Wieder nur ein Affairen-Klischee?

Mir ist bewusst, dass diese Geschichte wahrscheinlich jegliches Affairen-Klischee bedienen wird. Es ändert aber nicht an den Gefühlen, die ich entwickelt habe und die sich einfach nicht abstellen lasse.

Ich kenne diesen Mann seit einigen Jahren über einen gemeinsamen Verein. Er wohnt 500km weit entfernt. Doch Ende 2021 haben wir mehr Kontakt aufgenommen und es wurde flirty. Ich habe mir keine Gedanken um seinen möglichen Beziehungssstatus gemacht, stalkte nicht seine Social Media Präsenz, sondern ließ mich einfach drauf ein. Im Dezember 2021 planten wir ein Treffen. Kurz vor dem Treffen fand eine Freundin doch heraus, dass es da eine Frau und mindestens ein Kind geben muss. In meiner Hoffnung war die Beziehung natürlich in der Vergangenheit etc. Vor dem Treffen erzählte er mir nicht davon, wir verbrachten den ganzen Tag zusammen (Spaziergang, Kaffee trinken etc.), auf der Fahrt zum Abendessen erzählte er mir, dass er verheiratet ist. Der Abend verlief dennoch sehr harmonisch, wir haben viel gelacht und festgestellt, dass wir genau auf einer Wellenlänge liegen. Im Hotel sind wir dann im Bett gelandet. Ich habe es nicht bereut, es war wunderschön. Ich hatte noch nie das Gefühl, dass die erste Nacht mit einem Mann, mit dem man noch nie intim war, so gefühlvoll sein konnte, so intensiv, so leidenschaftlich und doch so, als wäre es schon das 100. Mal. Wir fuhren jeweils nach Hause. Ab dem Wochenende haben wir Kontakt gehalten, von seiner Seite aus auch relativ schnell gefühlvoller. Ich habe mich zurückgehalten, dann man weiß ja eigentlich, dass sich ein verheirateter Mann nicht trennen wird. Er initiierte die nächsten Treffen, plante sogar gleich eine Woche bei mir in der Stadt zu verbringen, damit wir uns richtig kennenlernen konnten.

Was soll ich sagen? Es fühlte sich an, wie als würden wir uns schon ewig kennen, und dennoch unglaublich leidenschaftlich, kirbbelnd, gefühlvoll, intim.

Ich hielt mich trotzdem mit jeglichen Gefühlsausbrüchen zurück, hatte die Mauer weiterhin aufgebaut, denn ich wollte nicht verletzt werden. nach wenigen Monaten kamen von ihm dann immer liebevollere Nachrichten bis er mir seine Liebe gestand. Mir sagte, dass er seine Kinder niemals verlassen wollen würde, aber das nicht bedeutet, dass er weiterhin eine unglückliche Ehe mit seiner Frau führen muss. Er wollte es ruhig mit ihr klären, ihr klar machen, dass die Ehe so nicht mehr funktioniert und das eigentlich schon seit Jahren. Ich habe ihm Zeit dafür gegeben, wollte ihn nicht hetzen, wollte auch nicht dass er etwas überstürzt. Ich habe ihm sogar mehrfach gesagt, dass er sich das wirklich ernsthaft überlegen soll, dass es auch Wege gäbe, die Beziehung zu seiner Frau wieder aufleben zu lassen. Aber selbst auf diese Aussagen wollte er nicht eingehen, er wollte mich.

Im Sommer letzten Jahres ist die Affaire dann aufgeflogen. Nachdem er auf der einen Seite froh war, dass es nun nichts mehr zu verheimlichen gab, stieg Panik in ihm hoch, dass er die Kinder verlieren könnte. Er bat mich um 4 Wochen Bedenkzeit, Zeit um mit ihr zuschauen, ob da wirklich nichts mehr ist oder ob es noch eine Chance für die Ehe gibt. Ich habe ihm die Zeit gegeben, war aber am Boden zerstört, da ich ihm gesagt habe, dass das nur klappt, wenn wir keinen Kontakt haben. Diese Kontaktpause hielt ein Wochenende. Er meldet sich nach 3 Tagen wieder. Erst vorsichtig und immer noch zurückhaltend und unsicher über seine Entscheidung, dann aber doch wieder Feuer und Flamme für mich. Nach nicht mal einer Woche meinte er, dass das dort alles so ekienn Sinn mehr hat, dass er mich will, dennoch aber diese restlichen Wochen noch durchstehen muss. In dieser Zeit fuhren sie auch noch gemeinsam in den Urlaub.

Nachdem die Zeit um war, trennte er sich, sie nahm ihren Ehering ab und für mich wirkte die Sache geklärt. Durch die Entfernung war auch nicht wirklich Kontrolle möglich und ich vertraute ihm blind. Nun machte ich Druck, was das Ausziehen anging, denn ich wollte unsere Beziehung nun auch weiter ausbauen. Wir redeten über gemeinsame Wohnpläne, zukünftige Hochzeit und Familienplanung. Im September zog sie angeblich aus. Wir begannen mit unserer Familienplanung. Wir sahen uns ab und zu, aber viele Treffen wurden seinerseits auch sehr kurzfristig abgesagt. Nun kannte er auch schon meine Eltern und Großeltern und wurde von allen gut angenommen. Im Herbst wollten wir unseren ersten kleinen Urlaub machen, auch den hat er relativ kurzfristig abgesagt. wegen der Kinder und er bräuchte mal Zeit für sich. keine 3 Tage später, kam er aber wieder an, verliebter als vorher. Im November hatte er so eine Attacke dann nochmal, auch wieder kalte Füße für 2 Tage. Aber das regulierte sich schnell wieder, sodass ich zwar jedes Mal am Boden zerstört war, hinterher aber auch Verständnis gezeigt habe, weil so eine Trennung nicht einfach sein muss, wenn man seit 20 Jahren doch wieder ein leeres Haus hat. Laut meinen Informationen hatte er die Kinder aber relativ viel zuhause, weshalb abendliche Telefonate weiterhin schwierig waren.

Im Dezember verbrachte er viel Zeit bei mir. Zwei von vier Wochenenden, in denen er mir seine wachsende Liebe gestand und es unheimlich mit mir genossen hat. In dieser gesamten Zeit dachte ich, dass sie ausgezogen sei, aber jegliches Gespräch um die Kinderplanung und weitere Organisation etc. boykottierte. Am 03. Januar plante er also ein weiteres Gespräch. Dieses Gespräch brachte dann auch die Beziehung zu mir wieder hervor, was es zum eskalieren brachte. Sie nahm die Kinder und verschwand zu ihren Eltern. Die nächsten Tage fand Psycho-Terror von ihr und seiner Mutter statt, wie er denn seine Familie verlassen könnte. Nun drang auch zu mir durch, dass sie noch gar nicht ausgezogen sei, sondern das dann tatsächlich in dieser Woche erst passierte. Ich fuhr hin, um ihn zur Rede zu stellen, tat dies auch schon am Telefon. Er beteuerte mir, dass er sich nicht getraut hat, mir zu sagen, dass er sich nicht rausbekommen hat und auch durch die Kinder nicht bösartig vor die Tür setzen wollte. Er wollte mich aber auch nicht verlieren. Als ich dorthin kam, war sie auch wirklich weg. Dennoch sorgten wir dafür, dass ich dort erstmal nicht öffentlich herum laufe, denn ich wollte nicht respektlos sein und zu mehr Stress führen. Aber ich wollte auch für ihn da sein. Natürlich haben mich die Lügen sehr verletzt, aber ich war, und bin es noch, über beide Ohren verliebt und wünsche mich eine Zukunft mit ihm. Ich verbrachte 10 Tage dort mit ihm in denen wir ganz normalen Alltag verbracht haben. Von Arztterminen über Einkauf, gemeinsames Kochen, Aufräumen der verwüsteten Wohnung und Kennenlernen einzelner Familienteile von ihm. Bis sie dann eine Woche später vor der Tür stand und es mitbekam, dass ich da war. Das führte dazu dass sie dann wirklich die gesamte Wohnung ausräumte und ihm gerade zugesagt Termine mit den Kindern wieder untersagte. Ihn hat es erschüttert, aber er war froh, dass es jetzt endgültig alles offen war und auch sie ihre Sachen nun endlich alle ausgeräumt hatte. Natürlich nicht die feine Art, die er eigentlich das ganze Jahr angestrebt hatte, aber besser als wenn dieses Lügen und das Hin und Her mit ihr weiter gegangen wäre.

Ich fuhr nach Hause, musste dort auch wieder arbeiten und meinen Verpflichtungen nachkommen. In dieser Zeit waren unsere Telefonate weniger harmonisch, denn alleine zuhause überkamen mich diese Lügen. Ich fragt viel, sehr viel. Er ertrug es auch lange lange Zeit. Aber dennoch beendeten wir unsere Gespräche immer positiv und beteuerten uns die gegenseitige Liebe und von nun an Ehrlichkeit. Auch in dieser Zeit vermuteten wir, dass ich schwanger sein könnte, weil ich sehr emotional war. Ende Januar bekam er wieder kalte Füße, ein Wochenende am dem er kommen sollte, da es mein Geburtstag war. Dort stellte sich dann heraus, dass ich wirklich schwanger bin. Die Woche nach dem Geburtstag redeten wir viel über seine Ängste und es wirkte so, als würden wir sie gemeinsam angehen und ich besuchte ihn am darauffolgenden Wochenende. Es war sehr schön, ihn wieder zu sehen, richteten seine Wohnung neu ein, freuten uns auf das Bett, das wir gekauft hatten und bauten eine neue Couch auf. Auch körperlich gab es niemals Probleme bei uns, auch an diesem Wochenende nicht. Am nächsten Morgen beendete er unsere Beziehung, denn er wollte seine Familie zurück. Er ließ mich 500km unter Tränen und schwanger nach Hause fahren.

Jegliche Versuche meinerseits wiegelte er wochenlang ab, außer bei nächtlichen Anrufen, bei denen er sagte, wie sehr er mich vermissen würde. Vor ein paar Wochen war er dann wieder voll zurück, meinte er hat etwas dummes gemacht, wollte nur mich und muss sich jetzt einen Plan machen, wie er es seiner Frau erklärt. Sie verbrachten in der Zeit viel Zeit zusammen, blieben aber weiterhin getrennt lebend. Gemeinsame Übernachtungen fanden statt, aber offiziell für die Kinder und auf der Couch. Eine Woche nach seinem Gefühlsgeständnis ruderte er wieder zurück, dass er sich entscheiden müsste und er einfach völliges Chaos im Kopf hätte. Seitdem ist es ein ständiges auf und ab. Mal werde ich tagelang ignoriert, mal ist er wieder total gefühlvoll. Laut seinen Aussagen liegt das Gefühl voll bei mir, zu ihr ist es eher die Gewohnheit und dieses gewohnte Familiengefüge.

Ich will noch nicht aufgeben, habe immer noch Hoffnung, dass er sich für mich entscheiden könnte, denn inzwischen bin ich im 5. Monat mit unserem Sohn schwanger, aber ich weiß auch, dass die Chancen sehr gering sind.
Er spielt dort wieder auf heile Familie, doch seine Frau weiß von der Schwangerschaft noch nichts. und auch nichts davon, dass wir wieder vermehr Kontakt hatten. (gemeinsames Einschalfen am Telefon, Facetime S., viele Gefühle und Gespräche etc.)

Ich leide sehr darunter, merke es auch an der Schwangerschaft, dass dieser Dauerstress und diese Ungewissheit nicht gut für uns zwei sind. Aber ich kann die Liebe zu ihm nicht abstellen, diese Gefühl, was wir zueinander hatten, wie wir geredet haben, wie wir besonders über die Entfernung dennoch eine unglaubliche Intimität, vertraute Beziehung und tolle Verbindung zueinander aufgebaut haben.

Bitte entschuldigt diese doch sehr lange Ausführung, musste es mir aber von der Seele schreiben.

Oh mein Gott. Es ist absolut nicht böse gemeint, aber warum passt man nicht auf und verhütet? Bei so einem Chaos auch noch eine Schwangerschaft riskieren. Aber nun ist es passiert. Sorry, ich kann mir nicht vorstellen, dass dieser Mann sich zeitnah entscheiden wird. Nimm Dich zurück, stelle den Kontakt ein und sorge dafür, dass es deinem Baby gut geht. Notiz für die Zukunft...Hände weg von vergebenen Männern.

Ja, der übliche Affätenkram der entsteht wenn Gefühle das Handeln bestimmen und nicht das Hirn.
Habe ich richtig verstanden, dass du 30 bist und er schon 20 Jahre verheiratet? Also 50 oder älter? Falls ja, solltest du dich mal in die Psyche von Männern mittleren Alters hineinversetzen. In den seltensten Fällen suchen sie neue Lebenspartnerinnen oder gar erneuten Nachwuchs. Meist geht s um das Eine: noch mal die Jugend genießen... Die eigene und die der deutlich jüngeren Partnerin.

Erstmal wünsche ich dir Ruhe und Zuversicht für deine Schwangerschaft. Pass gut auf dich auf und halt dich von dem Stress fern.

Tja und zum Rest...

Er sagt es nicht seiner Frau. Du solltest das tun. Warum? Weil ihre Kinder bald einen Bruder bekommen. Ganz einfach deswegen.

Was für ein Chaos ihr da angerichtet habt, dass weißt du.
Muss man bucht drüber reden, denn ändern kannst du es nicht mehr.

Ich würde auf Abstand gehen bis zur Entbindung. Nimm eine gute Freundin, Schwester, oder Mutter mit zur Entbindung. Meld dich hinterher bei ihm. So würde ich es tun.

Alles am Stress muss weg. Für dein Baby. Unterschätze nicht was Stress für Auswirkungen hat auf dein Baby.

Ihr müsst gesund dadurch kommen. Das wünsche ich euch beiden.

Was danach passiert, steht in den Sternen. Ich würde keinen Mann wollen, der sich nicht entscheiden kann. Furchtbar.

Also hat er aktuell euch beide ?
Naja spätestens wenn die vaterschaftsanerkennung per post kommt wird die Frau ihre Koffer packen und dann ist er frei

Zitat von Baumo:

spätestens wenn die vaterschaftsanerkennung per post kommt wird die Frau ihre Koffer packen und dann ist er frei

Da wäre ich mir nicht so sicher... Seh es mal aus ihrer Sicht. Sie wurde kaltlächelnd gehen eine deutlich jüngere Frau warmgewechselt, der sie unterstellt (ob zurecht oder nicht können wir nicht entscheiden), dass diese ihn mit einem Kind aus der Ehe loeseisen will. Wenn die Ehefrau rachsüchtig ist, wird er seine Kids nicht mehr viel sehen und sich zwischen den Kindern entscheiden müssen. Und so übel und verlogen wie sie behandelt wurde, wäre das nicht verwunderlich.
Das ist der typische Fall wo es nur Verlierer geben wird. Drum gilt: Nichts tun, ohne das Hirn einzuschalten. Und Verhütung ist bei Affären das alleroberste Gebot.

Du hast VOR eurem Treffen gewusst dass er Familie hat und hast nicht hinterfragt, ob das aktuell ist? Du hast es gehofft? Und dann beim Spaziergang erzählt er es dir und du landest trotzdem mit ihm in der Kiste?! Junge, junge...

Zitat von Friesian:

Was soll ich sagen? Es fühlte sich an, wie als würden wir uns schon ewig kennen, und dennoch unglaublich leidenschaftlich, kirbbelnd, gefühlvoll, intim.

Joah, das Gefühl kenne ich auch mit meiner ehemaligen F+-Geschichte. Ich dachte auch, es war wie Magie.
Allerdings haben wir vorher soviel geschrieben und so tiefsinnige Gespräche geführt, dass das Treffen eigentlich gar nicht anders hätte ausfallen können. Es war eigentlich nur die physische Konsequenz aus unserem intensiven Kontakt. Das solltest du vielleicht mal hinterfragen.

Zitat von Friesian:

Jegliche Versuche meinerseits wiegelte er wochenlang ab, außer bei nächtlichen Anrufen, bei denen er sagte, wie sehr er mich vermissen würde


Ich will noch nicht aufgeben, habe immer noch Hoffnung, dass er sich für mich entscheiden könnte, denn inzwischen bin ich im 5. Monat mit unserem Sohn schwanger, aber ich weiß auch, dass die Chancen sehr gering sind.
Er spielt dort wieder auf heile Familie, doch seine Frau weiß von der Schwangerschaft noch nichts. und auch nichts davon, dass wir wieder vermehr Kontakt hatten. (gemeinsames Einschalfen am Telefon, Facetime S., viele Gefühle und Gespräche etc.)

Du lässt dich hier zum Pingpong-Ball machen. Wenn er vermutlich mit seiner Frau Ärger hat und auf der Couch nächtigen muss, dann vermisst er natürlich dich und das kribbeln. Dann bist du wieder die größte, beste und einzigste Frau.
Leider bist du einfach zu weit weg und kriegst nicht mal annähernd mit, was hinter seinen 4 Wänden so abgeht. Bei dem Gedanken, dass er evtl. seine Frau in guten Momenten beglückt und dich in den anderen Momenten, dann könnte ich mich übergeben. Da steigt ein Ekel sondergleichen in mir auf.

Zitat von Friesian:

Im Sommer letzten Jahres ist die Affaire dann aufgeflogen.

Mich hätte ja stark interessiert, wie lange ihr das durchgezogen hättet, wenn es nicht aufgeflogen wäre. Hättet ihr eine Parallelfamilie aufgezogen?

Zitat von Friesian:

Ich leide sehr darunter, merke es auch an der Schwangerschaft, dass dieser Dauerstress und diese Ungewissheit nicht gut für uns zwei sind. Aber ich kann die Liebe zu ihm nicht abstellen, diese Gefühl, was wir zueinander hatten, wie wir geredet haben, wie wir besonders über die Entfernung dennoch eine unglaubliche Intimität, vertraute Beziehung und tolle Verbindung zueinander aufgebaut haben.

Das ist natürlich klar, dass du leidest. Es ist ein wahnsinniges Chaos.
Du solltest aber deinem Kind zuliebe hier Abstand gewinnen; das tut euch nicht gut.

Und ich kann mir bei aller Liebe nicht vorstellen, dass er seine Familie aufgeben wird.

Ich wünsche dir alles, alles Gute und pass auf dich und dein Kind auf!

Du hast dich in eine sehr schmerzhafte Lage gebracht, aber die Gesundheit deines Kindes muss nun Priorität Nr.1 sein.Du merkst, dass du dir und dem Kind durch den Kontakt zu deiner Affäre schadest, deshalb musst du dich zurückziehen.Du hast da eine große Verantwortung
Kannst du deinem Kind alleine ein gesundes Umfeld bieten? Wie sieht es mit Freunden und Familie aus?Können deine Eltern dich unterstützen?

Spätestens nach der Geburt wird nochmal ein Hammer auf seine Frau und die Kinder zukommen, in ihrer Haut möchte ich dann nicht stecken.Er tritt da gerade seine Familie mit Füßen.
Dem Mann geht es nur um sich selbst.

Liebe @Friesian,

ja, das klingt leider nach einer typischen Affären ich lieb sich-ich lieb dich nicht- ich liebe meine Frau- ich kann meine Familie nicht verlassen-ich vermisse meine Kinder-Kiste. Wo stehst du denn in dem ganzen Wirrwarr? Du bist schwanger, wie bist du sozial und familiär aufgestellt, wer fängt dich auf, hast du später Unterstützung mit dem Baby? Dein Ex ist nach deinen Schilderungen ein sehr weicher, unentschiedener Mensch, auf den du dich nicht verlassen kannst. Also solltest du dich vorbereiten, alleinerziehende Mama zu werden. Eine gelebte Vaterschaft auf eine Distanz von 500km scheint eher unrealistisch, auch angesichts aller Begleitumstände.

Wichtig für dich, jetzt dein Netzwerk auszubauen, zu festigen, Menschen zu haben, die dich und den Kleinen unterstützen. Ich würde an deiner Stelle nicht mit der Frau in Kontakt treten, nicht sie ist deine Ansprechpartnerin sondern der Ex. Der neben Unterhalt für euren Sohn, dich in den ersten drei Lebensjahren des Kindes finanziell entschädigen muss. Spätestens dann, wenn dein Mutterschutz beginnt, wird seine Frau davon erfahren. Er muss sich ab da an deinen Kosten beteiligen, auch an denen der Erstausstattung für euer Kind. Alles im Rahmen seines Selbstbehaltes, das kann also bei Unterhalt für drei Kinder und möglicherweise Trennungsunterhalt für die Ex auch schon eng für dich werden. Werde dir klar, ob du einen solchen Wackelkandidaten an deiner Seite haben willst, sollte seine Frau ihn rausschmeißen. Ich empfehle dir, dein soziales Umfeld und dein Netzwerk keinesfalls zu verlassen, um zu ihm zu ziehen, falls seine Frau mit den Kindern endgültig erkennt, wen sie an ihrer Seite hatte.

Wie alt ist dein Affairenmann, wie alt seine Kinder, du bist 30? Wie bist du beruflich aufgestellt, kannst du auch als Mama für dich und den Kleinen finanziell sorgen?

Auf diese Windei kannst Du nicht zählen, Bisher kontest Du es nicht und das wird auch künftig so sein.
Du hast Dich in keine gute Lage gebracht. Es gibt jede Menge Verhütungsmittel aber vielleicht war das von Dir sogar unbewusst von Dir forciert. Wenn ich schwanger bin, wird er ....

Er laviert sich fein durch. Schwurbelt Dir siene Liebesschwüre ins Ohr und will doch das Gewohnte nicht aufgeben. Bei 500 km lässt sich ja nicht nachprüfen, ob er vielleicht mal gelogen hat oder nicht.

Er hat Dich belogen und zwar mehrmals und lässt Dich jetzt mit dem Kind im Regen stehen. Und Du willst ihn immer noch? Einen Mann, auf den Du nicht zählen kannst, der sich durchlaviert, es sich bequem zwischen zwei Frauen macht, beide Parteien belügt und Dich noch hinhält? Gluabst Du im Ernst, das ist der Mann fürs Leben? Ach komm ....

Ich kann Dir nur raten , Dich zu entlieben. Und das heißt Kontaktabbruch und zwar konsequent, denn jeder Kontakt befeuert Deine Gefühle wieder. Geh zu Proamilia oder ähnliches und lass Dich beraten wie es so geht als Alleinerziehende. Und sieh endlich den Tatsachen ins Auge. Das wäre auch für Dein Kind besser als es ihm ständig diesem Hormoncocktail aus Enttäuschung und Hoffnung auszusetzen.
Und dann erfreust Du ihn damit, dass er künftig Unterhalt zahlen muss.

Der Mann ist nicht viel Wert. Sei froh, wenn er bei seiner Frau bleibt, denn der taugt nichts.

Freu Dich auf das Kind, aiuch wenn Dir Deine Lage jetzt hoffnungslos aussieht. Du wirst das alles stemmen, ohne dieses Windei, dass Dir bei einer Trennung von seiner Familie dauernd vorjammern würde, wie schlimm und überhaupt das jetzt alles für IHN ist. Denn darum geht es ihm ja, Um sich und nicht um Dich. Es wäre gut, wenn Du das allmählich einsehen würdest.

Er hat sich die Annehmlichkeiten von gewohnter Frau, Umgebung und Familie gesichert und Dir von Liebe und Zusammensein und von seiner traurigen Ehe die Worte gesagt, die Du glauben solltest. Ist gelungen, denn Du hast geglaubt was Du glauben wolltest.

Es ist nun mal so. Du bist im 5. Monat und musst jetzt an Dich und das Kind denken. Das hat Priorität und nicht der Windbeutel in 500 km Entfernung.

Und ja, bei Deiner Beschreibung sind alle Klischees bestens erfüllt worden.

Au weia... es tut mir leid, dass du nun in dieser schwierigen und chaotischen Situation steckst. Ich glaube auch nicht, dass sich dieser Mann aus freien Stücken für dich entscheidet, er hätte es schon längst getan. Deine einzige Chance ist, dass seine Frau ihn rauswirft, wenn sie von dem Familienzuwachs erfährt. Und dann wärst du die zweite Wahl, weil die erste Wahl, seine Frau, einen solchen Betrüger mit außer ehelichem Kind nicht mehr möchte. Und wenn man nur zweite Wahl ist, wie lange geht das dann? Tue dir das nicht an. Er war und ist nicht zuverlässig und vertrauensvoll, so leid mir das für dich tut. Die rosarote Brille sollte langsam weg sein, Messe ihn an seinen Taten, nicht an seinen Worten. Was würdest du deiner Freundin raten, wenn sie dir diese Geschichte erzählt? Das Wichtigste ist nun der kleine Mann in deinem Bauch. Er kann nichts für das Chaos seiner Eltern. Ich wünsche dir liebe Menschen in deinem Umfeld, die dich nun begleiten und unterstützen.
Zähle nicht auf deine Affäre, das hat (auf Dauer) keine Zukunft.

Er ist mindestens 20 Jahre älter. Er hat was mit einer jungen Frau begonnen.

Nachdem raus kam, dass er fremd gegangen ist, hat seine Frau ihn verlassen. Nun hat er es mit dir probiert und gemerkt, dass ihm seine Familie wichtiger ist. Er ging zurück zur Familie. Stimmt das so?

Nun bist du schwanger.

Auf ihn als Vater würde ich mich nicht verlassen. Wenn seine Frau das erfährt, gibt es erst einmal richtig Ärger.

Für dich wichtig ist, für dein Kind da zu sein und Streß zu vermeiden. Suche dir Unterstützung von Familie und Freunden. Was arbeitest du, kannst du nach einigen Monaten wieder arbeiten? Hat dein lover genug Geld, um euer Kind und dich zu unterstützen?


Viel Glück

Weisst du überhaupt wovon du leben wirst? Du musst ja bald aufhören zu arbeiten

Naja es lief alles bewusst und nach Plan. Also mit Absicht selbst in diese Situation rein manövriert.
Liebe trotz Ehefrau im Hintergrund und Schwangerschaft war auch geplant.
Da wird Frau doch mit Sicherheit auch wissen, was ein Kind die nächsten 20 Jahre an Geld und Verantwortung kostet.