Witzethread für alle die down sind

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:Nix da, Ich will alle! Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:Komisch, schon der dritte gleichgeschlechtlich Hahn in dieser Woche!

Zwei Männer spielen Golf.
Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne.

Sagt sein Mitspieler: Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!

Antwortet der: Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet.

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Was haben Frauen mit Handgranaten gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!

Kommt ein Mann mit einem Schaf auf den Arm ins Schlafzimmer seiner Frau und sagt:
Das ist die Ziege, mit der ich Dich 2 Jahre lang betrogen habe.
Sagt die Frau:
Wieso, das ist doch ein Schaf.
Sagt der Mann:
Mit Dir hab ich doch überhaupt nicht geredet.

Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu.

Da hab ich auch einen:

Was sitzt auf dem Baum und schreit Aha? Ein Uhu mit Sprachfehler
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Was ist eine Mücke im Kopf einer Blondine? Ein Raumgleiter

Boah, ist der Junge da drüben hässlich.
Das ist meine Sohn.
Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.
Ich bin seine Mutter.

Heute mal wieder die Fenster geputzt.

Boah - sind die Kinder der Nachbarn groß geworden!

Ein Mann betritt eine Bank und bittet um einen Kredit für sein Geschäft.

Der Kredit wird abgelehnt und der Mann geht völlig verzweifelt nach Hause....

Zuhause angekommen sagt er zu seiner Frau : Schatz, ich bin fertig, die Firma ist pleite, ich habe kein Geld mehr, das Haus muss verkauft werden....
Seine Frau antwortet: was glaubst du denn, das mache ich ja überhaupt nicht mit, ich will die Scheidung, du kannst abhauen

Der Mann geht zu seiner Geliebten, der er auch erzählt, dass er kein Geld mehr hat und kürzer treten muss.....worauf seine Geliebte antwortet: geh zum Teufel

Der Mann weiß nicht mehr weiter und überlegt, dass sein Leben keinen Sinn mehr macht und will sich das Leben zu nehmen.
Er geht zu einer Brücke, um sich runterzustürzen, als ein altes Mütterchen mit Warzen auf der Nase, einem Buckel und einem Stock in der Hand vorbei kommt

Was hast du denn vor fragt sie ihn und er antwortet, ich bin so verzweifelt, ich will mir das Leben nehmen.

Das zahnlose Mütterchen lächelt und sagt: ich bin eine gute Fee, du hast 3 Wünsche frei, wenn du die Nacht mit mir verbringst......

Das lässt sich der Mann nicht zweimal sagen und am nächsten Morgen ist er voller Vorfreude und fragt das Mütterchen, wann seine Wünsche denn erfüllt werden.
Sie lächelt ihn wieder an und fragt: wie alt bist du?

Er: 53!...........dann antwortet sie: und du glaubst in deinem Alter noch an gute Feen?

Ein Mann findet eine Flasche,öffnet sie,ein Flaschengeist kommt herraus.

Du hast einen Wunsch frei,sagt der Geist.

Der Mann überlegt und sagt,
ja bitte eine Autobahn von hier bis Malle,dann kann ich Abends uum saufen rüber fahren.

Der Geist empört,
Wie soll das gehen,weist du wieviel Beton und Stahl das braucht?
Such dir was anderes aus!

Der Mann überlegt und sagt,
Ok dann will ich wissen was Frauen denken!

Der Geist seufzt und fragt,
Ok wieviele Spuren soll die Autobahn haben 6 oder 8

Was macht eine gesunde Niere?

Funktion-Nieren.

Zitate aus Schadensmeldungen von Versicherungen :

- Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte,
und so überfuhr ich ihn.

- Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

- Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

-Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

-Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

minimini-witz:

treffen sich zwei, einer kommt nicht.

Wissenschaftler haben heraus gefunden......
Sind dann aber wieder rein gegangen

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.

Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?

,,Nein, antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen.