Wurde ausgetauscht und Ex hat neue Familie gegründet

Hallo zusammen

Ich möchte hier einmal meine Geschichte erzählen,in der Hoffnung,dass ich vielleicht jemanden finde,der etwas ähnliches erlebt hat und mir evtl Tipps und Anregungen geben kann.
Mein Exmann und ich haben zwei gemeinsame Kinder,8 u 10 Jahre alt. Er selbst wollte die Kinder nie wirklich,hat aber trotz allem mir zuliebe zugestimmt.

Nachdem die Kids da waren lief unsere Ehe mehr schlecht als recht,er kümmerte sich leider gar nicht um die Kids und um uns als Familie.
Er war immer mehr unterwegs,hatte Kontakt zu anderen Frauen,zu Hause war er mir und den Kids gegenüber ungeduldig und aggressiv,später stellte sich auch heraus,dass er auf Partys Dro. nahm. usw
Zusammenfassend kann man sagen,dass ich die Kinder alleine groß zog,da er leider nicht mal in der Lage war,einfache Dinge zu machen wie z.B mal mit einem Kind auf den Spielplatz.
Ich verstand mich sehr gut mit seiner Familie und unternahm in den Jahren wahnsinnig viel gemeinsam mit den Kids,seiner Schwester und seinen Eltern,wir fuhren gemeinsam in Urlaub,sie waren wie meine eigene Familie. Er selbst war selten bis gar nicht dabei.

Dann kam der Tag X,die Geschichte hab ich auch hier ins Forum geschrieben,(als Trauma80)
Er verließ mich an heilig Abend für eine 10 jahre jüngere,die bereits schwanger war.
Ich habe sehr lange gebraucht,um darüber weg zu kommen,weiß bis heute nicht,wie ich das überlebt habe.

Aber als ob das noch nicht genug wäre,ist es nun so,dass er mit der neuen( mittlerweile haben sie 2 Kinder) bei seinen Eltern im Haus eingezogen ist,obwohl diese am Anfang nicht begeistert waren von der Situation mit der neuen Frau.
Und auf einmal gibt es bei meinem Ex Familienleben pur.
Seit anfang des Jahres nimmt er die Kids jedes zweite Wochenende und in den Ferien.

Was mir so zusetzt ist: Er lebt nun genau das Familienleben,dass ich mir mit ihm so gewünscht hätte,aber mit einer neuen Frau. Und seine Familie,die immer zu mir halten wollen,sind immer mit dabei.
Quasi sind alle zusammen eine Großfamilie,in der es für mich keinen Platz mehr gibt,
Stück für Stück wurde der Kontakt zu mir immer mehr reduziert,sie fingen sogar an,schlecht über mich zu reden usw. ich wurde sozusagen komplett ausgetauscht.

Über meinen Exmann bin ich hinweg,aber ich habe keine Ahnung,wie ich darüber hinweg kommen soll,dass ich zusätzlich noch meine Familie,dich ich zehn jahre durch seine Eltern und Schwester hatte verloren habe,und die neue nun all das mit meinem Ex und unseren Kindern hat,was ich nie bekommen habe.

Meine Kinder mögen die neue Frau sehr und jedes zweite Wochenende wenn sie dort sind,sind alle eine große glückliche Familie,unternehmen alle zusammen Ausflüge etc,und ich bekomme immer alles mit über Whatsapp Status,Profilbilder etc. des öfteren werden mir sogar Bilder geschickt.

Ich fühle mich ausgetauscht,betrogen und einsam und habe Angst,dass die Kinder irgendwann ganz dort leben wollen weil dort heile Familie ist. Mein Ex ist auch ein komplett neuer Mensch geworden,ein treusorgender Familienvater und Partner,so wie ich es mir immer erträumt habe.

Ich selber habe weder neuen Partner,noch noch Familie,ich habe nur meine Kinder und leide jedes Mal wenn ich sehe,was alle zusammen wieder unternommen haben. Mittlerweile haben sich sogar schon gemeinsame Freunde zurückgezogen und schließen sich meinem Ex und seiner neuen Familie an.

Es tut einfach doppelt weh,erst seinen Mann an eine andere zu verlieren,mit der er dann Familienleben lebt und auch noch Familie und Freunde zu verlieren
Mir kommt es vor,als wäre mir alles genommen worden,dabei bin ich Familienmensch durch und durch,ich liebe den Trubel und Unternehmungen,Ausflüge usw. mir fehlt das so,bin jetzt halt immer alleine mit den Kindern unterwegs.

Aber ich kann ihnen nicht dieses Familienleben nicht bieten,das sie dort haben.
Hat jemand Tipps,wie man mit so einer Situation umgehen soll,vor allem wenn man ständig damit konfrontiert wird. Es reißt mir regelmäßig das Herz raus. und es wird nicht besser.
Ist jetzt ein langer Text geworden,ich würde mich trotzdem freuen,wenn sich jemand die Zeit nimmt,meine Geschichte zu lesen
Danke schonmal im Voraus

erst einmal wünsche ich dir ganz viel Kraft, Tipps kann ich dir keine wirklich geben aber ich denke du solltest so hart es auch ist damit abschließen und selbst dein eigenes Leben in die Hand nehmen

natürlich liebst du seine Familie aber es ist nun an der Zeit sein eigenes Leben zu leben

Hallo Tatima,

also in dem Text kommt mir das so rüber, wie wenn sich wirklich alle, auch Freunde und Bekannte von dir zurückziehen.

Magst du mal son bisschen von dir erzählen? Wie du so bist als Mensch und ob an dir was aufgefallen ist, was eventuell etwas negativ rüberkommen könnte?

Ich weiß,dass es hier vielleicht so rüber kommt,als wäre ich selbst schuld,dass sich alle von mir zurück gezogen ,aber es bezieht sich nur auf seine Familie und ehemalige gemeinsame Freunde.

Von meinen eigenen Freunden,die ich auch schon vor der Beziehung hatte,hat sich keiner zurück gezogen.
Und zu mir: Ich bin ein unternehmungslustiger Mensch,habe viel Spaß mit meinen Kids,meine Arbeit macht mir Spaß.
Aber die Sache mit dem ausgetauscht worden sein setzt mir zu..und mir fehlt das Familienleben,das ich mal mit seiner Familie hatte.
Vor allem weil ich ja immer alles hautnah mitbekomme.
Ich habe seine Familie auch schon darauf angesprochen,da hieß es nur: Er hat jetzt eben eine neue Familie,und ich müsste das so akzeptieren,dass die neue Frau jetzt eben meinen Platz bei allem einnimmt..und das obwohl seine Familie fast 10 Jahre zu mir gehalten hat.

Ich habe nicht ihn betrogen und verlassen und noch weitere Ki der gezeugt,sondern er..trotzdem halten alle zu ihm.Aber naja,Blut ist wohl einfach dicker als Wasser.

Ah oke, alles klar. Ja kam in deinem Text so rüber.

Das heisst jetzt, du musst die Kraft haben, dein Leben selber jetzt wieder zu gestalten.

Mein Sohn hat sich auf die Seite von seinem Vater gestellt. Ich seh ihn kaum, wir telefonieren zwar, aber er zieht sich auch immer mehr zurück. Bin halt auch eine Frau, die nicht soviel zu bieten hat weisst du.

Wichtig ist, den Kontakt zu den Kindern, sollten sie sich von dir auch abwenden, telefonisch halten zu können. Ruf sie immer an, wann du kannst und denkst, dass es nötig ist.

Ich habe meinen eigenen Bekanntenkreis aufgebaut und lebe in meiner schicken Wohnung ganz gut.

Denke ab und zu an dich selber und versuche, dein Leben so zu gestalten, wie es dir gefällt. Das ist Anfangs schwer und du musst das alles erst verarbeiten. Aber...wenn ich es schaffe, schaffst du das auch. Ich selber bin wahnsinnig empfindlich und ein totaler Gefühlsmensch

Vor einigen Jahren habe ich eine ganz ähnliche Situatuion durchlitten und den Schmerz vergisst man nie wieder. Ich weiß nicht, ob es dich trösten kann, aber nach langem Durchhalten hat sich bei mir das Blatt vollkommen gewendet! Kinder und Jugendliche haben normalerweise ein feines Gespür für Ungerechtigkeiten, werden sie älter, beginnen sie sich auch ihre eigenen Gedanken über die Trennung ihrer Eltern zu machen. Meine jungen Erwachsenen haben mittlerweile sehr viel Verständnis für mich, das Verhältnis zur 'neuen Familie' ist ziemlich abgekühlt.
Ich habe mich damals mit gemeinsamen Reisen über Wasser gehalten, sogar einen Cluburlaub haben wir uns mal geleistet. Quasi mit großen Abenteuern gegen gehalten.
Halte durch, das bleibt nicht für immer so und auch in der neuen, wunderbaren Familie tritt irgendwann der Alltag ein!

in gewisser weise ist jeder mensch austauschbar, wir können alle durch einen anderen ersetzt werden
du solltest vielleich deinen blickwinkel verändern, denn du vergleichst dich weiterhin mit ihr.

dein ex war als ihr beide zusammen wart, vielleicht noch nicht so bereit für familie
und zu jung, zu unreif, er wurde auch zum ersten mal vater

und dadurch, daß er auch kein guter, zuverlässiger familienvater war und du daher nicht zufrieden mit ihm,
hatte er wahrscheinlich unbewusst ein schlechtes gewissen und dadurch schlechte laune,
was die beziehung verschlechterte....

dann in der neuen frischen beziehung, hat er einen reifeprozess durchlaufen
und seine fehler erkannt
und einiges gelernt

im günstigen fall entwickeln wir uns unser ganzes leben weiter, lernen dazu
ich glaube nicht, daß es mit dir als mensch zu tun hat
löse dich von dieser vorstellung,

ich habe mal gelesen, die beste möglichkeit unglücklich zu werden
ist sich ständig mit anderen zu vergleichen...

nebenbei habe die beiden bestimmt auch probleme,
von denen du nichts weißt

du siehst nur dieses werbeplakat "glückliche familie"
und fühlst dich daneben klein, allein aund unattraktiv

aber das ist nur in deinem kopf so....

ich persönlich werde von diesem "happy family" bild zum beispiel nicht getriggert
da es nichts hat was ich mir für mich wünsche......

Also i kann dich sehr sehr gut verstehen. Bin in einer ähnlichen Situ....
Ich sag immer aus Schwarz wurde Weiß.

Auch bei meinem Ex geht jetzt alles was bei uns unmöglich war. Wirklich alles. Un dies tut verdammt weh.
Bei uns sind z. Glück keine gemeinsamen Kinder im Spiel.

Ich & meine Tochter haben sich auch super mit seiner Familie - Eltern & Bruder verstanden. Saßen jeden Sonntag zum Frühshoppen zusammen. Waren sogar alle ( 3 Fam. ) zusammen im WE Urlaub....

Jetzt hab i grad ma noch zu seiner Schwägerin Kontakt. Wir wurden von ihm & auch seiner Fam. Von einem Tag auf den anderen Tag komplett ausgetauscht..... meiner Tochter wurde Oma & Opa, Onkel & Tante genommen.

Es hat niemand mehr interessiert , wann wir Geb.tag haben etc...
Am Anfang fand i es super schlimm, weil wir uns jaa so super verstanden. Un konnte das nicht verstehn.
Ich schrieb noch Geb.tagskarten & Weihnachtsgrüsse....
Aber leider kam nie wieder was zurück. Mittlerweile hab i mit damit abgefunden, dass meine Tochter & ich in der Fam.nur eine Nummer war. Un wir nicht als Menschen wahr genommen wurden.
Ich war weg & zack saß de Next dort & mit ihr & ihren Kindern wird nun gelacht, gefeiert.....
Als wenn es uns nie gegeben hätte....

Tjaa so sind manche Menschen. Ich bin da anders. Zu meinen Ex Schwiegertöchtern hab i immer noch ein gutes Verhältnis. Bei mir gibt es sowas nicht. Nur weil mein Sohn sich getrennt hat oder umgedreht, muss i doch diesen Menschen nicht auch aus meinem Leben schmeißen.....

Aber wir können es nicht ändern. Ich hab mich damit abgefunden. Wie gesagt mit EX Schwägerin hab i WA Kontakt. Tauschen uns öfters aus & schicken uns Bilder von den Kindern.

Aber das mit Ex & Next & ihren Kindern als Familie tut mir auch nach 27 Monaten der Trennung sauweh. Weil er jetzt mit ihr das Leben lebt , was er mir 3 Jahre versprach - Haus, Unternehmungen, Urlaube, Konzerte....

Bei uns schob er immer seine Scheidung , die Anwaltsrechnungen , die Verurteilung vors Loch. War deswegen sehr oft schlecht drauf, wenn so ein Brief ins Haus geflattert kam. Ich hatte natürlich Verständnis & lebte soo das Leben mit ihm. Musste sogar einma mit Tochter allein in den Urlaub fliegen ( Ausrede Gerichtsverhandlung ), zum Weinfest sagte er ab, obwohl dies von ihm schon bezahlt war....

Ich hab soviel geweint. Habe 3 Jahre 2 Haushalte geführt. Denn nach seiner Scheidung wollten wir neben seinen Eltern Haus bauen auf ihrem Grundstück.
Es war auch schon beantragt & genehmigt . Er sagte immer , dass er mich sehr liebt & i seine Traumfrau bin.
Aber z. Z.kann er mir kein anderes Leben bieten. Ich rede nicht von der materiellen Seite. Das störte mich absolut nicht. Er meinte damit , dass er soo geknickt war mental durch die Scheidung.
Aber er versprach mir immer wieder. Es wird besser, wenn alles vorbei ist....& er das Geld von seinem Exhaus bekommt....

Jaa de Scheidung war durch & auch das Geld v. Exhaus war auf dem Konto. Das Haus gezeichnet von Next , genehmigt & beantragt..... & er war mit Next - unserer Architektin weg.....
& er lebt jetzt das Leben mit ihr & ihren 2 Jungs , was er mir versprochen hat & was bei uns nie ging...
Weil es keine Altlasten mehr bei ihm gibt.

Ich gönn ihm sein neues Leben. Aber mir tut es soo weh, dass i 3 Jahre ihn durch seine Lebenskrise begleitete , immer für ihn da war. Egal was war. Ihn mental zur Seite stand. Un als alles vorbei war & es hätte für uns bergauf gehn können, brennt er mit der Architektin durch....

Ich bin zurück mit Tochter in meine Whng. & bin durch die Hölle gegangen. Die sin natürlich gleich 2 ma in den Urlaub geflogen....

Er sagte immer zu mir. Er wöllte nie wieder nee dicke Frau.....hat er wieder.
Wöllte niee wieder ein altes Haus ausbauen - tut er wieder " Ihrs "...
Wenn i kleine Kinder gehabt hätte , wäre unsere Beziehung nie gegangen...

Sie hat 2 kleine Jungs.... da versteht man doch die Welt nicht mehr. Ich hab ihn deswegen auch ma angesprochen.....

Dass mir das alles zu hoch ist. Un i mich die 3 Jahre verarscht & benutzt vorkomme....weil dort alles geht....
Seine Antwort war " So war es nicht. Er hat mich sehr geliebt. Aber es war eine andere Zeit. Nicht schlechter. Auch eine schöne Zeit & Erfahrung "....

Ich war also nur eine Erfahrung. Das tut schon sauweh. Ich lebe jetzt seit 27 Monaten damit. Es wird besser & man gewöhnt sich daran mit diesem Gefühl zu leben, aber es gibt immer wieder Situ wo i denke , dass ist doch nicht er.....
Selbst seine Arb. Kollegen die ihn schon ewig kennen , erkennen ihn auch nicht wieder.....

Das einzigste was er z. Glück mir erspart hat, ist unser Haus mit ihr zu bauen. Da sie eins hat, ist er 30 km weit weg zu ihr gezogen ...un seine Freunde haben alle zu mir gehalten nach dem Betrug & wir pflegen unsere Freundschaft weiter.
Nur ohne ihn !

Wie du nun siehst, ergeht es dir nicht allein soo......
Man kann es nur annehmen & versuchen damit zu leben. Ich halt mir immer seine negativen Eigenschaften vor Augen & sag mir....das muss i jetzt alles nicht mehr ertragen....

& dass seine Freunde zu mir gehalten haben, sagt oh alles.... sie verteilen sein Betrügen & das Verhalten. Un wollen auch mit Next nichts zu tun haben...

Ich hab den Traum von Fam.nun aufgegeben & bin auch mit meinen 2 Kindern allein glücklich.....

Ich wünsch dir alles alles Liebe & Gute

und ich finde es auch gut, daß deine kinder sich mit ihr verstehen,
denn so ist die frau wenigstenz keine böse stiefmutter
sondern ein netter mensch,

stell dir einfach vor,
du findest einen viel besseren, zuverlässigeren mann, der dich und deine kinder liebt,
mit dem du viel lachen kannst und den deine kinder auch lieben,
dann wäre auch der groll vergangen,
weil ihr alle euren weg gefunden habt.......

lass deine gedanken nicht von bitterkeit regiert werden...
ihr wart jung und unerfahren damals....
freue dich für ihn und für deine kinder...
habe spass mit ihnen, das braucht es keine teuren unternehmungen,
aber freude und lebenslust.....

Am schwersten ist es wohl, unerfüllte Wünsche ad acta zu legen, damit abzuschließen und neue Wünsche für sich zu formulieren.

Du hängst fest in der "Das hätte ich auch gern - Schleife". Völlig verständlich, aber je mehr du mit dir selbst haderst, von außen auf die glückliche Familie guckst, deren Teil du so nicht mehr bist, desto schlechter geht es dir. Ich glaube, es ist völlig in Ordnung, eine Zeit lang dem nach zu trauern, aber dann sollte etwas Neues beginnen.

Was mir auffällt ist, dass du sehr schön reflektierst. Du bist sehr ehrlich zu dir selbst. Er wollte die Kinder nicht, hat sie dir zuliebe bekommen und das war eigentlich schon der Anfang vom Ende. Natürlich wird er immer der Vater sein, aber du eben auch immer die Mutter. Ich weiß nicht, was du für einen Draht zu deinem Ex-Mann hast, aber es könnte hilfreich sein, falls ihr euch noch einigermaßen versteht, dass du mit ihm über deine Ängste und Befürchtungen sprichst, ihn teilhaben lässt. Vielleicht findet ihr gemeinsam eine Möglichkeit, deine Befürchtungen zu minimieren.

Er verließ mich an heilig Abend für eine 10 jahre jüngere,die bereits schwanger war.
Ich habe sehr lange gebraucht,um darüber weg zu kommen,weiß bis heute nicht,wie ich das überlebt habe.

nebenbei glaube ich auch daß du einem kindlichen traum gelebt hast, von dem traummann,
den du mit kindern versuchtest an dich und deinen traum von familie zu binden,
was leider nicht funktioniert hat.

das ist vielleicht das was du für dich lernen musst,
es ist nicht die aufgabe eines anderen, dich glücklich zu machen und deine wünsche zu erfüllen,
sondern es ist deine aufgabe.....

Kann das sein dass er erst jetzt reif ist für eine familie und jetzt endlich Spass daran hat?
In der Zeit mit dir wollte er wahrscheinlich lieber frei sein und sich austoben und wurde zu diesem Familienleben uberedet. Es hat ihm keinen Spass gemacht.
Er war zu jung dafür.
Er hatte sich praktisch durch gequält
Nun traf er diese Frau und hat sie einfach geschwangert. Er hat von sich aus seine Familie gebaut. Er war soweit.
Warum nicht dann mit dir? Weil du zu dem Zeitpunkt die nervige Frau warst die ihn zu allem gezwungen hat.
Weil er aus eigenem antrieb sich eine Frau gesucht befruchtet und versorgt ist er jetzt ein Mann geworden.
Bei dir war er immer und wird immer der dumme Junge bleiben.
Soweit verstanden?
Wie er zu dir war am Ende ja es war unter Aller s . ich kanns so erklären dass er einfach einen Hammer bringen musste und sich lösen musste und eine neue Rolle als richtiger Mann suchte.und er musste es so knallhart tun weil er ein Schwächling bei dir war und er in einer fairen trennungs Situation eingeknickt wäre.
Deswegen ist er jetzt glücklich. Er traut sich nun ein Mann zu sein und hat Spass daran. Wahrscheinlich ist seine neue weniger Dominant.
Zu dir: ja sowas passiert wenn die Frau dem Mann zu sowas drängt. Aber trotzdem hast du so einen Abgang nicht verdient. Ich würde jetzt versuchen was für mich zu tun denn jetzt hast du endlich Zeit dafür. Und es gibt sicher einen Mann da draussen der besser zu dir passt.
Zu seiner Familie: sie passen sich an. Natürlich haben die dich nach wie vor gern aber was sollen sie denn machen. Ihr sohn ist glücklich. Das war er vorher nicht. Diese Frau passt zu ihm. Punkt.
Ich würde mich nach neuen Freundschaften umsehen...
Ich würde dem nicht nachtrauern denn er hat doch gar nicht zu dir gepasst.

Liebe Tatima,

wenn mir vor einem Jahr aus meinem Bekanntenkreis so die Ohren vollgeheult hätte wie ich dass dann später getan habe,
hätte ich gesagt: sperrt ihn weg. Ist ja nicht auszuhalten.
Als Betroffener sieht die Sache natürlich anders aus. Ich leide auch noch sehr darunter, habe aber aufjedenfall schon eins gelernt:
Empathie, Geduld und viel hilfsbereiter als früher.
Wenn mir einer früher was mit Psychologen oder dergleichen erzäht hätte, wäre ich laufen gegangen. Ich bin selbstständig in
ein ruppigen Branche (Baubranche) und wirklich rauhen Umgang und Kummer gewohnt, doch das hier konnte ich nicht alleine schaffen, Freunde haben Druck gemacht und ich habe mich in psychologische Behandlung gegeben.
Bitte mache das für Dich, es wird Dir helfen wenn Du mit daran arbeitest. Es geht nicht von heute auf morgen, und die erste Therapeutin oder Therapeut sind auch nicht immer der richtige, dann sofort weiter, habe ich auch gemacht. Man spürt wenn es passt. Ich befinde mich immer noch im Tal, aber schon lange nicht mehr am Boden.
Irgendwann können die Gespräche mit Freunden und Familie auch nicht mehr helfen, weil emotional mit Dir verbunden.
Ich hätte vorher auch nicht daran geglaubt. Wenn Du selber wieder stark wirst, lassen Dich die leider immer wiederkehrenden
Ereignisse nicht mehr so runterziehen.

Hallo Tatima,

so einen hatte ich auch mal.
Jahrelang gabs immer Gründe, warum dies und das und jenes nicht geht und er seinen eigenen Schuh machen muss.

Dann bin ich gegangen.
Und kein halbes Jahr später hatte er meine Nachfolgerin am Start, mit der er allen Ernstes genau die Reisen und Unternehmungen gemacht hat, zu denen er sich zu unserer Zeit nicht in der Lage fühlte. Und zwar exakt die, die ich in unserem letzten Jahr rausgesucht hatte...

Er sagt selber, er sei enttäuscht gewesen, dass es mit mir nicht geklappt habe und habe nun dazu gelernt, damit ihm sowas nicht wieder passiert.
Ja, ernsthaft, "dazu gelernt"... seine Worte.
Indem er mit Frau B die Reisen unternimmt, die sich Frau A ausgesucht hatte? Indem er bei Frau B die Verhaltensänderung anwendet, an der Frau A rumgemäkelt hatte?

Das zeigt mir nur, dass dieser Mann für überhaupt keine Frau gut ist.
Der wirds auch nicht mehr lernen.
Und es ist nur eine Frage der Zeit bzw. der Leidensfähigkeit jeder nächsten Frau, bis auch deren Beziehung aus den gleichen Gründen scheitert.

Den interessieren nämlich die Wünsche und Abneigungen der Frau, die er jeweils vor sich hat, überhaupt nicht. Er ist überhaupt nicht in der Lage, sich einer bestimmten Person oder Situation flexibel anzupassen, Kompromisse zu finden, seine eigenen Motive und Blockaden zu hinterfragen. Dieser Honk versucht noch mit über 50 herauszufinden, welches Verhalten er bei "Frau X allgemein" anwenden muss, damit sie auf keinen Fall Kritik an ihm übt. Denn wenn eine seiner Frauen mal unzufrieden ist, kann es auf keinen Fall an ihm liegen, sonst müsste er sich ja mal reflektieren und sich selbst in die Pflicht nehmen. Da ist es bequemer, sich in die "ich kann es ihr nicht recht machen"-Rolle fallen zu lassen und wahlweise etwas von "es hat einfach nicht gepasst" oder "es war ihre Schuld, sie war so lange zu..." zu rationalisieren.

Und so sehe ich das auch bei Deinem Ex.
Der hat seine Familie mit zwei Kindern über Jahre, mit Schmackes und ohne sich dabei am Riemen reissen zu können, vor die Wand gefahren. Hat durch sein eigenes Verhalten seinen Heldenstatus bei Dir verloren. Hat gesehen, wie Du Deine Frau stehst und er eben nicht. Hat sich natürlich in dieser Rolle unwohl gefühlt. Hat aber weder genug Kraft noch genug Grips, etwas daran innerhalb einer Beziehung zu ändern. Dem blieb gar nichts anderes übrig, als sich eine neue, frische, "unverdorbene" Frau zu suchen, bei der er sich seinen Status noch nicht durch Versagen verdorben hat, mit der er die gleiche Familie, die er schon hatte, nochmal nachbildet - dieses Mal eben mit besserem Verhalten seinerseits, weil er ja schließlich "was gelernt" hat.
Und wenn die Next zufällig das gleiche will wie Du damals, die gleichen Wünsche und Träume hat, kann das auch klappen. Es darf natürlich auch bei ihr nichts passieren, von dem er sich überfordert fühlt. Wenn nicht, sollte sie also krank werden oder eines der Kinder schwierig oder er im Job Probleme bekommen, wird Dein Ex sich wieder wie ein Depp verhalten und sich so vor seiner 2. Frau fühlen müssen und wird dann auch diese Familie als irreparabel wegwerfen müssen und nochmal mit Frau Nr. 3 neu anfangen müssen.

Ich hab einen Onkel, über den mein Vater (sein Bruder) gesagt hat: "Hätte er sich gegenüber H. so verhalten, wie er es jetzt bei A. macht, hätte er sich eine Scheidung, den teuren Hausverkauf und seinen 3 Kindern das Aufwachsen in 2 Familien ersparen können. Und hätte die klügere, besser zu ihm passende Frau behalten."
Und mein Onkel ist kein stumpfer Troll. Aber im zwischenmenschlichen Bereich eben nur durch Neuanfang lernfähig. Der fühlte sich seiner ersten Frau durch schlechtes Gewissen so unterlegen, dass er da gar nicht mehr anders raus kam, als sich eine etwas schlichtere, unbedarftere Frau für einen Neuanfang zu suchen, bei der er noch Held sein konnte, die er noch nicht schwer enttäuscht hatte. Und bei der benimmt er sich jetzt so, wie seine 1. Frau es sich gewünscht hätte.

Aber so einen Mann braucht doch keine.
Schade, dass man dieses Defizit erst bemerkt, wenn die Zeiten schwierig werden. Vorher gibt's ja keine Überforderung, keine Kritik - und damit kein Grund, sich eine neue Beziehung zu suchen, in der Mann sich makellos fühlen kann.

Sei froh, dass Du ihn los bist.
Ein solcher Mann kann nie innerhalb einer Beziehung wachsen und reifen, sondern nur durch Austausch von Beziehungen und Neuanfang.
Solche Männer sind mir zu schwach, bzw. ich zu anspruchsvoll (dominant?) für sie.

Und Du und Deine Kinder haben auch einen neuen Mann an Deiner Seite verdient, der nicht 2-3 Anläufe braucht, um sowas wie "ein ausgewogenes, glückliches Familienleben" auf die Reihe zu bekommen. Einen, der sich innerhalb einer Beziehung weiter entwickeln kann. Damit er mit Dir Schritt halten kann.
Einen, der sich aus einer unterlegenen Situation oder einer Überforderung wieder herauskämpfen kann und nicht mit abgebrochenen Kronenzacken zu einer Version B von Dir flüchtet, die noch nicht weiß, zu was für einem Lappen er wird, wenns eng wird und drauf ankommt.

Seine neue Familie sieht von außen wie das aus, was Du wolltest. Ob es aber auch das ist, was die daran Beteiligten wollen, kannst Du gar nicht wissen. Was Du aber 100% weißt, ist dass dieser Mann keinen langen Atem hat und keine Kraft und Klugheit, das zu bewahren und zu nähren, was er hat. Denn Dein Ex ist nicht der glückliche Familienvater, sondern der Mann, der erst zwei Kindern zustimmt, sich dann überfordert fühlt und flüchtet, sich dann eine neue Frau sucht und dort nicht verhütet, obwohl zu Hause noch gar nichts geklärt ist, und der an Heiligabend sich verpi**t. Was für eine Pfeife!
Du weißt das. Sie noch nicht.
Sie ist über seinen Charakter so ahnungslos und hoffnungsvoll wie Du es vor besagtem Heiligabend warst. Aber dieser Charakter ist da und geht auch nach 12 Neuanfängen nicht weg.

Sei Deinen Kindern die beste Mutter, die Du sein kannst, und das ist in jeder Hinsicht genug. Den Charakter ihres Vaters werden sie leider früh genug kennen lernen. Sobald sie Kritik an ihm üben. Und er darauf nicht anders reagieren kann, als sie auszutauschen, um sich nicht wie der Depp zu fühlen, der er eben manchmal (wie jeder andere Mensch auch) ist. Sei Du stark und verlässlich und den Empfindungen und Wünschen Deiner Kinder zugewandt. Hab keine Angst, eigene Unzulänglichkeiten einzugestehen und daran zu wachsen. Allein dadurch bist Du ein "besserer" Familienmensch als er es je sein wird - m und wenn ihn noch so viele Familienmitglieder und Freunde stützen. Und bist spätestens in ein paar Jahren, wenn die Pubertät losgeht und die Kinder kritischer werden und unabhängiger, so viel besser gerüstet, mit Deinen Kindern zu wachsen, als Dein Ex es jemals sein wird.

Und mehr Vergleiche würde ich auch nicht machen.
Schon gar nicht mit der Next. Sie hat noch vor sich, was Du schon hinter Dir hast. Denn der Mann ist der gleiche. Nur die neue Frau und Familie noch unbelastet. Noch.

Hallo Tatima,

wie @Bekannte es beschreibt habe ich auch so erlebt - passt auf dich & auf mich 1:1.
Eine Anmerkung möchte ich noch beisteuern, die dir vielleicht weiterhilft: Schau, wie sich dein EX bei der Trennung verhält & aus welchem Elternhaus er stammt. Seine Familie & er haben hier gleiche Muster. Das hat auch nur bedingt etwas mit dickerem Blut & Wasser zu tun. Sein Verhalten rührt von den Eltern her , also gestohlen hat er es nicht. Seine & deren Unfähigkeit hat NICHTS mit dir zu tun- sie können gar nicht anders.
Bei mir ist es lange her & ich bin sooooo froh, von der Flitzpiepe nix mehr zu hören.

JETZT kann er den Mac spielen, bis auch da wieder der Baum brennt & seine Maske fällt.

Versuche bitte , dir ein selbstbestimmtes Leben aufzubauen.

Übrigens, du siehst von außen auch nur, was du sehen sollst - vielleicht wie es früher bei Euch auch war, oder?