtig. Also was darf es sein?
Akzeptanz seiner Persönlichkeit und bleiben oder aufstehen und gehen....
Ach ja.......da war ja was:

Zitat von Sabina81:
Die gibt es mit Sicherheit aber ich habe mich in diesen Mann verliebt

Da kann man nichts machen.....wenn die LIEBE im Spiel ist, neigt der Mensch dazu, seinen Verstand auszuschalten.

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