Zerstörtes Leben

Ich habe vor ca. 3o (in Worten dreissig) Jahren ein Ehepaar
kennengelern. Der Mann war absolut nicht mein Typ aber ganz nett. Nach einiger Zeit gestand er mir, dass er sehr unglücklich verheiratet sei und seine Frau überhaupt kein Verständnis für ihn hätte und ihn ständig demütigt. Er hat auch nicht mehr mit ihr geschlafen und sie glaubt, dass er Impot. ist (was sie mir auch gesagt hat). Sie hat ihm nur ständig deshalb Vorwürfe gemacht und ist aber nicht draufgekommen, das das gar nicht stimmt. Er sagte, dass ich sein Lebensmensch und seine grosse Liebe bin und hat mich fast 30 Jahre lang jeden Tag zumindest einmal angerufen, meistens aber zweimal. Wir haben auch miteinander geschlafen und es entstand ein grosse, überaus vertraute Beziehung. Er hat alles mit mir besprochen, mich ständig privat und auch beruflich um Rat gefragt und gesagt, dass er immer für mich da sein wird. Zumindest zweimal pro Woche haben wir einander getroffen und hatten wunderbare Gespräche miteinander. Wir machten gemeinsam mit unseren Ehepartnern lange, wunderschöne Urlaubseisen, wobei seine Frau ihmaber ständig Vorwürfe machte, dass er mit mir zu vertaut war. Mir gegenüber war sie freundlich und hat mich nie darauf angesprochen. Ich weiss es aber, weil emir alles erzähl hat.
Vor einem halben Jahr erfuhr er aus heiterem Hi mmel, dass er Darmkrebs hat, wurde operiert und ist nach 6 Chemotherapien angeblich wieder gesund. Seit dem Tag, an dem er erfuhr, dass er Krebs hat, hat er mich nie mehr angerufen, und wenn wir zusammen kamen (unsere Familien verkehren noch gesellschaftlich miteinander) hat er mich nie mehr angesprochen. Ich habe ihn gefragt warum er mich auf einmal so behandelt, aber er hat mir nie geantwortet. Ich bin todunglücklich, weil ich die Beziehung nicht abschliessen kann und ständig daran denke, warum er mich fallen gelassen hat.
Bitte, kann mir jemand irgend etwas sagen, was dieses Verhalten erklären kann. Ich habe das Gefühl, dass mein Leben zerstört ist.
Soll ich ihm das sagen und soll ich sagen, dass ich nichts mehr zu verlieren habe und die Flucht nach vorne antrete und mit anderen Freunden darüber sprechen werde?
Bitte um Antwort. Gisela

Hallo Gisela,

ich denk mal die Konfrontation mit der Krankheit und den Folgen daraus haben ihn ziemlich aus dr Bahn geworfen.
Da ich in der Familie das Thema Darmkrebs kenn, ist jetzt die Frage was bei ihm gemacht werden mußte und ob die Situation jetzt nicht der Grund dafür ist und er sich vor Dir schämt und nicht mehr als Mann fühlt.
Versuch mit ihm ins Gespräch zu kommen, irgendwie und rede mit ihm.Er ist bestimmt auch nicht glücklich so

Liebe Gisela,

ich kenn mich hier mit der Technik noch net so gut aus, meinen ersten Beitrag an dich hats gerade zerbröselt, hat nicht sollen sein...

mein Geliebter hatte vor über einem Jahr erfahren, dass er einen Nierentumor hat. Ich habe ihn wegen seinem bisherigen Lotterleben (auf s.ueller Ebene) gebeten, er möchte sich doch bitte untersuchen lassen, ich bin alleine mit Kindern und kann mir keine ansteckende Krankheit leisten. Naja, Ergebnis dieser Untersuchung war dieser Tumor und ab diesem Moment war ich, seine liebste Lebensretterin, sein Schutzengel, mit einem Schlag vergessen. Alle Ängste, Sorgen und Nöte teilte er mit seiner Frau, jeglicher Kontakt sofort abgebrochen.
Er war der Überzeugung, wenn er seinem Schöpfer beweise, dass er ab jetzt in jeder Beziehung ein sauberes anständiges Eheleben führt wird er schon gerettet werden, die Operation gut überleben und auch wieder ganz gesund werden. Was mich so traurig bei allem Verständnis für seine Todesängste macht ist, dass all sein Unglücklichsein in seiner Ehe mit einem Schlag vergessen war, dass er nicht auch mal den Umkehrschluss zuliess, dass ihm diese Krankheit vielleicht auch ins Leben geschickt wurde, um sein Leben bewusst zu ändern, nämlich die nicht wirklich gute Ehe zu hinterfragen bzw. sich aus ihr zu lösen, um auf Dauer gesund zu bleiben.
Geliebtenbeziehungen haben auch mit Selbstbetrug zu tun, mit Angst vor Nähe, mit Angst vor Verantwortung für die Liebe zu übernehmen, mit Angst vor der eigenen Courage, sich selber das Lebensglück wert zu sein. Für viele Menschen ist es leichter, Fesseln zu behalten wie Fesseln zu lösen, und seien sie auch noch so freiwillig und locker.

Es ist traurig, dass dein Geliebter wohl alle Liebesworte nicht wirklich mit Leben zu füllen vermag, dass du es ihm nicht wert bist, eure Liebesbeziehung in Liebe zu beenden ohne unendliche Fragen in dir zu hinterlassen. Aber alles im Leben hat seinen Grund, vielleicht wartet auf dich ein liebender Mensch, der in jeder Lebenssituation bereit ist, an deiner Seite zu bleiben. Ich wünsche es dir von ganzem Herzen. Meine Beziehung ist erst seit vier Wochen beendet und ich weiss wie weh dieser Trennungsschmerz tut, wie ausgeschlossen und verletzt man sich fühlt, ich weiss aber auch, das alles tut weniger weh wie um die Wahrheit und sein Glück betrogen zu werden bzw. sich eingestehen zu müssen, man hat mitgespielt, war nicht Opfer sondern Täter gegenüber sich selbst.

Achte gut auf dich und alles erdenklich Liebe.

Lieben Gruss
Nephele

Liebe Gisela,

wieso ist dein Leben zerstört? Du hast jahrelang eine wunderbare Beziehung gehabt und viel schönes mit diesem Menschen erlebt.

ich denke mir dass er seine Krankheit als Strafe ansieht dass er seine Frau so lange betrogen hat und deshalb kein Kontakt mehr mit dir möchte. Respektiere sein Wunsch, du hast schließlich sehr viel bekommen von ihm.

Besinne dich auf dein eigenes Leben und such dir neue Inhalte, lass ihn los, erpresse ihn nicht.

Wenn dir das im Alleingang nicht gelingt, dann such dir professionelle Hilfe von einem Psychologen oder einer Psychologin.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

Es grüsst dich das Fragezeichen

An meine lieben Ratgeber!
Ich danke euch sehr von Herzen für eure Anteilnahme und sehe, dass es nicht nur mir so geht und er sich vielleicht wirklich mit dem Verzicht auf mich seine Gesundheit erkaufen möchte. Es tut halt nur so unendlich weh,wenn man Jahrzehnte Lang Freud und Leid miteinander geteilt hat und ohne irgendeine Erklärung fallen gelassen wird. Aber eure Erklärungen helfen mir, auch seine Situation zu verstehen und ich muss halt akzeptieren, das jetzt seine Frau - die sich ja seit seiner Erkrankung wirklich liebevoll um ihn kümmert - seine Vertraute ist. Aber trotzdem hätte er mir eine Erklärung für sein Verhalen geben können.
Ich danke euch allen ganz herzlich und schicke euch liebe Grüsse
Gisela

seine Frau - die sich ja seit seiner Erkrankung wirklich liebevoll um ihn kümmert


Liebe Gisela, Genau das hatte ich vermutet als ich deine ersten Zeilen las. Das vorher absolut nichts mehr lief in der Ehe, hat er verdrängt. Diejenige, die vorher wirklich sein Halt war (nämlich du) lässt er links liegen.

Ist zwar schade für dich, aber er hat nun die nötige Objektivität verloren.

Was solls, das Leben geht weiter.


Liebe Grüsse Susanna1

Hi,ich habe als Mann folgende Erklärung hierfür. Er hat mit seinem Leben, seinen Bedürfnisen abgeschlossen und glaubt ( weiß ) daß es keine Zukunft mehr gibt. Er weiß auch, daß er für den Partner eine Belastung dastellt. Diese überlässt er seiner Frau. Er weiß, daß er sich darauf verlassen kann. Es ist für ihn sicher. Er weiß auch, daß der Kontakt mit Dir seiner Frau nicht gefällt. Sie würde ihn auch dafür büßen lassen. Er wiederum möchte sich in guter pflegender Hand glauben und bricht deshalb mit dir ab. So ist er auf der sicheren Seite. Falls er wieder genesen sollte, ist die Wahrscheinlichkeit groß, daß seine Telefonate wieder beginnen. Man muss das ganze aus der Sicht der Bequemlichkeit sehen. Und die aktuelle Variante ist für ihn mit Sicherheit die einfachste. Gute Pflege, Kein Streß, keine Belastung. Für ihn passt alles.
Ich hoffe, daß ich mich täusche.

hallo gisela

sorry, verlogener geht es nicht mehr! es tud mir leid, daß er jetzt so krank ist und daß deine generation es nicht leicht hatte, aber 30 jahre seine frau und deinen mann betrügen?! was erwartest du? ihr habt die schönen zeiten miteinander geteilt, die schlechten teilt er jetzt mit seiner frau, obwohl sie das auch nicht verdient hat. pass auf deinen mann auf!

liebe grüsse
mirja

Liebe Mirja!
Du hast vollkommen Recht. Es war verlogen. aber ich habe geglaubt, dass es die grosse Liebe ist und wir haben gedacht, dass wir unseren Partnern gegenüber loyal sind, wenn wir uns nicht trennen und den Schein wahren. Auch wenn wir dachten, loyal zu sein, haben wir sicher unsere Partner verletzt, weil sie - wenn auch nicht alles - sicher einiges mitbekommen haben. Es ist sicher anständiger, einen Schlussstrich zu ziehen, wenn man glaubt, einen neuen Partner zu lieben. Es ist auch nicht einfacher, aus allem ein Geheimnis machen zu müssen und immer ein schlechtes Gewissen zu haben.
Wahrscheinlich ist es gut so wie es jetzt ist. Es tut nur noch immer sehr weh.
Ich danke allen, die mir geschrieben haben. Alle haben mir auf ihre Weise geholfen. Nochmals danke! Gisela