Seelische Abhängigkeit von Borderline Partner / trennen?

Ich habe selbst 4 Jahre in einer BL Beziehung gelebt.
Leider muss ich dir aus eigener Erfahrung sagen, dass ein BL grundsätzlich nicht in der Lage ist, jemanden wirklich aus tiefsten Herzen zu lieben. Er kann seinen Partner allenfalls idealisieren, so sehr sogar, das man denkt, es wäre wirklich Liebe. In Wahrheit ist es allerdings nur die Vorstufe zur späteren Abwertung und Manipulation.

Mein BL Ex ist mittlerweile in psychischer Behandlung, nach 3 Monaten stationärer Therapie.
Wir sind seit 2 Jahren getrennt, haben eine Tochter und deswegen noch gelegentlich Kontakt.
Doch selbst hier: Er meldet sich mooonatelang nicht. Dann fallen wir ihm (wahrscheinlich im Rahmen der Therapie) wieder ein und er bombardiert mich tagelang mit schnulzigen sms, in denen er sagt, er hätte seine Fehler eingesehen und bettelt mich förmlich wieder zurück, legt mir sogar in den Mund ich selbst würde ihn immer noch lieben usw Er sagt er möchte sich jetzt unbedingt wirklich wirklich ganz sicher um seine Tochter kümmern! Das geht dann 2-3 Wochen so und dann ist wieder Funkstille.

Ich habe lang gebraucht mich von der Beziehung zu lösen, da man ja wirklich ständig das Gefühl vermittelt bekommt die einzig wahre Liebe zu sein, für immer und ewig. Aber es ist eine Illusion, das muss man akzeptieren.
Ich habe mich leicht getan, indem ich mir seine Beleidigungen und miesen Aktionen aufgeschrieben habe und immer wieder durchgelesen habe. Dabei fragte ich mich selbst immer, ob ich das auf Dauer ertragen kann. Natürlich nicht.
Irgendwann habe ich festgestellt, dass ich ihn in Wahrheit nicht mehr liebe, sondern bemitleide und konnte mich so Stück für Stück trennen.

Alles Gute für dich!

Hallo wikinger braut

Danke für deine antwort.bei mir ist es sehr frisch.jedesmal wenn ich denke ich habe das gröbste hinter mir erwische ich mich wie ich auf whats app gucke wann er zuletzt online war.obwohl ich ihn gesperrt habe.aus erfahrung und den gefühlten 100 beziehungsabbrüchen weiss ich dass er das jedesmal als "geheime einladung"hält wenn ich ihn wieder entsperre und mich wieder anschreibt und so tut als wäre gar nix passiert und mich wieder einlullt.
Wie hast du es geschafft standhaft zu bleiben?und endgültig loszulassen?ich meine es ist nicht so dass ich was verpasse ohne ihn ich habe sogar mit der ahnungslosen neuen mitleid und irgendwo schwingt dann aber doch eine kleine eifersucht das sie jetzt diese ganze aufmerksamkeit und idealisierung bekommt wenn auch nur für den anfang.

@ Sonnenschein111: Danke für deinen Post! Dieser hat mir mehr Einsicht beschert als Therapie, Selbsthilfegruppe, ablenken, mit sich selbst sein, Selbsthilferatgeber...alles, was man eben macht, um Erklärungen zu finden, etwas zu verändern und sich besser zu fühlen. Es geht um Liebe! Und dafür ist man scheinbar bereit, sich selbst aufzugeben. Das kann nichts gutes sein. Nicht an der Seite eines Mannes, mit dem es nicht passt (es sei dahin gestellt, wer nun was genau falsch macht der gemacht hat). Nicht, wenn man permanent leidet!
Von Oben herab: Wieso macht man das mit? Löst euch, geht euren eigenen Weg. Findet wen, der euch gut tut und euch nicht zerstört.
Aus meiner derzeitgen Position: Es tut mir soo leid für/ um euch. Ich kann jedes einzige Wort nachvollziehen. Was kann man da nur noch tun? Wie kann man sich befreien (ob nun mit oder ohne ihn)?
Ich schicke euch allen sehr viel Kraft!

@Dora

Die Prozedur des "Loslassens" hat bestimmt 1 Jahr gedauert.
Ich hab damit angefangen, mich erstmal im Kopf zu lösen. d.h. die immer wieder kehrende Idealisierung als solche hinnehmen, sich immer wieder sagen "das ist keine echte Liebe, das ist nur Teil der Manipulation" und bei Abwertung genau zuhören, Notizen machen, und immer wieder durchlesen bzw in Erinnerung rufen, welche Verletzung das in dir ausgelöst hat.

Danach bin ich erstmal für einige Wochen auf Kur gegangen. in den 4 Wochen hab ich super abschalten können, hab neue Kontakte geknüpft und mich richtig mit anderen Leuten angefreundet, mein Herz ausgeschüttet usw. Während der Zeit war das Handy aus und ich hab 2 mal zuhause angerufen. Gab auch Psychologengespräche, die mich ermuntert haben, mein Leben in eine neue Richtung zu lenken.

Als ich wieder zuhause war, bin ich auf Wohnungssuche gegangen. Erstmal unter dem Vorwand der "räumlichen Trennung", um einen Rückzugsort zu haben, falls es wieder zu Wutausbrüchen seinerseits kommt.
Das war dann mein Startschuss!
Ab da konnte ich mich wieder entspannen und zur Ruhe kommen.
Ich hatte genügend Abstand und war glücklich über die neu gewonnene Freizeit, nicht mehr auf Schritt und Tritt überwacht zu werden.
Erst ab da konnte ich wieder ein eigenständiges Leben führen und merkte Stück für Stück wie es mir besser ging und je wohler ich mich fühlte umso seltener wollte ich Kontakt. Von ganz allein.

Klar kamen noch viele sms, erst liebevoll, dann drohend, dann wütend und wieder bettelnd. Innerhalb von 10 min.
darauf ging ich dann gar nicht mehr ein und irgendwann hat mein Ex dann auch von sich aus einen Cut gemacht und es hörte fast schlagartig auf. 4 Wochen lang herrschte dann Funkstille!
Seitdem führen wir einen weitestgehend freundschaftlichen Kontakt. Auch wenn er selbst nach 2 Jahren oft durchblicken lässt, dass er mich um alles in der Welt zurück haben möchte, dass er seine Fehler erkannt hat, dass er eingesehen hat, was er kaputt gemacht hat usw ich möchte es gar nicht mehr. Ich mag ihn klar noch gern, er ist ja kein böser Mensch, aber ich sehe ich heute mit ganz anderen Augen.

Vielen dank wikinger braut für deine antwort und das du das mit uns geteilt hast.ich freue mich für dich.sehr konsequent hast du das durchgezogen.aber auch krass wie hartnäckig er nach 2 jahren immer noch ist.
Bist du in all den 2 jahren oder bei all den betteleien von ihm nie maö ansatzweise "schwach"geworden?
Aber ich glaube ich weiss wie du das meinst wenn du sagst du siehst ihn jetzt mit "anderen augen".du kannst ihn vermutlich nicht mehr als ebenbürtigen mann sehen oder?

DU KOMMST alleine auf die Welt und geshst alleine wider von dieser Welt.
In dieser Zeit des daseins hat niemand das Recht Dir etwas an zutun.
Das Fehlverhaten dieses Psychos zieht Dich herunter saugt Dich aus, raubt dir die Karft zum glücklich sein.
Doch möchte Ich diesen mann nicht verurteilen er ist krank und wird es vermutlich auch bleiben und es wird bestimmt schlimmer werden, wenn er in keiner Behandlung ist.
Seine krankhafte Eifersucht, Dich an Ihn zu binden ist schon ein "harter Duback". Ich nehme an er will Dich besitzen, das machen was er will und alles nur mit Dir Wehe Du hast mit jemand anderem Kontakt. Besitz Angst.
Lasse Ihn "blitzen" deine kostbare Lebenszeit doch irgendwann und wo kommt schon noch dein Glück.

@Dora
Ich hatte in der Zwischenzeit selbst wieder eine 1 1/2 jährige Beziehung. Das hat mich gestärkt und ich hab erkannt, dass man auch "liebe" erfahren kann, ohne kurz darauf wieder beleidigt und entwertet zu werden und das "schwach" werden hatte sich damit auch erledigt .
Außerdem ist mein Selbstbewusstsein wieder gewachsen.
Heute kann ich meinem BL Ex auch mal die Meinung sagen, dass er z.b aufhören soll, immer anderen die Schuld an seiner Situation zu geben, oder dass er aufhören soll im Selbstmitleid zu versinken.
das hätte ich mich früher nie getraut, aus Angst, es wieder "ausbaden" zu müssen.

Ich habe eingesehen, dass er krank ist und dass er sich diese Krankheit nicht ausgesucht hat. Bei ihm liegt der Schlüssel in der Kindheit. Ich würde niemanden so eine Kindheit wünschen... er tut mir leid und ich helfe ihm womit ich kann, wenn er die Hilfe annimmt.
Allerdings hilft man einem BL nicht, indem man in eine CO-Abhängigkeit rutscht, sondern indem man ihm zeigt, wo die Grenzen liegen.
Lass dich nicht manipulieren!
Rede ihm nicht nach dem Mund!
Hab kein Verständnis für sein Fehlverhalten!
Lauf ihm nicht hinterher!
Reagiere nicht auf böswillige sms!
Reagiere im Zweifelsfall gar nicht!
Suche NIEMALS die Schuld an dir, denn genau das versucht dir ein BL einzureden!

Als 1. Hilfe kann ich dir nur empfehlen: Lass den Kontakt sein! Er versteht es dich auszutricksen und du kommt NIEMALS aus dem Karussell raus...

LG

Hallo....ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob mein Ex ein BL ist. Aber, was ich hier und auch im Theme Narzissmuss lese, kommt hin.
Ich war jetzt 4 1/2 Jahre mit ihm zusammen....das erste Jahr war wunderschön ( aber seltsam). Es war am Anfang eine Fernbeziehung doch trotz der vielen km, kam er täglich zu mir und auch ich zu ihm. Ich hielt das für Liebe, letzendlich war es aber Kontrolle. Irgendwann hatte er mich soweit, dass ich alles hin geschmissen habe und zu ihm zog. Und dann kam die Erkenntnis......Er wußte ganz genau, wie er mich manipulieren konnte....ob es um Geld ging....ob es um meine Freunde ging, zu denen ich für meine " große Liebe" allen Kontakt abgebrochen habe...um Alles. Ich habe ihn unterstützt, versucht ihn irgendwie in eine vernünftige Richtung zu lenken ( selbstständig=ich arbeite wenn ich Bock habe).Tägliche Anrufe von Gläubigern, der Vollstrecker vor der Tür...Das legte er mir dann so aus, dass ich einen kleinen Jungen aus ihm machen wollte. Ich gab es dann auf....nicht aus Desinteresse, wie ER meinte.....sondern weil ich dachte, er hat ja irgendwo recht. Nun gut.....ich hatte keinen Job mehr....meine Freunde waren weg....mein Sohn, der die Ausraster von ihm und unsere Streitigkeiten nicht mehr ertragen konnte ( er hat mich dann immer rausgeschmissen, Dinge demoliert, die Tür vom Zimmer meines Sohnes rausgerissen...usw.), wollte zurück zu seinem Vater. Verständlich....Ich habe dann ein paar Weiterbildungen gemacht, und auch wieder was gefunden. Und da fing das Drama erst richtig an. Angeblich wollte er an unserer Beziehung arbeiten....an sich arbeiten, weil ich ja sonst bestimmt auf meiner neuen Arbeitsstätte ( 400 Mitarbeiter, natürlich auch Männer) bestimmt jemand finden würde, der besser aussieht und mir ein schöneres Leben bieten könnte. Sein Weg: Kontakte zu Frauen. Heimliche Treffen, heimliche Telefonate, Whatsapp und Mails....allles immer schön gelöscht, damit ich es nicht sehe.Ihn darauf angesproche, schmiss er mich raus, betitelte mich als schizophren und Kontrollsüchtig. Nun bin ich nicht blöd, habe es irgendwie instinktiv gemerkt....und ( ich gebe es zu) geschnüffelt! Ich bin nicht mehr 20 Jahre alt....und hatte auch schon andere Beziehungen....ich schwöre, das habe ich niemals vorher getan. Aber viele seiner Aussagen passten nicht zusammen und ich ahnte, er lügt. Nun habe ich Gewissheit......Ob er mir fremd gegangen ist? Weiss ich nicht. Was ich weiss, dass er alles dafür getan hat, dass in meinem Leben nur er eine Rolle spielt....mich in einen Keller gesteckt hat....mich immer wieder manipuliert hat....meine Liebe mit Füßen getreten hat. Schwere Kindheit....hatte er....aber das ist keine Entschuldigung dafür, was er mit mir getan hat.Ich habe es nun nach mehreren on/offs beendet. Und hoffe, die Kraft zu haben , das auch durchzuziehen. Alles was passiert ist hier zu schreiben, würde den Rahmen sprengen....auf jeden Fall soviel, dass ich nicht glaube, jemals wieder jemand so nahe an mich rankommen lassen zu können.

Hallo wikinger braut

Danke für deine antwort.warum sind die so böswillig und warum versuchen sie einen auszutricksen einzulullen und zu provozieren.es ist sooooo soooo schwer mich von ihm nicht provozieren zu lassen.ich weiss nicht wieso und warum.aber er schafft es jedesmal mein blut dermassen in wallung zu bringen das ich nur noch wie eine wilde besessene denke "na warte junge".und reagiere einen gegen move bringe und schon bin ich im drama.in dieser heftigen form kenne ich das so gar nicht.er tat und tut mir soo krass unrecht undnnimmt sich auch noch die frechheit alles umzudrehen und mich als den idioten und schuldigen dastehen zu lassen.wo ich mir denke "sag mal gehts noch?".es ist dann immer so ein offensichtlicher mist das ich denke das muss man doch jetzt sehen das das nicht so ist.und ausserdem habe ich ihn NIEMALS was getan das das gerechtfertigt hatte.ich bin dann immer so schokiert dass ich nie weiss ob er das jetzt wirklich so verzerrt sieht oder die "wahrheit"kennt und diese spielchen bewusst und böswillig macht.?
Ich meine so ganz alles auf die krankheit schieben kann man auch nicht oder?ich meine nochmal ok sie haben vielleicht sch....erlebt aber sie sind nicht die einzigen.was predestiniert denn einen menschen dazu das er an dieser krankheit erkrankt?vielleicht sind menschen die auch noch von natur aus ohnehin ar......sind besonders anfällig?was meinst du?

Zitat von Dora1979:

er tat und tut mir soo krass unrecht undnnimmt sich auch noch die frechheit alles umzudrehen und mich als den idioten und schuldigen dastehen zu lassen.wo ich mir denke "sag mal gehts noch?".

Hallo Dora....das kenne ich. Ich glaube, dass sie nicht zu Fehlern stehen können oder wollen. Es uns in die Schuhe zu schieben, ist einfacher. Das Motto: Angriff ist die beste Verteidigung. Aber nicht nur Schuldzuschiebungen laufen dann, er legte mir auch noch Dinge in den Mund, die ich nie gesagt habe, noch nicht mal gedacht habe....

Hallo kate2017

Ja das kenne ich auch gut.mein bordi hat das schon so zur spitze getrieben das ich ihn öfter mal gefragt habe, ob er mich vielleicht mit einer anderen verwechselt.auch hier gilt wieder ich weiss einfach nicht er das bewusst macht oder ob er das wirklich so denkt.das ist einfach zu krass.bitte sagt nicht es ist die krankheit alleine.

Hallo wikingerbraut

Hab mal eine frage an dich.du sagtest das du in der zwischenzeit eine 1,5 jahre lange beziehung hattest mit einem lieben mann.wie kam das?du musst ja wahrscheinlich an dir gearbeitet habe um den anzuziehen.so nach dem motto resonanzgesetz.wie hast du das geschafft?

@Dora1979

ich weiß nicht, ob er krank ist oder einfach nur ein A.....Ich habe es beendet und hoffe, dass ich die Kraft haben werde es auch dabei zu belassen. Aber eine Krankheit könnte ich eher verzeihen....ihm und auch mir.Im Moment hadere ich nämlich eher mit mir, dass ich das alles so lange mit mir machen hab lassen.Verstehst du das? Ich vertraue mir selbst nicht mehr...ob ich überhaupt irgendeine Menschenkenntnis besitze ! ER hat mir immer vorgeworfen nicht beziehungsfähig zu sein....also blind, blöd und leichtgläubig....aber vieleicht bin ich das auch nicht. Zu mißtrauisch. Wenn das so ist, haben seine Lügen und die Angriffe, wenn ich ihn dabei erwischt habe, nicht gerade dazu beigetragen, dies besser zu machen.

Zitat von Kate2017:

Schwere Kindheit....hatte er....aber das ist keine Entschuldigung dafür, was er mit mir getan hat.Ich habe es nun nach mehreren on/offs beendet. Und hoffe, die Kraft zu haben , das auch durchzuziehen. Alles was passiert ist hier zu schreiben, würde den Rahmen sprengen....auf jeden Fall soviel, dass ich nicht glaube, jemals wieder jemand so nahe an mich rankommen lassen zu können.

@kate2017

ich hoffe sehr für dich, dass du diese destruktive Beziehung nun endlich beenden kannst und das alles verarbeitest. Du hast 2015 unter einem anderen Nickname hier geschrieben, jetzt bist du als Gast Kate 2017 hier.
Dein Partner ist ebenfalls in diesem Forum, du hast es vor kurzem im Narz Thread geschrieben und um Unterstützung der User gebeten.

Ich habe alle deine Posts gelesen. Die von 2015 und auch das, was du jetzt wieder ab 27.04.17 geschrieben hast.
Ihr schreibt genau gegensätzlich, wenn deine Version stimmt, warum lässt du es dann nicht auf sich beruhen. Versuchst jetzt ein neues Leben zu beginnen, die vergangenen Jahre zu verarbeiten, ggf. therapeutisch?.
Wenn er dich stalkt, dann schalte einen Anwalt ein, aber gib ihm keine Chance mehr. Das Forum ist zwar anonym, aber die Erinnerungen kommen immer wieder hoch und triggern.

Hilf dir selbst, indem du dich ihm nicht mehr zur Verfügung stellst.

Alles Gute für deine Zukunft.