Ich Kämpfe um meine Ehe - ein Tagebuch

So, ich will mal der Anregung von @E-Claire folgen und schreibe mal nur noch in diesem Thread. Meinen anderen habe ich schließen lassen.

Heute morgen gehts mir nicht gut. Irgendwie bin ich mit einem komischen Gefühl aufgewacht. Ich habe wohl vom ExAm geträumt, kann mich allerdings nicht mehr an den Inhalt des Traums erinnern. Wahrscheinlich macht mir der Stress auf der Arbeit zu schaffen, denn da drehen im Moment alle am Rad. Sowas belastet mich immernoch sehr.

Jedenfalls habe ich mir nach langer Zeit mal wieder das Profilbild des ExAm angeschaut und bin schockiert. Er ist jetzt 58, seit über 2 Jahren habe ich ihn nicht mehr gesehen. Auf seinem Bild, sehe ich einen alten, gebrochenen Mann. Von seinem einstigen Stolz, seiner Attraktivität ist kaum noch etwas übrig. Er tut mir leid. Aber ich weiß auch, dass er sich vieles selbst eingebrockt hat. Er dachte nach dem Tod seiner Frau, er könne es jetzt nochmal so richtig krachen lassen. Hat 2 Frauen gleichzeitig angebaggert und jetzt hat er keine von beiden und ist alleine. Vor kurzem bin ich bei der alten Arbeitsstätte vorbei gefahren und habe sein Auto gesehen. Es hatte viele Beulen. Wahrscheinlich war er in einen Unfall verwickelt. Aber er fährt das Auto immernoch weiter. Auch finanzielle Probleme waren da immer ein Thema. Ich weiß, ich sollte nicht mehr über ihn nachdenken, aber ich kann irgendwie nicht anders. Ich habe diesen Mann wohl wirklich geliebt. Jetzt empfinde ich Mitleid und Bedauern.

Ich muss mich heute irgendwie wieder davon lösen. Ich muss gleich arbeiten und danach noch vieles im Haushalt erledigen. Am Wochenende fahren wir zu unserem Sohn. Darauf freue ich mich schon sehr. Ich muss die alten Gespenster, die mich manchmal immernoch einholen jetzt abstreifen. Mein Mann hat gestern zu mir gesagt, er sei so froh, mich zu haben. Er wüsste nicht, was ohne mich aus ihm geworden wäre. Ich stand in der Küche und habe Plätzchen gebacken, da kam er und nahm mich in den Arm. Das war wunderschön. Ich gehöre zu ihm, da gibts keinen Zweifel mehr.

Auch den anderen habe ich geliebt. Ich bin ihm nicht mehr böse, dass er mich nicht wollte. Ich wünsche ihm von Herzen, dass er bald eine neue Partnerin findet. Auch er hätte es verdient, trotz allem!

LG Shediaa

Dein Mann muss ein Heiliger sein - oder über alle Ohren verliebt oder bequem. Deine Affäre wäre verarbeitet schreibst du, aber du guckst dir das FB Profil des AM an und bist ihm nicht mehr böse, dass ER dich nicht mehr wollte. Du machst dir langwierige Gedanken, wie er einmal war, wie scheinbar heruntergekommen er jetzt ist - solltest du nicht eher mit deinem Mann etwas unternehmen und statt FB Stalking ihm per WhatsApp eine liebe Nachricht zukommen lassen? Du hast es ja schon geschafft, deine Threads auf einen zu bündeln. Warum bündelst du deine Aufmerksamkeit nicht auch nur auf einen, deinen, Mann? In meinen Augen ist dieses FB Stalking auch schon wieder eine Aktion des Hintergehens.

Zitat von Freddie:

In meinen Augen ist dieses FB Stalking auch schon wieder eine Aktion des Hintergehens.

Kann sein, dass das so ist. Aber dieser Mensch war über Jahre Teil meines Lebens. Auch wenn wir nie eine "normale" Beziehung hatten. Muss ich ihn jetzt wirklich komplett aus meinen Gedanken verbannen, um meinem Mann gerecht zu werden?

Ich stalke ihn nicht, sondern sehe mir aktuelle Bilder an, die er öffentlich gemacht hat. Ich bin auf fb und WA nicht mit ihm verlinkt. Es sind öffentliche Bilder, die jeder sich anschauen kann, also auch ich. Wollte er das unterbinden, könnte er es problemlos tun.

Auch mein Mann schaut sich manchmal Bilder von anderen Frauen an. Ich fänd es kleinlich, darin böses zu sehen.

Nochmal, der Ex tut mir sehr leid und ich verstehe mich nicht mehr, was ich in ihm zu sehen glaubte. Mehr ist da nicht! Ist das wirklich so schlimm?

Ok, ich verstehe natürlich, was du meinst. Weißt du, ich denke mit dem Ex ist es für mich so, wie es bei anderen vielleicht mit der 1. Liebe war. Er war meine erste und einzige Erfahrung, außer meinem Mann, den ich ja schon quasi von klein auf kenne.

Nur dass es in meinem Fall eben eine Außenbeziehung war, das macht das ganze so kompliziert und moralisch verwerflich. Na ja, jedenfalls werde ich es nicht mehr ändern können. Selbst wenn ich wollte. Ein Mensch, der einmal mein Herz berührt hat, wird nie wieder ein Fremder für mich sein. Gerade deshalb ist die lebenslange Kontaktsperre so wichtig und alternativlos.

LG

Er sollte nicht mehr durch deine Gedanken spuken. Damit hälst du eine unterschwellige Beziehung aufrecht. Ich denke jeder hier hat schon einmal im Internet geguckt was ein oder eine Ex heute macht. Bei dir ist die Verarbeitung offenbar noch sehr frisch - warum legst du dir da nicht auch gedanklich eine Kontaktsperre auf?

Generell habe ich eine Frage. Du scheinst sehr impulsiv zu sein. Ist das so? Auch in deinem tatsächlichen Leben, nicht nur im Forum? Es tut gut alles mal zu sagen und rauszulassen. Manchmal lohnt es sich aber, erst einmal zu überlegen, ob man Gedanken laut in die Welt setzen will. Das soll nicht heißen, dass du hier nicht sagen sollst wie es dir geht und welche Gedanken dich beschäftigen. Manchmal tut es aber auch der Selbstreflexion gut, erst einmal zu prüfen: Ist mein Gedanke nur für diesen Moment wichtig und richtig oder ist er nur ein Impuls, den ich nach kurzer Zeit schon wieder korrigieren muss? Für mich selbst oder auch in Hinblick auf die Gefühle und Reaktionen anderer?

Ich lese deine Threads als sehr überbordend und wenig konzentriert, Vielleicht kann Konzentration auf das eine ein guter Weg sein? Nur ein Gedanke.

Zitat von Freddie:

Ich lese deine Threads als sehr überbordend und wenig konzentriert, Vielleicht kann Konzentration auf das eine ein guter Weg sein? Nur ein Gedanke.

Ja, leider bin ich sehr impulsiv und schwankend in Gedanken und Gefühlen. Das geht inzwischen seit Jahren so. Scheinbar habe ich nach dem Tod meiner Eltern komplett die Erdung verloren. Jetzt muss ich sie mir mühsam zurück erobern. Mein Mann und mein Sohn sind mir dabei wichtige Stützen. Ohne sie wäre ich nicht mehr am leben und das meine ich so, wie ich es sage.

LG

Dann schuldest du es dir und ihnen, euch allen ein glückliches Leben zu schaffen. Sobald du an den AM oder auch andere Schatten der Vergangenheit denkst, sag dir bewusst: "Dieser Gedanke hilft mir nicht! Ich denke an das was vor mir liegt, was hinter mir liegt ist vorbei!". Dann tu etwas Sinnvolles, und sei es nur Bügeln oder Putzen - oder besser ein kreatives Hobby.

Bügeln und Putzen ist doch total kreativ!

LG

Stimmt

Zitat von Shediaa:

Auch mein Mann schaut sich manchmal Bilder von anderen Frauen an. Ich fänd es kleinlich, darin böses zu sehen.

Und mit wie vielen von denen hat er geschlafen/eine Affäre geführt?
Egal wie öffentlich die Bilder sind - DU begehst AKTIV Handlungen um neueste Infos über ihn zu erhalten. Willst du es wirklich so darstellen, dass es dasselbe ist wie Bilder von George Clooney anzuschauen?

Sorry, Shediaa, du bist in meinen Augen (auch durch deine ganzen Threads und verschiedenen Nicks hier inkl. deiner Art, wie du dich oft verhalten hast) massivst unglaubwürdig - auch dir selbst gegenüber. In meinen Augen arrangierst du dich nun mit deiner Rolle, weil alleine sein für dich keine Option ist. Du frisst nun diese Kröte, weil die anderen noch giftiger sind. So einfach stellt sich das für mich dar.

Zudem hast du in einem anderen Thread vor Kurzem geschrieben, dass du noch bis vor einer Weile (?) mit dem exAM per WA Kontakt hattest. Also verarschst du deinen Mann weiter - der offensichtlich auch Angst vor der Einsamkeit hat.

Ich habe lange drüber nachgedacht, ob ich dir das schreibe - aber ich denke, du brauchst das. Deine sicht entgleitet dir schon wieder - siehe die Bilderaussage und deine verklärte Sichtweise dazu. Er ist DEIN exAM! Nicht irgendwer - DU gibst ihm immer wieder Raum, weil du nun anfängst ihn zu verteufeln und schlecht zu machen auf allen Ebenen. Er scheint dir noch als Ego-Pusher noch sehr viel zu bedeuten und es fehlt dir ohne seine Aufmerksamkeit auskommen zu müssen.

Aber belüge dich ruhig weiter...

Lieber @Tin , es kann sein, dass ich mich belüge und mich nun mit meiner Rolle als gebundene Ehefrau arrangiert habe. Aber der letzte WA Kontakt ist nun schon Monate her und war nicht gerade freundlich. Ich hatte eine Kollegin getroffen, die ihm wohl davon erzählt hat. Daraufhin schrieb er mir sehr erbost, denn er hat immer noch große Angst davor, dass das ganze auf seiner Arbeit wieder zum Thema wird. Damals nach meiner Kündigung hatte es ja mächtig geknallt. Auch weil er in meiner Anwesenheit sehr unkonzentriert war und viele Fehler gemacht hat. Das hatte dann für ihn sogar eine Abmahnung zur Folge. Er hat mir daran die Schuld gegeben. Er hat mir auch die Schuld gegeben, dass seine Hauptbeziehung wegen meiner Indiskretion und dem öffentlich machen unserer Affäre gescheitert sei.

Dass auch meine Ehe, meine Beziehung zum Sohn und meine Existenz fast gescheitert wäre, hatte er wohl kurzzeitig vergessen. Er hatte auch vergessen, mir zu sagen, dass es da noch eine andere Frau gab, die er mehr liebte als mich. Er hat tatenlos zugesehen, wie ich mein Leben für ihn weg warf, wissend dass er nie ein gemeinsames Leben mit mir wollte.

Dennoch habe ich ihn geliebt und alles was aufgrund dieser Affäre passierte, tut mir unendlich leid. Ich habe mich aber arrangiert. Ich kämpfe um meine Ehe, schlucke Psychopharmaka und gehe zur Therapie. Es geht mir besser. Ich habe keine Suizidgedanken mehr und ich kann meinen Alltag wieder bewältigen. Ich wünsche ihm, dass auch er das schafft.

Nach Betrachten seiner Bilder habe ich daran aber Zweifel. Ich weiß, er trinkt zuviel, arbeitet am Rande seiner körperlichen und psychischen Belastbarkeit und hat finanzielle Sorgen. Heute wie damals. All das tut mir leid.

Wir alle hatten eine schlimme Zeit. Schlimme Jahre! Ist es so schwer zu verstehen, dass so was bleibende Schatten hinterlässt? Darf ich darüber noch manchmal traurig sei und dies hier aufschreiben? Wenn nicht hier, wo dann?

Liebe Shediaa,

es gibt Parallelen zwischen unseren Situationen. Auch ich habe meinen Mann für meinen AM verlassen, der am Ende bei seiner Familie geblieben ist, und bin nun wieder mit meinem Mann zusammen.

Die Hintergründe sind anders, ich bin auch nicht depressiv (auch wenn es zwischendurch mal so aussah, als würde ich dorthin rutschen, es war aber noch so früh, dass ich es verhindern konnte), und ich habe keine Kinder. Mein Weg ist daher ähnlich wie deiner ich musste mich vom AM entlieben und ich wollte zurück zu meinem Mann finden -, er ist (war) nur nicht so hart und steinig und von so starkem Auf und Ab geprägt wie bei dir. (Bin grad nicht sicher, ob ich langsam anfangen kann, in der Vergangenheit zu sprechen)

Hier im Forum habe ich viel Unterstützung erfahren, aber mir wurde auch vorgeworfen, ich würde mich belügen, mir meinen Mann schön reden, meinen AM abwerten usw. Außerdem meinte der eine oder andere genau zu wissen, was mein AM wollte, nämlich nur S Ich konnte damit nicht so gut umgehen wie du. Ich habe mich zurückgezogen und schreibe über meine Entwicklung nicht mehr oft.

Auch, dass du Veränderungen auf seitens deines Mannes einforderst, deine Bedürfnisse erfüllt haben möchtest, kann ich gut verstehen. Das wird dir ja hier auch immer mal vorgeworfen, so nach dem Motto, du hattest eine Affäre, wie kannst du erwarten, dass dein Mann sich ändert. Nun, wenn ihr zusammen glücklich werden wollt, müssen beider Bedürfnisse erfüllt werden, und da müssen sich beide bewegen

Bei uns stand ein großes Thema zwischen uns, es war allerdings sein Thema, und er hat es gelöst, während wir getrennt waren. Zum Glück gab es einen weiteren Auslöser, der ihn veranlasst hat, sich dem Thema mal zuzuwenden.

Wie dein Mann hat meiner mich aufgefangen. Er wusste, dass ich Zeit brauchen würde, um mich emotional vom AM zu lösen. Ich habe keine Ahnung, wo er diese Stärke hergenommen hat. Und es ist schöner als vorher jetzt zwischen uns. Wir reden viel offener miteinander.

Es heißt auch hier im Forum ja immer, Verliebtheit ist ein Gefühl, Liebe ist eine Entscheidung. Du hast dich entschieden, für deinen Mann. Aber damit ist der Schalter ja nicht umgelegt und das Thema vergessen. Da sind noch die Gefühle, die Unsicherheiten, etwas Nostalgie ggü dem AM oder dem, was man da gefühlt hat, Hoffnung und Zweifel

Und ich gucke auch noch ab und an, ob mein AM in WA online war oder sowas. Ich google aber auch manchmal meinen Exfreund von vor über 20 Jahren. Oder alte Schulfreunde. Nostalgische Neugier, denke ich. Hin und wieder Gucken nach dem AM finde ich normal. Es wird immer weniger und uninteressanter werden.

Ich wünsche dir, dass du es schaffst, ganz bei dir und in deinem neuen Leben mit deinem Mann anzukommen. Irgendwann dann auch ohne Medikamente.

Hallo Shediaa,

Ich hab wirklich lange überlegt ob ich etwas zu deiner Situation schreiben soll/möchte. Ich kenne dich nicht persönlich und möchte dir auch nicht zu nahe treten.

Anscheinend hast du ja ein Problem mit dem du selber nicht fertig wirst.

Einmal schreibst du das deine Ehe gerettet ist, im nächsten Beitrag stellst du alles wieder in Frage.

Das ist ein sehr wechselhaftes Verhalten und klingt wenig sortiert noch weniger therapiert.

Meiner Meinung nach wartest du noch immer auf den Traumprinzen, das weisse Pferd inclu versteht sich. Der wird aber nicht kommen, nie!
Ich fasse mal zusammen, dein AM hat dich benutzt, das ist seine bittere Erkenntnis und kratzt am Ego, zum anderen ist da dein Mann der dich zwar wieder zurück genommen hat aber der Hohegesang von ihm blieb leider aus. Du hast dir nach deiner Rückkehr etwas anderes versprochen. Das volle Programm, rote Rosen, Fanfaren, ein Gatte der dir zu Füßen liegt und dem Himmel dankbar ist das du wieder heimgefunden hast.
Das war aber nicht der Fall, warum auch, in seinen Augen lag der Fehler bei dir.

Liebe Shediaa, du hast eine Entscheidung getroffen, du bist zu deinem Mann zurück, du kennst ihn, kennst seine Stärken, seine Schwächen. Es liegt einzig allein an dir, möchtest du mit ihm zusammen bleiben weil euch mehr verbindet als eine romantische Vorstellung ala Grimm oder bist du auf der Suche nach Mr. Right.....dann solltest du gehen.....unabhänigig davon was andere von dir denken.

Entweder du arrangiert dich mit dem was du hast und machst das Beste daraus oder du lässt es..... manchmal bedarf es nur einer Entscheidung und die Akzeptanz damit leben zu können.

Man kann sich nun mal die Welt nicht bauen wie sie einem gefällt.

Ich hoffe das war nicht zu hart.

Grüße
dezemberkind

Liebe @Sankaty ,

Vielen lieben Dank für deinen Post. Ich würde fast sagen, dass ich mich freue, dass es hier noch mehr Frauen, wie mich gibt. Ich fühlte mich ja hier schon fast, wie ein Alien. Da ich aber gut nachvollziehen kann, was du durchgemacht haben musst, sage ich das mit dem "Freuen" mal lieber nicht.

Ja, es waren wohl nostalgische Gefühle, die mich dazu bewogen haben, mal wieder die fb-Seite des Ex aufzurufen. Was ich da zu sehen bekam, hat mich sehr betroffen gemacht. Und es tut mir unendlich leid!

Manchmal denke ich noch darüber nach, wie diese Geschichte anders hätte laufen können. Ich bin mir sehr sicher, dass der AM und ich als Paar nicht weit gekommen wären, selbst wenn er mich gewollt hätte. Unsere Charaktere sind zwar sehr ähnlich aber unser Lebensstil und seine Mentalität als Osteuropäer hätten uns sehr schnell auseinander getrieben. Es ist also keinerlei Ambivalenz und Bedauern mehr übrig, dass ich ihn nicht haben konnte. Eher ist es eine Trauer, dass alles so schlimm geendet hat.

Viel besser wäre es gelaufen, wenn wir Freunde und gute Kollegen geblieben wären. Meinem Mann und meinem Sohn wäre viel Angst und Schmerz erspart geblieben. Ich hätte heute noch meine Stelle, die ich so sehr geliebt habe und ich hätte auch den AM als gute, rein platonische Freundin viel besser helfen können. Hätte er mir rechtzeitig von seinen Absichten und seine Liebe für die andere Frau erzählt, ich hätte es gut verstanden und wäre den beiden niemals in die Quere gekommen. Das ist es, was mich heute noch traurig macht. Das alles wäre zu verhindern gewesen, mit ein bisschen mehr Offenheit und Ehrlichkeit von seiner Seite aus.

Natürlich habe auch ich gravierende Fehler gemacht. Ich habe viel zu schnell die Karten auf den Tisch gelegt und völlig überstürzt gehandelt. Ich hätte meine Bedürfnisse viel eher äußern müssen und hätte meine latente Unzufriedenheit in meiner Ehe nicht über Jahre runter schlucken dürfen. Das muss jetzt anders werden, denn sonst hätte diese Affäre wirklich keinerlei Sinn gehabt. Immerhin aber habe ich durch sie gelernt, dass ich keine Heilige bin, die alles immer nur ertragen muss. Ich MUSS mich sogar wehren und frei schwimmen, damit unsere Ehe wieder eine Chance hat auf stabilem Fundament zu stehen. Ein "weiter so" wäre fatal und noch einmal will ich meinem Mann und mir eine Trennung nun wirlich ersparen. Wir sind jetzt beide über 50 und können mit Fug und Recht behaupten, wir habe diese schwere Midlife-Krise überstanden. Mit 2 blauen Augen, Blutergüssen und Schrammen, aber überstanden. Nur das zählt und darauf bauen wir auf. Diesmal soll es kein Kartenhaus werden, sondern ein stabiles, festes zu Hause.

Dir auch alles Gute und vielen Dank nochmal, liebe Sankaty!

LG Schediaa

Liebes @dezemberkind ,

Nein, dein Beitrag ist nicht zu hart, aber leider ein bisschen am Thema vorbei.
Meine Entscheidung, bei meinem Mann zu bleiben steht und das ist gut so. Ich wünsche mir den AM um nichts auf der Welt zurück, nichtmal, wenn er als Prinz mit Pferd angeritten käme. Wir würden nicht zusammen passen. Never ever!

Was ich jetzt noch bedauere ist, dass alles so gekommen ist, wie es heute ist. Ich würde es gerne ungeschehen machen. In erster Linie, um meinem Mann das Leid zu ersparen, was ich ihm zugefügt habe. Vielleicht würde dann auch unser Sohn noch zu Hause wohnen und wäre nicht mit 18 schon in eine weit entfernte Stadt gezogen. Auch wenn unser Verhältnis heute wieder gut ist, ich hätte ihn gerne noch bei mir zu Hause.

Ich hätte auch gerne den Job behalten, den ich wegen der Affäre meinem Mann zuliebe aufgab. Und ja, ich würde gerne noch mit dem AM arbeiten und wäre gerne kollegial mit ihm befreundet geblieben. All das wird nie mehr möglich sein und das tut mir leid.

Aber gut, ich habe es mir so eingebrockt, wenn auch nicht ganz im Alleingang und ich werde diese Suppe für den Rest meines Lebens auslöffeln. Dass ich darüber manchmal noch traurig bin und versuche, für diese Trauer hier ein Ventil zu finden, mag in deinen Augen widersprüchlich sein. Ich verstehe das aber ich bitte auch dich, mir zumindest dieses Ventil hier im Forum zuzugestehen und mich nicht gleich wieder in der Luft zu zerreißen. Die Therapiesitzungen 1x die Woche reichen eben manchmal nicht aus, um mich zu entlasten und zu stabilisieren. Dafür brauche ich dieses Forum.

Danke für dein Verständnis!

LG Shediaa