Witzethread für alle die down sind

Mein absoluter Lieblingswitz:


"Wie nennt man eine Frau ohne Ar.?

Single!"

Und was macht eine Frau morgens mit ihrem Ar.?

Schmiert ihm ein Brot und schickt ihn auf die Arbeit

-Treffen sich 2 Piloten.
130 Tote!

-Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.
Der ist im Garten.
Wo den?
Also man muss schon ein bisschen graben.

-Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?

-Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.
Peter: Gracias.

Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
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Der Bankräuber verlangt: Geld her, oder ich schieße. Der Fußballstar verlangt: Geld her oder ich schieße nicht!

Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.

Der Vater antwortet: So nennt mich eure Mutter manchmal. Dann das eine Kind zum anderen: Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!

Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.

Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.

Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
Daraufhin er: Hast du nicht mein Klopfen gehört

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.

Frau ruft einen Tag später an: Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?


SOOOOO......für heute genug gelacht! Schönen Tag noch

Kind: Mama, warum bin ich schwarz und du weiß?
Mama: Oh man, das war vielleicht eine Orgie, du kannst froh sein, dass du nicht auch noch bellst.

Für alle einen schönen Tag

Zitat von whynot60:

Anders gesagt, hat S. an sich für Frauen möglicherweise gar keine Verlockung an sich?

Schade, kann ein entsprechendes Video mit Anke E. hier nicht posten. Ich bin

Rätsel.
Frage des Tages.
"Was stimmt mit den Frauen heutzutage nicht?!"

falscher strang Tempi

Nein Megan, wenn ich dooofn bin (dooown), dann lese ich kurz die rosafarbene Überschrift und schon muss ich lachen.
Und täglich grüßt das Murmeltier.

Zitat von Tempi-Gast:

Schade, kann ein entsprechendes Video mit Anke E. hier nicht posten. Ich bin

das sah halt nicht nach aus

ps: habe für dich meine überzeugung, kein Danke wenn user nicht angemeldet sind, ignoriert

Interview im Fernsehen:
- "der Wolf hat ein Schaf gerissen. Was sagen Sie dazu?"
- Anwohner: "Was soll er sonst machen. Spargel stechen?"

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Was ist orange und läuft durch die Berge?

- eine Wandarine.

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Was ist weiß und fliegt durch die Lüfte?

- die Biene Mayo.

Der Mann neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das ist eine gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."