Zeit heilt alle Wunden? Ja nee, is klar

Hallo liebe Leute hier im Forum,

ich hab eher zufällig hier her gefunden in der Hoffnung auf irgendwelche produktiven Ratschläge.
Die Situation ist folgende...wie der Name meines Themas ja schon vorweg nimmt ist schon einige Zeit ins Land gestrichen seit der Trennung von meiner Ex. Genaugenommen meiner vorletzten Ex - aber dazu komm ich noch.

Ich habe besagte Frau mit 23 kennen gelernt. Sie ist etwa 6 Monate älter als ich. Das Ganze fing so ungefähr Sylvester 2007/08 an. Wir haben uns sehr schnell ineinander verliebt und waren in etwa 3 1/2 Jahre zusammen. Sehr glücklich. Wir habe uns am Anfang kaum gestritten - das ging sogar so weit dass sie den Streit mit mir gesucht hat, da sie meinte "wenn man sich streitet weiß man hinterher wie sehr man sich liebt und die Versöhnung ist ja ach so toll".
Ich jedenfalls hätte alles für sie getan. Sie ist und bleibt bis heute (wir sind im März nächstes Jahr länger getrennt als wir überhaupt zusammen waren) die einzige Person auf der Welt die ich jemals geliebt habe. Ich mein, ich liebe meine Freunde und meine Familie aber das ist was anderes.
Jedenfalls haben wir uns am Ende unserer Beziehung sehr oft gestritten. Sie war unglaublich gestresst wegen ihres Studiums und hatte kaum Zeit für mich und alles was ich gemacht habe war im Endeffekt ein Schrei nach Aufmerksamkeit. Ich wollte einfach wissen dass ich nicht austauschbar bin.
Ums besser zu formulieren, damit meine ich: Sie war die Liebe meines Lebens. Aber ich war im Endeffekt wohl doch "nur" ihr Freund. Sie hat mich geliebt, soviel weiß ich aber sie hat mich auch verlassen (obwohl sie mich noch geliebt hat (!)).

Seit dem bin ich nicht mehr derselbe. Sie hat mich einfach aus ihrem Leben geschnitten, anders kann man es nicht sagen. Ich habe mit allen Mitteln versucht sie zu einem Gespräch zu überreden aber sie ließ es nicht zu. Meine Freunde haben sich natürlich Sorgen gemacht da es mir wirklich "schei." ging um es mal vorsichtig auszudrücken. Und mit jedem hat sie gesprochen nur nicht mit mir. Auf einmal hat jeder seinen verkackten Senf dazu gegeben aber ein ernsthaftes Gespräch zwischen ihr und mir ist nie zustande gekommen.
Sie hat sich also ihren Abschluss genommen und mir meinen verwehrt. Das Problem ist nur..Ich kann sie sogar verstehen. Sie wollte nicht mehr mit mir zusammen sein und hätte sie sich nochmal mit mir getroffen wäre sie sicher nicht von mir losgekommen so wie sie es sich in den Kopp gesetzt hat.
Aber was ist das denn bitte für ein Mist? Mit jemandem Schluss zu machen den man noch liebt? Wir haben so gut zusammen gepasst und waren uns so nah. Wir hatten Pläne für die Zukunft haben sehr oft und ernsthaft über gemeinsame Kinder gesprochen und dann sowas.

2011 haben wir uns im März getrennt und das Jahr war das mit Abstand schlimmste meines Lebens. Ich konnte nichts mehr. Absolut nichts. Ich konnte nicht vernünftig arbeiten und nicht Abstand nehmen. Im Sommer bin ich dann auf der Arbeit zusammen gebrochen und mit Verdacht auf einen Herzinfarkt auf die Intensiv-Station gekommen. Glücklicherweise war es "nur" ein Herzinfarkt-ähnliches Ereignis, d.h. es hatte alle Symptome eines Infarkts aber es hatte keine bleibenden Schäden verursacht.

Dieses Ereignis (was ich nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen würde) hat mich allerdings schwer mitgenommen. Seit dem hab ich mich sehr zurück gezogen und ich muss sagen dass ich seit dem bzw. seit der Trennung an starken Depressionen leide (zum Teil mit Suizid-Gedanken)
Ich kann diese Trennung einfach nicht verarbeiten. Ich mein wir sind schon 2 1/2 Jahre auseinander und ich denke Ständig an sie. JEDEN TAG! es wär einfacher die Tage zu zählen an denen ich nicht an sie denke.
Ich habe im Sommer 2012 ein anderes Mädel kennen gelernt. Sie war unglaublich nett und lieb, sah super aus aber ich konnte nicht anders als ihr nach 6 Monaten Beziehung den Laufpass zu geben weil ich einfach nicht mehr in der Lage bin jemanden so nah an mich heran zu lassen.
Glücklicherweise hat sie (also das Mädel aus der 6 Monate-Beziehung) das verstanden nachdem ich es ihr in einem mehrseitigen Brief erklärt habe und wir haben immer noch guten Kontakt.

Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Ich bin ultra-unglücklich. Ich bin ein erwachsener, gutausehender Kerl von dem alle meine Freunde (männlich und weiblich) sagen Ich könnte jede haben. Aber wie soll ich denn irgendwas mit irgendwem anfangen wenn ich so *beep* bin?

Ich hoffe ihr entschuldigt meine etwas vulgäre Sprache hier aber in letzter Zeit vögle ich mich durch meine Stadt, ein One-Night-Stand nach dem anderen und nichts lässt es mir auch nur ansatzweise besser gehen. Ich bin eigentlich der totale Romantiker. Ich wollte immer "die Eine" finden, heiraten, Kinder bekommen und bla, bla, blaaa. Aber satt dessen häng ich hier um 2:08 Uhr mitten in der Nacht auf irgend nem Forum (Sorry, nicht böse gemeint). Ich möchte endlich wieder glücklich sein aber ich weiß bei Gott nicht wie.

Sie hat übrigens wieder einen festen Freund. Ich bin nicht glücklich darüber aber auch nicht so krass eifersüchtig dass es mich fertig machen würde. Ich hatte danach auch eine Beziehung und wer weiß wie viele Weiber in meinem Bett,

was mich fertig macht ist die Gewissheit dass....

-unsere Beziehung tot ist
-unsere gemeinsame Zukunft tot ist (mitsamt aller eventuellen Kinder)
-sie nie mehr mit mir sprechen wird

und dass...

-sie (vielleicht noch nicht ganz, aber bald) über mich weg ist
-sie sich wieder verlieben wird
-sie heiraten wird und mit jemandem anderes Kinder bekommen wird

Ich hab einfach Angst das mir das das ganze Leben nachhängt weil ich nicht über sie hinweg komme.

Sooo...jetzt hab ich ne ganze Weile rumgeheult hier. Ich hoffe ihr nehmt mich ernst, denn von meinen freunden kamen bisher solch dolle Ratschläge wie

"komm drüber wech" (achsooo, krass. das ist es was ich machen muss. Über sie weg kommen. Boah ey, danke Alter. Das wär mir selbst niemals eingefallen. Super Ratschlag!)

oder

"Alter geh mal in den Pu. und lass dir einen lutschen" (<--Ist kein Scherz! Das hat einer meiner besten Freunde zu mir gesagt ganz am Anfang. Welch Superhirn, was?)

ALSO...! Falls jemand eine Produktive Idee hat oder ähnlich fühlt bitte hier antworten. Bin für jede Meinung dankbar.

LG

willkommen ben

nicht die zeit heilt alle wunden, die (eigen)liebe macht das.
sehr wahrscheinlich hat diese trennung alte einsamkeits- und verlassenheitsängste angetriggert und die bist du noch nicht los.
um diese ängste nicht spüren zu müssen kreisen deine gedanken immer wieder um sie.

du hast darauf schon psychosomatisch reagiert und bist in einer klinik gelandet, fühlst dich depressiv, deshalb könnte eine therapie dir helfen da herauszufinden.

hinter diesen verlassenheitsgefühlen steht ein schmerz, welcher ist es ?
ich fühle mich wertlos, minderwertig, nicht gut genug ?
verraten ?
es könnt dir helfen an die ursache zu kommen, so kannst du gezielter neue glaubenssätze und verhaltensweisen bilden.

eine trennung zu verarbeiten ist nicht leicht und jeder braucht seine zeit.
fakt ist aber, du tust dir selbst nicht gut, eine nach der anderen zu "verbrauchen" um doch keine sättigung zu erfahren zeugt nicht von liebe, weder zu dir selbst, noch zu der anderen.

du kannst nicht loslassen und das zu lernen ist wichtig, denn sonst bleibst du unfrei.

alles gute!

Hi,

danke für deine Antwort. Also um ehrlich zu sein hab ich keine Ahnung was genau mit mir los ist und ich hab genauso wenig Ahnung wie ich aus dem Loch wieder herauskomme.
Alte Einsamkeitsängste oder Verlassenheitsängste würde ich aber ausschliessen. Ich war immer sehr lebensfroh und zufrieden auch vor der Beziehung.
Das Problem ist ich möchte sie gar nicht aus meinem Leben schneiden so wie sie es getan hat. Soll ich etwa in ein paar Jahren wenn wir uns auf der Strasse sehen einfach an ihr vorbei gehen und nichts mehr empfinden?
Ich bin ein Mensch der unbedingt Gleichgewicht im Leben braucht. Aber das gibt es nicht mehr zur Zeit. So krass es auch klingt ich muss mich wirklich von Tag zu Tag kämpfen. Ich hab keine wirkliche Lebensfreude mehr in mir. Sachen die mir früher Spass gemacht haben sind mir inzwischen egal.
Ich kann das Problem wenn ich es von Aussen betrachte eigentlich ganz gut einordnen aber ich kann damit nicht umgehen. Wie kann ich jemanden so sehr lieben und die Person dann für immer aus meinem Leben verbannen.
Klar könnte ich irgendeine andere Frau kennen lernen. Wieviele Frauen gibt es auf der Erde? 3 Milliarden? Da könnte schon eine für mich dabei sein aber ich bin an einem Punkt an dem ich denke, wenn ich jemanden so geliebt habe und es war alles für nichts, warum sollte ich jemals wieder etwas vergleichbares anfangen? was wäre dabei der Sinn?
Und ich weiß das ich mich nicht von einer zur nächsten treiben lassen sollte aber ich weiß auch nicht was ich sonst machen soll.

Du hast schon recht. Ich kann nicht loslassen. Ganz einfach weil ich nicht loslassen will! Ich klammer mich mental so sehr an diese eine Frau und assoziere sie mit Glück. Ich habe dieses Thema extra so genannt da ich mich frage wie lange ich noch brauche um mich wieder normal zu fühlen. In mir ist alles irgendwie leer.

Achso und was eine Therapie angeht. Ich war natürlich nach all den Erlebnissen am Anfang der Trennung auch beim Psychologen jedoch wurde ich dort dermassen mit antidepressiva abgefüllt und abserviert dass dass für mich nicht in Frage kommt...

ben
solange du die realität nicht annehmen willst, kanns noch jahre so weitergehen.
die realität ist, sie hat sich getrennt weil ihre gefühle für eine beziehung nicht mehr ausreichten - auch wenn sie dich noch mag.

wenn du dich leer fühlst, fühlst du dich tief im innen einsam und verlassen - ängste, die du vorher verdrängt hast, spürst du jetzt - meiner einschätzung nach.
ein tiefer schmerz, eine verletzung ist in dir.

es ist dein ego was schmerzt, ego kann nicht loslassen, will festhalten - eben aus angst vor ...

antidepressiva können nur die symptome lindern, manchmal aufheben, aber sie wirken nicht auf die ursache, es sein denn, es liegen endogene probleme vor.

es hilft einzig und allein die annahme der realität, auch wenns schmerzhaft ist. anders kommst du da nicht raus.

du hälst fest, bist unfrei und verpasst so die chance irgendwann jemanden zu begegnen, der besser zu dir passt.
deine ex-freundin passt nicht mehr zu dir, einfach weil sie nicht mehr da ist!

was sollte sie tun, damit es dir besser gehen kann ?

Du triffst es schon sehr auf den Punkt. Sie kann überhaupt gar nichts mehr tun damit es mir besser gehen würde - selbst wenn sie es versuchen würde. Und genau das scheint mir das Problem zu sein. Nur wie geht man mit solch einer Wahrheit oder Realität um? Das will mir nicht in den Kopf.
Ich hasse es alleine zu sein. Vielleicht deshalb auch die dauernden sinnlosen Bettgeschichten.
Wie gesagt ich kann das Problem von außen ganz gut sehen aber...naja ich weiß auch nicht. Ich werd jetzt mal ins Bett gehen. Morgen beginnt die Welt ganz neu

Danke aber für deine Antworten und für alle Folgenden.

dann fange an deinen hass - allein zu sein - zu lieben ....
schlaf gut !

Hallo Ben,

ich habe jetzt deinen Eintrag gefunden und gelesen. Ich werde dir noch heute eine Antwort geben und ich hoffe mal, dass ich dir dann vielleicht einige produktive Ratschläge geben kann, die du dir schon lange erhoffst.

PS:

Bei deiner Geschichte kann man leider nicht einfach so aus dem "Stehgreif" antworten, aber ich werde mir die Zeit nehmen.

VG Holzer

Hallo Ben,

was Du schreibst hat mich berührt. Daher antworte ich einem Fremden, ohne zu wissen warum.
Du glaubst, nur mit dieser Frau kannst Du glücklich werden? Dann frage Dich mal, warum Du allein nicht stehen kannst.
Was würde es für sie bedeuten mit Dir eine Beziehung einzugehen? Wäre sie Deine Stütze, Dein Lebensinhalt, alles was Du bist und brauchst?
Das täte mir unendlich leid für sie und auch für Dich.
Vermutlich willst Du das nicht hören, denn Du hoffst hier auf Verständnis und Mitleid - ich verstehe Dich, das kannst Du mir glauben. Aber wenn Du nicht endlich Deine Stärke findest und lernst erstmal selbst mit Dir glücklich zu sein, dann wirst Du weiterhin in diesem Loch bleiben, Dir einreden "die Eine oder Keine". Und es ist auch so bequem. Man muss sich auf keinen anderen Menschen einlassen, niemandem eine Chance geben, es gar nicht versuchen. Denn man weiss ja schon, was man will.
Und ich sage Dir was passiert wenn Sie zurückkommt. Du wirst merken, dass Du Dich getäuscht hast.
Das Leben hat etwas ganz Besonderes für uns - Möglichkeiten!
Heute kannst Du die Möglichkeit nutzen bei TAG 1 anzufangen!

Zitat von Ben84:

Sie kann überhaupt gar nichts mehr tun damit es mir besser gehen würde - selbst wenn sie es versuchen würde.

Und genau das scheint mir das Problem zu sein.
Nur wie geht man mit solch einer Wahrheit oder Realität um? Das will mir nicht in den Kopf.
Ich hasse es alleine zu sein. Vielleicht deshalb auch die dauernden sinnlosen Bettgeschichten.

Ben
weil ich davon überzeugt bin, das wir überwiegend, wenn auch unbewusst, unser inneres nach aussen projizieren, drehe ich den satz um, denn er ist dein problem. umgekehrt lautet dein satz :
ich kann gar nichts mehr tun, damit es mir besser gehen würde - selbst wenn ich es versuche.

so, innerlich, zu denken nimmt dir jeglichen wind aus den segeln und es ist nicht wahr, denn du bist der "captain of your life" ! hast das ruder selbst in der hand.

fakt ist, ihr hattet tolle zeiten und die sind jetzt, wie alles im leben, irgendwann vorbeigegangen. das ist traurig und das sehnsüchte eine zeit bleiben ist auch ok. dennoch bietet das leben uns eine fülle von möglichkeiten auch weiterhin glücklich und zufrieden sein zu können. klar ist, das wir erstmal eine zeit brauchen um wieder auf den teppich zu kommen.
diese phase machen wir alle durch.

ons können dir nicht das geben, was du suchst, deshalb schadest du dir selbst wenn du so weitermachst, das ist kein liebevolles verhalten, nur sekundärer hohler zauber.

auch ohne sie bist du der selbe wertvolle mensch geblieben und alles andere, ausser sie, steht dir noch zur vollen verfügung, du kannst daraus schöpfen. nutze das!

was fehlt dir selbst ? was ist dir abhanden gekommen ? welcher anteil, welcher aspekt muss zurückkommen, damit du dich nicht hassen musst weil du dich allein und einsam fühlen brauchst ?
wo bist du selbst nicht bei dir, kannst dich nicht um dich kümmern ? wo läßt du dich selbst in stich ?
hass ist nichts anderes als verzerrte eigenliebe.
hebe die verzerrung auf und bringe sie in die wahrheit.
die wahrheit ist immer liebe - wo in dir hast du diese nicht mehr für dich ?
warum ist sie jetzt abhanden gekommen ?
wo bist du ? bei dir ?

Hallo Ben,

da deine Geschichte ja schon eine ganz "spezielle Geschichte" ist, werde ich erst noch einmal eine Nacht darüber schlafen. Ich denke mal, du brauchst ein paar ganz konkrete Tipps bzw. Fakten und auch die ein oder andere "härtere" Kritik, um halbwegs ins Leben zurück zu finden.

In diesem Sinne

VG Holzer

Hallo Benny,

ich versuche mich kurz zu fassen, muss dir aber einige Hintergründe erklären, damit du gewisse Zusammenhänge erkennen kannst.

Ich bin 53 Jahre alt, habe zwei erwachsene Kinder, einen festen sowie sicheren Job und stehe eigentlich mit beiden Beinen fest im Leben.

Mein Sohn ist 32 Jahre, er lebt in Australien und ist dort auch verheiratet. Meine Tochter ist 24 Jahre und lebt mit ihrem Verlobten noch bei mir.

Zu meiner ersten großen Liebe (Jugendliebe) und jetzigen „Ex-Ehefrau“

Wir waren damals 31 Jahre (!) zusammen und waren 25 Jahre glücklich verheiratet. Wir hatten eine sehr gute Vergangenheit hinter uns u. eine ebenso gute Zukunft vor uns. Aber wie das Leben so spielt, kann es nach so einer langen Zeit immer mal passieren, dass einem Partner trotz allem etwas fehlt und er dann eben komplett ausbricht. Und so war sie fort, meine liebe Gute.

Insgesamt habe ich dann so knappe zwei Jahre unter dieser Geschichte gelitten.

Wie auch immer, für mich ist also in nur wenigen Minuten eine völlig heile Welt zusammengebrochen und mein Leben völlig aus den Fugen geraten. Ich habe in dieser Phase alle Gefühle, alle Höhen sowie Tiefen erlebt, ja wirklich alle (!), die ein Mensch wahrscheinlich nur so erleben bzw. überhaupt gerade noch so ertragen kann. Über 3 Monate bin ich ein Totalausfall, also praktisch klinisch tot und nur noch ein menschliches Frack gewesen.

Nach cirka 3 Monaten dann, kam mir wie vom Blitz getroffen der Gedanke, dass es so nicht mehr weitergehen kann und ich mein Leben sofort ändern muss (!). Also habe ich nach über drei Monaten Trauer die Ärmel hochgekrempelt, meine Ehefrau aus meinem Leben gestrichen und für mich sowie meine Kinder, neue Ziele gesetzt. Bereits am folgenden Tag, starteten wir optimistisch in unser neues Leben.

Nur eine Woche später dann, teilte mir meine „EX- Ehefrau“ mit, dass ihre über "dreimonatige Affäre“ und ihre „neue Zukunft“, gründlich in die Hosen gegangen sind. Mein erste Frage war: „Ob sie Hilfe benötigt.“ Wir haben uns dann noch eine „zweite Chance“ gegeben, aber die Wunden waren dann doch zu tief und es ist ja auch nichts mehr so wie vorher gewesen. So haben wir uns dann im „Guten“ getrennt (2006 also vor 7 Jahren). Wir haben heute immer noch ein "super" (freundschaftliches) Verhältnis miteinander (!), die Kinder danken es uns.

Meine zweite große Liebe

Meine zweite große Liebe habe ich zwei Jahre nach unserer Trennung, also im Jahre 2008 kennengelernt u. sowas hätte ich garnicht für möglich gehalten. Sie hat ebenfalls zwei Kinder (heute 14 Jahre und 12 Jahre) und wir waren nun 5 wunderschöne Jahre zusammen. Anfang des Jahres haben wir eine neue große gemeinsame Wohnung bezogen, unseren Urlaub sowie unsere weitere Zukunft geplant. Innerhalb weniger Tage danach, wurde sie dann sehr seltsam und komisch (Gründe lasse ich weg). Also bin ich erstmal wortlos sowie ohne Streit gegangen, natürlich in der Hoffnung bzw. Annahme, dass sie sich innerhalb der nächsten Tage melden wird. Mittlerweile sind aber schon wieder 5 Monate vergangen, deshalb gehe ich mal davon aus, dass sie meine Telefonnummer verlegt haben muss…
Kurzum, Kontakt habe ich jetzt leider nur noch zu den beiden Zwergen.

Glaube mir Benny, das tut alles noch richtig weh und ist der absolute Mist.

Nun zu dir:

Dir kann niemand mehr helfen, denn nur du, kannst dir noch selber helfen. Versuche endlich loszulassen, denn sonst wirst du vor bald vor die Hunde gehen. Jage nicht einem Traum und einen Phantom hinterher, denn die lange Zeit hat euch beide verändert und selbst wenn sie zurück käme, es wird nichts mehr so sein, wie es früher einmal war. Da du dich im Forum angemeldet und geäußert hast, bist du auf dem richtigen Weg und ich sehe deshalb für dich die Sonne am Horizont.

Deine Familie und Freunde können dir dabei aber auch nicht helfen, es tut ihnen bestimmt von Herzen leid und weh, aber sie können deine ganzen Gedanken, Gefühle, Schmerzen und Qualen nicht empfinden. Sie leiden maximal darunter, wie du jetzt dein eigenes Leben zerstörst.

Einen Psychologen wiederum, muss man persönlich wollen und auch annehmen können. Bei der ersten Trennung war ich auch bei einer Psychologin. Wir hatten ein angenehmes und teilweise sehr lustiges Gespräch, aber das war es dann auch schon. Als die Tante mir mitteilte, dass ich ein humorvoller Mensch bin und eine starke Persönlichkeit habe, keine Psychologen benötige, sondern einfach nur richtige Entscheidungen treffen muss, habe ich das nicht wirklich als Hilfe empfunden.

Was die Sprüche deiner Freunde und Kumpels betrifft:

Deine Freunde und Kumpels darfst du nicht so ernst nehmen. Du weisst doch wie wir Männer sind, wir wollen immer hart und cool sein. Wenn es um das "Thema Frauen" geht, dann hat man doch nahezu immer nur noch mit so richtig tollen „Aufreissern“ zu tun. Das einzige was die aber im Leben aufgerissen haben, ist am Ende leider immer nur ein „Päckchen Tempotaschentücher“ gewesen. Ich sage deshalb immer: „Die haben kaum Futter für das eigene Pferd, baggern aber andere Frauen an“.

Deine Bettgeschichten:

Deine Bettgeschichten sind nicht der richtige Weg (!), wie ich ja lesen konnte, widern sie dich selber an. Sie befriedigen dich nicht und sie machen dich überhaupt nicht glücklich. Wir sind uns glaube total einig, so eine „unterste Stufe“ hast du nicht nötig und das hast du selbst schon zum Ausdruck gebracht.

Ich sage mal so Benny, du bist glaube auf dem richtigen Weg.

Halt die Ohren steif!

VG Holzer

Ich glaub Du hast es bereits richtig erkannt: Du willst nicht loslassen.

Ich frage mich nur, WAS Du nicht loslassen kannst? Ist es wirklich diese Frau oder die Träume, die eine Weile an sie gebunden waren und die mit Ihrem Fortgang geplatzt sind?

Und bist Du sicher, dass Du sie nicht idealisierst?

Der Rat Deines Freundes....naja. Ist halt eine Männersache. Offensichtlich glaubt jene Person, dass der Trennungsschmerz eines Mannes in seinem ... steckt.

Frag Dich doch mal: Worauf wartest Du? Und ist das worauf Du wartest mit Deiner derzeitigen Situation vereinbar?

Bsp: Du wartest darauf wieder jemanden kennen zu lernen. Aber verhälst Du Dich auch offen und flirtest Du? Wenn nein, dann kannst Du lange warten.

Wenn Du Dich immer noch seelisch krank fühlst, dann hol Dir Hilfe. Ein Psychologe darf an sich keine Medikamente verschreiben. Das dürfen doch nur Psychiater.
Starte noch einen Versuch. Google ein bisschen und mach einen Termin. Wenn Du das Gefühl hast, es passt nicht, dann geh zu einem Anderen.
Das mag etwas pragmatisch klingen, aber wenn Dir der Zahn weh tut und Dein Zahnarzt nichts findest, dann leidest Du doch nicht einfach weiter unter Zahnschmerzen, oder? Du suchst Dir eine Zweitmeinung.
Der Unterschied ist derzeit "nur", dass nicht Dein Zahn schmerzt, sondern Deine Seele.

Hallo Benny,

falls du mich hören oder mich lesen kannst, dann melde dich bitte mal und gib einfach ein kleines Lebenszeichen. Ich schreibe mir hier für dich die Finger wund und hole das "Letzte" aus mir raus (s. oben) und bist seitdem verschollen?!

Nun mal ernsthaft:

Gib uns bei Gelegenheit einfach mal ein kleines Zeichen, wie es dir so geht.


VG Holzer

Gibt's dich noch?