Zerstörende Abhängigkeit loswerden

Hallo,
Ich hatte mich schonmal gemeldet, weil ich 16, mit meinem Freund 18, Ende Dezember ein riesen Konflikt hatte, bei dem er sich drei Tage auch nicht mehr gemeldet hatte. Wir haben über alles geredet und es schien alles wieder gut. Als er bei mir war (Fernbeziehung), hat er mich auch angesehen und gesagt, dass er das nie wieder schaffen könnte.
Nun, leider läuft es in letzter Zeit gar nicht gut. Er wird sehr schnell sauer, macht Vorwürfe und meldet sich dann auch erstmal eine Weile nicht mehr. Ich versuche dann immer auf ihn einzugehen, weil ich meistens gar nicht verstehe was gerade passiert ist. Aber absolut keine Chance, wenn er sauer ist, dann kann man auch nicht mit ihm reden. Egal was ich sage es hat keinen Zweck. Zurückgekommen ist er zum Glück immer, dann hat es ihm unglaublich leid getan, wir wären doch ein Team, er lässt mich nie wieder im Stich und denkt nur an sich etc.
Doch bei jedem einzelnen Konflikt, genau das gleiche.
Immer wenn es Andeutungen gab, dass ich ihn einenge oder nerve, habe ich nachgefragt, ob ich mich vielleicht wirklich so falsch verhalte. Die Antwort war immer: Nein Schatz ich liebe dich, danke dass du immer für mich da bist und so weiter.
Nun gestern hatten wir eine kleine (also wirklich klein) Auseinandersetzung, bei der er sich null Mühe (wie immer) gegeben hat mir ein bisschen entgegenzukommen und auf mich einzugehen. Halt einfach ein bisschen Einsatz zeigt. Haben dann schließlich mehr oder weniger darüber geredet, es hieß es sei alles gut.
Am Abend dann hab ich ihn ganz süß gefragt ob wir Zeit miteinander verbringen wollen, ich würde jetzt gerne bei ihm sein.
Völlig unerwartet kam nur ein: Ich weiß nicht.
Habe dann erklärt dass es uns nach dem Konflikt vielleicht gut tun würde etwas Zeit miteinander zu verbringen, aber er meinte nur (2 Stunden später), dass Zocken gerade zu viel Spaß macht.
Und schon wieder war da dieses komplett gleichgültige Verhalten, als wär ich völlig bedeutungslos. Habe ihn dann aber nur noch viel Spaß gewünscht und bin dann auch schlafen gegangen.
Wie erwartet hatte er mir nur kurz vor dem schlafen gehen geschrieben und zwar: Wieso hältst du so an mir fest
Ich hätte so viele süße Dinge über meine Liebe zu ihm sagen können, doch ich habe mich zurückgehalten und gesagt dass ich gerne schöne dinge mit ihm mache.
Mir ist bewusst dass ich mich viel zu abhängig von ihm gemacht habe. Ich stand immer zu Verfügung, bin ihm hinterhergerannt, habe ihn angebettelt für mich da zu sein.
Habe ihm das auch noch geschrieben, dass mir klar geworden ist dass ich ihn viel zu sehr eingeengt habe und dass für uns beide ändern will.
Mehr nicht, ich erwarte auch keine Antwort und werde auch nichts mehr schreiben.
Mir ist auf jeden fall klar, dass ich nicht wieder in diese Opferrolle verfallen darf. Wenn ich die ganze Zeit seine Nähe suche und mich so krass abhängig mache, geht er nur weiter auf Distanz.
So ich hab nur folgendes Problem.
Ich will das wirklich besser machen. Mir und ihm zu liebe.
Ich will wieder glücklich mit ihm sein, ich will dass er sich wieder Mühe für die Beziehung gibt und sich mehr einsetzt.
Aber was soll ich tun wenn ich jetzt zum Beispiel ein Probleme habe. Wie soll ich ihn darauf ansprechen, dass ich womöglich unterstützung brauche, ohne wieder in diese Opferrolle zu verfallen?
Und wie kann ich es schaffen viel Zeit mit ihm zu verbringen, ohne abhängig zu wirken?
Ich liebe ihn einfach und ich weiß dass ich nun mal gerne mit ihm bin und ja dass es mir zu Herzen geht wenn er mir sagt er Zockt jetzt lieber als mit mir zu sein.
Immer wenn er da ist, ist alles so wunderschön, doch ist leider viel zu selten. Dadurch dass ich weiß, dass es gut funktionieren kann, ist es für mich umso schwerer ihn einfach gehen zu lassen wenn er Lust drauf hat, weil die gemeinsame zeit doch eigentlich so schön ist .
Aber wird er sich wenn ich wieder selbstbewusst und unabhängig auftrete bemühen? Wird er wieder wie früher süchtig nach meiner Nähe sein? Es unerträglich finden wenn es mir nicht gut geht? Kann ich wieder seine tatsächliche Nummer 1 werden?
Ich will doch nur wieder glücklich mit ihm werden und erreichen dass er von sich aus, ohne mein betteln, wieder aktiv an der Beziehung teilnimmt:(
Ich weiß er liebt mich auch, und dass er mit mir zusammen sein will, sonst hätte er mich doch schon längst wieder verlassen und wär nach den Streiten nicht so entschuldigend zurückgekommen.
Doch ich glaube wirklich meine Anhänglichkeit hat ihn zu sehr eingeengt, ihm die Luft zum atmen genommen. Und wieso sollte er sich denn Mühe geben wenn ich doch sowieso immer da bin. Es war falsch von mir ihn für mein Glück verantwortlich machen zu wollen und für ihn bestimmt mehr als schwer mich immer wieder leider zu sehen wegen ihm.
Wie kann es wieder wie früher werden, wo ich mich tatsächlich auf ihn verlassen konnte, ohne dass ich was sagen musste. Wo ER mir gesagt hat, ich soll mit ihm reden weil er für mich da sein will.
Wird es einfacher mit der Zeit? Also unabhängig zu sein und locker zu lassen, auch wenn man dann alleine ist?
Oder kommt er dann von selbst?
Kann mir bitte jemand Ratschläge geben, ich bin etwas verloren.

Bitte ich brauche Hilfe.

also erstmal kann man nur mutmaßen, was mit Deinem Freund los ist. Das kann alles mögliche sein, das Spielen, Alltag, Stress, whatever. Wichtig ist erstmal, den Fokus auf Dich zu legen und zusehen, dass es DIR besser geht. Dein Wunsch, die Beziehung zu retten und dass alles besser wird, in allen Ehren. Aber aktuell leidest Du darunter.

Zitat von E1142:

Die Antwort war immer: Nein Schatz ich liebe dich, danke dass du immer für mich da bist und so weiter.

er merkt, dass Du unzufrieden bist und stellt Dich mit diesem Satz ruhig. Will damit in Ruhe gelassen werden. So interpretiere ich das, da ich das auch schon manchmal gehört habe und wusste, meine Partner wollten sich damit nicht auseinandersetzen und keine Gespräche.

Zitat von E1142:

Und schon wieder war da dieses komplett gleichgültige Verhalten, als wär ich völlig bedeutungslos.

das ist verletzend. Unterstreicht aber auch oben genanntes, dass er abschaltet, seine Ruhe haben will und davon nichts wissen will.

Zitat von E1142:

Mir ist bewusst dass ich mich viel zu abhängig von ihm gemacht habe. Ich stand immer zu Verfügung, bin ihm hinterhergerannt, habe ihn angebettelt für mich da zu sein.
Habe ihm das auch noch geschrieben, dass mir klar geworden ist dass ich ihn viel zu sehr eingeengt habe und dass für uns beide ändern will.
Mehr nicht, ich erwarte auch keine Antwort und werde auch nichts mehr schreiben.
Mir ist auf jeden fall klar, dass ich nicht wieder in diese Opferrolle verfallen darf. Wenn ich die ganze Zeit seine Nähe suche und mich so krass abhängig mache, geht er nur weiter auf Distanz.

das reflektierst Du eigentlich ganz gut. Ob Deine Strategie aufgeht, sei aber dahingestellt. Es gibt zwar immer die schönen Sprichwörter willst Du gelten, mach Dich selten. Das kann funktionieren, muss aber nicht.
Lebe Deine Autonomie, ohne Erwartung, wie Dein Freund darauf reagieren könnte! Das hat auch ein wenig mit Loslassen zu tun.
Es klingt zwar immer wieder etwas abgedroschen, aber wenn Du Interessen hast, Hobbys, Freundeskreis, oder irgendwas, was Du schon immer mal machen wolltest, dann konzentriere Dich darauf und erfreue Dich daran bewusst.

Zitat von E1142:

Ich will das wirklich besser machen. Mir und ihm zu liebe.

Es nützt nichts, wenn das nur einer macht. Wenn nur einer an sich und der Beziehung arbeitet. Auch er sollte das tun.

Zitat von E1142:

Und wie kann ich es schaffen viel Zeit mit ihm zu verbringen, ohne abhängig zu wirken?

gar nicht. Er sollte die Möglichkeit haben, wieder auf Dich zugehen zu können.

Zitat von E1142:

Aber wird er sich wenn ich wieder selbstbewusst und unabhängig auftrete bemühen? Wird er wieder wie früher süchtig nach meiner Nähe sein? Es unerträglich finden wenn es mir nicht gut geht? Kann ich wieder seine tatsächliche Nummer 1 werden?

auch hier: lebe Deine Autonomie, ohne Erwartung, wie Dein Freund darauf reagieren könnte! Das ist authentisch.
Strategien werden oftmals durchschaut und führen in Beziehungen zu nichts. Zumindest meine Meinung.
Wie er dann darauf reagieren könnte, ist dann eher nebensächlich.

Zitat von E1142:

Wird es einfacher mit der Zeit? Also unabhängig zu sein und locker zu lassen, auch wenn man dann alleine ist?
Oder kommt er dann von selbst?

ja, das ist ein Prozess und geht nicht von heute auf morgen. Habe Geduld. Verliere niemals den Blick auf Dich selbst. Du bist auch Deine eigene Quelle der Wertschätzung und Bestätigung.
Alles Gute!

Vielleicht solltet ihr beide mal eine Pause einlegen, etwas erwachsener und erfahrener werden, um rauszufinden, was ihr eigentlich wollt.

In dem Alter sollte man Spaß haben, Parties feiern und sich des Lebens erfreuen und nicht nur Streß haben ....

Also meiner Meinung nach bist du co-abhängig von ihm. Auch wenn es in der Psychologie und hier über den Begriff kräftig gestritten wird. Rein aus eigener Erfahrung, mache einen Cut und fang wieder neu an, so schmerzhaft es auch wird. Du bist 16 und Dir fehlt in vielerlei Hinsicht die Lebenserfahrung. Wo bei mir die Alarmglocken läuten, ist das Zocken. Der Spruch zocken ist wichtiger, das ist schon der Hammer. Meine verflossene war al k abhängig und es war im Nachhinein gruselig.
Ich Vergleich eine Beziehung immer gerne mit einer Bergtour, jeder hat seinen Rucksack zu tragen, mal geht es schneller, mal langsamer.man kann den Rucksack des einen auch mal eine Zeitlang tragen, aber wie lange? Er hat Dir seinen aufgebürdet und beschwert sich, daß du nicht schnell genug hinterherrennst. Wann ist der Punkt erreicht, wenn du hinfällst.
Wie geschrieben, trennen und wieder SELBSTBEWUSST werden. Es kommt der Tag, wo du dich fragst, warum hast du das ganze mitgemacht! Allerdings erst nach viel Schmerz und Trauer, wie lange, das ist verschieden.

Zitat von E1142:

Ich will wieder glücklich mit ihm sein, ich will dass er sich wieder Mühe für die Beziehung gibt und sich mehr einsetzt.
Aber was soll ich tun wenn ich jetzt zum Beispiel ein Probleme habe. Wie soll ich ihn darauf ansprechen, dass ich womöglich unterstützung brauche, ohne wieder in diese Opferrolle zu verfallen?
Und wie kann ich es schaffen viel Zeit mit ihm zu verbringen, ohne abhängig zu wirken?

Zunächst muss ich dir sagen, dass du für dein junges Alter von 16 Jahren schon sehr reif bist. Die Fragen, die du stellst, könnten genauso von einer erwachsenen Frau stammen. Auch wir haben da noch nicht alle Antworten auf alle deine Fragen. Auch uns ist manches noch ein Rätsel!

Du kommst aus der Opferrolle heraus, wenn du für dein Leben Verantwortung übernimmst. Das bedeutet nicht, dass du die Schuld bei dir suchst und dich klein machst - das wäre genau die Opferrolle! Sondern, dass du eine Idee davon bekommst, wie DU leben möchtest, was es für DICH heißt, eine liebevolle Partnerschaft zu führen und das entsprechend mitzuteilen. Du darfst sagen: Ich würde gerne mehr Zeit mit dir verbringen. Du darfst um Hilfe bitten. Aber du kannst es nicht machen, dass dein Freund so reagiert, wie du es dir wünschst. Er hat auch die Freiheit zu tun, was er möchte.

Wenn eure Vorstellungen von einer guten Partnerschaft nicht dieselben sind, wenn der Wunsch nach Nähe unterschiedlich stark ausgeprägt ist, dann passt ihr vielleicht nicht gut zusammen? Du kannst deine Bedürfnisse äußern, aber du kannst nicht machen, dass er sich mehr einsetzt oder süchtig nach dir ist. (Das Letztere ist übrigens auch nicht besonders erstrebenswert.) Das muss von ihm kommen. Und es entspricht durchaus seinem Alter, dass er gerne mit Kumpels abhängt und zockt, das kann man ihm nicht unbedingt vorwerfen, aber dir kann man deine Bedürfnisse auch nicht zum Vorwurf machen! Ihr habt beide ein Recht darauf, nur zusammen wird es dann eben schwierig.

Grüße

Erst Mal danke für eure Antworten, es hilft mir wirklich sehr mit jemanden zu reden der das Ganze etwas objektiv sind. Er hatte meine Nummer blockiert (aber nicht auf Whatsapp und dann habe ich ihm geschrieben, dass es nicht fair von ihm ist für uns beide zu entscheiden ohne mich überhaupt einzuweihen, da wir ja trotzdem noch eine Beziehung haben. Um mich dann loszulösen habe ich noch gesagt, dass wenn er so tun will als würde es mich nicht geben, er das haben kann. Dass ich es zwar sehr schade finde weil ich wirklich gerne mit ihm bin, aber dass er auch verstehen muss dass ich kein Spielzeug bin mit dem er sich je nach Laune beschäftigen kann.
Zwei Stunden später hab ich eine Nachricht von meinem Netzanbieter bekommen, dass ich seine Nummer wieder erreichen kann.
Ich vermisse ihn so sehr, es soll bitte alles wieddr gut werden. Ich habe solche Angst, dass er sich gar nichz mehr meldet oder dass er sich meldet aber nur um zu sagen dass es vorbei ist, weil er keine Lust auf den ganzen Stress hat und es jetzt eh kein Sinn mehr macht.
So eine Situation gab es wie gesagt an Silvester schonmal doch da hat er sich nach drei Tagen schweigen für mich entschieden. Leider hat er sein Problem ganz anders erklärt und ich bin immernoch abhängig geblieben. Möglicherweise noch abhängiger wegen der Angst er könnte gehen.
Ich kann ihn nicht einfach aufgeben, ich kann einfach nicht. So wie er mich angesehen hat, berührt hat, das kann doch nicht auf einmal alles vorbei sein
Er meinte er hätte mich damals so sehr vermisst und dass er ziemlich unglücklich war und sogar geweint hat. Ich weiß, dass er jetzt auch nicht glücklich ist, weil er bis vier Uhr morgens gezockt hat und das macht er eigentlich nur wenn er an nichts denken will und unglücklich ist. (Ja ich habe nachgeschaut)
Ich weiß er vermisst mich, doch ich habe keine Ahnung ob das ausreicht damit er uns noch eine Chance geben will.
Ich weiß wir können das schaffen, aber wenn er denkt, dass es total zwecklos ist und wir uns nur wieder streiten werden, dann kann ich mir gut vorstellen dass er sagt es ist vorbei. Wie soll ich dann reagieren, ich kann es nicht einfach hinnehmen, das kann ich nicht. Ich will dass er uns noch eine Chance gibt

Wie sieht es denn jetzt aus bei euch? LG

Leider spielt er mit Dir. Nennt man on/off-Beziehung. Durch Deine Bedürftigkeit hat er Macht über Dich und nutzt es aus. Du musst durch diese Geschichte lernen wer Dir gut tut und wer nicht. Beende diese Geschichte und volle Kontaktsperre für mind. 8 Wochen.

Hallo und Willkommen zurück

Du hat mich gerufen und da bin ich.

Vom. Prinzip her haben alle Vorschreiber die schon die Richtung gewesen.

Etwas bei dir zu verändern, um ihn zu bewegen, ist definitiv der Falsche Ansatz.

Wie hoch ist eigentlich dein Selbstwert, dass du dein junges Glück von ihm abhängig machst?

Tür Zeit liegt er für mich bei dir gegen Null. Du hälst dich selbst in dieser ungesunden Situation. Und ich kann dir so fast versichern, dass es in einer neuen Beziehung mit jedem andern, du wahrscheinlich ins gleiche Muster rutschen wirst.

Du vermisst nicht ihn, Du vermisst Dich selbst. Er ist nur ein SYNONYM.

Es ist hammerhart, was i h Dir jetzt schreibe. Nur knallharte Distanz wird DIR helfen.

Du kannst es. Wederdu stirbst deswegen, noch er.

Wer sich dir in dem Weg stellt, bist du selbst.